Es ist ja nun grundsätzlich nicht so, dass man sich bei La Equidad beschweren würde. Tatsächlich gehört es dazu, im Laufe einer Saison auch mal Gegenwind abzubekommen. Irritierend ist die Genese. So hatte doch ausgerechnet derjenige Übungsleiter den allzu plumpen Versuch der Millonarios als solchen enttarnt, der jetzt doch darauf reingefallen zu sein scheint. Leuchtet das
Licht nicht mehr so hell? Oder ist es doch komplexer und die zuvor geäußerte öffentliche Empörung ist Teil eines länger verfolgten Plans, in dem Geld eine gewisse Rolle spielt?
Schluss mit den Verschwörungserzählungen. Am Ende haben wir ohne Abwehr gespielt und gegen ein Mittelfeldteam verloren. Ab auf den Trainingsplatz und nächste Woche besser machen.
Nur ein Punkt zum Auftakt zuhause, so darf es in keinem Fall weitergehen. Schwierig könnten die kommenden Spiele aber dann werden, wenn die Trainer dieser Liga weiterhin so unberechenbar sind wie vergangene Woche. Trainer Felixus hat grob nachgezählt und ist zu dem erwarteten Ergebnis gekommen: Die am jüngsten Spieltag reichlich eingesetzte Auswärtsdrei ist so ziemlich der ungewöhnlichste Zug dieser Spielwelt. Was wie eine Ausrede für die verschenkten Punkte des Wochenendes klingt, ist auch eine.
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Ebenso werden allfällige Geschehnisse in Australien nach seiner Rückkehr entsprechend gewürdigt werden.
Die Tonband Musik kann übrigens käuflich erworben werden. "What should I say? Should I just say GDay? Wollongong the brave!"
Anscheinend hat Hadschi beim Weh einen Nerv getroffen. Er klammert sich immer noch an seinen roten Stern, weil er nie wieder einen anderen bekommen wird. Die Wissenschaft nennt so etwas Sternneid, lateinisch invida stellae. Beim Weh dürfte es sich um einen der schwereren Fälle handeln. Denn nicht nur ist er neidisch auf die vielen blauen und gelben Sterne, die die anderen Trainer einheimsen. Nein, er ist sogar auf alles neidisch, in
dem das Wort Stern vorkommt. Er hat also etwas gegen Morgensterns Heli (der Morgenstern auf lateinisch ist übrigens stella matutina), trinkt kein Bier mehr aus dem Siebenstern-Bräu, verwendet zum Würzen keinen Sternanis mehr und zu Weihnachten gibt’s auch keine Zimtsterne. Ob es sich bei ihm um den schwersten Fall handelt und er sogar etwas gegen Ostern hat, wird sich nächstes Jahr zeigen.
jean baratte blickte sorgenvoll auf die Tabelle. Deportes Tolima steht zwar tatsächlich an der Spitze, doch die Freude will einfach nicht so recht aufkommen. Der Grund heißt Graf Zahl.
Der Trainer der Millonarios erlebt vermutlich die einsamste Saison der Copa-Geschichte. Zuhause schießt kaum jemand Tore gegen seine Mannschaft. Auswärts ebenfalls nicht. Und insgesamt scheint die gesamte Liga beschlossen zu haben: „Ach, lasst den Grafen doch heute mal in Ruhe.“
Der arme Mann hat den Torzähler geschniegelt, poliert und mit frischen Batterien ausgestattet. Vergeblich. Das Display langweilt sich, der Stadionsprecher gähnt und selbst die Tornetze haben inzwischen Spinnweben angesetzt.
jean baratte schlägt Alarm: „So kann das nicht weitergehen! Fußball lebt von Toren. Irgendjemand muss doch endlich einmal gegen Graf Zahl treffen. Sonst verliert er noch den Glauben an seine Berufung.“
Gerüchten zufolge hat Graf Zahl inzwischen sogar Fanclubs der gegnerischen
Stürmer gegründet und verteilt vor dem Spiel kostenlose Zielwasser-Flaschen. Ohne Erfolg. Manche Angreifer entschuldigen sich nach dem Abpfiff sogar höflich dafür, dass sie schon wieder kein Tor gegen ihn erzielt haben.
