...ein Trottel? ALS Trottel, klassisch nine to five, tippt der Eisenverbieger heute seinen Trottelartikel in die Trotteltastatur, damit man die TrottelTK doch noch bekommt. Flavo(u)r of the day ist nun mal der ZORN über Excellisten und sonstige Unzulänglichkeiten des Büroalltags, der zumindest zuhause zugebracht werden konnte. Immerhin, das ist nicht nichts, das wußte schon Erich Fried, aber in einem völlig
anderen Kontext.
Faria Faria Ho. Angeklebt auf einen Sessel, entsetzlich. Menschen in Büros. Menschen schreiben 100 Emails, 97 davon sind völlig sinnlos, zwei halbinteressant und eines geht. Es enthält den Speiseplan von nächster Woche samt Kalorienanzahl und Fotos der Gerichte. Der Stahlbeißer wird ALLES nehmen, damit man wenigstens blad wird in Smederevo.
Kann ja alles nicht wahr sein. Atomkrieg jetzt!
Bevor der Stress der Arbeitswoche losgeht und ohnehin nicht gesichert ist, dass sich der Stahlkocher am kommenden Freitag nicht von Branko, dem Zeugwart, vertreten lassen muss wegen einer Binnendienstreise, setzt sich die Redaktion zu einer Sitzung zusammen, um Druck zu machen auf Branko. Oder eben den Entrenador himself. Wie es ist, kann es nicht bleiben, anders muss es werden.
Es geh nämlich gegen den selbsternannten glatzerten James Bond von der Tanke (keine Sorge, TC, Connery trug in jedem Bond Toupet!) und gegen Pellegrini oder sonst einen da vorne. Doch wie sagte schon weiland Helmut K., der längstdienende Bundeskanzler unseres LIeblings(fast)nachbarn? "Wichtig ist, was hinten rauskommt." Na eben!
JanAge schaut ganz bewusst nur auf den Gegner und dessen TK. Ein Blick in die Zeitung würde nur Abgründe eröffnen. Stuhlwaage? Was soll das sein. Wenn ihr was nettes für Weihnachten und besondere Anlässe sucht, sei Euch ein Stuhlfänger empfohlen. Den gibt es wirklich und ist reudig-leiwand zu gleich. Egal, in diese rue de la kack wollten wir nicht abbiegen. Also schauen wir nochmals auf das schwachbrüstige TK des heutigen Spieltagsgegners und die offenen Rechnungen. Visier aufklappen und auf in die Schlacht.
Und schon wieder hetzt TC wie ein Irrer durch die Gegend ... Gejagt von unauslöslichen Gimpbildern von Microfenris, die tief in die Gehirnwindungen eingebrannt sind dank unseres Kameltreibers, und natürlich von der SM Meute die hinter TC herjagt. Im Delirium des Stresses und der wilden Jagd durch die Untergründe der SM und der serbischen Hauptstadt, rennt TC wie ein aus der Form geratener James Bond mit Glatze über die Hindernisse, die ihm sich in den Weg
stellen. Während der Hetze erstaunt TC nur ein Bild dass ihn doch sehr verwundert. Mehrmals ist er nun schon an Qbatovic vorbeiheilt, der wie das Gnu aus Zootropolis tiefenentspannt auf einem Berg angehäufter Punkte sitzt, wie Dagobert Duck in seinem Geldspeicher, und dabei laut ommmmend seine Yogaübungen durchzieht. Kein Anzeichen davon, dass er irgendwie die Intention hätte die Punkte zu benutzen während der Rest der Bande wie wild um sich schießt.
Auf Platz vier liegt der amtierende Probesaisonmeister. Eine Anomalie der SM, die es nur in einer Probesaison geben darf! Ein Ding der Unmöglichkeit, sollte er es noch einmal schaffen, den Platz an der Sonne zu ergattern. Es wäre ein Armutszeugnis für die ganze SM, sollte es Qbat in einer regulären Saison gelingen, Meister zu werden. Die ganze Liga müsste sich hinterfragen. Qbat ging bis jetzt zumindest am Sparsamsten durch die Saison und hat noch viel TK übrig.
