Mittagessen erledigt. Stuhlgang detto. Es schiebt aber wieder an. Noch zu viel Arbeit am Tisch. Feierabend ruft. Copa will noch erledigt werden. Schneller Blick: Heim- oder Auswärtsspiel. KI befragt für Quiz. Finger am Klo kurz aufgewärmt. Griff in die Tastatur. 500 Zeichen müssen es werden, sonst gibt es kein ZusatzTK. Und durch eine Unachtsamkeit hat sich das Kontigent schon schön zusammen geschmolzen. Wir haben also nichts zu verschenken. Sobald die Grenze erreicht ist, harter Stopp. Wechsel z
Wird die Spitze ausgetauscht? Wird das zur Stabilisierung reichen? Wird von vorne geführt? Halten Dosko-Ultras den Zeiler-Bus noch auf der Flughafenautobahn auf und lesen ihnen die Levi...äh, das Hainfelder Programm vor? Mauert sich Andi B. in Traiskirchen ein oder doch in der Löwel? Und welche Rolle spielt die größte LIchtgestalt dieser einst so stolzen Bewegung, Boris Dures, äh, Doris Bures, in all diesen Ränkespielen?
Man weiß es einfach nicht. Deswegen konzentriert sich die Belegschaftsvertretung der Hochofenmannschaft aus dem schönen Smederevo nicht auf einen eventuell beu nasskaltem Wetter noch bestehenden Phantomschmerz, sondern auf den Orto-Grafen und seine Hauptstadttruppe. Denn mit UNS zieht die neue Zeit!
So, so alle suchen nach dem Microfenris der mittlerweile so klein geschrumpft ist, dass er noch nicht einmal im Reich der Zwerge der Günstling der Zwergengötter ist. Aber dass unser momentaner Lieblingsprügelknabe wenn überhaupt nur noch trumpeskes Deliriumgeschwafel von sich gibt ist neu. Es ist so erschreckenden für alle, dass Olschara nur auch noch von der Bildflache verschwunden zu sein scheint in seinem wunderschönem Fiat Multipla und seine Mannschaft nur kopflos herumirrt. Unser W. hat sogar die Kontrolle über die deutsche … äh österreichische Sprache verloren und
sinniert jetzt teilweise in English von fliegenden Morgensternen und Hubschraubern, die wohl nur in seinem Kopf kreisen. Naja, und den Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah hat es am schwersten erwischt. Aber jetzt wird nur noch auf rosa Kamelen geritten die goldene Eier legen und nachts hat er erotische Träume von Olschara, TC und Microfenris. Wo soll das noch enden mit der SM ? Bisher sind die anderen Trainer von den Wahnvorstellungen vershcont geblieben, aber womöglich wird die Liga von einem neuartigen Virus microfenris heimgesucht. Aber die Schutzmasken sind schon bestellt.
olschara verschwunden – doch sein Multipla taucht nachts an höchst verdächtigen Orten auf!
BELGRAD – Die Affäre um den verschwundenen Trainer olschara nimmt eine pikante Wendung!
Nachdem zunächst nur von einem „kurzen Aufenthalt in Belgrad“ die Rede war, häufen sich nun die Hinweise, dass der Übungsleiter seine Nächte offenbar nicht mit Taktiktafeln und Trainingsplänen verbringt.
Ein Taxifahrer will den legendären Fiat Multipla gegen 2 Uhr nachts vor einem Nachtclub im berüchtigten Belgrader Rotlichtviertel gesehen haben. „Der Wagen stand da wie bestellt und nicht abgeholt“, berichtet er. „Und dann kam dieser Mann heraus. Ich bin mir zu 87 Prozent sicher: Das war olschara. Dieses scheussliche Auto. Dieser Blick. Diese Jacke. Und dieser Bauch.“
Würfel statt Taktiktafel?
Noch interessanter: Ein Kellner behauptet, der verschwundene Trainer sei später in einer Bar aufgetaucht. Vor ihm habe ein Berg Cevapcici und ein Würfelbecher gestanden. „Er hat ständig gewürfelt“ , sagt der Kellner. „Und jedes Mal wurde es hektischer.“
Ob um Geld, Getränke oder etwas völlig anderes
gespielt wurde, wollte der Mann nicht sagen.