baratte selbst bleibt trotz Tabellenführung bescheiden. „Was nützt uns Platz eins, wenn Graf Zahl Woche für Woche so vernachlässigt wird? Vielleicht sollten wir ihm beim nächsten Spiel wenigstens ein Eigentor schenken. Rein aus Mitgefühl.“
Die Copa-Leitung prüft deshalb bereits ein revolutionäres Hilfsprogramm: „Adoptiert einen Torwart.“ Jeder Verein verpflichtet sich, Graf Zahl pro Saison mindestens ein Gegentor zu spendieren. Aus Fairness. Und weil auch Torhüter Gefühle haben.
Bis dahin bleibt der Graf einsam vor seinem Kasten stehen, blickt sehnsüchtig Richtung Mittelkreis und flüstert: „Bitte… nur ein einziges Gegentor. Ich verspreche, ich zähle auch ganz langsam: Eins… Zweiii…“
#968, Bundesliga, Saison 44 – ZAT 9 Speedy Gonzales, Colonia
Noch neu in Oberhausen, schon macht er Stress. Was Doze bislang verborgen blieb: ein Gonzales vergisst nicht, er führt ein Rotes Buch mit Rivalen, die er niemals vergisst, und Doze wird dort einen besonderen Eintrag bekommen. Was das bedeutet? Revancha auf allen Ebenen, in keiner Saison kann Doze vor einer Attacke
sicher sein - weder auf'm Platz, noch auf'm Nebenschauplatz, der Zeitung.
Gonzales wird, dazu befragt, wie folgt zitiert: "Ist Doze ein Ziegenbock, so werde ich ihm die Hörner stutzen, ist er eine Schlange, so werde ich seinen Schwanz verknoten. Ist er ein Elefant, so werde ich ihm die (Stoß)Zähne polieren, und ist er ein Karnickel, so werde ich ihm in die Ei-ei-ei … Das wird ein Vergnügen ..."
Die Rückrunde hat gerade begonnen. Und obwohl Gamba Osaka wie so oft auch nur einen Sieg (zu Hause) bei einer Niederlage (auswärts) holte, verbesserte sich der Club erneut und steht nun auf einem Platz, der die Teilnahme an der Qualifikation für die AFC Champions League bedeuten würde. Damit kann man arbeiten. Auch in dieser Saison erreichte Gamba als Quali-Teilnehmer nun bereits das Viertelfinale - ein rein japanisches. Würde man also diesen Platz halten können, wäre die Saison in der Liga auf jeden Fall als Erfolg zu betrachten.
Unfassbar. Noch immer musste Avispa-Coach Wolfgang Lippert in Faulenroda an der Kimme im tiefsten Sachsen-Anhalt auf die Reparatur seines defekten E-Bikes warten. Mittlerweile hatten sich etwa ein Dutzend griesgrämige Einheimische um den zunehmend genervten Ost-Entertainer eingefunden. „Früher habe ich den ja ganz gerne geguckt, aber dann hat er sich bei den Wessies angebiedert“, bemerkte eine ältere Dorfbewohnerin. Lippi versuchte, das Gespräch geschickt in eine andere Richtung zu lenken: „Sagen Sie mal, was ist eigentlich die Kimme? Ist das ein Fluss oder eine Landschaft?“ Nach kurzem Schweigen ranzte eine jüngere
Lokalistin mit seltsamem Halstattoo zurück: „Hammse Dir im Westen das Hirn rausgeschraubt? Dreh Dich doch einfach mal um!“ Lippi folgte der freundlichen Aufforderung, konnte aber außer einem Hakenkreuz an einer verfallenen Bushaltestelle nichts Besonderes feststellen. Mit seiner achselzuckenden Antwort, dass er nichts sehen würde, provozierte Lippi allerdings eine Reaktion der Einheimischen, die unmittelbar zu skandieren begannen: „Lü-gen-lip-pi, Lü-gen-Lip-pi!“ Doch der indignierte Gast verlor so langsam die Contenance: „Fresse halten! Wie komme ich möglichst schnell wieder raus aus der Vorhölle von Faulenroda?“
In Babacan’s Place ging es diese Woche wieder hoch her – diesmal allerdings nicht wegen Gammelfleisch-Vorwürfen, sondern wegen der Ergebnisse vom Wochenende. Als Pepeke Babacan die Tabelle nach dem Spieltag überflog und bei Nottingham gegen Liverpool hängen blieb, war sein erster Gedanke: Oh oh, da wird gleich wieder jemand eine Verschwörung wittern. „Vallah, ich war auch überrascht“, gab er unumwunden zu, während er routiniert den nächsten Spieß vom Grill nahm.