Das kommt davon, wenn alle anderen immer mit irgendwelchen Schweinereien oder Scheisse beschäftigt sind.
Also wenn hinter einem in der Tabelle nur noch drei Mannschaften zu finden sind, ist das grundsätzlich eher kein gutes Zeichen. Wenn eine davon nicht einmal einen Trainer hat, ist es noch schlimmer. Aber so richtig die Kacke am Dampfen ist, wenn die beiden anderen Mannschaften von den beiden größten Vollpfosten der Liga trainiert werden. Dem W., der selbstverständlich weiß, wo es Kack-Waagen zu kaufen gibt und diese seinen Kollegen zum Geburtstag schenkt, und dem fenris, der diese Waage in seiner Begeisterung natürlich sofort anwenden muss. Stellt sich nur die Frage, ob es eine Waage zum Draufscheissen war, oder doch so eine wo man die - hoffentlich feste - Wurst unten dran hängen muss?
Der Tabellenletzte (Anm.d.Red.: fenris) hat Geburtstag.
Und der W. liess sich nicht lumpen und schenkte dem Geburtstagskind etwas, von dem er meinte, fenris könne es sicher gut gebrauchen: Eine Waage, damit fenris das Resultat seines täglichen Stuhlgangs wiegen kann!
Die Freude war in der Tat gross beim Geburtstagskind!
Ein paar Tage später trifft fenris auf der Strasse die beiden WM-Trainer-Clowns qbat und qeerotto.
Der neugierige qbat fragt fenris sogleich, was er denn Schönes zu seinem Geburtstag bekommen habe, und dieser meint:
„Eine tolle Sache: der Bernd W. hat mir eine Waage geschenkt, um meinen Stuhlgang zu wiegen! Nun weiss ich jeden Tag, wieviel Kilo ich scheisse.“
Qbat ist erst mal ratlos: „Sowas hab ich noch nie gehört - wie wiegt man denn seinen Stuhlgang?“
Smart-ass qeerotto hat die Antwort natürlich sofort parat: „Naja, ganz einfach: du wiegst dich vor und nach dem Stuhlgang, und die Differenz ergibt das Gewicht deiner Scheisswurscht.“
Worauf fenris meint: „Ähm ja…so könnte man es wohl auch machen.“
Wenn der Trainer nicht kommt, kommen wir eben auch nicht!
Was für ein Eklat! Als wäre das Verschwinden von olschara nicht schon peinlich genug, hat nun auch die Mannschaft die Reißleine gezogen. Zum angesetzten Spieltag erschien: niemand. Kein einziger Spieler!
Der Gegner stand bereit, der Schiedsrichter pfiff sich warm, und die Zuschauer starrten auf einen leeren Platz. Nur die Trainerbank blieb besetzt – von einer einsamen Getränkekiste.
Spieler ziehen die Reißleine!
Aus Mannschaftskreisen heißt es, die Spieler hätten sich kurzfristig auf einen kollektiven Streik geeinigt.
„Wenn unser Trainer seit Tagen nicht zum Training erscheint, warum sollen wir dann pünktlich zum Spiel kommen?“, erklärte ein angeblicher Mannschaftssprecher. „Wir haben schließlich auch ein Privatleben. Und außerdem wusste keiner, wer uns überhaupt aufstellen sollte.“
Ein anderer Spieler soll vorgeschlagen haben, einfach den Würfel entscheiden zu lassen. Doch nach drei Würfen stand fest: Keiner hatte Lust auf Auswärtsfahrt.
Vorstand kurz vor dem Nervenzusammenbruch
Die Vereinsführung reagierte entsetzt. Man prüfe nun rechtliche Schritte
gegen die Spieler, hieß es. Dumm nur: Als man olschara ebenfalls abmahnen wollte, fiel auf, dass niemand seine aktuelle Adresse kennt.
