Laut knattern die Rotoren, es riecht nach FLugbenzin, warmer Downwash läßt die Kreide langsam vom Platz verschwinden, die Halme des Rasens bigen sich alle gen Spielfeldrand. Trainerlegende Fenris, Liebling der Götter und Günstling des Schicksals schreit seine windgebeutelten Spieler von der offenen Seitentür seines neuen Hubschraubers aus an, während dieser knapp über dem Boden schwebt. "Wenn ich sage, dass es sicher ist hier Fussball zu spielen, dann ist es sicher. Ich habe den Überblick!". Letzter Platz in der Tabelle, aber im Hubschrauber hört man das Weinen nicht. Und die Trainer, die wischt er sich mit einem Grün-Weissen Fetzn aus den Augenwinkeln.
Eduardo Gallardon, Gründer der C.A.L.A., tausendmalrotweissgestreifte Idendifikationsfigur sowie Namensgeber des Stadions der C.A.L.A. in Lomas de Zamora rotiert im Grab. Die Mannschaft, die sein Leben bedeutet hat und der er soviel zu verdanken hat, dümpelt im hinteren Tabellendrittel, knapp über dem Strich, der den Abstieg bedeutet, vor sich hin. Trainer Bernd W., selbst mittlerweile eine Institution bei der C.A.L.A. ist ratlos angesichts dieser Tristeza. Konsequenterweise drehen sich die Taktiküberlegungen die W. im Moment anstellt, hauptsächlich um Alkohol, Empanadas und Tango-Disco...
Unser kleiner, knuddeliger Kugelbauch lag wieder einmal auf seiner Decke, eingehüllt in eine Wolke aus Tequila, Zitrone und Fremdurin, in der Ecke ein Fotodrucker, ein kleiner, aber leistungsstarker Laptop und die Bücher "Photoretusche, ein Einführung", "KI - und was sie für Dich leisten kann" und "Prompterstellung für Dummies", daneben ein Wassernapf und harte, aber geschmackvolle Hundeleckerlies in Form von kleinen, aber sehr runden Schamaninen.
Auf dem aufgedunsenen und vor Fett glänzendem Gesicht ein zufriedenes Lächeln träumte der kleine Racker einmal mehr seinen Lieblingstraum: Es ist ein lauer Oktoberfreitag, die Kollegen aus der oberen Tabellenhälfte hauen sich gegenseitig ein 6:6 um die Ohren, der November naht und alle stellen plötzlich fest, dass der Underdog Platz um Platz nach oben klettert um am Ende die Tabellenspitze zu erobern.
Im Grunde seines Herzens weiß das
lustige Zeckenhotel natürlich, dass es ein Traum ist, aber in den diabolischen Ecken seines, zugegeben recht kleinen, Gehirns schleichen sich gelegentlich Zweifel, ob es wirklich ein Zwang ist, dass der Lieblingsclub immer am Tabellenende stehen muss. Dem Schicksal kann ja nachgeholfen werden.
Kann es sein, dass dieses Hundegehirn, welches im Kopf des niedlichen Krätzebergs vor sich hin dämmert, eine Intrige solchen Ausmasses...?
Eine Hinterpfote schnellt hoch, kratzt sich zwischen dem linken Ohr und der linken Lefze, der schmunzelnde Hundemund leckt einmal kurz sauber und die Pfoe verschwindet wieder unter dem Knüppelbauch.
Ein genauer Blick auf den kleinen, aber leistungsstarken Laptop offenbart den Browserverlauf:
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Kann man mit Hundepfoten eigentlich zehnfingerschreiben?
Soso, Kleptomanie. Das wirft also der Kollege Pacult dem Kollegen fubinini vor. Ausgerechnet. Seit zwanzig Jahren sitzt der Mann mit dem "Dr."-Titel, den er sich spontan bei einem Urlaub auf den kleinen Sandwich-Inseln (für die großen hat es nicht gereicht) beim lokalen Stranduniversitätsleiter gekauft hat, nun in Schweden, seit zwanzig Jahren versucht er vergeblich irgendetwas auf die Kette zu bekommen.
Okay, er ist einmal als erster aufgestiegen aus der SuperEttan. Aber abgesehen davon?