Schaute man jedoch genauer hin, war bei Liverpool tatsächlich eine ganz besondere Motivation zu spüren gewesen, und die kam offenbar nicht von ungefähr. Schon die Medienberichte am Vorabend hatten die Richtung vorgegeben: Angeblich sollten zwei Trainer gezielt gegeneinander aufgehetzt werden. „Uff yaaa, wieder ich schuld! Immer Babacan! Vielleicht ich sollte Agentenausbildung machen, so oft wie ich in Geschichten vorkomme“, kommentierte er trocken und wischte sich demonstrativ die Hände an der Schürze ab, als wolle er sich von jeglicher Verantwortung reinwaschen.
Die eigentliche Frage, die seither die Runde macht: Verspürt Liverpool gegen denTabellenführer generell eine besondere Motivation, frei nach dem Motto
„gegen die Großen wachsen wir über uns hinaus“? Wenn das so ist, dann sollten die Lillywhites nächste Woche gegen Fulham besser einen Gang rausnehmen.
Und dann wäre da noch Trainer Schmarcus, der nach dem bemerkenswerten Sieg seiner Reds gegen Nottingham offenbar beschlossen hatte, nicht nur sportlich, sondern auch gastronomisch nachzulegen: Kurzerhand lud er die komplette Mannschaft samt Pressevertretern zu Freibier ein, spendabel wie immer. Pepeke Babacan, zur Feier eingeladen, winkte allerdings dankend ab und blieb lieber beim Tee. „Vallah, bei so viel Freibier auf einmal werden die Beweise ja noch stärker, ja? Ich bleib lieber nüchtern, dann kann ich sagen, ich hab nichts gesehen“.
Babacan ließ es sich dennoch nicht nehmen, fair zu bleiben: „ Glückwunsch jaa, ehrlich. Außerordentlicher Sieg, muss man sagen, auch wenn ich Liverpool nicht ganz traue.“
Wie das ganze weitergeht, bleibt mit Spannung abzuwarten. Pepeke Babacan will aber fair in alle Richtungen sein und ließ kurzerhand ausrichten, Trainer Mulder solle doch einfach mal vorbeikommen, „dann klären wir das bei Döner, nicht bei Pressekonferenz. Und Bruder, vallah kanns du glauben. Mein Döner mach alles vergessen.“
Wer behauptet, bora milutinovic hätte den Überblick verloren, hat das Copa-Universum nie verstanden. Das 0:6 in Basel gegen Herbie? Reine Taktik. Herbie hatte nämlich den berüchtigten Mähbie von der Leine gelassen. Das blecherne Ungetüm rasierte durch den Strafraum, fraß jede Seitenlinie auf und hinterließ mehr Rasenlücken als eine hungrige Schafherde. Bora verschwand vorsichtshalber tief geduckt hinter der Trainerbank – seine Liegewiese war schließlich in Gefahr.
Doch im Espenmoos folgte die Antwort: ein vollkommen normales, absolut unauffälliges 6:6 gegen Nouri und die Grasshoppers. Während Experten über Defensive und Balance philosophierten, lächelte bora nur milde und erklärte seine revolutionäre 3:0-Theorie.
