Unsere Kanarienvögel vom FC Nantes halten sich weiterhin wacker in der Ligue 1! Während in Paralleluniversen unschöne Bilder vom Abstieg und Ausschreitungen auf dem Platz die Runde machen, steht unser schönes Grün-Gelb im Verfolgerfeld dort, wo es letztlich drauf ankommt, nämlich in der Realität! Die nächsten beiden Aufgaben könnten tabellarisch jedoch schwieriger nicht sein, zwei Auswärtsspiele stehen ihnen nämlich jetzt bevor, zum einen beim FC Toulouse und dann beim Primus aus der Hauptstadt, dem großen PSG. Große Erwartungen gibt es nicht, aber es gab auch schon ganz andere Überraschungen!
Ja wo bleibt denn jetzt die Bestellung? Prime Abo fürn A... Jetzt wartet tric_o_tronic schon geschlagene 2 Tage auf seine letzte Bestellung. Diesmal sogar was legales. Zumindest in den USA so legal, dass es bei den Enhanced Games verwendet werden darf. Warum also sollte es nicht auch bei seinem Team zum Einsatz kommen dürfen? Dopingkontrollen in Argentinien sind normalerweise eher dünn gesäht und wenn kann man mit dem Kontrolleur normalerweise reden. Meistens hat der dann das wirklich gute Zeugs mit.
Vor wenigen Tagen, in einer stürmischen Nacht, geschah im Stadion von Göteborgs AIS Unfassbares: Eine Herde offensichtlich schwer alkoholisierter Elche brach durch ein Seitentor ein und verwandelte den heiligen Rasen in ein chaotisches Schlachtfeld. Mit schwankenden Schritten, wildem Geweih-Schwingen und lautem Röhren stolperten sie über Werbebanden, zertrampelten Ersatzbänke und lieferten sich scheinbar sogar kurze „Sprints“, die eher an Slalomläufe erinnerten. Leere Bierdosen klirrten über den Beton, während ein besonders übermütiger Elch versuchte, einen Eckfahnenpfosten zu besteigen.
Die alarmierte Polizei rückte mit mehreren Einsatzwagen an und
brauchte erhebliche Mühe, die randalierende Gruppe unter Kontrolle zu bringen. Erst nach und nach ließ sich das Chaos beruhigen. Doch dann die überraschende Wendung: Der Leitelch, größer, lauter und auffällig zielstrebig, entpuppte sich bei näherem Hinsehen als verkleideter Mensch.
Unter dem Fell kam niemand Geringerer als Dr. P. Pacult zum Vorschein.
Sichtlich zerzaust, aber keineswegs reumütig, wurde er abgeführt und verbrachte die Nacht im Gewahrsam. Der Verein kündigte bereits an, ihm die Kosten für Reinigung und Reparaturen in Rechnung zu stellen – eine Summe, die wohl selbst für einen „Leitelch“ schwer zu verdauen sein dürfte.
Begeisterung in Lima! Der absolute Wahnsinn! Nur leider ist es nicht der sportliche Erfolg von Alianza, der zu diesen Worten geführt hat. Stattdessen wurde in einer Nebenstraße im Zentrum der peruanischen Metropole ein Hund dabei gefilmt, wie er Croissants französischer Machart gefaltet, geformt und gebacken hat, die offenbar besser schmeckten als die des Bäckers selbst, Wie sonst wäre es zu erklären, dass der Hund die selbstgebackenen Croissants offenbar zuerst aufgefressen hatte, bevor er sich über die seines Arbeitgebers hergemacht
hatte. Leider muss der Bäcker nun jedoch auf den eigentlich zu erwartenden Andrang der Instagram-Community auf seine Produkte verzichten. Eine strikte "No Smartphones Policy", bei der Handys an der Tür des Geschäfts abgegeben werden müssen, führte dazu, dass niemand ein Video der Geschehnisse hochladen konnte. Der Hund wurde leider in einem Wutanfall des Bäckers erschlagen, die Bäckerei geschlossen. Wiederholung ist also ausgeschlossen. Somit kann sich das heimische Publikum wieder Wichtigerem zuwenden. Alianza zum Beispiel...
Ein Ball aus Leder, rund und schlicht,
rollt durch die Savanne im Abendlicht.
Goldenes Gras wiegt sich im Wind,
währenddessen weidet ein Rind.
