Nun wird es in Mexiko völlig irre! Wie bereits in Saison 43 von Weltklassetrainer Don Limòn prophezeit, spielt der Fussball nur eine beängstigende Nebenrolle in den Weiten der mexikanischen Steppe. Auch El Campeche - ehemals beflissener Reporter des runden Leders - konnte sich diesem Maelstrom nicht entziehen.
Um Abstand zu gewinnen, fuhr die attraktive Zitrone mit seinem decapotable bestens gelaunt und mit attraktiver Begleitung einfach mal raus aus der Stadt. Die Freude währte kurz, als erstmal eine Tanke angefahren werden musste. Die Freude währte kurz, als hinter der Zapfsäule ein Schrei erklang: "Schein-Student!“. Als hätte die attraktive Zitrone seine Trainerlizenz im Hörsaal gefälscht und die taktische Ausbildung zwischen zwei Prüfungen erfunden. Aber Don
Limòn blieb gelassen. Auf solche Luftnummern von Unwissenden geht er mit seiner herrlichen Frechheit ein: „Roquo nennt mich Schein-Student – und doch besteht seine ganze Fussballweisheit aus Scheingefechten.“
Roquo, steppenfürst Pepeke oder Herbster mögen also weiter ihre Schlachten ausrufen. Sie mögen marschieren, salutieren und den Sieg schon feiern, bevor überhaupt jemand den Ball berührt hat. Don Limòn tanzt derweil lieber aus der Reihe. Er stellt die Mannschaft richtig auf.
Und wenn am Ende einer fragt, wer denn nun eigentlich gewonnen habe, wird Limòn vermutlich nur lächeln. Mit Lachen die Wahrheit zu sagen – das ist eine Kunst. Don Limòn beherrscht sie. Und taktisch, so hört man aus Mexiko, beherrscht er noch eine zweite.Affaire à suivre
Heimsieg gegen Paysandu, Auswärtsniederlage gegen Rampla. Klingt alles normal. Aber eine 3-2 Niederlage gegen seinen ehemaligen Club schmerzt trotzdem besonders. Wieder den Wind im altehrwürdigen Estadio Olimpico zu spüren, war etwas Besonderes. Auch wenn Diegos Rampla Vergangenheit bereits so lange zurück liegt, dass sich nur noch Großväter an ihn erinnern könnten.
Am kommenden ZAT empfängt man im eigenen Estadio Viera den
Serienmeister Penarol, dessen letzte Meisterschaft allerdings auch schon ein paar Jahre auf dem Buckel hat. Nichtsdestotrotz ist dieses Aufeinandertreffen im Stadtteil Prado immer noch ein Highlight. Wenn man ehrlich ist, ist jeder Uruguayaner (sagt man das so?) entweder Penarol oder Nacional Fan. Und dann wohnt man halt in Prado und unterstützt natürlich auch noch die Wanderers. Die 10.000 Zuschauer, die in das kleine Stadion passen, werden also einen Hexenkessel daraus machen.
Der Blick auf die Tabelle ist nach wie vor trügerisch. Das sieht auch Kunta Kinta, der den dritten Platz nicht wirklich genießen kann. Aber wie gewinnt man Spiele, ohne sein Torkontingent weiter zu ruinieren? Reichen einem ausschließlich Heimsiege, um am Ende nicht abzusteigen? Eigentlich hat der Trainer genügend Erfahrung, um solche Situationen zu meistern, aber an Kunta nagt
immer noch der Abstieg in der letzten Saison in Sambia. Abgestiegen ist er zuvor noch nie in seiner langen Karriere. Wenn er das jetzt in Ägypten ein zweites Mal hinbekommt, ist es Zeit für den Ruhestand.
Aber wie sagt Meister Klappspaten so schön: Mit mimimimi hat man noch nie etwas erreicht. Also presst Kunte seine A…backen zusammen und blickt optimistisch in die Zukunft.
