Wenn Patient Maverick meine Approbation schon bei Dr. Nick Rivera verortet, schließe ich die Akten der Tiefenpsychologie heute eben gehorsam.
Reden wir ausnahmsweise über empirische Fakten: Taktik und Tabellenstände.
Doch kaum blickt man klinisch nüchtern auf das Tableau, landet man unweigerlich wieder in der geschlossenen Abteilung.
Nach 21 Spieltagen führen mit den Estudiantes Tecos (39 Punkte) und CD Cruz Azul (37 Punkte) zwei Klubs die Liga an, die komplett ohne menschlichen Impulsgeber agieren.
Zwei verwaiste Trainerbänke diktieren die Primera División. Die sportliche Anamnese offenbart ein faszinierendes Krankheitsbild: Tecos hat sämtliche zehn Heimspiele gewonnen, Cruz Azul neun in Serie. Ob Pachuca, Monterrey, Atlas oder meine eigenen Pumas beim traumatischen 0:5 und 0:3.
Wir alle reisen hochfokussiert an, projizieren unsere eigenen taktischen Neurosen auf einen leeren Plastikstuhl am Spielfeldrand und lassen uns von einem emotionslosen Autopiloten dekonstruieren.
Auswärts manifestiert sich die kollektive Paranoia noch deutlicher:
Während die menschliche Zunft ihre kognitiven Ressourcen in Verschwörungen, schwarze Katzen, Brusttaschen-Hunde und Druiden-Wahn investiert, verweigern andere Patienten aus reiner Behandlungsangst jegliche Interaktion. Man munkelt, in Guadalajara beschränkt sich die auf Reaktion abzielende Kommunikation inzwischen auf betretenes Schweigen - aber eben auch immerhin
etwas!
Der hochkomplexe Paten-Algorithmus kennt hingegen weder Katerstimmung noch verletzte Eitelkeit.
Apropos: Ein Blick auf die stationären Fälle nach der großen Katharsis von Monterrey bestätigt den Befund: Herbster wirkt nach der manischen 6:6-Eskalation emotional derart sediert, dass er plötzlich auf radikale Reizabschirmung umschaltet und zwei sterile 1:0-Siege (sogar gegen Spitzenreiter Tecos!) zusammenmauert.
Und unser amtierender Meister? Pepeke befindet sich nach der Wiedervereinigung mit seiner Popoke zwar in einem Zustand akuter Euphorie, verdrängt dabei aber völlig die sportliche Realität, verliert munter weiter (2:5 in León, 1:4 gegen Querétaro) und grüßt tiefenentspannt aus dem Delirium von Platz 15.
Nochmal zur Erinnerung: Er war es doch selbst, der den beiden Geisterteams im eigenen Stadion auch noch brav sechs Zähler schenkte; vermutlich, um den Meisterkampf auch diese Saison mitzubestimmen.
Das ist das ultimative Phantomschmerz-Paradoxon dieser Saison: Je lauter wir inhaltlich hyperventilieren – und, oh ja, wie haben wir das fast alle–, desto leichter gewinnt das absolute Nichts.
Ausblick (!): Am 22. Spieltag treffen Cruz Azul und Tecos im direkten Duell aufeinander. Eine Begegnung völlig frei von Übertragungsneurosen. Ich werde es natürlich trotzdem analysieren.Wie immer, besonders bei euch allen: rein zu Forschungszwecken, versteht sich.
Was war das nicht für eine Woche... immer weiter wurde der schräge Bogen aufgespannt. Für sie, für uns, für den Plot.
Und nicht nur das: blicke ich in die Zeitung der Primera División und entdecke, wie meine eigene Projektion zur direkten Wahrnehmung wird: „Roquo, der Starpsychologe von den Pumas, zückt interessiert sein Notizbuch…“
Und was passiert nicht noch alles. Da presst Don Limón seine sauren Pachuca-Limonen in klebrige Limonade für die Massen, während die Fehde zwischen Herbster und Pepeke endgültig in den Bereich der Wahnpathologie abdriftet.
Genauer: Nach dem leicht unterkühlten 5:6 des Hinspiels fliegen hinterher erst einmal gar keine Bälle mehr. Stattdessen bewerfen sich zwei erwachsene Trainer lieber mit parfümierten Briefkuverts, fingierten Liebesbeweisen und verletztem Stolz.