„Ein 3:0 ist nicht das Ergebnis. Ein 3:0 ist ein Lebensgefühl.“
Nach dieser Logik ist ein 6:6 nämlich nichts anderes als zwei 3:3, und ein 3:3 wiederum besteht aus einem 3:0 und einem 0:3. Hebt sich also gegenseitig auf. Bleibt mathematisch ein lupenreines 3:0. Ein 0:6? Das sind zwei 0:3. Dreht man beide Hälften gedanklich um – was laut bora im Fußball
jederzeit erlaubt ist –, erhält man zwei 3:0. Also eigentlich ein 6:0. Oder mindestens ein moralisches 3:0. Je nachdem, welchen Taschenrechner man benutzt.
Als ein Reporter zaghaft einwarf, das sei völliger Unsinn, nickte bora zufrieden: „Genau. Jetzt haben Sie es verstanden.“
Mathematiker beantragten daraufhin geschlossen Frühpension, Physiker wechselten zur Philosophie, und die FIFA prüft seither, ob Tabellen künftig nach Primzahlen, Quersummen oder dem Mondstand berechnet werden.
bora zeigte sich anschließend bestens gelaunt. Besonders die neue Schweizer Kolumne habe ihn begeistert. Beim großen Fragebogen setzte er sein Kreuz selbstverständlich bei „Nein“. Die Begründung war ebenso wasserdicht wie rätselhaft: „Österreich ist eben Österreich.“ Niemand wusste, was das bedeuten sollte – aber alle nickten ehrfürchtig.
In St. Gallen herrscht deshalb vorsichtiger Optimismus. Solange Ergebnisse durch drei teilbar sind, der Mähbie auf Abstand bleibt und bora keinen Taschenrechner mit Wurzelfunktion entdeckt, scheint der Weg zum nächsten Copa-Wunder jedenfalls weit offen.
Das Summen des Lügendetektors schwillt an, übertönt Fubinis Schnarchen unter meinem Schreibtisch und bricht jäh ab.
Wir kurieren Phantome. Kollege Herbster heult mir auf der Couch die Ohren voll, schwört auf gefälschte KI-Dokumente und verfällt in Schockstarre, während Pepeke im Schlafrock den Verstand verliert und den Gestank von feuchtem Hund inhaliert. Doch wer hier an banale Seelenkrisen glaubt, verkennt die Matrix.
Ich beugte mich über den Schreibtisch, packte Herbster am Revers und schrie ihm direkt ins Gesicht:
„Siehst du es denn nicht?! Blick auf den Termin: 09.10.2026 um Punkt 19:00 Uhr! Neun plus zehn ist neunzehn! Die Stunde des Gerichts! Die Quersumme aus 2026 ist zehn. Subtrahieren wir das von neunzehn, landen wir bei der Neun! Multipliziere Tag und Monat: Neun mal zehn ergibt neunzig Minuten seelenlose Bot-Kontrolle durch Cruz Azul. Teile die neunzig durch die über allem schwebende und von mir dieses Mal nicht gezogene Copa sechs: Fünfzehn! Fubinis Tabellenplatz! Fubinis IP-Adresse für psychotherapieUndWieIchDenTherapeutenReinlege.si: Quersumme fünfzehn! Zieh seine zwei
Schlappohren ab: Dreizehn, Pepekes Platzierung! Nichts ist Zufall! Der Hund tippt Prompts mit den Hinterläufen, während du hier heulst!“
Herbster starrte mich mit weit aufgerissenen Augen an, unfähig zu atmen. In diesem Moment riss Anna die Tür auf und kippte ihren Matcha mitten in mein Glas Eigenurin.
„Bist du völlig übergeschnappt, Roquo?“, brüllte sie, stopfte Fubini Schamanen-Kekse ins Maul und knallte Rechnungen auf den Tisch. „Es gibt keinen mysteriösen Komplott! Herbster jammert, Pepeke säuft, und ich wickle seit Wochen die Buchhaltung über Fubinis Laptop ab! Die Domain rent-a-anna.geil ist meine Absicherung, um dein Institut an Pachuca zu verscherbeln, wenn du die Miete nicht zahlst!“
Ihr Blick wich nach links aus: Feindliche Agentin, im Bunde mit dem Kläffer.
