Bei Vegalta Sendai herrscht Alarmstufe Rot! Trainer kees van edam findet nach dem Training einen ominösen Brief: „Zahle 10 Millionen Yen, sonst…!“ Sofort überschlagen sich die Gerüchte. Hat die Unterwelt ihre Finger im Spiel? Ist die Meisterschaft in Gefahr? kees verschanzt sich mit drei Dolmetschern, zwei Anwälten und einem besonders mutigen Platzwart im Vereinsheim. Sogar die Polizei wird vorsorglich informiert.
Nach zwei Tagen voller Panik wagt sich schließlich ein Vereinsmitarbeiter an die Übersetzung. Die Auflösung:
Es handelt sich nicht um eine Drohung, sondern um die Rechnung eines Luxus-Steakhauses. Die Mannschaft hatte dort nach einem überraschenden Sieg gegen Avispa Fukuoka gefeiert – inklusive Wagyu-Steaks, Goldflocken-Dessert und 47 Portionen Eis. Besonders auffällig: 19 Nachbestellungen durch den Trainer selbst.
Seitdem wird kees nicht mehr „Der Taktiker von Sendai“ genannt, sondern „Der Mann, der versehentlich Schutzgeld an ein Steakhaus zahlen wollte“. Die Rechnung wird übrigens bis heute in kleinen Raten vom Eckball-Budget abbezahlt
In der Champions League steht man im Halbfinale, in der Liga derzeit auf Platz 4 mit sechs Zählern Rückstand auf Spitzenreiter Cereza Osaka. Nun stehen die Wochen der Wahrheit für Tokushima Vortis an, denn nicht nur wird sich in den kommenden Wochen entscheiden, ob Carsten Ramelow III und sein Team sich die Krone des asiatischen Fußballs aufsetzen dürfen, sondern auch der Kampf um die japanische Meisterschaft wird sich zuspitzen.
Am nächsten ZAT trifft Tokushima ausgerechnet auf den Spitzenreiter – ein richtungsweisendes Duell für beide Teams. Man darf gespannt sein, wie der Vitemeister aus dem Vorjahr mit der Doppelbelastung aus Champions League und Liga-Crunchtime umgeht.
Der ein oder andere mag sich die letzten drei Wochen wie am Murmeltiertag gefühlt so haben, nicht so die Fans des Yokohama FC, die angesichts des raketenhaften Aufstiegs gar nicht mehr hinterherkommen. Von Platz 10 aus legten die Phönixe eine grandiose Serie hin. Von den letzten 7 Spielen konnten 6 gewonnen werden, darunter auch drei Auswärtssiege und nun steht auch noch ein Doppelheim-Spieltag an - beste Voraussetzungen also, um den Höhenflug fortzusetzen. Mit einem ausgeglichenen Torverhältnis von 36:36 liegt man nun auf dem dritten Platz und mit einem weiteren 6er könnte man nach diesem Spieltag sogar ganz oben stehen.
Nakata saß wieder in seiner Lieblings-Ramen-Bude, aber diesmal starrte er nicht philosophisch in die Suppe - er hatte den Kopf komplett in die Schüssel getaucht und blubbert Verzweiflungslaute in die Brühe.
"Trainer-san", rief der besorgte Koch, "Sie ertränken sich in meinen Nudeln!"
Nakata hob triefend den Kopf: "Vielleicht ist das die beste Taktik, die ich je hatte..."
Plötzlich klingelte sein Handy. Es war seine 87-jährige Großmutter Nakata-obaa-san.
"Taro-chan!", krächzte sie durch den Hörer, "ich habe dein letztes Spiel im Fernsehen gesehen. Du spielst Fußball wie ich Pachinko spiele - völlig planlos und trotzdem hoffnungsvoll!"
"Obaa-san, ich bin am Ende...", seufzte Nakata.
"Unsinn! Weißt du, was dein Problem ist? Du denkst zu kompliziert! Fußball ist wie Tofu - je mehr du ihn bearbeitest, desto mehr zerfällt er!"
Nakata ließ das
Handy fast fallen. "TOFU! Natürlich!"