Dazu: Monterrey schickt geruchsintensive Botschaften mit Jasminnote, die Tigres wetzen die Krallen im Tequila-Dunst, und zwischen Chivas-Hörnern und Atlas-Schultern trägt jemand schwer an seinen eigenen Neurosen.
Ein fantastisches Schauspiel.
„Doch was bringt uns dies, wenn doch das alles nur eine fantastische Scheinwelt in der Zeitung ist?“
Ich wende den Blick auf den Bildschirm, um das
vermeintlich objektive Urteil der Realität einzuholen: Ein 6:6. Beide versenken sich im kollektiven Rausch, und am Ende stehen sie punktgleich im grauen Mittelfeld, vereint im selben Wahnsinn.
Scheinbar geht es hier in Mexiko wirklich nicht um Ergebnisse, sondern nur um die Show. Loco. Lucha Libre Mexicana.
Also schnell zurück zum eigentlichen Tagewerk: der gar nicht mal so unwichtigen Psychologie. Denn was, wenn am Ende nur herauskommt: „Starpsychologe Roquo vernichtet die Akten und starrt ungläubig auf das Tableau.“
Und während ich so in mich gehe, dämmert es mir: Am Ende sind die Tabellenpunkte womöglich gar nicht die nackten Ergebnisse, sondern das dahinter.
Deshalb, und hier spricht der Psychologe: El nueve de octubre ist kein profanes Datum, sondern ein Bewusstseinszustand. Der nächste Termin wird im Kalender vielleicht anders beziffert sein, doch in Wahrheit wird er wieder und wieder el nueve de octubre sein. Ende der Diagnose: Wir sind alle gleich.
„Ein 6:6 nach einem 5:6? Völlig unauffällig. Natürlich brauchte es erst meine analytische Brillanz, um zu erkennen, dass die Herren hier dezent übertreiben“, murmelte Roquo, klappte mit einem trockenen Schnappen seine Notizen zu und goss sich langsam ein Glas Tequila ein.
Das Summen des Lügendetektors schwillt an, übertönt Fubinis Schnarchen unter meinem Schreibtisch und bricht jäh ab.
Wir kurieren Phantome. Kollege Herbster heult mir auf der Couch die Ohren voll, schwört auf gefälschte KI-Dokumente und verfällt in Schockstarre, während Pepeke im Schlafrock den Verstand verliert und den Gestank von feuchtem Hund inhaliert. Doch wer hier an banale Seelenkrisen glaubt, verkennt die Matrix.
Ich beugte mich über den Schreibtisch, packte Herbster am Revers und schrie ihm direkt ins Gesicht:
„Siehst du es denn nicht?! Blick auf den Termin: 09.10.2026 um Punkt 19:00 Uhr! Neun plus zehn ist neunzehn! Die Stunde des Gerichts! Die Quersumme aus 2026 ist zehn. Subtrahieren wir das von neunzehn, landen wir bei der Neun! Multipliziere Tag und Monat: Neun mal zehn ergibt neunzig Minuten seelenlose Bot-Kontrolle durch Cruz Azul. Teile die neunzig durch die über allem schwebende und von mir dieses Mal nicht gezogene Copa sechs: Fünfzehn! Fubinis Tabellenplatz! Fubinis IP-Adresse für psychotherapieUndWieIchDenTherapeutenReinlege.si: Quersumme fünfzehn! Zieh seine zwei
Schlappohren ab: Dreizehn, Pepekes Platzierung! Nichts ist Zufall! Der Hund tippt Prompts mit den Hinterläufen, während du hier heulst!“
Herbster starrte mich mit weit aufgerissenen Augen an, unfähig zu atmen. In diesem Moment riss Anna die Tür auf und kippte ihren Matcha mitten in mein Glas Eigenurin.
„Bist du völlig übergeschnappt, Roquo?“, brüllte sie, stopfte Fubini Schamanen-Kekse ins Maul und knallte Rechnungen auf den Tisch. „Es gibt keinen mysteriösen Komplott! Herbster jammert, Pepeke säuft, und ich wickle seit Wochen die Buchhaltung über Fubinis Laptop ab! Die Domain rent-a-anna.geil ist meine Absicherung, um dein Institut an Pachuca zu verscherbeln, wenn du die Miete nicht zahlst!“
Ihr Blick wich nach links aus: Feindliche Agentin, im Bunde mit dem Kläffer.