Nur so viel: „Es ging definitiv nicht um die Aufstellung einer Mannschaft.“
Und dann kam Jelena...
Kurz vor Mitternacht soll eine Frau namens Jelena den Tisch von olschara aufgesucht haben. Die beiden hätten sich offenbar bestens gekannt. Was anschließend geschah, darüber gehen die Aussagen auseinander. Ein Gast berichtet von „sehr vertrauten Blicken“.
Ein anderer will gehört haben:
„Wenn das der Vorstand erfährt, bin ich erledigt…“
Worauf Jelena geantwortet haben soll: „Dann sag ihnen einfach, du warst beim Training.“
Autsch.
Und plötzlich war er wieder weg
Gegen 3 Uhr soll olschara den Club verlassen haben. Wenige Minuten später wurde der Multipla beobachtet, wie er mit quietschenden Reifen davonfuhr.
Das Ziel? Unbekannt.
Die Begleitung? Unbekannt.
Der Grund für die nächtliche Ausfahrt? Noch unbekannter.
Wenn die Gerüchte stimmen, verbringt er seine Zeit derzeit mit Würfeln, Slivovitz und einer gewissen Jelena.
Der Verein dürfte hoffen, dass wenigstens einer dieser drei Begriffe gelogen ist.
Wir bleiben dran.
Also die Sache mit der beschissenen Niederlage beim Sportclub hat sich in Wahrheit wie folgt zugetragen: der W. hatte in seiner üblichen großprahlerischen Art verkündet, dass der Sportclub immer gewinnt, wenn er zugegen ist. (also genau das, was er hier in der Zeitung auch über Roter Stern Belgrad immer behauptet). Der Schimi hat ihm in seiner üblichen fachmännischen Art daraufhin erklärt, dass das gewaltig
nach einer Niederlage riecht. (also genau das, was er hier auch über Vojvodina Novi Sad immer behauptet). 93. Minute, 2:1 für die Leobendorf. Schlusspfiff. Oasch.
Quod Erat Demonstrandum: schimi ist ein Gnofl. Also ein Fan, ein wahrer Auskenner.
Nach Schluspfiif gab es dann noch lautstarke Beschimpfungen vom W. aus den hinteren Reihen der Friedhofstribüne, Bierbecher wurden geworfen, unschön. Man kennt ihn ja.
Hat Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah zuviel Kamelgacki geraucht oder ist er einfach noch immer fett von der Belgrader Wiesen, wo er gestern ca. 120 mal Tobee's Hubschrauber-Song ("Mach den Hub Hub Hub...") gehört hat und dazu mit den hässlichsten Frauen und Männern Serbiens getanzt hat? (Anm.d.Red.: böse Zungen behaupten, Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah wäre selbst die hässlichste Frau Serbiens)
Hadschi (das Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah lassen wir der Einfachheit halber weg) phantasiert vom Morgenstern-Helikopter den they angeblich in
Serbien landen hat sehen. Doch der morgenstern'sche Heli ist genausowenig gelandet wie Hadschi bei seinem gestrigen Tanzpartnerin (sic!).
Was durfte Hadschi daraus lernen: Der einzige Stern, der über Belgrad scheint, ist der Rote Stern!
Inzwischen wurde ein Fetzen der Partizan Belgrad-Hooligans gestohlen und Hadschi dachte über eine Auflösung seiner selbst nach, weil nur eine solche dem Ehrenkodex des Block Südost gerecht würde. Zum Glück für them selbst sind die befreundeten Ultras barisic und microfenris mit einem ordentlichen Fetzen nach Hause gekommen, sodass sich bei Partizan Belgrad alles in Alkohol Wohlgefallen aufgelöst hat.