Gut fünf Meistertitel, nehmen wir zur Kenntnis, aber mal abgesehen von einem Aufstieg und fünf Meistertitel (ist er damit Rekordmeister? Wo sehe ich das?), was hat der alte Mann denn
schon für die AllSvenskan getan? Ja, hin und wieder einen guten bis sehr guten Zeitungsartikel. Aber abgesehen vom Aufstieg, den Rekordmeistertiteln und guten Zeitungsartikeln, was noch?
Kleptomanie, von einem Mann, der seit dem zweiten Spieltag die schon ikonische Überschriften-Formate von uns übernommen hat? Der sogar Wortspiele mit unseren Überschriftenformaten macht, die wir persönlich total albern finden, aber wenn er das meint, soll er sie machen, haben wir jemals darüber gemeckert?
Nein, wir sind nicht wütend; wir sind nur enttäuscht. Vielleicht ein wenig traurig, aber eigentlich enttäuscht.
Warum wir von uns in der dritten Person sprechen? Das geht euch gar nichts an.
Schon wieder eine Woche rum, wobei es beim erfolglosesten Erfolgstrainer der Welt, dem bleistiftbemalten fubinio wohl eher "eine Woche Rum" heißen müsste, in der eigentlich nichts wesentliches im Spotz passiert ist.
Keine neuen Taktiken, die verraten wurden, keine weltberühmten neuen Spielzüge oder Eckballvarianten, die man sich mit stundenlangem Brainstorming
ausgedacht hat und von denen dann doch keine einzige zu einem Tor führt, keine neuen Spieler, die man vorführt und die dann auch nicht einschlagen, einfach nichts. Die Taktiktafeln, Whiteboards und Overheadprojektoren (gab es im Zehnerset billig aus Sachsen-Anhalt, da wird ja gerade die Schulpflicht abgeschafft) stehen noch einsatzbereit herum, aber keiner hat Lust, hier irgendetwas aufzuschreiben. Nützt ja eh nichts.
Der Untergang des christlichen Abendlandes scheint seit einigen Jahren bevor zu stehen, was sowohl an überraschenden Angriffskriegen und manisch-narzisstischen Präsidenten liegt (warum sind es immer alte, weiße Männer, die unser Leben so schwer machen?), als auch an der Behäbigkeit des Durchschnittseuropäers, der einer erodierenden Demokratie scheinbar nicht hinterherweint - und an der komplizierten Kommasetzung bei Konstruktionen mit sowohl/als auch.
Auf der anderen Seite des Globus stehen die Zeichen jedoch auch auf Untergang oder zumindest auf eine gewisse Deflation (nicht Defloration, ihr Ferkel) des kulturellen Inhalts und der eigenen
Identität. Konfuze darf seine Weisheiten, von denen die meisten eher Widerkäuen von Restfragmenten des gesunden Menschenverstandesdarstellen, bei uns gerne präsentieren, ist das Reich der Mitte ja eh dabei, jeglichen Kontinent mit seinen Milliarden zu überfluten. Das aber jetzt die ureigene Kolumne bei uns in Down-under, dass Flakgeschütz des fußballerischen Wissens, der Kultursieg in Civilization V, das Aushängeschild der besten Spelunke in Australien durch japanische Kommunistennazis über den grünen Klee gelobt wird, das schlägt das Fass zum überlaufen.
Aber was soll's, die letzten vierzig Jahre schaffe ich auch noch.
Bei Newell’s Old Boys bleibt es abwechslungsreich: Auf eine deutliche Niederlage folgten zwei Siege, wobei besonders der letzte Spieltag für reichlich Gesprächsstoff sorgte. Zunächst musste sich Newell’s bei Ferro Carril Oeste mit 1:5 geschlagen geben. Die Mannschaft zeigte sich davon allerdings wenig beeindruckt und antwortete mit einem knappen 1:0 gegen Gimnasia La Plata. Gegen CA Nueva Chicago wurde es anschließend deutlich turbulenter: In einem wilden Schlagabtausch setzte sich Newell’s mit 5:4 durch und bescherte den Fans neun Tore – sowie vermutlich den einen oder anderen zusätzlichen Herzschlag.
In der Tabelle steht das Team nach 19 Spielen weiterhin auf Rang sechs. Mit 32 Punkten ist der Anschluss an die oberen Plätze noch immer gegeben, denn bis zum dritten Tabellenplatz fehlt
lediglich ein Punkt. Allerdings zeigt das Torverhältnis von 30:34, dass die Defensive gelegentlich noch ihre ganz eigene Vorstellung von Spannung hat.