Anna wirft mir eine leere Flasche vor die Füße und knallt die Tür zu. Fubini hebt das Bein an meiner Aktentasche, grinst und leckt sich die Pfoten. Am 09. Oktober um 19:00 Uhr fällt die Matrix: Entweder Herbster und Pepeke spielen Fußball, oder der Hund übernimmt endgültig den Laden.
Das Jingle ertönt, Panflöten, jäh von Rückkopplung abgewürgt. Scharfes Einatmen. Faustschlag auf den Holztisch, Scheppern eines Glases.
„Band läuft? Gut. Liebe Hörer, Mindset-Jünger und seelische Totalschäden. Stoppt die Flöten. Ich halte diese Fassade heute nicht mehr aufrecht.
Mir platzt auf offener Tonspur was auch immer: Schon wieder gewinnen diese seelenlosen Patenzüge. Cruz Azul holt sich als Bot eiskalt die Herbstmeisterschaft. Und Meister Pepeke lässt sich zu Hause von Paten-Konstrukt Tecos 1:2 demütigen. Und warum? Die Bots saugen bestimmt immer meinen Podcast ab. Sie ziehen sich Folge 1 bis 41 rein und richten meine eigenen Mindset-Formeln gegen euch, während ihr Amateure meine wöchentlichen Analysen mit zwei blauen Haken wegdrückt.
Was tut ein wahrer Guru? Mir reicht eure Mangel-Mentalität: Ich knalle ab jetzt überall Sechser auf den Bogen. Heute und zukünftig. Am nächsten Spieltag warten bei mir die nächsten Paten.
Und was macht eigentlich meine Klientel? Kollege Herbster schüttet sein Herz aus und kündigt eine Paartherapie in meiner Praxis an. Bei aller Schieflage: Dieses bedingungslose 'Ich hab Dich wirklich lieb!' nötigt mir therapeutisch fast Respekt ab. Aber verdammt, verliere nicht gegen den Paten-Tabellenführer, statt mein Wartezimmer zur Telenovela umzubauen.
Und Pepeke? Verliert eben nicht nur zu Hause 1:2 gegen einen Paten,
sondern sitzt im Trainertrakt, riecht 'nassen Hund und Zitrone', säuft Don Julio und kritzelt sich mit zittrigen Fingern den 09. Oktober auf die Hand. Den Tag, an dem Herbster ihm drei Punkte schenken will. Das ist kein Karma-Clearing, das ist Wettbewerbsverzerrung in allen Dimensionen auf Rezept.
Als Krönung wälzt sich jetzt auch noch Kugelhund Fubini auf meine Veranda. Der Vierbeiner wollte selbst zum Workshop, um sein Trauma aufzuarbeiten oder irgendwas anderes zu lernen. Hat zwar nur gegen Nichtpaten keinen Schritt voran gemacht, aber jetzt blockiert dieser haarige Patient mit Knoblauch-Atem meine Auffahrt, während drüben über Anna fantasiert wird. Dieser Workshop gerät völlig außer Kontrolle.“
Ich wollte das Mikrofon gerade in die Agaven pfeffern, da riss Anna die Tür auf, filmte eiskalt mit dem Smartphone, schob den keuchenden Kugelhund Fubini mit der Stiefelspitze beiseite und grinste süffisant:
„Brüll ruhig weiter ins Mikro, Dr. Roquo. Dein Achtsamkeitszeugs wollte ja eh keiner hören. Aber dein echter Nervenzusammenbruch hat auf TikTok nach drei Minuten schon 400 Klicks. Der Algorithmus liebt deinen Kollaps, und Fubini frisst gerade dein Skript.“
Tür knallt zu. Aufnahme läuft noch. Mein Karma ist ein Trümmerfeld.
...
Blick in den Kalender. Schaue auf den 9. Oktober. Herbster hat wirklich gebucht. Das hätte ich nie gedacht, dass er so etwas zusammenruft, und er bringt auch noch die anderen mit.