Für CA Peñarol läuft es momentan alles andere als befriedigend. Am letzten Spieltag setzte es auswärts bei Club Deportivo Maldonado eine deftige 0:4 Niederlage. Das folgende Heimspiel gegen Club Atlético Cerro gewann man mit 3:0. In der Tabelle konnte man sich dementsprechend nicht verbessern. Nach wie vor liegt die Mannschaft von John Taylor auf dem zweitletzten Platz. Der Rückstand auf Tabellenführer FC Danubio ist bereits auf zwölf Punkte angewachsen. Auf einen internationalen Startplatz fehlen sechs Punkte. Das könnte man vielleicht noch aufholen.
Spannende Entwicklung bei Fenris. Vom selbst ernannten Meister aller Klassen zum NMR. JanAge kann da nicht zu allzu viele Steine werfen. Aber doch besteht ein riesen Unterschied: Während andere ein echtes Leben und manchmal Stress haben, ist doch die einzige Betätigung von Fenris unter der Woche eine Strategie für Freitag auszuklamüsern, dann erst Recht bei H1 A3 zu landen und dann mit der KI Schüttelreime für den Zeitungsbericht zu „zaubern“. Wenn so ein looner nicht zum ZAT erscheint, muss man sich berechtigt grosse Sorgen machen. Wir hoffen, bald wieder ein Lebenszeichen vom Ligamaskottchen zu erhalten. Sonst müssen wir in seiner Wohnung Nachschau halten.
Wie jeden Montagmorgen sitzt Anders Quälixson, der alte Grummelbart, auf seiner Terrasse an der Gracht von Zwolle. Wie jeden Montagmorgen beginnt er den Tag mit einem Porn Star Martini und dieses Mal genießt er ihn besonders.
Zwei knappe Heimsiege, unter anderem gegen den amtierenden Meister aus Arnheim und ein unglückliches 1 – 1 gegen Ajax, die sich doch entschlossen haben, wieder Tore zu schießen. Eigentlich war man in Zwolle der festen
Überzeugung, die Mannschaft aus Amsterdam im Puff von De Walletjes anzutreffen. Aber Schwamm drüber, trotz allem grüßt man von der Tabellenspitze, wenn auch nur einen Punkt vor Willem II Tilburg.
Kommenden Spieltag stehen wieder drei Spiele an. Wieder zwei Heimspiele und sogar dreimal gegen reale Trainer. Da möchte Anders auf jeden Fall weiter in Feierlaune bleiben und Bert muss für ordentlich Nachschub an Zutaten für den perfekten Porn Star Martini sorgen.
Sie sei "angekommen" behauptet die rechte Hand nach nun mehr einem Drittel der Saison und mit einem TK, das mehr als 10% unter dem von Spitzenreiter Al Dhafra liegt, der seinerseits bereits 2 Auswärtsspiele gewonnen hatta. Da sei die Frage nach der geistigen Zurechnungsfähigkeit erlaubt und was genau "angekommen" für die rechte Hand bedeutet:
- Am Ende seiner Kräfte?
- Auf dem temporären 4. Platz?
- Zu Hause angekommen nach der 0:5 Klatsche in Dubai?
Die Frage muss er - oder sollten wir besser sagen "sie" - schon selbst beantworten. Schließlich heckte der Trainer/die Trainerin des Palm City FC hintenrum bereits einen Pakt gegen Herbie aus, indem er/sie sich mit Tor-Stan gemeinsam verschwor, um den Trainer des Dubai Clubs unter einem Meer aus Sand zu vergraben.
Bei den Planungen muss ihm dabei ein Stück Kamelkot in die Blutbahn gelangt sein, welches die Blut-Hirn-Schranke überwunden hat und anschließend Halluzinationen auslöste. Völlig verwirrt versuchte er die montägliche Trainingseinheit zu leiten, sah Dinge, die nicht da waren und sorgte so bei seiner Mannschaft für Verwirrung. Sein Trainerteam reagierte sofort und beendete die Einheit auf der Stelle.
