Kaum führt man das Tableau an, verwandelt sich die Allsvenskan endgültig in eine schwedische Senioren-Residenz. Da wird nicht mehr über Spielzüge debattiert, sondern über Aktivrenten und Altersteilzeit.
Insbesondere Kollege fubini sitzt beleidigt am Vätternsee und bietet ganz uneigennützig an, seine Meinung über die Ligajugend gegen bare Münze per PayPal Friends zu revidieren. Mein Geldbeutel bleibt zu, deine Meinung ist nach meinem unfreundlichen Besuch diese Woche wohl ohnehin klar. Bitte nicht persönlich nehmen.
Zeitgleich bucht Kollege Flammengio in Göteborg Volkshochschul-Lesekurse für mich, weil ich sein Ergebnis angeblich falsch entziffert hätte. Herrje, Flammengio. Wenn Göteborg spielt, verschwimmen bei dieser Rasenschach-Tristesse nun mal die Ziffern vor den Augen. Bitte persönlich nehmen. Vielleicht. Aber nur als freundliches leise
Entschuldigung.
Denn bei Åtvidabergs FF brauchen wir normalerweise weder Gefühle noch Mitleid. Wenn, ja wenn da nicht das unerträgliche Drama auf eigenem Rasen wäre. Eine zutiefst peinliche 1:2-Heimpleite gegen einen seelenlosen Patenzug! Man rackert sich gegen echte Trainer ab, filetiert und missbuchstabiert Kollegen nach Strich und Faden, und dann stolpert man über eine gefühllose Kopie einer Logik. Wie bitter kann ein Spieltag bitte sein?
Aber auch noch mehr an alle: Wie schön ist Schweden? Bitte persönlich sehen. Denn das Absurdeste an dieser Liga? Trotz dieses Patenzug-Traumas thronen wir mit 21 Punkten und satten sechs Zählern Vorsprung über dem Rest der geriatrischen Abteilung. Behaltet aber eure PayPal-Bestechungsversuche und schickt mir lieber Taschentücher für den wohl nicht letzten Paten-Schmerz und Tabellenrückzugsmodus. Ich werd es nicht persönlich nehmen. Vielleicht.
Willkommen zur Fortsetzung unseres Hauptseminars. Nach den jüngsten Wortmeldungen und Geschichten können wir nicht einfach zum nächsten Thema übergehen, sondern müssen den Diskurs vertiefen und das Phänomen sezieren, das die Fakultät ratlos zurücklässt: Das kollektive Münchhausen-Syndrom der Primera División. Vielmehr denn je reitet die Konkurrenz auf selbst gegossenen Kanonenkugeln durchs Geschichten-Unterholz und stellen sich alle doch irgendwie gleichzeitig die Frage nach der Realität.
Musterstudent Herbster (CF Monterrey): Wälzt sein Voodoo-Gewissen samt Ehe-Zerstörungs-Trauma auf meinen Schreibtisch ab. Doch man muss den Hut ziehen: An ihm erkennt man die wahre Schönheit des Münchhausen-Prinzips. Seine meisterhaften Geschichten machen das Liga-Leben lebenswert. Man verliert sich völlig im Ungewissen: Hat er das wirklich so erlebt, existiert dieser Stuhlkreis oder schwankt alles längst zwischen Wahn und Wirklichkeit? Wenn Fiebertraum, dann so.
Melodramatiker Pepeke Guevara (UANL Tigres): Reitet die größte Münchhausen-Kugel! Statt sein zurück liegendes sportliches Desaster auf Platz 18 einzugestehen, welches aber womöglich doch nur ein bloßes Luftholen ist, inszeniert er am Küchentisch 100 Jahre Einsamkeit und beweint die entflohene „bezaubernde Popoke“. Schuld sind natürlich Tinder und Voodoo-Puppen, bloß niemals taktische Unfähigkeit.
Gasthörer fubini (Santos Laguna): Kaut mit schlechten Zähnen auf der Häkeldecke an meiner Logik herum. Sitzt er wirklich wimmernd im Eckkörbchen, oder flieht er als Vierbeiner vor der Realität des Abstiegskampfes?