„Olschara hat einen Microfenris und TC spielt damit!“ Schreiend und schweißgebadet wacht Hadschi auf. Die Berichterstattung und die Abwesenheit der Trainerkollegen haben ihm schon Alpträume beschert. Aber jetzt ist alles wieder gut. Der QP ist wieder da und auch Fenris hat sich wieder zu Wort gemeldet. Gut, er hat nichts gesagt, wie auch sonst immer, aber immerhin. Sein Auftritt
könnte ihm allerdings noch zum Verhängnis werden. Denn anscheinend war der Helikopter, in dem er aufgetaucht ist, der Heli, der Thomas Morgenstern gestohlen wurde. Vielleicht hätte er zumindest das Red Bull Logo überkleben sollen. Hadschi hätte da schon eine Idee. Er hat sich die Marken Golden Egg und Pink Kamel schützen lassen. Die könnte er ihm günstig anbieten.
Einst wurde das schon in Österreich von einem führenden Politiker als eine mögliche Lösung gesehen: Alkohol oder Psychopharmaka. In Serbien sind beides Grundnahrungsmittel und überhaupt nicht wegzudenken.
Während es bei Krusevac nun sportlich nach unten geht, ist das bei anderen denkunmöglich, siehe Fenris, der ist immerhin wieder aufgetaucht. Währenddessen sucht Olschara sich ständig selbst, ob aufgrund von Entzugserscheinungen oder doch einer kleinen Überdosis ist völlig unbekannt und gleichermaßen irrelevant.
Pellegrini muss zu den Mindeststandards zurückkehren, Hauptsache man ist vor Zeleznik Belgrad.
Laut knattern die Rotoren, es riecht nach FLugbenzin, warmer Downwash läßt die Kreide langsam vom Platz verschwinden, die Halme des Rasens bigen sich alle gen Spielfeldrand. Trainerlegende Fenris, Liebling der Götter und Günstling des Schicksals schreit seine windgebeutelten Spieler von der offenen Seitentür seines neuen Hubschraubers aus an, während dieser knapp über dem Boden schwebt. "Wenn ich sage, dass es sicher ist hier Fussball zu spielen, dann ist es sicher. Ich habe den Überblick!". Letzter Platz in der Tabelle, aber im Hubschrauber hört man das Weinen nicht. Und die Trainer, die wischt er sich mit einem Grün-Weissen Fetzn aus den Augenwinkeln.
Während die Vereinsführung bislang tapfer versucht, die Angelegenheit herunterzuspielen („Alles unter Kontrolle“, soll ein nicht näher genannter Funktionär unter vorgehaltener Hand gemurmelt haben), verdichten sich die Hinweise, dass olschara inzwischen tatsächlich in Belgrad abgetaucht sein könnte.
Seit mittlerweile einer Woche fehlt von dem Übungsleiter jede Spur.
Sein letzter bekannter Aufenthaltsort: ein unscheinbares Café irgendwo zwischen Novi Beograd und Zemun. Dort soll er am vergangenen Freitag gegen 17:43 Uhr gesichtet worden sein – angeblich mit einem Kaffee, einem Stück Burek und einem zerknitterten Taktikzettel unter dem Arm. Augenzeugen berichten außerdem von „auffällig hektischem Würfeln“.
Danach: nichts.
Kein Training. Keine Mannschaftsbesprechung. Keine taktischen Anweisungen. Nicht einmal eine WhatsApp-Sprachnachricht mit den Worten „Jungs, macht heute locker, ich bin gedanklich bei euch“.
Stattdessen herrscht Funkstille.
Die Spieler schlagen Alarm!
Besonders dramatisch soll die Situation innerhalb der Mannschaft sein. Ein Spieler, der anonym bleiben möchte, berichtet:
„Wir wissen ja inzwischen gar nicht mehr, ob wir am Freitag überhaupt trainieren oder nur kurz zusammenkommen, um uns gegenseitig zu erzählen, wie schlecht wir letzte Woche gespielt haben.“
Ein anderer ergänzt:
„Letzten Dienstag habe ich aus Versehen selbst eine Aufstellung gemacht. Ich weiß gar nicht, ob das erlaubt ist.“
Gerüchten zufolge soll sich mittlerweile sogar eine kleine Gruppe von Spielern auf eigene Faust zu einer Trainingseinheit verabredet haben. Allerdings scheiterte das Vorhaben bereits nach zwölf Minuten an der Frage, wer eigentlich die Hütchen mitbringt.
Und dann dieser Fiat!