Ein Funktionär soll daraufhin gefragt haben, ob man wenigstens den Fiat Multipla stilllegen könne.
Doch auch hier: Fehlanzeige.
Und olschara? Der würfelt vermutlich noch!
Während der Verein im Chaos versinkt, meldete sich kurz vor Mitternacht eine unbekannte Nummer beim Mannschaftskapitän. Am anderen Ende waren Würfelgeräusche, Gelächter und eine Frauenstimme zu hören.
Dann sagte jemand:
„Jungs, macht heute locker. Ich bin gedanklich bei euch.“
Die Verbindung brach ab.
War es olschara? War es Jelena? Oder hat inzwischen jemand den Würfelbecher übernommen?
Fest steht: Das Spiel ist geplatzt, die Mannschaft streikt und der Vorstand sucht verzweifelt nach Verantwortlichen.
Doch die größte Sorge bleibt der Multipla. Denn ein Tankstellenmitarbeiter will den Wagen heute Morgen erneut gesehen haben – diesmal mit einem Aufkleber an der Heckscheibe:
„Bin dann mal weg.“
Wir bleiben dran. Und falls jemand den Trainer findet: Bitte gleich die ganze Mannschaft mitbringen!
Nach längerer Abwesenheit endlich wieder ein Lebenszeichen von Osabalao.
Lag es an der bitteren Heimniederlage gegen Borac Cacak oder am übermäßigen Alkoholkonsum der letzten Wochen, dass es ein missliches Fehlen von Zeitungsbeiträgen zu beklagen war.
Man wird es wohl nie herausfinden, vor allem, da Osabalao selbst nicht mehr genau rekonstruieren kann, was in letzter Zeit geschehen ist.
Am Ende bleibt nur noch zu sagen:
Diagramme zeichnen kanna, der Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah
Die aktuelle Saison ist eine Hochschaubahn der Gefühle. Fast alle liegen eng beisammen. Naja, Ausnahmen bestätigen die Regel, m.fenris. Eigentlich wollte der Artikel ohne Erwähnung von irrelevantem auskommen. Aber man muss zugeben: Die wahre Spannung liegt heuer daran, Tschack-Gack noch den steuerungslosen Klub vor sich einholen kann oder tatsächlich Letzter wird. Angesichts der Dramatik und dem sich abzeichnenden Fiasko startet JanAge die Petition, die zweite Liga zu eröffnen, damit es einen Absteiger geben kann. Noch ein Jahr mit so viel Schande sei uns alle zu eesparen.
Es ist mal wieder so weit, dass man sich auch ohne kreative Ergüsse etwas aus den Fingern saugen muss, um, wie es bei Schimi scheinbar Standard ist, sich die 0.3 TK hart zu erkämpfen. Wäre man ein Kameltreiber mit einem Namen wie ein Bandwurm (also das Gegenteil von m.fenris) dann wäre die Aufgabe um vieles leichter. Nicht das irgendjemand dem Taschentuch Absicht unterstellen möchte. Und selbst Fenris‘ Name wurde jetzt erweitert. Man könnte das
natürlich auch als Herausforderung an besagten Fenris verstehen sich selbst bei seinem neuen Namen zu nennen. Der Vorteil jetzt die Microversion seiner selbst zu sein, besteht eindeutig darin, dass er nun sogar vom Teppichrand Fallschirmspringen kann. Auch wenn es in anderen Bereichen nicht unbedingt ein Vorteil ist. Mal schauen, ob m.fenris jemals wieder zu seiner eigenen Maxiversion werden kann. Das würde allerdings voraussetzen, dass er nicht von Borac abgeseilert wird.
Erstens: als wäre die Saison nicht schon mittelmäßig genug, scheisst einem jetzt auch noch ausgerechnet der trainerlose OaschFK Belgrad mit einem Auswärts-Sechser so richtig rein. Was zur Hölle soll das?