Das Licht im Dozentenzimmer war sanft. Anna stand vor mir, öffnete langsam ihren Mantel und flüsterte mir zu: „Zieh dich aus.“ Die Finger zitterten gerade noch beim Blick auf die Ergebnisse (von wegen Scheingefechte) als Anna völlig emotionslos nachschob: „Zieh dein altes Leben aus. Hör auf mit diesem verstaubten Uni-Kram. Diagnose zahlt keine Miete, Liebling. Transformation tut es.“
Ich erstarrte. Da stand ich nun: schweißnasse Hände, maximal vorbereitet auf die intimste Sitzung meines Lebens und sie serviert mir eiskalte Betriebswirtschaftslehre. Während ich innerlich noch immer versuchte, die plötzliche Abkühlung zu verarbeiten stammelte ich perplex:
„Aber… aber Anna! Genau das werfen mir die Kollegen doch schon die ganze Woche vor. Don Limòn stürzt auf Platz 16 ab und halluziniert Champagner-Nächte mit dir, Maverick fantasiert über meine Kassen-Couch, Pepeke sackt stumm vor der Tastatur zusammen und fubini verliert sich in Membranen und Salz im Kaffee. Wenn wir das jetzt abbrechen, bricht doch das ganze wissenschaftliche Konstrukt zusammen. Mein Diplom steht kurz bevor, die Kollegen sind wandelnde Neurosen, das gehört erforscht!“
Sie schlug meine Lehrbücher zu und lachte trocken auf. „Diplom? Studieren? In Zeiten künstlicher Intelligenz?! Wer quält sich denn heute noch durch verstaubte Analysen? Die Liga braucht keine Therapeuten mehr… die Primera División Mexico braucht einen Guru. Du sitzt auf einer Goldmine: Gerade die, die hier am lautesten brüllen und von sich selbst am meisten überzeugt sind, haben die tiefsten Risse. Ihr gigantisches Ego ist unsere Zielgruppe. Du analysierst sie nicht mehr umsonst. Du verkaufst ihnen High-Performance-Mindset-Pakete zu unverschämten Preisen!“
Der Gedanke war perfide. Aber genial.
Meine Enttäuschung über das ausgebliebene Tete-a-Tete wich einer neuen Überzeugung: Warum Gegner
gratis diagnostizieren, wenn man ihren Schmerz vergolden kann? "Die Universität ist Geschichte. Die „Hazienda für mentale Dominanz – Institut Mexico“ ist eröffnet. Ab sofort buchbar unsere exklusiven Transformations-Pakete für maximales inneres Wachstum."
Für Don Limòn – „Erotische Realitäts-Kompensation: Raus aus der roten Zone“Dein Upgrade gegen den freien Fall. Lerne im geschützten Raum, wie du sportliches Versagen nicht mehr mit erfundenen Romanzen überspielen musst. Transformiere deine Libido in echte Abwehrarbeit.
Für Pepeke Guevara – „Tastatur-Resilienz: Schluss mit Manana“Vom leeren Bildschirm zum Alpha-Output. Löse deine Schockstarre und bringe deine Finger zurück in den Flow.
Für El Campeche – „Raus aus dem kognitiven Flucht-Narrativ“Klarheit statt Kopfkino. Löse tief sitzende Gedankenmuster auf und befreie dich von dem Drang, Schein-Konflikte und externe Ermittler-Plots zu kreieren. Wir führen dich Schritt für Schritt zurück in das Hier und Jetzt deines sportlichen Potenzials.
Für Herbster – „The Art of Receiving: Das Spielplan-Geschenk umarmen“Mach dein Herz auf für unerwarteten Erfolg. Wer immer nur Mangel und böse Absichten erwartet, blockiert seinen eigenen Tabellenfluss. Öffne die Tür, atme tief ein und nimm das 3-Punkte-Paket als deinen persönlichen Durchbruch an.
Exklusives Eröffnungs-Special für die gesamte Liga: Wer innerhalb der nächsten 48 Stunden bucht, erhält nicht nur das handsignierte Workbook „Vom Punktelieferanten zur Alpha-Energie gegen die Paten-Dominanz“, sondern bekommt eine 15-minütige Aura-Reinigungs-Session mit Anna persönlich geschenkt. Kommentiert einfach irgendwo in euren Artikeln mit „TRANSFORMATION“ in der Zeitung.