Vorbei an Akazien, schief und alt,
durch trockene Erde, staubig und kalt.
Ein Zebra hebt den Kopf und gähnt,
ein Löwe sich bewundert wähnt.
Der Ball kennt kein Tor, keinen Elfmeterschützen,
kein Pfeifen, kein Jubeln, nur vertrocknete Pfützen.
Nur das Zirpen der Grillen, die flammende Sonne,
den endlosen Horizont, welch eine Wonne.
Er rollt ohne Ziel, doch niemals allein,
trägt still die Träume von seinem Verein.
Bei Power Dynamos, in Freude und Schmerz,
dem besten Club Sambias, dort schlägt sein Herz!
Perth Glory ist immer noch stabil oben mit dabei. Der Torhunger lässt zwar noch zu wünschen übrig, wenn aber Team gewinnt ist doch alles ok. Das erste Spiel vom ZAT ging gegen Sydney United SC mit 1:0 gewann man das Heimspiel. Kurz vor Spielenden hoppeltet der Ball noch über die Linie. Im 2. Spiel ging es zu Green Gully SC dort verlor man deutlich mit 0:5. Im dritten Match spielte man wieder zu Hause gegen Brisbane Roar FC. Mit 3:0 schickte man die Kicker von Trainer FlorianEberle wieder nach Hause. Somit bleibt man auf dem 3. Tabellenplatz. Nächste Woche geht es gegen Sydney Olimpic FC, Bankstown City Lions und Preston Lions.
Cool, endlich ist der olle Kalle auch mal anderswo in der Presse Thema. Auch wenn es – natürlich! – nicht ums Sportliche (oder gar etwaige sportlichen Erfolge) geht, sondern um einen dezent anklagenden Ton bzgl. des persönlichen Bekanntheitsgrades zwischen unserem Celtic-Coach und der alten Indeni-Saufziege Popi. Man muss fairerweise sagen: Wer freiwillig mit Kalle mehrere Abende verbringt, besitzt entweder echte Loyalität oder erhebliche Erinnerungslücken. Popi bringt vermutlich beides mit.
Die rechte Hand dagegen hat erwartungsgemäß keine Freunde. Nicht einmal richtige Feinde – dafür fehlt schlicht die emotionale Bindung. Menschen wie er werden nicht gehasst, sie werden höflich gemieden.
Während Kalle und Popi gemeinsam Bier trinken, lachen und komplett sinnlose Fußballideen entwickeln, sitzt die rechte Hand wahrscheinlich allein zuhause und sortiert Trainingshütchen nach Farbton und legt die Wäsche für die nächsten Woche schonmal raus. Freizeitgestaltung mit dem Charisma eines Faxgeräts. Selbst Smalltalk dürfte bei ihm wirken wie eine unangekündigte Steuerprüfung. Niemand ruft freiwillig an, niemand bleibt länger als nötig und selbst Begrüßungen haben vermutlich etwas Dienstliches.
Kalle und Popi dagegen verkörpern genau die Art Freundschaft, die medizinisch fragwürdig,
aber menschlich bemerkenswert ist. Zwei Männer, die sich vermutlich schon gegenseitig nach Hause getragen, taktisch beraten und gleichzeitig sportlich ruiniert haben.
Besonders bemerkenswert ist, dass Kalle trotz seiner Gesamterscheinung überhaupt Freunde besitzt. Und zwar nicht nur Popi. Tatsächlich zählen auch Dixie und B. Bello zu seinem engeren Umfeld. Ein Umstand, der beweist, dass Alkohol Menschen wirklich zusammenbringen kann – manchmal sogar gegen jede menschliche Vernunft.
Dixie wirkt dabei wie der Typ in Filmen, der irgendwann amok läuft (Kennt jemand “Falling Down – Ein ganz normaler Tag“?) - so auch sein Setzverhalten (Schönen Dank nochmal für das sinnfreie Auswärtsgegentor).
B. Bello wiederum hat permanent die Aura eines Mannes, der “nur auf ein Bier“ vorbeikommt und drei Tage später immer noch da sitzt und dämonisch spricht. Oder bellt...
Und trotzdem haben alle gemeinsam das gleiche Ziel: Die rechte Hand vernichten und per interner Absprache dafür zu sorgen, dass reihum immer einer von uns Meister wird. Wenn es zum Aufeinandertreffen kommt, wollen alle die drei Punkte mitzunehmen - oder zumindest keine Tore sinnlos verschenken (außer Dixie).