Er stürmte aus der Ramen-Bude direkt zum Supermarkt, kaufte 20 Packungen Tofu und raste ins Trainingszentrum.
Die Spieler fanden ihren Trainer im Trainingsraum vor einer Wand voller Tofublöcke stehen.
"Meine edlen Sushi-Krieger!", verkündete er dramatisch, "ich habe die ultimative Wahrheit entdeckt!"
"Bitte sagen Sie nicht, dass wir jetzt wie Tofu spielen sollen...", murmelte Verteidiger Tanaka.
"GENAU!" rief Nakata begeistert. "Wir werden die Tofu-Taktik anwenden!"
"Wir spielen Fließ-Fußball!", strahlte Nakata. "Jeder Spieler bewegt sich wie Tofu in heißer Suppe - weich, fließend, unvorhersagbar! Wenn der Gegner denkt, er hat uns gepackt, sind wir schon woanders!"
Oh Gott, denken nicht nur die Spieler. Nakata wird sich weiter in Richtung Abgrund bewegen. Auch das sieht nicht nach einer erfolgsversprechenden Lösung aus.
Schreiben wir hier eigentlich jede Woche das gleiche oder ist immer wieder die gleiche Woche? Das ist die große Frage. Gamba Osaka kommt einfach nicht vom Fleck. Ist wie eingemauert auf den Abstiegsplätzen. Da muss sich Abe Lenstra langsam mal etwas besseres einfallen lassen müssen, als er es bisher getan hat. Ansonsten wird er doch bald gefeuert. Die Geduld der Bosse wird nicht mehr ewig währen. Mann hatte sich vom Startrainer etwas mehr versprochen, wenn man ehrlich ist. Japan ist nicht Indien.
Oita Trinita hat – seiner Strategie der Hinrunde treu bleibend – wieder sein Auswärtsspiel verloren und zuhause gewonnen. Bei Tokushima Vortis kassierte Claudions Mannschaft mit einem knappen 0:1 ihre achte Auswärtsniederlage und gewann anschließend zuhause gewohnt souverän mit 4:0 gegen Tokyo Verdy 1969. In der kommenden Woche warten mit Kashiwa Reysol zuhause und den Yokohama FC auswärts zwei Spitzenmannschaften auf Claudion und sein Team. Die Devise ist nun nicht mehr in den Abstiegskampf zu geraten und die Mittelfeldposition zu festigen.
Kyoto versank im Neonlicht, als Kees van Edam die Gasse stürmte. Seine Mission: Entdecke das Geheimnis von „Purple Sanga“! Es war kein buddhistischer Orden und kein Werkzeug. Es war der violette Code einer antiken, kybernetischen Powerkraut-KI. Hinter ihm kreischten die Reifen von Yasuda-Yakuza-Bikes. Kees schwang sich auf ein Dach, den Stick fest im Griff. Er wusste, wenn dieser Code die Welt erreichte, würde die gesamte japanische Liga kollabieren. Ein
Ninja blockierte den Weg, Klingen blitzten im Regen. Kees lächelte grimmig. Er täuschte links an, trat das Geländer los und riss den Angreifer mit. Im Sturz aktivierte sich der Selbstzerstörungs-Modus des Sticks. Ein violettes Leuchten, dann Asche. Das Geheimnis blieb für immer im Dunkeln. Kees landete weich auf einem Mülllaster und entkam , aber ohne die so wichtigen Informationen … so wird er niemals wissen, wie man Purple Sanga je schlagen kann!