Schein-Student Don Limón (Pachuca CF): Presst aus jeder Zitrone eine Meister-Lover-Mär. Gibt es das Penthouse überhaupt, oder tippt sich da bloß einer sein Wunsch-Universum zusammen? Man, man, man…
Sonderfall Maverick (CD Guadalajara): Ein klinisch faszinierender Fall
fortgeschrittener Münchhausen-Paranoia. Um die eigene sportliche Ohnmacht zu verdrängen, flüchtet er kopfüber ins bewusst unbewusst reale und fiktionale Drehbuch: Da werden FBI-Agenten ins Wohnmobil zitiert und mir Schizophrenie attestiert. Bevor er also zugeben muss, auf meinem Platz beim 0:2 schlicht leer ausgegangen zu sein, erfindet er eben lieber ein ganzes US-Kartell. Puh…
Insgesamt folgt daraus aber insbesondere die übergreifende erkenntnistheoretische Kernfrage, die in vielen Artikeln angerissen wird:
Was, wenn hier absolut gar nichts real ist? Vielleicht ist unser Trainer-Nicht-Können immer nur ein kollektives Hirngespinst, die Tabelle eine reine Fata Morgana und selbst Don Limóns Heimsieg gegen uns bloß eine flüchtige Zahlen-Illusion? Denn sollte Don Limón auf eigenem Rasen tatsächlich alle Punkte behalten haben, beweist das nur: Münchhausen-Märchen funktionieren eben manchmal. Aber nur für genau 90 Minuten.Denn damit zur größten Horror-Vorstellung für die geschätzten Kollegen: Was, wenn am Ende weder die bezaubernde Popoke noch die heißblütige Anna Karma Limonetta real sind, sondern nur Trugbilder aus Herbsters Voodoo-Kessel?
Gut, dass hier das Ende des heutigen Seminars erreicht ist und diese existenzielle Frage gleich vor Ort geklärt werden kann. Herbster hat es ja völlig richtig erfasst: Mein Schreibtisch im Institutsbüro bietet reichlich Platz für eine vertiefte Einzelsitzung mit Anna. „Anna, wo bist du? ... Wo ist meine Liga? ... Mexiko, Popoke, Anna, gibt es euch überhaupt? ... Stehen hier echte Ergebnisse, oder liest die Liga einfach nur begierig meinen eigenen Kontrollverlust und verlorenen Realitätsbezug mit? ... Geht das echt so schnell in Mexiko?“
Die schwere Eichentür des Institutsbüros fällt ins Schloss, der Duft von Limetten und Tequila liegt plötzlich im Raum, und mit einem leisen Klacken von Absätzen nimmt die Einzelsitzung ihren Lauf…
Langweilig wird es mit dem SK Sturm Graz in dieser Saison garantiert nicht!
Dabei begann es zunächst mit einem zähen Dämpfer: Beim FC Wacker Innsbruck setzte es eine knappe 0:1-Auswärtsniederlage. Doch wer glaubte, Sturm würde ins Grübeln geraten, wurde am nächsten Spieltag eines Besserem belehrt. Im Heimspiel gegen die SV Ried zeigte Graz die perfekte Revanche für die Hinspiel-Pleite und fegte den Rivalen mit einem glanzvollen 4:0 vom Platz.
Den Vogel schloss allerdings die Auswärtspartie bei der SV Grödig ab. In einem unfassbaren Offensiv-Feuerwerk behielt Sturm Graz mit 5:4 die Oberhand und entführte drei extrem wichtige Punkte aus dem Untersberg-Arena-Kessel.
„Ein 5:4 auswärts nimmt man natürlich liebend gerne mit, auch wenn mein Blutdruck während der 90 Minuten wohl
neue Höchstwerte erreicht hat“, schmunzelte der Froggelmeister nach dem Schlusspfiff. Ein kleiner Schmunzler in Richtung Grödig-Coach Henk Groot durfte dabei nicht fehlen: „Ich schätze Henk und seine Mannschaft extrem, sie haben uns alles abverlangt. Aber wenn man zu Hause vier Tore schießt und am Ende trotzdem mit leeren Händen da steht, zeigt das einfach, dass wir an diesem Tag das Quäntchen mehr Willen auf den Platz gebracht haben. Wobei Henk sich vielleicht mal überlegen sollte, ob er beim nächsten Mal nicht lieber einen Torwart mehr auf den Spielberichtsbogen setzt!“
Wir wollen den Tag aber nicht vor dem Abend loben. Für Schampus ist es noch viel zu früh, wir schauen weiter von Spiel zu Spiel und versuchen einfach, die Abwehrreihe vor dem nächsten Anpfiff wieder etwas festzuzurren.
Was war das wieder für ein ZAT. Da trat man zu Hause gegen den amtierenden Meiser Paris SG an konnte sogar zweimal in Führung gehen, ehe der Meister Mitte der zweiten Hälfte aufdrehte und den Rückstand innerhalb von 5 Minuten vom 2:1 in ein 2:3 drehte. Sichtlich ängstlich agierte man dann auch in den Schluss Minuten ehe die späten Einwechslungen dann doch mutig belohnt wurden und man tatsächlich noch zum 3:3 ausgleichen konnte. So behielt man immerhin einen Punkt zu Hause mit dem immerhin der Gastgeber gut leben konnte. Im zweiten Spiel gab es Auswärts ein langweiliges 0:0 der Tabellennachbarn wo auch schon alles gesagt sei.