Und die rechte Hand? Die rechte Hand besitzt dafür wahrscheinlich einen hervorragend gepflegten Kalender. Man kann eben nicht alles haben.
Und wieder eine Woche in Usbekistan, in der Tor-Stan die Welt nicht mehr versteht. Als er versuchte, sich seinen Frust in einem usbekischen Etablissement von der Seele zu reden und dabei erwähnte, daß er Trainer in der Professional Futbol Ligasi ist, wurden die beiden begleitenden Damen plötzlich sehr zurückhaltend. Auf Nachfrage, was denn los sei, antworteten Miss Oksana und Miss Elvijra mit einer Gegenfrage. Ob er einen gewissen Bernd kenne. Und der Ausdruck auf ihren Gesichtern sagte direkt, daß der wohl nicht nur zum Reden bei ihnen war. Und ein paar Detailfragen später überlegt Tor-Stan, ob er dieses neue Wissen evtl. nutzen kann, um Bernd um ein paar So'm zu erleichtern. Vielleicht klappt das ja dann doch noch mit der Vereinsumbenennung.
Was für ein Ritt, Freunde des Fußballs! Gegen Marítimo (5:4): Meine Nerven! Ein absolutes Spektakel. Hinten offen wie ein Scheunentor, aber vorne haben wir sie einfach schwindelig geschossen. Ein Herzkasperl-Sieg für die Geschichtsbücher!
Gegen Campomaiorense (5:0): Da lief die Juary-Maschine wie geschmiert. Ein absolutes Traumspiel, Zauberfußball pur und die Null stand felsenfest.
Gegen Farense (0:5): Moment mal... wer hat diesen Spielbericht gefälscht?! Kollektiver Blackout. Mund abwischen, weitergeht’s! (Sprachs und verabschiedete Sich mit einer Flasche gekühltem Super Bock an die Strandbar von Faro).
Geht dem Club Cienciano schon die Luft aus? Trotz des Höhentrainings scheinen die Mannen des Würstchenkönigs konditionell geschwächt. Die ersten Kritiker zweifeln an dem vom Trainer eingeführten Trainingskonzept des "Reverse Conditioning". Während Teams von der Küste das Höhentraining schätzen, trainiert der Club Cienciano im Sommer hauptsächlich am Strand. "Uns gefällt die Aussicht einfach besser!" wird der Trainer zitiert, "mit dem Pisco Sour in der Hand und der Spiegelsonnenbrille kann ich mich einfach besser konzentrieren" ...es wird langsam eng für ihn.
an der küste in preston wird weiter ordentlich auf der erfolgswelle gesurft.
tony sopranos team führt die tabelle weiter an, so langsam sollte der gute mann aber auch mal einen blick auf sein tk-konto werfen. oder hat soprano am ende auch hier einen plan?
gerüchten zufolge ist er sich seiner sache so sicher, dass er ab kommendem wochenende einen dreiwöchigen heimaturlaub gebucht hat und das team online betreuen will. sein staff vor ort soll sich um die geschäfte...äääähhh... trainingseinheiten kümmern und das team in der erfolgsspur halten. man darf gespannt auf die nächsten wochen schauen...
Lebhaft ging es zu an der Ecke Calle Cachaca, Avenida Anorthosis Famagusta, wo einige Straßenhändler und Essensstände ihre Waren zum Wochenmarkt feilboten. Während sich CNI-Coach Ole Gunnar Fidjestöl ein fabelhaftes Ceviche gönnte, fiel sein Blick auf den Kännchenspieler mit dem verschmitztem Grinsen. Neulich hatte der bärtige Ex-Skispringer exakt 30 norwegische Kronen gegen den undurchsichtigen Mann verloren, der unermüdlich seine
Kännchen rotieren und dabei das Schweinchen immer wieder erfolgreich verschwinden ließ. Doch nachdem sich Fidjestöl nur ganz kurz in der Schlange für ein westeuropäisches Brauereierzeugnis angestellt hatte, war der Platz des windigen Gesellen plötzlich frei geblieben. Hatte sich dieser etwa selbst mitsamt seiner Kännchen zum Verschwinden gebracht? Oder musste er doch zum VHS-Kurs für Hochdeutsch? Irgendwie war einem die Angelegenheit nicht ganz geheuer.