Besonders mysteriös: Auch vom legendären Fiat Multipla fehlt jede Spur.
Der 35 Jahre alte Bolide, der in Fachkreisen längst als „mobiles Trainerbüro mit Abgasnorm Euro -3“ gilt, soll
zuletzt mit deutlich erhöhter Geschwindigkeit in Richtung Autobahn gesehen worden sein.
Ein Tankstellenmitarbeiter will sogar beobachtet haben, wie olschara dort nicht etwa tankte, sondern lediglich aus dem Fenster rief:
„HABT IHR HIER WLAN?“
Danach sei er wieder verschwunden.
Die Vereinsführung schweigt. Noch.
Hat olschara etwa ganz andere Pläne?
Unterdessen machen Gerüchte die Runde, wonach der Trainer in Belgrad längst ein zweites Leben im Rotlichtviertel begonnen haben könnte.
Wohnungssuche? Möglich.
Neue Liebe? Nicht ausgeschlossen.
Vielleicht sucht er inkognito nach dem ebenfalls verschollenen fenris? Quatsch.
Ein lukratives Angebot eines Belgrader Traditionsvereins? Vereinsintern angeblich „kompletter Unsinn“.
Oder – und dieser Verdacht lässt die Verantwortlichen besonders nervös werden – ist olschara schlicht auf die schiefe Bahn geraten?
Insider berichten von verdächtigen Aktivitäten: lange Nächte in Belgrader Kneipen, dubiose Würfelrunden, übermäßiger Slivovitz-Konsum und wiederholtes Betrachten der SM-Tabelle unter lautem Fluchen.
Ein Vereinsmitarbeiter soll inzwischen gesagt haben:
„Wir machen uns Sorgen. Nicht nur um die Mannschaft. Auch um den Trainer. Und ehrlich gesagt auch um den Multipla.“
Krisensitzung ohne Trainer
Für heute Abend wurde deshalb kurzfristig eine Krisensitzung einberufen.
Tagesordnungspunkt 1: Wo ist olschara?
Tagesordnungspunkt 2: Warum ist olschara nicht hier?
Tagesordnungspunkt 3: Wer hat eigentlich noch seine Telefonnummer?
Tagesordnungspunkt 4: Darf man einen Trainer abmahnen, wenn man nicht weiß, wo er ist?
Tagesordnungspunkt 5: Wer stellt am Freitag die Slivos kalt?
Die letzte Frage soll besonders kontrovers diskutiert worden sein.
Und während sich die Vereinsführung berät, wartet die Mannschaft weiterhin auf ihren Übungsleiter.
HEUTE ist schließlich wieder Spieltag. Die Uhr tickt.
Die Spieler stehen bereit. Die Trainerbank ist leer. Auweia.
Das W. hat den Microfenris in Ottakring bei einem Heimaturlaub ausfindig gemacht und hat dann haben die Beiden auch gleich auf ihre großen vergangenen und aktuellen Erfolge angestoßen und zwei Rote weggezwickelt. Getreu dem Motto „Auch ein Negativrekord ist ein Rekord für die Ewigkeit“. Auf seiner „Tour of Pain“ genoss W. danach dann noch eine schlechte Mahlzeit und als ob das noch ausgereicht hätte und gab er sich danach gleich nochmal mit Schimi die (Fussball-)-Kugel, in
schwarz-weiß. Jetzt wissen auch alle das Schimi ein Knofl ist. Wäre W. mal besser gleich in seiner Wahlheimat an der Donau und bei Pommes rot-weiß geblieben. Und unser Microfenris steckt laut Pellegrini weiterhin in irgendeinem Loch fest und kuriert dort seine verschiedenen Geschlechtskrankheiten aus … na hoffentlich is’ es dort schee ! Mal schauen oder er trotz voller Haende heute ein paar Finger aus Keyboard kriegt um einen weiteren NMR und den damit folgenden Ligaauschluss vermeiden kann.
Das ist wohl eher das Motto der SM, freiwillig oder unfreiwillig, das sei dahingestellt. Fenris Abwesenheit scheint auch schon wieder jedem egal zu sein, in welchem Loch auch immer er stecken mag. Zumindest könnte es eine Rekordsaison werden, die wenigsten Punkte der SM-Geschichte? Mal abwarten.
