Mulder sitzt frustriert vor seinem fünften Lager und murmelt fluchend vor sich hin:
“So klein ist meine Kanone doch gar nicht!”
Des Coaches Ex hätte zu diesem Thema sicherlich den ein oder anderen erhellenden Kommentar beizusteuern, aber lassen wir das, der Mann ist gestraft genug.
Am Wochenende steht eine Reise nach London auf dem Programm; man wird sich pflichtschuldigst von Chelsea vermöbeln lassen und weiter an Boden verlieren. Bei dieser Gelegenheit wird der Coach gleich mal einen Abstecher Richtung Tottenham machen, schließlich wurde man auf einen Döner eingeladen.
“Wäre ja
gelacht, wenn ich diese False Flag Operation nicht aufdecken könnte! Pepe und Schmarcus stecken unter einer Decke, jawoll! Döner aus London, das Kennzeichen aus Liverpool, die Herrschaften haben sich verbündet und wollen gemeinsam die vorderen Plätze einnehmen! Wehe euch, Schmarpepe! *das sechste Lager mundet vorzüglich
Ich war ihnen im Weg, ich musste weg! *das siebte Lager stößt schon etwas säuerlicher auf
König und Sheriff vereint gegen Robin Hood! Sharing is caring! Die wollen..die wollen den Sherwood Forest entlauben!”
*das achte Lager hätte er wirklich nicht mehr trinken sollen
Heilige fucking Scheiße!
Da entscheidet man sich in letzter Sekunde um und tauscht die Kanone gegen eine Saturday Night Special Ladies Version und was geschieht? Der Gegner rollt die Dicke Berta raus, zielt auf deinen Kopf und pulverisiert diesen umstandslos!
Wenigstens lastet jetzt zusätzlich zum fehlenden Haupt auch kein Druck mehr auf unseren Schultern, die Tabellenführung sind wir nämlich erstmal los.
Woran hat es gelegen? Ich sach mal so, vor dem Trainingsgelände wurde ein ominöser Döner
Imbisswagen mit Liverpooler Kennzeichen gesichtet, der mit dem Slogan:“ Esse drei, zahle zwei!“ geworben hat.
Zudem wurden Flyer mit dem Mannschaftsfoto Nottinghams verteilt, auf denen ein bemerkenswert schlechtes Gedicht zur Völlerei aufforderte:
„ Rein ins Fleisch fliegt Robins Pfeil - Mersey Döner, leider geil!“
Ich glaube, ich bin da etwas großem auf der Spur! Vielleicht bin ich aber auch einfach nur betrunken. Muss mal nach Tottenham fahren und Recherche betreiben!
Das neueste Husarenstück der Feuerwalze aus Liverpool im schönen London hat derart traumatische Erinnerungen bei Coach Mulder geweckt, dass unser geplagter Robin Hood für nachhaltig unter der Armutsgrenze lebende Individuen erstmal den gesamten Biervorrat des Sherwood Forest im Alleingang vernichtet hat!
Dergestalt dicht, schläft der wackere Mann seinen Rausch aus. Das Training leitet der Co Trainer und der lässt gnadenlos Kondition bolzen, schließlich bedarf es im Kampf um die internationalen Plätze auf jeden Fall 0,3 Einheiten zusätzlicher Energie!
Newcastle ist nicht angetreten, also haben unsere tapferen Recken aus dem Sherwood Forest die Gunst der Stunde genutzt und….kein Tor erzielt! Müssen die Nachwirkungen des alkoholfreien Bieres gewesen sein.
Wie dem auch sei, zur Überraschung aller kühl kalkulierenden Strategen, sind wir noch immer Tabellenführer! Jetzt haben wir auch noch ein Heimspiel zum Rückrundenstart. So langsam wird es unheimlich.
Mulder rollt schon mal die Kanone raus, schließlich gilt es, möglichst lange dort oben zu verweilen. Die Aussicht ist einfach besser.
Die Zufuhr von Alkohol wirkt nach wie vor ganz formidabel; 4 Siege in Folge und jetzt ist man tatsächlich Tabellenführer!
Gut, die Ernüchterung wird auf dem Fuße folgen, schließlich muss man jetzt zum konditionsstarken Tabellennachbarn, aber immerhin schnuppern die Jungs aus dem tiefen, dunklen Wald erstmals seit der Meisterschaft in Saison 38 wieder ungefilterte Höhenluft!
Vielleicht werden wir es in der Rückrunde einfach mal mit alkoholfreiem Bier versuchen, dem Fußballgott müssen zur Not auch grauenvolle Opfer gebracht werden!
Kaum spricht Coach Mulder dem Alkohol zu, klappt es auch mit der Taktik und es werden zwei Spiele in Folge gewonnen! Da wundert es doch niemanden, dass Mulder sogleich einen Sponsorenvertrag mit der örtlichen Brauerei abgeschlossen hat.
Nun folgen auch zwei Heimspiele und wenn man sich nicht völlig überraschen lässt und die kommenden Gegner ernst nimmt, dann könnte tatsächlich eine kleine Siegesserie dabei herauskommen. Der Blick auf die Tabelle stimmt den Coach zumindest heiter und damit diese euphorische Stimmung auch anhält, wird jetzt erstmal Freibier auf dem Trainingsplatz verteilt!
Die Hex ist tot!
Es streckte sie nieder
Ganz ohne Not
Die schwächlichen Glieder
Ja, zuviel Cider zeitigt mitunter merkwürdige Ergebnisse. Coach Mulder muss aber einen Ausgleich zum tristen Ligaalltag schaffen, daher trinkt er jetzt fortan ein wenig mehr.
Im Mannschaftskreis gibt man sich derweil keinen Illusionen hin; auch in dieser Saison wird es nix mit den internationalen Plätzen. Da müsste sich Yorkshire Pudding schon in ein schmackhaftes Mahl verwandeln und die Engländer plötzlich zu Elfmeterkönigen werden. Not gonna happen.
…war Nottingham selbstverständlich nicht vergönnt!
Stattdessen muss man mit dem vorhandenen, äußerst durchschnittlichen Spielermaterial weiterhin versuchen, irgendwie in die höheren Gefilde der Tabelle aufzusteigen.
Zu diesem Zwecke wird Bogenschießen trainiert. Warum denn das?
„Zum einen ist das gut für unsere Zielsicherheit und zum anderen wird uns diese Nummer sicherlich an unser Erbe erinnern!“ so Coach Mulder.
Nun gut, wenn die Erinnerung an eine Bande Outlaws im Wald etwas Leistung aus den Jungs kitzelt; dann sei es so.
Unten, Oben, Rechts und Links; Nottingham durchmisst innerhalb von zwei Spieltagen sämtliche Tabellenregionen. Da ein Auswärtsspiel ansteht, ist auch schon klar, wohin die Reise gehen wird. Mulder muss sich so langsam mal um Tabletten gegen Übelkeit kümmern.
Egal, in der Premierleague weht eben ein rauher Wind und wer dauerhaft oben mitspielen möchte, der muss sich irgendwann auch mal eine halbwegs akzeptable Taktik zurechtlegen. Wir werden sehen, wie Mulder auf diese Herausforderung reagieren wird.
Oktober 26 
Mulder 
