Mal abgesehen von dem einen oder anderen Zeitungsartikel, in dem sich die beiden Mannschaften aus Guadalalalalala sich gegenseitig mit intriganten und unlauteren Mitteln versucht haben gegenseitig in die Pfanne zu hauen, ist es für den Rest der Liga uninteressant, wer von den beiden Mannschaften CD oder Atlas letztendlich Meister wird.
Beide etwa gleich alt, beide etwa gleich schlau, beide etwa gleich gutaussehend, wobei das wohl im Auge der Betrachterin oder des Betrachters liegt, und beide etwa gleich weit von einem Titel entfernt - oder gleich nah
dran. Vielleicht ist das der Grund, warum sich der Rest der Liga eher mit Voodoo oder einer gesamtpsychologischen Analyse der vollständigen Trainergemeinschaft beschäftigt, eine Zitrone zum Weltretter erklärt oder einfach nur in Ruhe frühstücken will.
Auf jeden Fall drücken alle aktuellen und vergangenen Trainer die Daumen, dass einer von beiden den Titel holt, allein, um die Meisterschaft eines Patentrainers zu verhindern. Falls es dem Paten allerdings gelingt, diese Meisterschaft zu holen, hat er meine Stimme zum Trainer des Jahres.
Jedes Mal, denn der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt im Bad steht und seine morgentliche Hygiene durchführt, vergewissert er sich, dass er dies mit einem Waschlappen und nicht mit der eigenen Zunge macht. Die traumatischen Erlebnisse der letzten Wochen haben ihre Spuren hinterlassen.
Manchmal fragt sich der sympathische Mitvierziger, ob die Geschehnisse nur ein Fiebertraum waren oder doch eine unfassbare, verzerrte Realität. Der Schale Geschmack von zu viel Limone im Tequila, die Zunge, die sich wie ein Igel im eigenen Mund anfühlt, der Dunst von Urin und ungewaschenen Hunden, gutaussehende Frauen, deren Herkunft, Ziele und Verbleib bis heute nicht klar sind, ein makaberer Psychotherapeut, der seine Zulassung einer ausgefeilten Bestechungsstrategie und seinem Diplom von der Fips-Asmussen-Akademie für bildende Künste verdankt, ein Stadtduell, das irgendwie im Mahlstrom der Ereignisse unterging und eine Schamanin, die mal verführerisch und aufreizend daherkommt und von anderen auf
die Oberflächlichkeit des figürlichen Aussehens reduziert wird. Eine ganz normale Saison in Mexiko.
Doch es ist immer am Dunkelsten kurz bevor es hell wird, das Licht am Ende des Tunnels ist wirklich ein Licht, jeder ist seines Glückes Schmidt und stete Schwalbe höhlt den Sommer. Insofern bleibt es ein spannendes Fußballfest und man darf gespannt sein, ob bis zum Ende der Saison noch viele Artikel wie dieser geschrieben werden, ohne Inspiration, ohne Verve und ohne eine Aussage. Der Wille ist da, aber ob es dann auch so kommen wird, bleibt abzuwarten.
fubini, unser kleiner, gutaussehender Vierbeiner... fubini, unser mittelgroßer, gutaussehender Zweibeiner, schaut sich die Tabelle an und denkt sich seinen Teil. Eine wilde, verrückte Saison, die langsam dem Ende entgegen geht. Ist es schon Zeit ein Fazit zu ziehen? Wie kann dieses aussehen? Für Santos Laguna eher bescheiden, aber einem neuen Anfang liegt bekanntlich ein Zauber und jetzt ist es auch gut.
Der Trainer unserer Lieblingsmannschaft, der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der leicht Hundeäugige fubini konnte gar nicht so viel essen, wie er kotzen wollte. Nach all den Voodoo, Schamanenzaubern, Zitronen und Tequila-Orgien stellen die beiden sich hin und sabbern sich gegenseitig ins Ohr, wie sehr sie sich schätzen, mögen, lieben. Schwarzwaldklinik zwischen Cancun und Kartell.