... nur rot sollte er sein. Das dachten sich drei Weise aus dem Wüstenland am schönen Mittelmeer, auf der Suche nach dem Sinn - oder besser einem Ziel - in der Saison. Dolph Dolhin, der Mann der klaren Worte (Stichwort: Jammerlappen), der in seiner weißen Soutane mit den drei diagonalen schwarzen Streifen nicht lange suchen musste, um einen Ausrüster für seine Mannschaft zu finden, dessen Markenlogo exakt die Motivik des Vereinswappens aufgreift. Da zieht der Klappspaten schon mal die Augenbraue hoch, angesichts solcher Zufälle. Doch den stoischen Fußballphilosophen bringt so schnell nichts aus der Ruhe. Dafür hat er in der Sonne Nordafrikas schon zu viel
erlebt und vor allem gehört von Leuten, die Leute kennen, deren Cousins wiederum Leute kennen, die dann den Pförtner von einer Firma kennen, bei der ständig Trikots vom Laster fallen usw. Also nimmt man das Outfit des Kollegen eben so hin und stellt keine weiteren Fragen.
Stattdessen kümmern sich die beiden um den dritten, der immer etwas weinerlich daherkommt und dabei doch einfach nur etwas mehr Inhalt in der Zeitung oder gar im Leben (?) haben möchte. Und so nehmen sie dhalal cortez in die Mitte, geben ihm ein Stofftaschentuch und das rote Flachs, stellen das Spinnrad auf, Flachzange tritt aufs Pedal, Dolph Dolphin lässt den Faden durch die Finger gleiten - und los geht's.
Die Presse schießt weiter fleißig gegen Trainer Wolfgang See, der schon wieder (wie man es bereits aus Vietnam kennt) auf Kurs Vizemeisterschaft ist. Da spöttet die Presse gerne, dass See es nicht schaffe, jemals einen Titel zu holen und verbreitet nun sogar umstrittene Berichte:
Beim FK Mashal Muborak ist derzeit Trainer Wolfgang See das Gesprächsthema. Der Deutsche erschien zuletzt gleich zweimal zu Pressekonferenzen mit zwei unterschiedlichen Vereinsjacken und behauptete
anschließend, das gehöre „zur psychologischen Spielvorbereitung“. In Muborak kursieren inzwischen Gerüchte, See führe Motivationsreden mit PowerPoint-Folien aus dem Jahr 2004 und lasse neue Spieler erst antreten, nachdem sie eine Runde Tischkicker gegen ihn verloren haben. Trotzdem funktioniert es: Platz 2 in der Liga. Selbst rivalisierende Fans geben zu, dass Mashal aktuell die unterhaltsamste Mannschaft des Landes ist – auch wenn niemand genau weiß, was dort eigentlich trainiert wird.
Was muss der Bananenbieger da in der heimischen Presse, wenngleich in feinstem Pidgin-English usbekischer Färbung lesen?! Die Behauptung eines Bernd W., dass er - als Mr. Banana bezeichnet - sich halb Peru durch die Nase ziehe. "Ungeheuerlich!", wird der Lokomotivführer zitiert, "wir bekommen das weiße Pulver aus Kolumbien!" Ein Eigentor könnte nicht schöner sein. Frisch gestärkt geht es nun also in den nächsten ZAT auf die Jagd nach Punkten, um endlich wieder in die oberen Tabellenregionen vorzustoßen, in denen man sich heimisch fühlt. Blöd nur, dass irgendwie Realität und Wahrnehmung unter dem Einfluss bewusstseinserweiternder Stimulanzien nicht mehr viel miteinander zu tun haben...
...Eichhörnchen, das im Stadion des Club Deportivo Maldonado nistet. Und auch der dort ansässige Klub müht sich Woche für Woche und hat die nächsten drei Punkte eingefahren. Das Saisonziel wurde in der Vorwoche offiziell auf einer Pressekonferenz bekannt gegeben: 33 Punkte sollen es bitte sein, um in der Ewigen Tabelle klettern zu können.
Dass auch das Eichhörnchen weiter klettern darf, scheint erst einmal gesichert. Erste Umweltorganisationen haben sich bereits vor dem Stadion eingefunden, um für den Erhalt des kleinen Kletterexperten zu protestieren. Hoffen wir, dass die Stadionsicherheit dennoch gewährleistet werden kann.
November 26 