Zweitens: jener Artikel, den der W als seinen beschissensten ever bezeichnet, ist gleichzeitig auch sein erster Artikel, den Trainer Schimi nicht für vollständigen Schwachsinn hält sondern erstmals sogar versteht worum es geht. Just saying.
Drittens: hat Trainer Schimi schon jemals einen Artikel geschrieben, in dem es ihm NICHT ausschließlich um die 0,3 TK ging?!
Nun gastiert man also beim regierenden Meister, dem wandelnden Pornobalken und Träger wallenden Haupthaars mit der Krankenkassenbrille, die seinen Blick allerdings genug schärft, um eben die Feinheiten der p. t. Trainerschaft und deren taktische Ausrichtungen erkennen zu können. Wie wird es die Abteilung Edelstahl diesmal anlegen? Punkte gegen einen präsumptiven Titelverteidiger, also Glorie der werten Kollegen? Oder einfach egoistisch sein? Hm. Immer diese Entscheidungen. Etwas, womit sich die Hochofenpartie ohnehin nicht immer so leicht tut.
Paukenschlag in der serbischen Medienlandschaft. Gerhard Zeiler, 71 jähriger Medienmanager und Millionär, ist nach seiner Abfuhr bei der SPÖ auf der Suche nach einer neuen Aufgabe. Und was liegt für den Millionär näher, als sich im SM-Studio als neuer Trainer von Borac Cacak anzutragen. Der Trainer von Borac Cacak m.fenris ist mindestens so angeschlagen wie der SPÖ-Chef Andreas B. Und wenn einer schon in den Seilen hängt, dann tritt der Seiler
äh der Zeiler auf und wittert seine Chance. Er will halt nicht nur in Ameriga berühmt sein, sondern auch in der europäischen Heimat.
Das SM-Studio präsentiert Zeiler bereits als Mann der Stunde in Cacak, doch man wird gespannt sein, ob Borac zusammensteht und hinter ihrem micromann Stellung bezieht.
(Anm.d.Red: So einen beschissenen Artikel hat der W. noch nie geschrieben. Offenbar geht es ihm nur um die 0.3 TK. Wie verzweifelt muss der Typ sein...)
Anscheinend hat Hadschi beim Weh einen Nerv getroffen. Er klammert sich immer noch an seinen roten Stern, weil er nie wieder einen anderen bekommen wird. Die Wissenschaft nennt so etwas Sternneid, lateinisch invida stellae. Beim Weh dürfte es sich um einen der schwereren Fälle handeln. Denn nicht nur ist er neidisch auf die vielen blauen und gelben Sterne, die die anderen Trainer einheimsen. Nein, er ist sogar auf alles neidisch, in
dem das Wort Stern vorkommt. Er hat also etwas gegen Morgensterns Heli (der Morgenstern auf lateinisch ist übrigens stella matutina), trinkt kein Bier mehr aus dem Siebenstern-Bräu, verwendet zum Würzen keinen Sternanis mehr und zu Weihnachten gibt’s auch keine Zimtsterne. Ob es sich bei ihm um den schwersten Fall handelt und er sogar etwas gegen Ostern hat, wird sich nächstes Jahr zeigen.
Nein, man ist natürlich nicht Tabellenletzter, das ist heuer schier unmöglich, weil sich Fenris dort regelrecht einzementiert hat! Die Sachlage ist aber mindestens genauso trist. Letzte Woche hat man sich noch gerühmt, zumindest vor Qbat zu liegen, ein schmerzhaftes 4:4 auswärts beim Sternphobiker W und schwupps, hat einen, der durch eine Probesaisonanomalie als Meister bezeichnete, Qbat überholt. Das Gute an Tiefpunkten ist, es kann vermeintlich nicht mehr weiter runter gehen, dass hofft auch so manche Parteie in der echten Welt.
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
November 26 
Prva Savezna