Willkommen zur Fortsetzung unseres Hauptseminars. Nach den jüngsten Wortmeldungen und Geschichten können wir nicht einfach zum nächsten Thema übergehen, sondern müssen den Diskurs vertiefen und das Phänomen sezieren, das die Fakultät ratlos zurücklässt: Das kollektive Münchhausen-Syndrom der Primera División. Vielmehr denn je reitet die Konkurrenz auf selbst gegossenen Kanonenkugeln durchs Geschichten-Unterholz und stellen sich alle doch irgendwie gleichzeitig die Frage nach der Realität.
Musterstudent Herbster (CF Monterrey): Wälzt sein Voodoo-Gewissen samt Ehe-Zerstörungs-Trauma auf meinen Schreibtisch ab. Doch man muss den Hut ziehen: An ihm erkennt man die wahre Schönheit des Münchhausen-Prinzips. Seine meisterhaften Geschichten machen das Liga-Leben lebenswert. Man verliert sich völlig im Ungewissen: Hat er das wirklich so erlebt, existiert dieser Stuhlkreis oder schwankt alles längst zwischen Wahn und Wirklichkeit? Wenn Fiebertraum, dann so.
Melodramatiker Pepeke Guevara (UANL Tigres): Reitet die größte Münchhausen-Kugel! Statt sein zurück liegendes sportliches Desaster auf Platz 18 einzugestehen, welches aber womöglich doch nur ein bloßes Luftholen ist, inszeniert er am Küchentisch 100 Jahre Einsamkeit und beweint die entflohene „bezaubernde Popoke“. Schuld sind natürlich Tinder und Voodoo-Puppen, bloß niemals taktische Unfähigkeit.
Gasthörer fubini (Santos Laguna): Kaut mit schlechten Zähnen auf der Häkeldecke an meiner Logik herum. Sitzt er wirklich wimmernd im Eckkörbchen, oder flieht er als Vierbeiner vor der Realität des Abstiegskampfes?
Schein-Student Don Limón (Pachuca CF): Presst aus jeder Zitrone eine Meister-Lover-Mär. Gibt es das Penthouse überhaupt, oder tippt sich da bloß einer sein Wunsch-Universum zusammen? Man, man, man…
Sonderfall Maverick (CD Guadalajara): Ein klinisch faszinierender Fall
fortgeschrittener Münchhausen-Paranoia. Um die eigene sportliche Ohnmacht zu verdrängen, flüchtet er kopfüber ins bewusst unbewusst reale und fiktionale Drehbuch: Da werden FBI-Agenten ins Wohnmobil zitiert und mir Schizophrenie attestiert. Bevor er also zugeben muss, auf meinem Platz beim 0:2 schlicht leer ausgegangen zu sein, erfindet er eben lieber ein ganzes US-Kartell. Puh…
Insgesamt folgt daraus aber insbesondere die übergreifende erkenntnistheoretische Kernfrage, die in vielen Artikeln angerissen wird:
Was, wenn hier absolut gar nichts real ist? Vielleicht ist unser Trainer-Nicht-Können immer nur ein kollektives Hirngespinst, die Tabelle eine reine Fata Morgana und selbst Don Limóns Heimsieg gegen uns bloß eine flüchtige Zahlen-Illusion? Denn sollte Don Limón auf eigenem Rasen tatsächlich alle Punkte behalten haben, beweist das nur: Münchhausen-Märchen funktionieren eben manchmal. Aber nur für genau 90 Minuten.Denn damit zur größten Horror-Vorstellung für die geschätzten Kollegen: Was, wenn am Ende weder die bezaubernde Popoke noch die heißblütige Anna Karma Limonetta real sind, sondern nur Trugbilder aus Herbsters Voodoo-Kessel?