Dies rief natürlich die führenden Gesundheitsexperten der VAE, wie den Bananenbieger, auf den Plan. Bislang ist noch nicht bekannt, wie er die rechte Hand behandeln möchte. Vermutlich erfahren wir seine im Land hoch geschätzten Wüsten-Ayurveda-Methoden auf seiner nächsten Pressekonferenz.
Was jedoch auch an seiner Glaubwürdigkeit zweifeln lässt, ist ebenfalls sein eigener Gesundheitszustand. Offenbarte er doch zuletzt selbst ganz unverblümt, unter einem Sauerstoffmangel im Gehirn zu leiden, der ihn nicht mehr klar denken lässt. Zu hoch sei der
Druckabfall im Oberstübchen, wenn er die Luft anhalten und sich auf das Biegen von Bananen konzentrieren muss.
Die Frage ist nun: Wie soll man einem Heiler noch vertrauen, wenn der selbst nicht mehr ganz dicht ist? Gibt es noch Hoffnung für ihn selber und somit für die rechte Hand?
Oder erleben wir gerade eine Wachablösung in den Emiraten, wo Alteingesessene und ihre Methoden durch neue Shooting Stars, die frischen Wind bringen, abgelöst werden?
Ein Bergdoktor, der in Hatta praktiziert, den allerdings niemand kennt, geschweige denn auf der Rechnung haben soll und ein taubstummer Trauzeuge führen die Liga an. Mr. Reethi, in Österreich bereits als Doktor bekannt, soll komplett auf Naturheilkunde setzen während UniBärSum schon einen Schritt weiter ist: Sich auf das Wesentliche konzentrieren.
Zwei New-Age Gurus mit großem Erfolg dominieren die Emirate, während man sich bei Ahli Al-Fujairah und Palm City tatsächlich darum bemühen will, dem Dubai Club zu schaden. Die rechte Hand und Tor-Stan sollten möglichst schnell gesund werden bzw. zur Besinnung kommen und erkennen, wer hier wirklich die Vormachtstellung der alten Garde bedroht.
Drum empfahl Herbie den Kollegen zum Ende seiner dieswöchigen PK einen bekannten Song mit dem ausdrücklichen Hinweis, sich die Lyrics einmal genau anzusehen:
Peter Schilling - Major Tom (VAE Remix)
Effektivität bestimmt das Handeln
Man verlässt sich blind auf den andern
Jeder weiß genau, was von ihm abhängt
Jeder ist im Stress, doch UniBärSum
Macht einen Scherz
Dann hebt er ab und..
Vööölliiig losgelöööst vooon deeer Eeerde
schweeebt Al Dhaaafraaa vööölliiig schweeereeelooohooohooohooohohooos
Neben der bitteren Auftaktniederlage der Houston Texans gegen die Buffalo Bills im Season Opener musste H-Town auch eine Niederlagenserie der Fußballer von Houston Dynamo verkraften. 3 Spiele, 1 geschossenes Tor und null Punkte lautet die miserable Bilanz, die Trainer Toro mächtig unter Druck setzt. Insbesondere dir krachende 0:5-Niederlage bei den Tampa Bay Rowdies schmerzte sehr und legte die defensiven Schwächen von Dynamo gnadenlos offen. Darauf angesprochen zuckte Toro nur mit dem Schultern. Aber was soll man von einem stummen Maskottchen auch anderes erwarten?
Was ist denn da passiert Mann verlor zu Hause mit 1:4 was war da den los hat der fC. ohne Abwehr gespielt das klingt ja schon nach Arbeits Verweigerung Trainer Lordhelmi hat auch schon die Konsequenzen gezogen die komplette Abwehr muss jetzt erst einmal sondern Training absolvieren so einfach kommt die Abwehr mir da nicht so davon Mann verlor zwar auch das Auswärts Spiel aber das ist jetzt erst einmal neben Sache jetzt wird erst mal die Heim Niederlage analysiert und dann sehen wir wo der schuh klemmt
Guadalajara kommt nicht zur Ruhe. Nachdem die mysteriösen Verwüstungen auf dem Trainingsgelände von CD Guadalajara inzwischen FBI-Agenten, eine schwarze Katze und sogar einen ehemaligen Chemielehrer aus New Mexico auf den Plan gerufen haben, nimmt die Angelegenheit langsam Züge an, die selbst für die Primera División ungewöhnlich sind.