Auch sprachlich wird weiter nachgebessert: Der Englischlehrer im Spanischkurs von Kevin Phillips soll inzwischen die Lektion „¿Qué pasó con nuestra defensa?“ – „Was ist mit unserer Abwehr passiert?“ – auf den Lehrplan gesetzt haben. Ob die Spieler die Frage künftig beantworten können, bleibt abzuwarten.
Als Nächstes wartet mit Boca Juniors eine schwierige Auswärtsaufgabe, ehe CA Independiente in Rosario gastiert. Phillips dürfte die kommenden Partien gewohnt sachlich angehen. Die Fans hingegen hoffen auf weniger Nervenkitzel – und vielleicht auf eine Abwehr, die nicht jedes Spiel zum Sprachkurs macht.
Die Tampa Bay Rowdies haben sich mit einer starken Reaktion wieder an die Spitze der Tabelle gesetzt. Nach der deutlichen 0:5-Auswärtsniederlage gegen Edmonton zeigte die Mannschaft die richtige Antwort und feierte anschließend zwei wichtige Heimsiege.
Gegen die New York Red Bulls FC überzeugten die Rowdies vor heimischem Publikum mit einem spektakulären 5:2-Erfolg. Auch im nächsten Spiel blieb Tampa erfolgreich: Gegen Philadelphia setzte sich die Mannschaft in einer
spannenden Partie knapp mit 1:0 durch. Damit sammelten die Rowdies sechs wichtige Punkte aus den beiden Heimspielen und konnten die Tabellenführung zurückerobern.
Die klare Niederlage in Edmonton ist damit vorerst vergessen. Besonders die beiden Heimsiege zeigen, dass Tampa auch nach einem Rückschlag schnell wieder in die Erfolgsspur finden kann. An der Tabellenspitze bleibt es weiterhin spannend, doch die Rowdies haben ihre Ausgangsposition mit den jüngsten Ergebnissen deutlich verbessert.
Die St Albans Saints mussten im vergangenen ZAT einen kleinen Rückschlag hinnehmen. Zwei Niederlagen stehen lediglich einem Sieg gegenüber, wodurch die Saints in der Tabelle auf Rang vier zurückgefallen sind. Der Anschluss an die Spitze bleibt dennoch bestehen und die Ausgangslage ist weiterhin vielversprechend. Jetzt gilt es, schnell wieder in die Erfolgsspur zurückzufinden und in den kommenden Partien wichtige Punkte zu sammeln. Die Mannschaft hat bereits mehrfach gezeigt, dass sie mit Rückschlägen umgehen kann. Noch ist in dieser Saison nichts entschieden – die Saints bleiben im Rennen.
Ajax Cape Town erlebt zwei unterschiedliche Gesichter: Vor heimischem Publikum gelang ein wichtiger 1:0-Erfolg, der drei Punkte und weiteres Selbstvertrauen brachte. Auswärts wartete mit Mamelodi Sundowns allerdings ein deutlich schwererer Gegner. Ajax musste sich trotz zweier eigener Treffer mit 2:4 geschlagen geben. Damit bleibt die Mannschaft auf der Suche nach mehr Konstanz. Vor allem die Defensive wird auswärts gefordert sein, während die positiven Ansätze aus dem Heimspiel Mut für die kommenden Aufgaben geben.
Am 14. August 19:00 Uhr gestartet sind wir mittlerweile am Wendepunkt der Regatta angekommen und bewegen uns mit vollen Segeln zurück Richtung Norrköping. Zieleinlauf dort ist voraussichtlich am 13. November gegen 19:45 Uhr. Sage und schreibe 9 Mannschaften können sich noch Siegchancen ausrechnen. Einige sind abgeschlagen wie Falkenbergs Racing Team, Riesenkalmar 2 oder Babsi Biotherm Racing. Einige hängen in den Seilen wie Gefles WindWhisper Team, Norrköping Turbo Racing und die Djurgården Sailers. Flori Markerts Göteborg I und Fubininis Pirates of the Caribbean liegen gleichauf in Lauerstellung. Fehler sind tödlich und dürfen ab jetzt nicht mehr gemacht werden. Ganz
vorn mit 2 Wertungspunkten Vorsprung führen Roquinho`s Åtvidabergs Seahawks, Flemmencios Göteborg II und Pacults great white Shark I das erlesene Feld an. Doch der Vorsprung ist knapp und das Race ist noch lang. Bis November kann noch viel passieren. Vor Kollisionen, Navigationsfehlern bis zu doppelten Sturmfock- und Spantenbruch ist keiner gefeit. Nicht selten kam es bei Teilnehmern, die sich etwas zu weit aus dem Fenster lehnten zu einem plötzlichen Mann über Bord. Auch können 1 oder 2 ungewollte NMR den Erfolg gefährden. Wünschen wir an dieser Stelle allen Teilnehmern immer ein Handbreit Wasser unter dem Kiel und vergesst nicht den Friesennerz tüchtig einzuölen.