Vorige Woche war Rapid beim Stammtisch noch sexy, jetzt nennt uns der Herr Groot chaotisch. Und mich ein interessantes Talent. Sexy und chaotisch, das klingt eher nach Datingprofil, meine Herren.
Wir sind überhaupt auf einmal in aller Munde. Der Herr Doktor Calakmul schreibt über uns, der Herr Froggelmeister rechnet unsere Tordifferenz nach, und in Grödig sitzen drei Herren beisammen und reden eine ganze Kolumne lang über Rapid. Einer tippt uns sogar zum Meister. Dem Mann ist nicht zu helfen.
Dem Herrn Doktor Calakmul gratuliere ich zur Tabellenführung. Fünf Tore wären nicht notwendig gewesen, aber er wird schon gewusst haben, warum.
Man kennt das ja.
Waitakere City zieht weiter brav seine Bahnen in den ruhigen Gewässern der Football Championship. 3:3 Punkte bei 3:3 Toren erzählen die ganze Geschichte des letzten ZATs, gelebtes Mittelmaß. Da dem punktgleichen Palmerston gegen Waikato ein Ausrutscher unterlief, ging es für die Citizens sogar einen Platz nach oben. Damit steht man weiter am unteren Ende des großen Pulks im Mittelfeld der Championship. In dieser Woche stehen aber gleich drei Partien an, die das Tabellenbild defintiv durcheinanderwirbeln werden. Waitakere genießt den Vorteil zweier Heimspiele und ein Gastspiel bei Waikato, das nach der zwischenzeitlichen Entlassung von Trainer Stefan Hofa in der letzten Woche wieder zurückgerudert ist. In welche Bahnen wird sich zeigen.
Diesen ZAT hatte sich Semon Lehtola bestimmt anders vorgestellt. Dem sieg- und punktlosen Tabellenletzten HJK Helsinki sollte gegen den Titelverteidiger MyPa und das Kellerkind aus Turku der ersehnte Befreiungsschlag gelingen. Dafür investierten die Hauptstädter auch kräftig in ihre Offensive. Doch während gegen den Meister immerhin der erste Saisonsieg gelang, stolperte man gegen Turun PS in ein enttäuschendes 4:4-Remis. Damit entledigte man sich zwar erfolgreich der roten Laterne, aber um welchen Preis? Vielleicht winkt ja schon in dieser Woche etwas mehr Spielglück.
Freitagvormittag, Fitnessstudio, Laufband vier und Laufband fünf. Auf dem einen qbatur, auf dem anderen Ramirez. Genickt wurde. Gesprochen nicht. Nach vier Minuten erhöhte qbatur das Tempo. Nach fünf Minuten auch Ramirez. Nach acht Minuten warf qbatur das Handtuch und ging wortlos. Dazu der Generalverdacht, unter dem beide seit Wochen stehen, wie Herr Haller zuletzt durchblicken ließ. Die Spannung steigt.
Ein Gruß geht außerdem
an Diego A. Villareal, der zuletzt die Geschichte des Estadio Olimpico ausgegraben hat. Wir mögen Trainer, die den morbiden Charme dieser Stadt zu schätzen wissen. Beim Derby helfen ihm die Götter des Olymps trotzdem nur begrenzt, bei uns entscheidet eher der Wind vom Río de la Plata. Bälle, die im Meer landen, geben wir aber selbstverständlich zurück. Geschenke für den ehemaligen Meistertrainer der Ramplas gibt es ansonsten keine.
Trevor, Michael und Franklin versuchen panisch, die stetig absinkenden Stützpfeiler des Tunnelsystems zu stabilisieren, der unfreiwillig verheiratete Davin kämpft mit Ehefrau Bonnie um die letzten Reste Koks und der CEO hat die dritte Xanax drin und merkt ohnehin nichts mehr!
Somit gibt es absolut nichts zu berichten.
Während also lediglich der umtriebige Reporter Bob Hoskins in Richtung Vereinsgelände unterwegs ist, liegt Las Vegas der angenehm trägen Herbstsonne zu Füßen und genießt die trügerische Ruhe.
Derweil biegt ein mintgrüner Cadillac Eldorado nach einer langen Fahrt durch drei Bundesstaaten langsam auf den berühmten Vegas Strip ein.