Da hockte Avispa-Coach Wolfgang Lippert also wieder in Ostdeutschland auf einem schwedischen Möbelstück und fristete sein Dasein in einem viel zu warmen Studio des MDR. Er konnte die quäkige Frauenstimme an seiner Seite nur mit viel Mühe ertragen. Hatte die Dame eigentlich noch nicht gemerkt, dass sie keine 35 mehr war und sich peinlich wie ein Teenager gerierte? All das blöde Gelaber von Selbstbestimmtheit und Body Positivity, aber sich dann sofort die Augenlider und das Kinn straffen lassen, wenn die eingeladenen weiblichen Gäste mehr sprudelnde Vitalität ausstrahlten. Überhaupt diese öden Selbstdarsteller: überschätzte Schauspieler mit übergroßem Ego in der
Abwärtssspirale, drittklasse Schlagersängerinnen, sterbenslangweilige sächsische Ministerpräsidenten und dann diese gottverdammten Influencer! Weshalb musste die Redaktion immer irgendwelche Halbgebildeten mit Podcast, Live-Stream oder Selbsthilfegruppe einladen? Wenn man nicht die verdammte Kohle brauchen würde, könnte man hier gepflegt auf den Tisch kacken und dann nach Oklahoma reiten... So, die alte Schlampe ist mit ihrem Part fertig: "Danke für die Vorstellung, liebe Kim. Kommen wir nun zu unserem ersten Gast: Sie kennen sie alle aus zahlreichen Krimis und dem RTL-Vorabendprogramm, einer der beliebtesten Darstellerinnen aus Thüringen, Herzlich Willkommen an Bord, liebe Yvonne."
Grundsätzlich war Carsten Ramelow mit den vergangenen zwei Spieltagen sehr zufrieden. Auf ein nie gefährdetes 1:0 gegen Oita Trinita folgte ein 3:3 bei Kashiwa Reysol. Doch der blasse Übungsleiter haderte nach dem Unentschieden in der Fremde mit dem VAR.
Beim dritten Treffer des Gegners witterte Ramelow III eine Abseitsstellung, die dem Schiedsrichtergespann inklusive VAR offenbar entging. "In dieser Form brauchen wir den VAR definitiv nicht. Wozu brauchen wir eine halbautomatische Abseitserkennung, wenn ich mit bloßem Auge eine Abseitsstellung besser erkenne? Cancel the VAR!"
Die sabbernden Monster suchten Powerkraut jr. nicht nur einmal im Traum auf. Die ganze Woche schon hatte er diesen Blödsinn geträumt. Aber da war dieser eine Aspekt in dem Traum: der unheimlich leckere Glibber, den die Monster absonderten. Und er dachte an seine letzte Europareise zurück. Damals, es muss in Griechenland gewesen sein, hatte ihm sein Verwandter ein Trinkpäckchen Gummibärensaft zum Probieren gereicht. Und genau das war der Geschmack! Elektrisierend! Was wäre, wenn ich ein großes Fass mit diesem Saft im nächsten Heimspiel in die Kabine stelle? Der Saft steht schließlich noch nicht auf der Doping-Liste…
kees van edam starrt fassungslos auf das Feld: Sein Club Vegalta Sendai kriegt von Tokushima Vortis gnadenlos aufs Maul! Die Taktiktafel brennt und Sendai rutscht aus wie auf Bananenschalen. kees versucht verzweifelt, Anweisungen auf Niederländisch zu brüllen, doch seine Spieler verstehen nur "Frikandel" und schießen prompt ein Eigentor. Beim Stand von 0-4 wechselt kees frustriert das Vereinsmaskottchen ein – das Adler-Kostüm bringt aber auch keine Stabilität. Am Ende setzt es eine historische Klatsche für Sendai, während Tokushima feiert. kees flieht deprimiert in die Kabine, während das Stadion leise vor sich hin schmilzt. Ein Albtraum!
Der letzte Spieltag lief für uns auf Hokkaido leider völlig verkehrt. Trotz einer riskanten Marschroute und teuer gesetzter Auswärtstor nach dem Schlusspfiff mit leeren Händen da. In dieser rundenbasierten Welt, zeigt die Kurve nach dem jüngsten Dämpfer jetzt erst einmal nach unten.
Genau diese sportliche Dynamik verlangt jetzt nach einer feinsinnigen Einordnung der Ereignisse. Man will das Erlebte schließlich reflektieren und in die richtige Form gießen, damit die mühsam erarbeitete Basis im Tabellenmittelfeld nicht im Nirgendwo verpufft.
Die Fans von Vegalta Sendai hatten den zurückliegenden ZAT zum Aktionsspieltag ausgerufen, um ein Zeichen gegen die aus ihrer Sicht Überhand nehmende Kommerzialisierung des japanischen Fußballs zu setzen. Die Wahl fiel nicht ohne Grund auf das Auswärtsspiel bei Tokushima Vortis zum Rückrundenauftakt, hatte doch die Nova Company jüngst 18 Milliarden Yen in den Verein gepumpt, um Wintertransfers zu realisieren.