Man muss Herbie eines lassen: Wenn er sich etwas vornimmt, wird es gründlich vorbereitet. Nachdem der Basler Trainer den Schaffhauser Platz zuletzt als 120 Meter langen und 20 Meter breiten Deich mit frei laufenden Schafen beschrieben hatte, wollte er diesmal nichts dem Zufall überlassen. Der Mähbie blieb angesichts der beweglichen Hindernisse besser außen vor, stattdessen sollte eine nach deutscher DIN ISO H3A0 zertifizierte Vereinbarung endlich für klare Verhältnisse sorgen.
Und tatsächlich: Es funktionierte.
90 Minuten später stand ein blitzsauberes 3:0 auf der Anzeigetafel. Keine geometrische Abweichung, kein 3:2, kein 4:3, keine Destabilisierung der Matrix. Selbst bora milutinovic hätte das Ergebnis vermutlich mit Badelatschen und Rettungsring sofort abgenommen.
Es gab lediglich ein kleines Problem.
Die drei Tore standen bei Schaffhausen.
Damit dürfte endgültig geklärt sein, dass der Schaffhauser Deich sehr wohl normgerecht bespielbar ist. Die Schafe hielten offenbar ausreichend Sicherheitsabstand, sämtliche Linien blieben während der Partie an ihrem vorgesehenen Platz und auch die Tore standen nach Abpfiff noch dort, wo sie vor dem Spiel aufgebaut worden waren. Herbies Befürchtung, der Mähbie könne unter diesen Bedingungen verwirrt werden, war also vollkommen unbegründet.
Verwirrt wirkte an diesem Abend höchstens Basel.
Besonders bitter für Herbie: Noch vor wenigen Tagen hatte er selbst erklärt, ein 0:3 in Schaffhausen würde wunderbar in die Schweizer Matrix passen. danfire zeigte sich ausgesprochen kooperativ und lieferte exakt dieses Resultat – lediglich aus Sicht des FC Basel gelesen.
Mehr Entgegenkommen kann man von einem Gastgeber kaum verlangen.
Auch bora dürfte zunächst zufrieden gewesen sein. Schließlich hatte er wochenlang gepredigt, niemals von der 3:0-Theorie abzuweichen. Schaffhausen nahm diese Mahnung offenbar ernst und produzierte an diesem ZAT sogar zwei vollständig normgerechte 3:0-Ergebnisse.
Nach dem Sieg gegen Basel folgte in Luzern nämlich gleich das nächste.
Diesmal allerdings ebenfalls aus Sicht des Heimvereins.
Vielleicht liegt genau darin die bislang übersehene Schwäche von boras Theorie: Sie definiert zwar sehr präzise das gewünschte Ergebnis, lässt aber vollkommen offen, wer die drei Tore schießen soll.
Für eine Theorie, auf der inzwischen offenbar die Statik der gesamten Schweizer Super League beruht, ist das eine erstaunlich große Regelungslücke.
Schaffhausen ließ sich davon jedenfalls nicht irritieren. Nach dem 0:3 in Luzern ging es zurück auf den heimischen Deich, wo die Young Boys aus Bern vorbeischauten. Und dort war dann plötzlich Schluss mit der Norm.
3:0 für Schaffhausen. Schon wieder.
Damit endete der ZAT mit sechs Punkten aus drei Spielen, sechs eigenen Toren, drei Gegentreffern und einem weiterhin
erstaunlich stabilen achten Tabellenplatz. Noch wichtiger für die Wissenschaft: Von den drei Schaffhauser Partien endeten sämtliche exakt 3:0.
Wenn irgendwo in der Schweiz an diesem Wochenende die Matrix stabilisiert wurde, dann offensichtlich in Schaffhausen.
Das Problem sitzt inzwischen eher in St. Gallen.