Atlas Guadalajara zeigt sich derweil erstaunlich kooperativ. El Campeche ließ verlauten, man habe selbstverständlich nichts gegen eine vollständige Aufklärung der Vorgänge. Sollte Walter Black bei seinen Untersuchungen Unterstützung benötigen, stelle man ihm gerne sämtliche verfügbaren Informationen zur Verfügung. Auch Pinky Jessman dürfe sich auf dem Trainingsgelände umsehen. Schließlich sei man bei Atlas an einer schnellen Lösung interessiert.
Allerdings gibt es einen kleinen Haken.
Je länger die Ermittlungen dauern, desto weniger scheint sich die Frage zu stellen, wer das Trainingsgelände verwüstet hat. Viel interessanter wird inzwischen, warum Maverick derart überzeugt davon ist, dass es El Campeche gewesen sein muss.
Mulder soll bei der Sichtung der bisherigen Aussagen bereits mehrere Fragezeichen auf seinem Notizblock hinterlassen haben. Scully hingegen soll darauf bestanden haben, zunächst die Fakten zu betrachten. Das Problem: Die Fakten geben bislang nicht besonders viel her. Ein verbrannter Mittelkreis, ein mysteriöses A, ein zerstörtes Tor, Hundehaare und eine Katze. Dazu Mavericks persönliche Gewissheit.
„Das ist schon interessant“, soll Mulder gesagt haben. „Wir haben einen Tatort ohne Täter, aber einen Zeugen, der den Täter bereits vor Abschluss der Ermittlungen
kennt.“
Scully habe daraufhin nur langsam genickt.
Besonders aufmerksam wurde man, als Maverick seinen Verdacht erneut mit einem „schlechten Verlierer“ begründete. Dummerweise öffnet diese Theorie in der mexikanischen Liga ein ziemlich großes Feld. Nach kurzer Durchsicht der Tabelle und einiger vergangener Ergebnisse dürfte der Kreis der möglichen Verdächtigen inzwischen ungefähr so groß sein wie die Teilnehmerliste der Primera División.
El Campeche jedenfalls bleibt gelassen. Sein Alibi sei weiterhin wasserdicht, heißt es aus dem Umfeld von Atlas. Angeblich habe er zum fraglichen Zeitpunkt nichts Verdächtiges getan, sondern sich lediglich mit Fußball beschäftigt. Ein Umstand, der in Guadalajara mittlerweile fast schon verdächtiger wirkt als die schwarze Katze.
Unterdessen soll Walter Black seine Untersuchungen aufgenommen haben. Pinky Jessman assistiert, Mulder beobachtet und Scully zweifelt. Eine klassische Arbeitsteilung.
Und irgendwo dazwischen sitzt El Campeche, schaut sich das Schauspiel an und fragt sich vermutlich, wann aus einem zerstörten Trainingsplatz eigentlich eine internationale Ermittlungsaffäre geworden ist.
Vielleicht liegt die Lösung am Ende tatsächlich irgendwo auf diesem Gelände.
Vielleicht unter dem Rasen.
Vielleicht im FBI-Wohnmobil.