Anna wirft mir eine leere Flasche vor die Füße und knallt die Tür zu. Fubini hebt das Bein an meiner Aktentasche, grinst und leckt sich die Pfoten. Am 09. Oktober um 19:00 Uhr fällt die Matrix: Entweder Herbster und Pepeke spielen Fußball, oder der Hund übernimmt endgültig den Laden.
Ferro Carril Oeste konnte sich am letzten ZAT mit einem 5:0-Heimsieg gegen Quilmes auszeichnen, ging aber in der Ferne im Nordwesten Argentiniens beim Lobo aus Jujuy chancenlos ohne Punkze vom Platz. Damit sichert sich Ferro einen ruhigen Tabllenplatz im Mittelfeld. Mehr ist von der Truppe um Armando Broncas vielleicht auch nicht zu erwarten. Am nächsten Freitag geht es für den Verdolaga gegen Rosario Central und River Plate, beides Teams in Schlagdistanz, aber auch ganz anderen Ansprüchen als man sie in Caballito hegt.
Daegu FC - Erst vor wenigen Stunden veröffentlichte die Presseabteilung des Daegue FC einen Artikel mit der Schlagzeile "Beste Saisonplatzierung bisher". Nach wenigen Stunden und dem ersten Spieltag der Rückrunde, konnte man das gleich wieder toppen. Mahatma nicht mit Platz 7 nach so kurzer Zeit gerechnet. Top motiviert, blickt man auf kommenden Freitag und gleichzeitig setzt auch der Frust ein. Schon wieder ein Patenzug in der Hyundai A2-League. Warum zum Teufel ist man überhaupt letzte Saison von da aus nach Korea gewechselt. Dann hätte man auch gleich da bleiben können. Vielleicht findet sich ja noch ein neuer Trainer.
Düsseldorf - Vor wenigen Stunden hat die launige Diva am Rhein noch die aktuelle Tabellensituation beschrieben. Mittelmäßig soll diese sein. Ein kurzer Spaziergang über die Kö, kurz im Sevens die Switch 2 gekauft, immerhin kommt bald das Zelda Remake. In der Altstadt noch in die Schlüssel Brauerei, Senftopf im Senfladen auffüllen und kurz ins Füchschen. Tabelle aktualisiert und schon ist man Tabellenzweiter.
Ein kurzer Blick auf nächste Woche: Zwei Mal gegen Nordvereine. Beide grün-weiß.
Hannover und Bremen. Da wird man das gleiche wie diese Woche wieder machen. Ein kurzer Spaziergang über die Kö, kurz im Sevens die Switch 2 gekauft, immerhin kommt bald das Zelda Remake. In der Altstadt noch in die Schlüssel Brauerei, Senftopf im Senfladen auffüllen und kurz ins Füchschen. Ist das dann Demenz oder Spieltagstradition? Und wie ist der Stuhlgang, wenn man innerhalb einer Woche ein Düsseldorfer Senftöpfchen leert. Also damit man richtigen Senf. Wer den mal gekostet hat, weiß wovon die Redaktion hier schreibt!
City Sharks - Sweeney Todd hatte richtig Hunger, zumindest der Punktehunger konnte gegen harmlose Haie gestillt werden. Am kommenden Freitag kommt es zum Spitzenduell in Liga zwei. City Sharks gegen Orlando Pirates. Piraten, welche Haie jagen spricht wohl erst mal für die Piraten Ansicht. Der Vorteil vom Boot mit Harpunen und Co. gegen schwimmende Haie ist wohl erst mal klar. Aber: Wenn das Boot kippt und sinkt, dann sind die Haie ganz klar im Vorteil. Kann Trainer Nigga Kane das sinken verhindern oder ist der Chefhai Chrille hier im Vorteil. Wir glauben: So wie der Barbier seinen Hunger stillen konnte, so können es kommende Woche auch die Haie.
Oktober 26 