Denn ausgerechnet ihr Erfinder scheint das Vertrauen in die eigene Theorie verloren zu haben. Erst ein 5:0, anschließend ein 5:1 – bora wirft derzeit Ergebnisse in die Liga, bei denen Herbie vermutlich schon mit Taschenrechner, Wasserwaage und Statikplan neben dem Mähbie steht.
Besonders das 5:1 dürfte Fragen aufwerfen. Vier Tore Differenz. Sechs Tore insgesamt. Kein 3:0 weit und breit.
Vielleicht war das Quecksilberbad am Freitagabend diesmal einfach etwas zu warm.
Herbies Vorschlag, ein 6:0 könne als zweimal 3:0 durchgehen und damit die Matrix wieder stabilisieren, wird in Schaffhausen jedenfalls mit Interesse verfolgt. Mathematisch klingt das durchaus überzeugend. Nach dieser Logik wäre allerdings auch Nouris jüngstes 5:0 gegen Schaffhausen nur ein unvollständiges 6:0 gewesen.
Ein Tor hat gefehlt.
Nouri wird das vermutlich anders sehen. Nach zwei 5:0-Siegen gegen Schaffhausen innerhalb kürzester Zeit darf er das auch. Elf Gegentore in zwei Spielen gegen die Grasshopper sind schließlich ein Argument, bei dem selbst danfire nicht anfangen muss, über Geometrie zu diskutieren.
Wobei Nouri inzwischen selbst ganz andere Probleme hat.
Zwei Drittel seiner Terrasse liegen, das berühmte 1,47-Meter-Reststück wird weiterhin bewacht wie die Schweizer Goldreserve und angeblich soll am Wochenende tatsächlich alles fertig werden. Besonders bemerkenswert war allerdings die Feststellung seines Nachbarn, dass Herbie mit 48,6 TK, danfire mit 48,3 und Nouri mit 47,4 offenbar kollektiv versuchen, ihr restliches Material an die nächste Generation zu vererben.
Nouris Reaktion darauf war eindeutig: erst einmal die Säge einschalten.
Vielleicht ist das tatsächlich die vernünftigste Lösung.
danfire jedenfalls sieht keinen Grund, sämtliche Dielen bereits im September zu verbauen. Wer einen langen Winter vor sich hat, sollte schließlich noch etwas Material im Schuppen haben. Und solange Schaffhausen trotz 48,3 TK weiterhin auf Platz acht steht und nebenbei Basel und Bern jeweils drei Tore einschenkt, besteht zumindest kein Anlass, hektisch die komplette Terrasse zuzuschrauben.
Herbie dagegen sollte vor dem nächsten Aufeinandertreffen vielleicht noch einmal seine DIN-Unterlagen kontrollieren.
Die Vereinbarung für Schaffhausen war nämlich nahezu perfekt.
Der Platz war normgerecht.
Die Schafe hielten sich an die Vorschriften.
Die Matrix bekam ihr 3:0.
Nur eine kleine Ergänzung sollte in Version H3A1 aufgenommen werden:
„Vor Spielbeginn ist verbindlich festzulegen, für welche Mannschaft die Drei vorgesehen ist.“
Herbster kommt pünktlich zu seinem Termin mit Dr. Roquo in die Praxis. In seiner rechten Hand eine Hundeleine, mit der er seinen übergewichtigen fubini hinter sich her schleift.
"Guten Abend, ich habe Sie bereits erwartet. Treten Sie ein." lächelt ihm Roquo entgegen.
"Hallo Dr. Roquo, ich bin sehr nervös. Ich glaube, mein Hund spürt das. Er hat sich ständig gewehrt, seitdem ich aus dem Auto gestiegen bin. Leider hat er auf seinem Kugelbauch ein paar Schleifspuren, weil er sich auf dem Weg so hängen gelassen hat."
"Kein Problem, Herr Herbster. Kommen Sie rein. Für Ihren fubini habe ich im Therapiezimmer ein Körbchen und eine Wärmflasche bereitgestellt. Ich hole mir nur ein bisschen Eigenurin, dann bin ich sofort bei Ihnen. Kommen Sie an, entspannen Sie sich."
Herbster nimmt den widerwillig blickenden fubini auf den Arm, geht mit ihm in den genannten Raum und legt seinen Vierbeiner auf das Körbchen mit der Wärmflasche. Der kleine Kugelbauch scheint erfreut über dieses Plätzchen, seufzt kurz und schließt die Augen.