Gut, dass hier das Ende des heutigen Seminars erreicht ist und diese existenzielle Frage gleich vor Ort geklärt werden kann. Herbster hat es ja völlig richtig erfasst: Mein Schreibtisch im Institutsbüro bietet reichlich Platz für eine vertiefte Einzelsitzung mit Anna. „Anna, wo bist du? ... Wo ist meine Liga? ... Mexiko, Popoke, Anna, gibt es euch überhaupt? ... Stehen hier echte Ergebnisse, oder liest die Liga einfach nur begierig meinen eigenen Kontrollverlust und verlorenen Realitätsbezug mit? ... Geht das echt so schnell in Mexiko?“
Die schwere Eichentür des Institutsbüros fällt ins Schloss, der Duft von Limetten und Tequila liegt plötzlich im Raum, und mit einem leisen Klacken von Absätzen nimmt die Einzelsitzung ihren Lauf…
Schluss mit der grauen Theorie des Grundstudiums. Ab heute wird im angewandten Hauptseminar der UNAM scharf geschossen! Wer braucht verstaubte Lehrbücher, wenn die geschätzte Primera División ihre pathologischen Gutachten im Wochenblatt frei Haus liefert? Unsere klinische Bestandsaufnahme nach den jüngsten Ausbrüchen offenbart den puren Irrsinn:
Patient Guevara (UANL Tigres): Weint sich im Tequila-Delirium die Augen aus dem Kopf, verflucht Herbster, trauert der entlaufenen Popoke hinterher und taumelte mit einer zerschossenen Abwehr zu uns ins Studenten-Derby. Diagnose: Akute Belastungsstörung mit hysterischer Realitätsflucht
CSI Guadalajara – Maverick (Chivas) & El Campeche (Atlas):Maverick ruft nach Agent Mulder und Scully, weil verbrannter Rasen und eingestürzte Tore sein Trainingsgelände zieren. El Campeche schiebt alles trocken auf schwarze Katzen und schlechte Verlierer. Diagnose: Manischer Verfolgungswahn mit akuter X-Akten-Neurose
Patient Herbster & Spürhund fubini:Herbster bekam von seinem eigenen Vierbeiner die Karma-Quittung in die Hand, schwört dem Friedhofs-Voodoo ab und verteilt Küsse. Währenddessen verwechselt fubini weiter Bälle mit Knochen und leckt sich ratlos durchs Tabellenende. Diagnose: Schuldwahn-Psychose mit manifester
Hunde-Abhängigkeit.
Patient Don Limón (Pachuca CF): Verwechselt Fußball mit einem düsteren Science-Fiction-Kammerspiel. Ausgerechnet der, dessen saure Säfte das Chaos angerührt haben, wundert sich über die „abstoßende Brühe“ der Liga! Diagnose: Narzisstische Persönlichkeitsstörung l
Befund der jüngsten Therapiesitzung auf dem Platz (ZAT 4):
Die Radikalkur im Studenten-Derby war ein voller Erfolg! Wir haben Guevaras Tigres mit einer satten 5:0-Schocktherapie bedacht und den amtierenden Meister damit direkt auf den letzten Tabellenplatz befördert. Und das vorherige 0:5 bei Atlas Guadalajara? Ein reines methodisches Experiment zur Erforschung von Frustrationstoleranz
Selbsterfahrungs-Protokoll: Was wäre ein echtes Psycho-Seminar ohne die finale, schonungslose Selbsterkenntnis? Der Dozent blickt in den Spiegel und muss zerknirscht feststellen: Am Ende sitzt Roquo doch im exakt selben mexikanischen Gummizellen-Karussell! Und sollte die therapeutische Erfahrung hier auf dem Platz wider Erwarten doch mal nach hinten losgehen? Dann war's selbstverständlich kein sportlicher Einbruch, sondern eine rein präventive, pädagogische Intervention zur gezielten Stärkung eures Selbstwertgefühls. Man tut eben, was man kann für die Liga-Hygiene! Bis zur nächsten Sprechstunde ... äh Vorlesung!
Da sitzt man also. Schwarzer Kaffee, Uni-Campus Mexiko-Stadt, dicker Schmöker aufgeschlagen, denn Pepeke meint aus dem fernen Nuevo León zu beurteilen, der gute Roquo, also meine Wenigkeit, müsse das Dasein, Siegen und Fluchen in Mexiko erst noch lernen! Recht hat der Mann! Wo lernt man besser als direkt aus dem prall gefüllten Kuriositätenkabinett der Primera División? Das Psychologie-Institut der UNAM mit ihrem neuen Musterstudenten bedankt sich entsprechend artig für dieses opulente Anschauungsmaterial der letzten Wochen zur Unterweisung ihres neuen Dirigenten. Nicht zuletzt blättert man die Zeitung durch und extrahiert dort pure akademische Erleuchtung:
* Fallstudie A: Herbster schleicht nachts über Friedhöfe, sammelt DNA mit Bio-Wattestäbchen und zersticht Voodoo-Puppen.