Gut, dass es noch andere in der Liga gibt, die diese abgeschmackte Inszenierung durchschauen. Es geht nur um ein einlullen der Gegner, nur aus diesem Grund gab es diese infame Komödie. Die beiden Spießgesellen, deren Namen nicht mehr
genannt werden, werden in Zukunft nur noch als A-Hörnchen und B-Hörnchen bezeichnet. Oder nein, Pat und Patachon. Die drei unlustigen Zwei. Hubert und Staller. Fick und Foxi. Schnaps und Cola. Lexi und Fixi. Tee und Rum. Regen und Hagel. Ist aber auch egal, am Ende der Saison wird eh keiner mehr über Klaus und Klaus reden, sondern nur noch über die Spitzenleistung des erfolglosesten Erfolgstreiners der Welt, des freundelosen fubini, der vom Tabellenende bis in die internationalen Leckerli-Töpfe vorstürmt um dann seine Erfolglosigkeit im internationalen Geschäft auszuleben.
Hoffentlich gibt es dann keine Artikel wie diesen mehr...
fubini wachte auf. Nach dem, was in seiner Erinnerung wie echtes Erleben wirkte, traute er sich kaum, die Augen aufzumachen. So lebensnah, so real war das, was er gefühlt hatte. Er meinte noch, den Geschmack von totem Nagetier, Eigen- sowie Fremdurin, Tequila und zu lange in der Sonne gelegenen Zitronen oder Limonen oder Limetten oder ähnlichem Zeugs auf der Zunge zu haben.
Schlussendlich öffnete er dann doch die Auge, nahm seine Brille vom Nachttisch, setzte sie auf, lüpfte die Bettdecke und sah: einen Kugelbauch. Nackt, von einigen widerspenstigen Haaren belegt, aber eindeutig ein menschlicher Kugelbauch.
Es war alles nur ein Traum. Vielleicht ein Trauma. Aber
ein Traum.
(Die Älteren werden jetzt einwenden, dass man aus einem so langen und dämlichen Traum aufwacht um dann festzustellen, dass es nur ein Traum war, wenn man Bobby in der Dusche in Dallas sieht, aber das wäre wirklich ein Problem mit dem Urheberrecht.)
Er zog sich an und schlenderte für ein ausgiebiges Frühstück zum Plaza del Nueve de Octubre, bestellte ein Croissant und einen grand crème, und vertiefte sich in die neuste Ausgabe der "Parship News". Als er kurz den Kopf hochnahm um umzublättern sah er am anderen Ende des Platzes... Anna
"Nicht schon wieder!", dachte er und beschloss, die Dame zu ignorieren.
Unser kleiner, knuddeliger Kugelbauch lag wieder einmal auf seiner Decke, eingehüllt in eine Wolke aus Tequila, Zitrone und Fremdurin, in der Ecke ein Fotodrucker, ein kleiner, aber leistungsstarker Laptop und die Bücher "Photoretusche, ein Einführung", "KI - und was sie für Dich leisten kann" und "Prompterstellung für Dummies", daneben ein Wassernapf und harte, aber geschmackvolle Hundeleckerlies in Form von kleinen, aber sehr runden Schamaninen.
Auf dem aufgedunsenen und vor Fett glänzendem Gesicht ein zufriedenes Lächeln träumte der kleine Racker einmal mehr seinen Lieblingstraum: Es ist ein lauer Oktoberfreitag, die Kollegen aus der oberen Tabellenhälfte hauen sich gegenseitig ein 6:6 um die Ohren, der November naht und alle stellen plötzlich fest, dass der Underdog Platz um Platz nach oben klettert um am Ende die Tabellenspitze zu erobern.
Im Grunde seines Herzens weiß das
lustige Zeckenhotel natürlich, dass es ein Traum ist, aber in den diabolischen Ecken seines, zugegeben recht kleinen, Gehirns schleichen sich gelegentlich Zweifel, ob es wirklich ein Zwang ist, dass der Lieblingsclub immer am Tabellenende stehen muss. Dem Schicksal kann ja nachgeholfen werden.