5 Minuten vergehen. Herbster ist immer noch nervös. Dr. Roquo lässt sich scheinbar heute Zeit. Dann fällt ihm auf, dass nur noch ein weiterer Stuhl neben seinem im Zimmer steht. In dem Moment kommt Dr. Roquo rein:
"Entschuldigen Sie. Ich wollte nur pissen, doch dann kam noch ein kleines Würstchen raus. Den Urin vom Mittelstrahl habe ich mir hier aufgefangen und trinke gelegentlich, wenn Sie gestatten."
Er hält ein kleines Glas hoch. 0,3l schätzt Herbster. Mindestens.
"OK, Herr Doktor. Sind wir heute alleine?!" will Herbster wissen.
"Ja, Herr Guevara hat abgesagt."
"Öhhh, okay. Wie kommt es?" will Herbster wissen, dessen Puls nun ein wenig langsamer wird.
"Das möchte ich heute mit Ihnen besprechen, Herr Herbster. Nun, es ist so, dass Pepeke mich heute Mittag angerufen hat. Er war mal wieder stark alkoholisiert und wurde sehr laut. Um nicht zu sagen beleidigend. Es gibt da etwas, was Sie mir erklären müssen."
"Hmmm, OK. Wie kann ich behilflich sein?" wittert Herbster freundlich die Gelegenheit, von seiner Seite zu unterstützen.
Roquo hält ein Foto hoch: "Das hier. Sind Sie das?"
Das Bild zeigt die fette Ex und noch-Ehefrau Popoke von Pepeke Guevara, seines Rivalenfreundes, wie sie eng umschlungen mit Herbster für ein Foto posiert.
"Ähhh. Der sieht aus wie ich, ja. Aber dieses Foto ist nicht echt! Diese Situation hat es nie gegeben! Ich würde diese Tonne niemals auch nur berühren wollen!" entgegnet Herbster.
"Nun, dieses Foto wurde Guevara zugeschickt. Zusammen mit diesem Brief hier."
Herbster liest den Brief.
"Der ist auch nicht von mir! Ich habe weder so ein Foto aufgenommen, noch diese fette Voodoo-Tante umarmt und sowas habe ich erst recht nicht geschrieben!" weißt Herbster entschieden zurück.
Dr. Roquo mustert ihn, überlegt kurz und hat dann eine Idee:
"Kommen Sie her."
Er schließt diverse Kabel des Lügendetektors an Herbster's Finger an, um die Impulse zu kontrollieren. Danach drückt er auf dem Gerät auf "on".
Können Sie das bitte nochmal wiederholen und mir dabei in die Augen gucken?
Herbster nickt.
"Diesen Brief habe ich nicht geschrieben und dieses Foto habe ich so niemals machen lassen."
Roquo kontrolliert die Aufzeichnungen des Lügendetektors.
"Sieht gut aus. Das Gerät glaubt Ihnen und dann tu ich es auch. Können Sie sich dann erklären, wie diese Dokumente zustande gekommen
sind?"
"Herr Doktor, ich habe keine Ahnung. In der heutigen Zeit kann man ja alles fälschen, wissen Sie. Geben Sie die richtigen Parameter in die KI ein und Sie bekommen, was Sie wollen. Nur die Antwort auf die Quizfrage 16 habe ich bisher nicht gefunden."
"Ja, die ist echt eine harte Nuss", entgegnet Dr. Roquo. "Gibt es denn jemanden, der Ihnen schaden wollen könnte?"
"Also wenn Sie mich so fragen, dann fiel mir eigentlich nur Don Limòn ein. Ob der sich allerdings mit KI so gut auskennt, weiß ich nicht. Der ist eher damit beschäftigt, sich selbst im Spiegel zu betrachten."
"Soso. Sie sind sich also nicht sicher? Könnte es evtl. jemand sein, den Sie so gar nicht auf dem Schirm haben, der Intrigen gegen Sie spinnen und Ihnen Schaden will?"
Herbster denkt länger nach.
"Also ehrlich, Herr Doktor. Ich habe niemanden so nah an mich ran gelassen. Dieser Maverick könnte evtl. aus dem Hinterhalt agieren. El Campeche kann mich vielleicht nicht leiden, weil ich Schweizer Wurzeln habe und er Österreichische. Sonst fiel mir ah hoc niemand ein, der bei uns in Mechiko richtig schreiben und lesen kann."
"Wie sieht es mit ihrem Hund aus?" will Roquo wissen.
Herbster lacht.