Für umgerechnet 45 €
für einen Steher traten also rund 8.000 Auswärtsfans die Reise nach Tokushima an, um mit "Gegen den modernen Fußball"-Plakaten und "Ihr macht unseren Sport kaputt"-Gesängen auf sich aufmerksam zu machen. Sportlich genutzt hat es dem eigenen Team nichts: Der Vorjahresmeister ging beim Vizemeister mit 0:5 baden und ließ sich allein vom Rekordtransfer der J-League, Richard Tokuta-Pasu, drei Buden einschenken. Geld schießt also doch Tore.
Es wird nicht besser. Gamba Osaka bleibt erneut auf einem Abstiegsplatz. Woche für Woche geht dies nun so. Es ist ein wahres Himmelfahrtskommando, dass Abe Lenstra hier übernommen hat. Doch Vorstand und Presse geben immer wieder zu bedenken, dass auch der neue Trainer bereits zwei Heimniederlagen zu verantworten hat. Damit kommt man auch in Japan nicht weit. Schon gar nicht in der Tabelle nach vorn. "Nach vorn" - daran denkt bei Gamba auch niemand mehr. Einfach nur nicht mehr hinten wäre schon gut.
Mit einem schwer erkämpften 4:3-Auswärtserfolg zum Auftakt der Rückrunde hat sich Oita Trinita etwas Luft im Abstiegskampf in der J-League verschafft und klettert von Rang 1 auf Rang 8 der Tabelle. Doch der Vorsprung auf die Abstiegsränge beträgt nur 3 Punkte, und als Nächstes steht wieder ein Auswärtsspiel auf dem Programm beim Tabellenvierten Tokushima Vortis. Anschließend geht es zuhause gegen die ebenfalls abstiegsbedrohten Tokyo Verdi 1969, die noch 2 Punkte hinter Claudions Mannschaft auf Rang 9 stehen.
Der Teambus zurück von Kyoto war stiller als ein Zen-Kloster während der Meditation. Nakata starrte auf das Spielergebnis auf seinem Handy: 0-3. Die Gummibärchen-Taktik hatte etwa so gut funktioniert wie ein Regenschirm aus Papier.
"Trainer-san", flüsterte Kapitän Yoshida, "die Fans fordern deinen Kopf. Auf Twitter nennen sie dich 'Gummibär-Nakata den Verrückten'."
Nakata seufzte tief. Ein Punkt vom Abstieg entfernt - seine Urgroßvater-Ehre stand auf dem Spiel!
Am nächsten Morgen saß Nakata in seiner Lieblings-Ramen-Bude und starrte in seine dampfende Nudelsuppe. Plötzlich sah er es: Die Nudeln schwammen nicht chaotisch herum - sie folgten der Strömung der Brühe!
"HEUREKA!", rief er so laut, dass der Koch vor Schreck eine Portion Ramen über den Tresen schüttete. "Ich habe es verstanden!"
Er
zückte sein Handy und rief sofort das Team zusammen.
Im Trainingsraum versammelte Nakata seine verwirrten Spieler um eine Tafel, auf der er wirre Pfeile und Kreise gemalt hatte.
"Meine lieben Samurai-Pandas", begann er feierlich, "wir haben einen fundamentalen Fehler gemacht. Wir haben versucht, chaotisch zu sein - aber Chaos ist auch nur eine andere Form der Ordnung!"
Die Spieler tauschten verwirrte Blicke aus.
"Stattdessen werden wir ab sofort die Anti-Taktik-Taktik anwenden!", verkündete Nakata triumphierend. "Wir werden so normal spielen, dass es wieder außergewöhnlich wird!"
"Äh... wie meinen Sie das?", fragte Torwart Suzuki vorsichtig.
Nakata grinste verschlagen: "Ganz einfach! Wir spielen extrem traditionellen Fußball - aber so übertrieben traditionell, dass unsere Gegner vor Langeweile einschlafen!"
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
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ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
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September 26 
J-League Division 1