Oder vielleicht ist der größte Hinweis die Tatsache, dass ein 5:4-Derbysieg offenbar noch Wochen später für mehr Gesprächsstoff sorgt als alles, was auf dem Fußballplatz danach passiert ist.
in Jonköping scheint angebrochen zu sein. Aktuell mit 38,6 TK der Ligakrösus in der Allsvenskan geizt der erfolgreichste Fubinini den ich kenne aber ganz schön mit seinen Törchen. Vor allem gegen den orthografischen Neuling aus Atvidaberg. Will der kleine dicke mit dem Kugelbauch mir damit den Schritt aufs oberste Treppchen verwehren oder plant er ein ganz großes Ding? Zum Beispiel in Göteborg. Sparsamkeit ist löblich in Zeiten wo
alles teurer wird und es hinten und vorne nicht langt. Aber hier in Schweden ist die Welt doch noch in Ordnung, da kann man doch aus den Vollen schöpfen. Mann kann aber auch zu Weihnachten allen anderen schwedischen Trainern und -innen eine Dose Rheumasalbe schenken, dann ist das Geld bzw. das TK auch weg.
z.Bsp.: Rheumamed Salbe 100 g (mit Capsaicin, Eukalyptusöl, Rosmarinöl & Latschenkiefernöl sowie ein bissel geriebener Elchhuf)
Nakata hatte es geahnt. „Diese Woche werden wir vernichtet. Bert, wir müssen TK sparen, um zu einem anderen Zeitpunkt, wie Phoenix aus der Asche wiederzukommen.“ Und wirklich spülte die Welle über Shonan Belmare und man wurde mit 1-11 Toren in zwei Spielen überrollt.
Der Nachfahre alter Samurais blieb gelassen. „Wir sind nur zwei Punkte hinter dem Tabellenführer. Unser TK ist gut gefüllt und wir brauchen den Kopf noch lange nicht
in den Sand stecken.“
Bert war den Tränen nahe: „Aber alle scheinen uns zu hassen. Wer setzt schon 6 Tore auswärts? Was haben wir Shinji Ono getan?“
„Bert, sei ein Mann. Hier geht es um Titel, Ruhm und Ehre und jeder versucht anders diese Ziele zu erreichen. Wir wurden heute gedemütigt. Aber wir stehen bereits wieder und werden schon in der kommenden Woche eine Antwort geben, die uns und unsere Fans stolz machen wird.“
Suwon Samsung Blue Wings hat sich am sechsten Spieltag eindrucksvoll zurückgemeldet. Mit einem klaren 3:0 gegen Ulsan Hyundai zeigte die Mannschaft vor heimischem Publikum, dass mit Ruki Zuki weiterhin zu rechnen ist. Drei Tore, drei Punkte – und plötzlich war die Welt in Suwon wieder ein wenig freundlicher.
Doch nur eine Woche später folgte die Ernüchterung. Beim Goyang Hi FC musste sich Suwon knapp mit 0:1 geschlagen geben. Damit stehen nach sieben Spieltagen neun Punkte zu Buche. Platz neun wurde zwar verlassen, aktuell liegt Suwon auf Rang acht – doch der Blick nach oben bleibt interessanter als der Blick nach unten.
Ruki Zuki nahm die beiden Ergebnisse gewohnt gelassen zur Kenntnis.
„Wie schon Heraklit sagte: Alles fließt. Manchmal fließen die
Tore eben in die eine Richtung und manchmal in die andere. Oder war das Konfuzius?“
Nach kurzem Nachdenken fügte der erfahrene Trainer hinzu:
„Der große Sokrates sagte: Ich weiß, dass ich nichts weiß. Ich weiß aber ganz sicher, dass wir auf Platz acht stehen.“
Damit war für Ruki Zuki eigentlich alles gesagt.
Die kommenden beiden Spieltage bieten nun Gelegenheit, wieder Punkte zu sammeln. Gegen Daegu FC und anschließend gegen Incheon Korail spielt Suwon jeweils vor heimischem Publikum. Zwei Heimspiele, zwei Chancen – und vielleicht schon bald wieder zwei neue Wahrheiten.
Denn eines weiß Ruki Zuki ganz genau:
Vier Tore sind vier Tore. Wichtig ist nur, dass man sich merkt, auf welcher Seite sie gefallen sind.