Kann es sein, dass dieses Hundegehirn, welches im Kopf des niedlichen Krätzebergs vor sich hin dämmert, eine Intrige solchen Ausmasses...?
Eine Hinterpfote schnellt hoch, kratzt sich zwischen dem linken Ohr und der linken Lefze, der schmunzelnde Hundemund leckt einmal kurz sauber und die Pfoe verschwindet wieder unter dem Knüppelbauch.
Ein genauer Blick auf den kleinen, aber leistungsstarken Laptop offenbart den Browserverlauf:
www.wieFälscheIchEinFoto.org
www.psychotherapieUndWieIchDenTherapeutenReinlege.si
www.rent-a-anna.geil
www.kackbeutel-en-gros.co.uk
www.voo.doo
Kann man mit Hundepfoten eigentlich zehnfingerschreiben?
Eines Abends, die Tage wurden schon wieder arg kurz im mexikanischen Wirrwarr von Straßen, Orten, Städten und Drogenkartellen, schlenderte ein kleiner, gut gelaunter Hund durch die engen Gassen seines Ortes, die Rute steil aufgerichtet, den Kugelbauch nur knapp über dem Asphalt lustig von links nach rechts und wieder zurück baumelnd, und dachte über das nach, was er in den letzten Wochen erlebt hatte und worüber er in den letzten Wochen nachgedacht hatte.
Da war die Geschichte mit der Schamanin Popoke, Ehefrau von Pepeke und durch listige Listigkeiten, Voodoo-Zauber und Tequila in haushaltsunüblichen Mengen von diesem getrennt worden. Eine arg seltsame Geschichte, waren die beiden doch seit Jahren unzertrennlich und bedingt durch die Talentlosigkeit des Trainers durch so manches dunkle Tal gegangen.
"Da muss man doch was machen!", sagte sich der kleine, lustige Knuddelbauch und hielt seine Nase in den Wind, um vielleicht eine Spur, eine
kleine Nuance, einen Hauch des zitronenfrischen, alkohollastigen Parfums der Schamanin aufzuspüren. Natürlich roch er nichts dergleichen, dies ist die Wirklichkeit und nicht irgendein drittklassiker Independentfilm, der in den verlassenen Häusern der Vorstädte auf Super-8-Film abgenudelt wird.
"Wie kann man denn eigentlich jemanden finden, den man verloren hat?", grübelte der kleine, lustige Knobelbauch. Man müsste jemanden fragen, der sich auskennt. Da trifft es sich doch gut, dass er von dieser Hazienda für mentale Dominanz – Institut Mexico gehört hatte. Dort würde es doch sicherlich auch einen passenden Kurs für ihn geben. "Finden für Anfänger" oder weil die Kurstitel in diesem Institut ja eher reißerisch daherkommen: "Erfolgreiche Realitäts-Anpassungen: Raus aus dem Hundekorb, hin zum erfolgreichen Aufspüren!"
Es wurde Zeit, diesem Rocko einen Besuch abzustatten.
Frau Anna war verschwunden, zumindest wusste niemand etwas über ihren Verbleib. Schweigen war oft die Antwort, wenn nach ihr gefragt wurde, Ein Schweigen, welches bei einigen Trainern mit einem wissenden Lächeln verbunden war.
fubini hingegen war die ganze Woche hinweg sehr umtriebig. Irgendwie ahnte der vierbeinige Freund des Fußballs, dass er einer ganz großen Sache auf der Spur war. Diese Sache hatte damit zu tun, dass Salz im Kaffee war und kein Zucker. Seit Tagen dachte er nun darüber nach, wie man Salz aus Kaffee wieder herausbekommen konnte - am Besten, ohne den Kaffee nachhaltig zu verändern.