"DER?! Mein fubini kann nicht mal mehr richtig zubeißen mit seinen verfaulten, krummen Zähnen. Wie soll der eine KI bedienen?"
"Wir müssen alle Möglichkeiten in Betracht ziehen" ergänzt Roquo.
Stille im Raum. fubini hat kurz die Augen aufgemacht, nachdem er zuvor geschlafen hatte.
"Ich möchte ehrlich zu Ihnen sein, Herr Herbster. Wenn wir es realistisch betrachten, bekommen wir die Kuh nicht kurzfristig vom Eis und Ihre Freundschaft zu Herrn Guevara wiederherzustellen, benötigt meiner Einschätzung nach eher Monate als Wochen. Der Typ ist aktuell völlig durch."
Herbster seufzt enttäuscht.
"Also nicht bis zum 09.10.?" will er wissen.
"Nein, nicht bis zu Ihrem Aufeinandertreffen. Bringen Sie Geduld mit."
Herbster senkt seinen Kopf. Er war zwar sehr angespannt in Dr. Roquo's Praxis gekommen, doch er hatte sich erhofft, Fortschritte in seiner einstigen so gesunden Männerfreundschaft mit Pepeke zu machen. Die muss er nun, zumindest kurzfristig, begraben.
"OK, Dr. Roquo. Wie Sie gesehen haben, bin ich unschuldig. Ich bin enttäuscht, dass jemand einen Keil zwischen uns treiben will. Am ehesten könnte ich mir vorstellen, dass es diese arrogante Zitrone ist. Er könnte den größten Nutzen aus dem Ganzen ziehen: Selbst mit wenig Aufwand gegen Pepeke gewinnen und uns dann gegeneinander aufhetzen. Das macht aus meiner Sicht am meisten Sinn."
Roquo blinzelt nur und verkneift sich ein Nicken.
"Versuchen Sie, jetzt erst mal abzuschalten. Machen Sie sich einen entspannten Abend. Vergessen Sie ihren kleinen Kugelbauch nicht und geben Sie ihm mal einen Erdbeerkuchen. Er sieht so aus, als hätte er schon 1 Jahr keinen mehr bekommen."
Herbster klemmt sich seinen kleinen Vierbeiner unter den Arm und gibt dem Psychologen die Hand.
"Laufen ist für fubini heute nicht mehr. Ich muss ihn schonen. Für Freitag habe ich ihm einen Ausflug auf den Spielplatz versprochen. Wir sind verabredet" lächelt Herbster.
"Das hört sich doch nach einer perfekten Ablenkung an." entgegnet Roquo.
Zum Abschied hält er sein Glas hoch:
"Möchten Sie noch einen Schluck, bevor Sie gehen? Wirkt beruhigend."
.
"Ähm, nein. Aber wenn Sie so fragen: Können Sie mir ein paar Tropfen abfüllen? Dann würde ich sie fubini am Freitag geben, bevor es los geht."
Von unserem Korrespondenten, der jetzt auch schon Zitronen im Schlaf riecht
Das Schweigen hält an. Guevara spricht nicht mehr, nicht mit der Presse, nicht mit seinen Co-Trainern, kaum noch mit sich selbst. Und als wäre das nicht genug, hauen nun auch noch die Peruaner auf ihn ein. Kollektiv, gnadenlos, als hätte sich ganz Südamerika verschworen, ausgerechnet jetzt über ihn herzufallen. Er aber? Lethargisch. Fast schon friedlich in seiner Verzweiflung. Der Tequila schmeckt nach wie vor, doch die Tacos, ihre Tacos, mit der grünen scharfen Sauce, fehlen ihm mehr als jedes Spielergebnis.
Das nächste Spiel kommt da wie gerufen. Ablenkung! Er hat eigens 50 Kilogramm der besten Zitronen aus Pachuca bestellt. Eine Wand aus Säure, hinter der sich die Erinnerung an Popokes Frühstück vielleicht endlich verstecken lässt. Das Spiel selbst? Interessiert ihn nicht die Bohne.
Während er so vor sich hin sinniert, bewegt sich die Klappe an der Tür. Es ist 2:30 Uhr nachts. Eine Hand! Behaart, dick, definitiv nicht Popokes zarte Finger. Schiebt einen weiteren mysteriösen Brief durch, der auf die Fußmatte fällt. Neugier siegt über Lethargie. Er stürzt zur Tür, reißt sie auf – und sieht nur noch einen etwa 1,50 Meter kleinen Mann mit dickem Arsch und Sombrero um die Ecke flitzen. „¡Qué cabrón!“, denkt er.