Erkenntnis: Friedhofserde auf dem Platz erfordert für Mexiko geweihte Alufolien-Schienbeinschoner statt Pressing.
++ Fallstudie B: Meistertrainer Pepeke ertrinkt in Tränen, während
Gattin Popoke das Weite mit den Nerven des Gatten im Gepäck sucht.
Erkenntnis: Akute Überreizung immer möglich in Mexiko. Trainiert wird also ab sofort nur noch im schallgedämmten Separee.
+++ Fallstudie C: Don Limón ertränkt den Frust in Don-Julio-Shots und fermentiertem Zitronenwahn.
Erkenntnis: Säure frisst potentiell die Taktik in Mexiko. Süße Bananen oder rohe Kartoffeln brauchts zur Nerven-Erdung immer fort.
Und die zusammenfassende Quintessenz für ZAT 4 (erstmal nach ZAT 3 durchatmen!):
Alufolie plus Separee minus Zitrone ergibt unsere finale Marschroute: Elf nervenfeste Aluhut-Agenten, die Chilisoßen-Dämpfe inhalieren und den Voodoo-Zirkus eiskalt zerlegen. Psychologisch unantastbar, taktisch pure Anarchie und wie jetzt bewiesen der direkte Weg nach oben.
Vorschau auf Vorlesung 2:
„Das Schweigen der Hunde – Warum fubini nicht mehr bellt und was Maverick im Bikini-Contest verloren hat.“ Kaffee leer. Vorlesung beendet!
Da starrt man nach ZAT #2 auf die nackten Zahlen, schweift danach ab, betrachtet das Drumherum, und realisiert: Die mexikanische Liga ist kein normaler Fußballwettbewerb, sondern eine ausufernde Telenovela auf Speed. Und vielleicht liegt darin das Problem des eigenen Daseins.
Denn während Herbster und Pepeke Guevara fünfseitige Manuskripte über Voodoo-Puppen, Hundespucke und verfluchte Gräber verfassen, während Don
Limón mit sauren Zitronen hadert und Maverick in poetischen Ergüssen versinkt, gehen die UNAM Pumas dabei fast lautlos unter.
Kein Drama, kein Voodoo; einfach nur die eiskalte Realität zweier seelenloser Patenzüge: 0:5 gegen Atlante, 1:2 daheim gegen Cruz Azul. Platz 15, drei Punkte, Trümmerfeld. Aber vielleicht ist genau dieser Kellerplatz der perfekte Nährboden, um den Zirkus der Eitelkeiten von hinten aufzurollen. Die Show hat erst begonnen!
Da starrt man nach dem Abpfiff der ersten Spiel auf die Tabelle Mexikos und begreift: Erst wenn der Ball wirklich rollt, erinnert sich die Geist, huch da sitzt ja ein neuer Trainer bei einem Traditionsverein. Wer sitzt hier eigentlich auf der Bank der UNAM Pumas?Ein Blick in den Nebel der Vergangenheit offenbart: 2009 mein Urknall in Chile bei Osorno – Meister, Copa-Americana-Sieger, Libertadores-Wahnsinn. Alles dabei. Dann über ein Jahrzehnt Figueirense: noch ein
kontinentaler Pott in der Copa Americana, Vize-Ehren. Zweimaliger Pokalsieger mit zwei verschiedenen Vereinen - ja, das war ich.
Jetzt beim Wiederanpfiff der Copa Welt ein kurzes Chaos bei Vitória, wieder in Brasilien. Doch ales verschwimmt zu einer einzigen langen Saison. Erst jetzt, nach diesem ersten Spieltag in Mexiko fügen sich die Puzzleteile zusammen. Nicht vorher ankündigen, sondern einfach da sein. Mexiko, Pumas, hier bin ich - Roquo. Sollte gut werden.
Oktober 26 
Roquo 