Umkehrosmose? Verdampfen? Semipermeable Membranen? Endoplasmatische Ritikulen? Er lag auf seiner Decke
und dachte nach derweil auf etwas speckigem, aufgeweichtem kauend. Das speckige, aufgeweichte war wohl die Achillessehne eines Ochsen gewesen, aufgeweicht durch Hundespeichel, der sehr aggressiv ist. Allerdings nicht so aggressiv wie Katzenspeichel, der wirklich bösartige Infektionen hervorrufen kann und auch verantwortlich ist, für die Allergien, die manche Menschen gegen Katzen haben (es sind nicht die Haare, sondern der Speichel auf den Haaren!). Allergien sind ja auch so eine Sache, wenn man als Kind im Dreck gespielt hat, hat man weniger Allergeien und die Forschung hat just herausgefunden, warum das so ist und dementsprechend Dorfkinder weniger Allergien haben. fubinistellte fest, dass er ein wenig abgeschwiffen war. Was war noch die Frage?
Wenn man alleine auf seiner Hundedecke liegt und seinen Gedanken freien Lauf lässt und dabei nicht von Bällen, geworfenen oder am Körper hängenden, abgelenkt wird, kommt es dazu, dass man die Vergangenheit analysieren, die Gegenwart betrachten und das ganze Gemisch dann in die Zukunft fortsetzen kann.
Genau dieser Dreiklang wurde aktuell von zwei Lebewesen in Mexiko durchgeführt.
Anna, zugegeben nicht auf ihrer Hundedecke, sondern auf der Decke, die sie für die Verlängerung ihres Abonnements der "Häckelrevue" erhalten hatte, sinnierte über ihr Abenteuer mit Pepeke, intensiv, abwechslungsreich aber trotzdem langweilig. Als ob man einen leckeren Gin-Tonic vor sich hat, hergestellt aus einem guten Gin, wilde, aufregende Botanicals im Geschmack, dazu ein sehr passendes Tonicwasser, vielleicht mit herben Kräutern, zwei Eiswürfel und eine kleine Gurkenscheibe - und dann hat das Tonicwasser keine Kohlensäure mehr. Die Gegenwart war auch nicht besser, sie lag schließlich alleine auf einer Decke, die mehr Löcher hatte, als Garnstreifen, aber was sollte man von einer Decke der Häckelrevue auch erwarten, hatte keinen Gin-Tonic und nicht mal einen Pepeke, oder wen auch immer. Projektion für die Zukunft? "Scheissland, diese Voodoo-Suppe mit all den Flüchen, Zitronen, Schamanen kann mir mal gestohlen bleiben, ich wander aus. Irgendwohin, wo es weniger mumpitzig zugeht."
fubini lag tatsächlich auf einer Hundedecke, der säuerliche Geruch eines
verwesenden Nagetiers lag lecker in der Luft, zufrieden zuckten die Mundwinkel. Aber irgendwie war es nicht wie immer. Was war anders? Santos am Tabellenende, wie gewohnt. Kugelbauch, auch noch da. Graue Haare, die inzwischen die Mehrzahl bildeten, auch hier keine Veränderung.
Philosophie von Rocky, ja gut, das ist schon schräg, zumal nicht nur lieblos zusammengeschustert, sondern auch von falschen Voraussetzungen ausgehende mit ziemlich hanebüchener Pseudologik zu erschütternd unwertvollen Phrasen kommend. Akte X in Guadeladingsbums. Das war natürlich auch eine Geschichte, geheimnisvoll, aufregend, schöne Frauen, männliche Typen, Rätsel ohne Auflösung, Cliffhanger at it's best. Vielleicht lag es daran, vielleicht kam das komische Gefühl hierher.
Die Urinal Tigres immer noch auf ihrem Feldzug gegen herbster, nur weil dem Trainer jetzt mal kurz die Frau weggelaufen ist. So hübsch oder jung oder willig oder gut kochend oder aufräumend oder gute Schamanin war die jetzt auch nicht.
Moment: Schamanin! fubini fiel vor lauter Aufregung die Rute in den Wassernapf. Da war etwas, eine dunkle Erinnerung, die sich durch seine caninen Gehirnwindungen wucherte, ein Gefühl, dass es früher einmal anders war, weniger.. ja was eigentlich? Weniger unten, mehr oben, aufrecht, auf zwei Beinen.
Na klar, früher war ich gar kein Hund!