El Mansoura dürfte bald Probleme bekommen, die eigenen Fans zum Mitreisen in fremde Stadien zu motivieren. Denn bisher tut man sich in der Fremde sehr schwer. Während man daheim bisher stets zu trotzen wusste und auch mal trotz zweier Gegentore gewinnen konnte, sprang auswärts bisweilen nichts Zählbares heraus.
Und so überlegen nun schon die ersten Fanklubs, ob sie den Klub nur noch international auf Auswärtsreise begleiten sollten. Der Dialog mit der Klubführung wird wohl angestrebt. Hoffen wir mal, dass der Auswärtsblock in der Liga jetzt nicht bald leer bleibt.
Der Saisonstart ist geglückt und nun steht ein echtes Spitzenspiel an: Der Vizemeister empfängt den Meister. Knapper hätte es letzte Saison nicht zugehen können. Vermutlich hat es einen so knappen Vorsprung wie in der vergangenen Saison noch nie bei Copa gegeben - zumindest in Portugal noch nicht.
Spannend dürfte es daher sein, wie die beiden Trainer heute vorgehen und welche Taktik sie wählen werden. Nicht wenige munkeln, dass es am Ende 6:6 ausgehen könnte, da die beiden Coaches einander womöglich nichts gönnen werden.
Um einen Trainerposten in der schwedischen Liga besetzen zu können, bedarf es offenkundig keines besonderen Leseverständnisses. Denn keineswegs hat Trainer Flemenenzio nur langweilig 5:0 und 0:5 gespielt. Auswärts mag das noch stimmen, zuhause gab es neben den korrekt gelesenen 5 eigenen Toren aber auch 4 Gegentore.
Die gute Nachricht: Auch im gehobenen Alter bieten Fortbildungskurse die Möglichkeit, Kompetenzen hinzuzugewinnen. Dazu ein Stück Erdbeerkuchen und die Rente kann kommen! Und am 26. Spieltag wird das Erlernte in Form der Abschlusstabelle geprüft.
Den enttäuschenden Nullnummern bei den Madrider Gastspielen hatte Trainer Guatemalaria versucht, noch etwas positives abzugewinnen, doch die zwischenzeitlich fast schon von ihm gelobte Abwehrleistung bei den Auswärtsspielen in der Hauptstadt war beim folgenden Auftritt in Valencia schon wieder weg. "Wer auswärts vier Tore kassiert und selbst keines schießt, kann das Spiel nicht gewinnen", sprach der Trainer
und warf sofort einen 20er in das Phrasenschwein. "Die nächsten Spiele sind entscheidend dafür, wie es weitergeht. Wir brauchen mehr Druck auf den Kessel und das geht derzeit daheim, mit Sidra und Fabada, einfach am besten. Es wird Zeit, dass wir diese Klassiker unserer ruhmreichen Küche nun auch wieder auswärts präsentieren". Sprach`s, nahm noch eine Flasche Sidra und schlenderte Richtung Trainingsplatz.
Einmal nicht aufgepasst und verrechnet und schon sind die Punkte weg. Und / oder das TK. Oder, noch schlimmer: Merkwürdige Gestalten aus dem Umfeld der kolumbianischen Liga bitten zum Interview und stellen rückwärtsgewandt(e) Fragen.
Flemme hat den Taschenrechner gezückt und natürlich auch vor dem kommenden Spieltag seine Hausaufgaben gemacht. „Wenn andere überhaupt nicht an der Tabellenspitze stehen möchten wären wir jederzeit bereit, diesen Platz einzunehmen!“ gibt sich der Übungsleiter hilfsbereit.
Bei Shinj Ono gilt die volle Konzentration aktuell der Titelverteidigung in der Champions League. Für den Ligaalltag in der J-League bleibt daher wenig Zeit. "Ich weiß nicht einmal, gegen welchen Gegner wir an diesem Wochenende spielen. Ich habe die ganze Woche damit verbracht, die Taktik für den dritten und vierten Spieltag in der Champions League auszutüfteln."
Diese Herangehensweise könnte sich natürlich bitter rächen, wenn der alles auf die Karte Champions League gesetzt wird und darüber womöglich die Qualifikation für das internationale Geschäft in der Liga verpasst wird.
Nach der peinlichen Niederlage bei Houston Dyname zieht JJ Brown in Kansas City nun weitere Konsequenzen: Offenbar ist er nach Analyse der Statistiken zu den Schluss gekommen, dass seine Mannschaft nicht fit genug sei.
Deshalb muss der bisherige Athletiktrainer seinen Hut nehmen. Von dem neuen Athletikcoach erhofft sich JJ Brown eine Laufleistung von mindestens 180 km pro Spiel. "Wir wollen die Gegner in Grund und Boden laufen. Wenn das Laufen richtig funktioniert, dann ist es das vierte Bein."
Oktober 26 