Ja es ist wahr, Palm City und die rechte Hand sind in der Liga angekommen. Es läuft alles bestens wenn dieser Vorfall letzten Freitag beim Abschlusstraining nicht gewesen wäre. Die Spieler studierten gerade Eckballvarianten für den anstehenden ZAT ein, als der Cotrainer eine Beobachtung gemacht hatte und dieses nun der rechten Hand ins rechte Ohr flüsterte. „Da blinkert was Glänzendes in der abseits des Trainingsplatzes stehenden Palme“. Die rechte Hand tat so als würde sie sich den Schuh zubinden und schielte in die Krone des besagten Baumes. Tatsächlich, da bewegte sich etwas Glänzendes. Eine Glasscherbe, eine alte CD oder etwa eine Linse eines Teleobjektives. Das Training wurde sofort abgebrochen und der gesamte Staff machte sich auf, in Richtung des Baumes. Kommen sie da runter, rief die rechte Hand, sie wären nicht das Erste das ich
aus einer Palme gewedelt hätte. Doch der Eindringling hatte nicht den Schneid einfach herunter zu klettern und seinen Fehler einzugestehen. So legte der Trainer des Palm City FC höchst selbst Hand an die Palme und rüttelte und schüttelte bis ihre Krone so 2 m in jede Richtung ausschlug. Auf einmal gab es einen lauten Schrei und eine Person mit einem Fotoapparat in der Hand flog ca. 30 m in Richtung außerhalb des Trainingsgeländes. Als alle an der Absturzstelle angekommen waren, war der gemeine Spionist verschwunden, im Sand lag ein Gold glänzendes Fußkettchen mit einer 53 drauf. Was hatte das zu bedeuten? Konnte das etwa die Erklärung für das merkwürdige 0:5 beim Dubai Club sein? Oder wollte da einer aus den Bergen eine falsche Fährte legen? Oder war der Eindringling einfach nur hinter obszönen Aufnahmen der rechten Hand her?
... durch Sachsen-Anhalt. Auf seinem Weg durch die gastfreundlichste Region Deutschland machte er kurz halt in Faulenroda an der Kimme, als er von einem sympathischen Einheimischen mit Glatze und seltsamem T-Shirt angeranzt wurde: "Ach, der feine Herr Lippert fährt E-Bike! Das hätte ich mir ja gleich denken können. Aber bald ist der Spaß vorbei, wenn demnächst beim Öffentlichen Rundfunk ordentlich zusammengekürzt wird." Lippi gab sich arglos: "Dann muss ich aus meinem Schloss ausziehen? Und
statt Schampus gibt es nur noch Rotkäppchensekt?" Doch in der humorbefreiten Zone kamen die lakonischen Bemerkungen nur mittelgut an: "Hier weht demnächst ein anderer Wind! Dann ist das vorbei mit der einseitigen Meinungsmache in den Schulen und im TV!" Doch so langsam hatte der Besucher aus Ost-Berlin genug: "Stimmt, Sie wollen ja hier die Schulpflicht abschaffen, damit die Leute weiter verblöden und die Populisten wählen... Sagen Sie mal, wie komme ich am Schnellsten hier heraus aus Faulenroda?"
Ist das Kriegsbeil zwischen Weichflöte und Ramelow schon wieder vergraben oder kommt noch was? Der Vfl Bochum scheint sich in sein Schicksal gefügt zu haben und lässt Rasenballsport Grund, sich über einen geschenkten Punkt zu freuen. Der TSV feiert hingegen immer noch seine nun scheinbar finale Unabhängigkeit. Die Fans kaufen in 60 Minuten 8000 Trikots und trotzdem gehen ganz viele leer aus. Und in der Zwischenzeit sitzen alle einträchtig in den Kneipen rund ums altehrwürdige Sechzgerstadion und intonieren „Don‘t bring back the Hasan to me“ zur Melodie von „My bonnie is over the ocean“!
Oktober 26 