Aber es ist eine Sache, zu wissen, dass man Salz statt Zucker im Kaffee hat. Das Salz wieder rauszubekommen ist eine ganz andere Geschichte.
Nachdem Pepeke Guevara sich ein gesamtes Wochenende mit Anna die Seele aus dem Leib beschäfftigt hat, musste er einsehen, dass dies nicht alles sein kann, was ein Leben als Startrainer zu bieten hatte. Da musste mehr sein. Mehr Erfolg, mehr Nervenkitzel, mehr Zittern am Rand, halt all die Gefühle, die nach einem Delirium Tremens im Körper eines Mannes vor sich gingen.
So fand sich die geistig lauwarme Anna urplötzlich alleine in einem viel zu kleinen und viel zu unaufgeräumten Schlafzimmer und kam nicht um die Frage herum, weshalb sie das alles gemacht hatte. Natürlich ging es um die beliebteste Liga in Mexiko, um diverse Trainer und Traineranwärter und
Traineranwärtergehilfen, und wenn man sich das Durcheinander in der Liga anschaute, dann musste ein Plan dahinterstecken, den so viel Chaos kann kein Zufall sein.
Der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der sich mit dem Hinterbein am Ohr kratzende fubini, überlegte derweil, wie er es vermeiden konnte, dass sein Team immer vom Tabellenende auf das Geschehen schauen musste. Vielleicht war an dem Voodoo-Kram ja doch etwas dran? Ein Geschmack von Zitrone lag in der Luft, der herbsten Zitrone, die er je geschmeckt hatte.
Von irgendwo kam ein Ball geflogen und die Aufmerksamkeit des Übungsleiters war verschwunden bzw. auf einen anderen Ball gelenkt, den er holte und wegwarf und holte und wegwarf. Da kann man ja auch nicht auf drei Punkte kommen...
Während die treudoofe Anna ihre Zeit bei dem Versuch verschwendete, die Ursache für alle schwurbeligen Verwirrungen in Mexiko zu finden, lag tatsächlich die Lösung für Flüche und Verwünschungen, für Voodoo und mexican streetfood direkt vor ihrer Nase: Die Schuldigen schrieben einfach ihre Schuld in die nächstbeste Wochenpresse und ergötzten sich noch an ihren widernatürlichen Praktiken.
Der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der gegen Voodoo immune fubini wusste hingegen immer noch nicht, warum er in einer kleinen, aber dafür stinkigen Wohnung herumlief (die ihm deutlich größer erschien) und permanent das Bedürfnis hatte, sich die Genitalien mitsamt Testikeln zu lecken - und das trotz des Ekels, der ihn dabei teilweise überkam. Wobei er zugeben musste, dass ein leichtes Zitronenaroma durchaus dazu passte. Vielleicht noch ein 2018er Margaux im Blechnapf und das Leben wäre perfekt.
Nachdem die schüchterne, aber gut anzuschauende Anna von der Flucht der Schamanin Popoke
Guevarez gehört hatte, war ihre nächste Fahrt mit Günther, dem Treckerfahrer über die wilden und unbequemen Schotterpisten nach San Nicolás de los Garza, einem kleinen, aber dreckigen und völlig überschätzten Vorort von Monterrey, in dem der Club de Fútbol Tigres de la Universidad
Autónoma de Nuevo León sein Stadion zwischen leere Bierkisten und einen Berg abgeranztes Kokain gebaut hatte.
Die Pressekonferenz des Clubs geriet ein wenig außer Kontrolle, als der weniger gut anzuschauende Übungsleiter in Tränen ausbrach und irgendetwas über Voodoo, Guacamole und Ayahuasca stammelte. Anna stellte sich kurz nach dem Ende hinter das Vereinsheim und in der Tat trat der verhärmte und tottraurige Pepeke Guevara kurze Zeit später aus der Tür. Den Rock ein wenig höher zeigte die junge Dame dem emotional Gestressten die schönsten Ausschnitte, die sie zu bieten hatte und kaum eine Stunde später musste diese Artikel an genau dieser Stelle zensiert werden.
Oktober 26 
fubini 