Der erste Brief liegt noch immer ungeöffnet neben Popokes Bild. Dieser hier riecht anders. Ein Hauch Reue, aber immer noch, unverkennbar, nasser Hund. Diesmal öffnet er
ihn.
„Mein liebster Freund und Weggefährte“, liest er, die Stimme im Kopf schon zitternd. „Ich wollte nicht, dass Popoke dich verlässt. Aber ich hatte keine Wahl. Der Verlust der Meisterschaft hat mich sehr getroffen. Da musste ich mich rächen. Dass sie gleich geht, hätte ich nicht gedacht. Ich möchte dir nur mitteilen: Popoke ist bei mir eingezogen. Ich weiß, du wirst das verstehen. Dein Herbster.“
Beigefügt: ein Foto, Arm in Arm, Popoke und Herbster, lächelnd wie ein Hochglanzpärchen aus einer schlechten Seifenoper.
„¡Hijo de puta!“, brüllt Guevara, so laut, dass sämtliche Hunde des Landes aus dem Schlaf schrecken, die Zitronenbäume in Pachuca erzittern und in jedem Therapieraum der Republik die heilige Stille zwischen Patient und Therapeut zerreißt. Gläser fliegen, Möbel kippen. „¡Ese cabrón, ese traidor! Nach allem – nach ALLEM, was ich für ihn getan habe, nimmt er mir meine Popoke!“
Er tobt durch die Küche, tritt gegen den Kühlschrank, reißt sich das Hemd auf. „Ich werde in seinen fetten Arsch treten. Nein, ich werde ihn töten“, keucht er, außer Atem, außer sich, ein Mann jenseits jeder Vernunft. „Ich schwöre bei meiner Mutter, bei allen Heiligen von Monterrey – dieser Herbster wird bezahlen!“
Und während sich die Wut auslädt, in einem kurzen stillen Moment - wieder da! Dieses Datum: 09.10.26. Er schaut auf seine Handfläche. Da steht es noch. „Mierda, was war da nochmal?“
Wer US Monastir in dieser Saison verstehen möchte, braucht weiterhin starke Nerven. Auf eine knappe 2:3-Niederlage bei Espérance Sportive Zarzis folgte vor eigenem Publikum eine echte Machtdemonstration: Espérance Sportive de Tunis wurde mit 5:0 aus dem Stadion geschossen. Zwei Auftritte, wie sie unterschiedlicher kaum sein könnten.
Immerhin bewegt sich jetzt auch etwas in der Tabelle. Monastir klettert auf Platz 8. Das ist noch lange nicht die Region, in der sich johnfire seine Mannschaft vorgestellt hat, aber nach Wochen des Stillstands zumindest ein kleiner Schritt in die richtige Richtung.
Nach dem Ausscheiden im internationalen Wettbewerb gibt es
ohnehin keine Ablenkung mehr. Die überraschende Chance im Confederation Cup ist vergeben, nun zählt ausschließlich die Liga. Und gerade das 5:0 zeigt erneut, welches Potenzial eigentlich in dieser Mannschaft steckt.
Doch genau darin liegt weiterhin das große Rätsel dieser Saison. Monastir kann Gegner regelrecht überrollen – und wenige Tage zuvor auswärts wieder alles liegen lassen. Aus einzelnen Ausrufezeichen muss endlich eine Serie werden.
Platz 8 ist ein Anfang, aber noch keine Wende. Nach dem internationalen Aus hat johnfire nur noch eine Bühne, auf der er diese Saison retten kann. Dort muss Monastir jetzt endlich nachlegen.
West Ham musste sich auswärts beim FC Liverpool knapp mit 2:3 geschlagen geben. Trotz der Niederlage bewies die Mannschaft Moral und zeigte, dass sie auch gegen starke Gegner mithalten kann. Zu Hause folgte die passende Antwort: Mit einem wichtigen Sieg vor den eigenen Fans sammelten die Hammers drei Punkte und fanden zurück in die Erfolgsspur. Dadurch bleibt West Ham auf Rang 3. Doch jetzt wird es richtig spannend: Die Spitzengruppe rückt näher zusammen, und jeder weitere Punkt kann über die kommenden Wochen entscheiden. Schafft West Ham den Sprung ganz nach oben?
Oktober 26 