Krusevac hat sich jetzt zumindest auch der Doppelbelastung entledigt und ist souverän aus der Europa League ausgeschieden. Einzig Qbat, der sich auch gerne mittels KI als heilender Jesus (von Microfenris) abbilden lässt, strebt internationale nach Höherem - Reisende soll man nicht aufhalten.
Die SM scheint in verfrühtem Winterschlaf. Nur schimi und der Weh belästigen die Kollegen in der Zeitung. Weh behauptet Ottakringer zu sein, dabei sauft er nur Schwechater. Und Schimi ist immer noch traumatisiert, dass er kein Belgrader ist, sondern aus einem Provinznest.
Immerhin sucht JanAge noch seinen Microfenris. Er hat sich dafür extra eine Lupe gekauft. Und will alle daran teilhaben lassen. Mittels Liveübertragung.
Der echte Fenris ist dagegen weiterhin verschollen, kuriert seine Geschlechtskrankheiten aus und übt seine Meister der Herzen Rede vor dem Spiegel. Auch davon gibt es eine Liveübertragung in der SM.
Letzten Freitag war der W. in Ottakring unterwegs, seiner alten Heimat, die ihn geprägt hat, die sein Charakter ist, um nicht zu sagen die sein Schicksal wurde. Denn, obwohl W. seit zirka zwei Jahrzehnten bei den Sauproleten an der Alten Donau sein Dasein fristet, so muss man doch eines anerkennen: auch wenn sie W.'s Schädl aus Ottakring raus gekriegt haben, so kriegen sie doch Ottakring niemals aus W.'s Schädl raus.
Von der Sackgasse am Gallitzinberg, in der sich fenris gerade befindet, trieb es ihn zu zwei roten Zwickl beim gehyptenn Friedhofswirten Grünspan. Das Essen dort ist wahrlich zum Vergessen. Danach ging es über die Sandleiten runter nach Dornbach, wo er
in seiner schwarzweissen Heimat und nach zwei weiteren Bier (Černá Hora mmmh) auf einen weiteren Exil-Ottakringer traf: Sad schimi, der Vojvode von der traurigen Gestalt, war auch beim Sportclub. Und bei 1:1 gegen die Leobendorf meinte schimi dann glatt er wäre ein Knofl: immer wenn er zugegen wäre, verlieren wir. Und der W. meinte geh Bledsinn, denn immer wenn der W. zugegegen ist, gewinnen wir.
93. Minute Nachspielzeit: Freistoß für den Sportclub.
Direkt zum Gegner.
Der Leobendorfer läuft mit dem Ball allein auf unser Tor.
2:1 für die Leobendorf.
Schlusspfiff.
Oasch.
Die serbische Liga ist mal wieder vor Spannung kaum zu überbieten. Gäähhhn. Als Top News der Woche liest man dort neuerdings: "Roter Stern Belgrad verbessert sich von Rang 10 rauf auf Platz 9". Ja, was für eine Sensation. Schnarch. Mehr gibt es aber auch wirklich nicht zu berichten. Wobei: für einen wie W ist das ja vielleicht wirklich noch eine echte Jubelnachricht, was weiß man. Hab ich schon erwähnt: in Belgrad ist angeblich auch ein Rad umgefallen. Nachdem die Liga aber zur Hälfte aus Belgrader Mannschaften besteht, weiß man leider nicht wem es gehört. Darüber berichten wir dann nächste Woche.
… ist ein Geschenk des Himmels. Würde er nicht die zweite Saison en suite verkacken, wären die Augen vielleicht auf den eigenen Misserfolg gerichtet. So gibt es aber Jemanden, der einfach noch bemitleidenswerter dasteht. Und sich dann auch noch versteckt. Ein gefundenes Fressen für den geübten SMler. In diesem Sinne: Lasst Microfenris in dem Loch - egal von wem oder was -, in dem er steckt. Abwesend hilft er der Liga mehr, als wenn er aktiv wäre. Also Status passiv, wie es Microfenris auch sonst gerne mag.
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
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Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
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Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
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November 26 
Prva Savezna
