Einen Stern der die Laterne trägt
Tief am Himmelszelt
Den schenk ich dir heut Nacht
Einen Stern der die Laterne trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liga wacht
Seit Jahren schon leb ich mit dir
Und ich dank der SM dafür
Dass er uns dich gegeben hat
Als Erinnerung an unsere Liga
Möchte ich dir heut etwas geben
Ein Geschenk für alle Ewigkeit - 5
Einen Stern der die Rote trägt
Hinter trainerlosen Vereinen
Den schenk ich Dir , na gute Nacht
Einen Stern der deinen Namen trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht
Irgendwann ist es vorbei
Und im unten wird Platz für uns zwei
Roter Stern bleibt unten für immer und ewig stehen
Und auch noch in
1000 Jahren
Wird er deinen Namen tragen – W.[b/]
Und immer noch der Unnötigste von allen sein
Einen Stern der das Versagen beleuchtet
Hoch am Himmelszelt
Den schenk ich dir heut' Nacht
Einen Stern der deinen Namen trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht
Four, three, two, one, zero
Einen Stern, rot wie unser Milieu
Hoch am Himmelszelt
Den schenk ich dir heut' Nacht
Einen Stern, ein rotes Loch
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht
Einen Stern der Bedeutunglsogkeit
Hoch am Himmelszelt
Den schenk ich dir heut' Nacht.
Einen Stern der deinen Namen trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht
...braucht um den Spott nicht zu bangen, heißt es. Nun denn, es sei, so ergießen sich Meldungen der Häme über die beiden glück- und wohl auch ideenlosen Trainer des SM-Weltmeisterschaftstourismusteams. Zurecht, soviel ist sicher.
Gleichzeitig drängt sich den beiden natürlich allerdings auch ein Bild auf, immer größer werdend, sehr hell, in der Sonne gleißend, reflektierend (auch im
tatsächlichen Wortsinne!), es ist ein doch großes Artefakt, erkühlter verflüssiger Sand, mit ein wenig Pottasche, mittlerweile erkaltet und transparent, das hier von einem serbischen Familienunternehmen konsequenterweise in Schwarzarbeit eingefügt wird in das Dach jenes Glashauses, in dem sie alle herumstehen, die Gsichter, mit Kamelen, Benzinkanistern und ihren Müttern, und mit Steinen Völkerball spielen.
Schmerz überall, wo man nur hinschaut … Auch wenn sagen könnte, dass das in der SM Programm ist, geht der Schmerz dieses Mal doch über das normale Maß der SM hinaus.
Unsere beiden OOObertrainer bekamen einen Empfang in Belgrad bereitet, der einen kurzen Krankenhausaufenthalt notwendig machte. Doch damit nicht genug, ging es danach ins SM-Studio zu unserem „Haserl“ Fenris, der sich die beiden nochmal ernsthaft in voller Ledermontur vornahm. Gerüchte besagen, dass auch Schafschurinstrumente zum Einsatz gekommen sein sollen.
Schmerzhaft auch, was sich in der Tabelle abspielt.
Ehemalige Trainergrößen und Dauermeister finden sich zuhauf im Keller der besten Liga der Welt, und auch der selbsternannte „weltweit beste und härteste Trainer aller Zeiten“ starrt in den Abyss. Doch eine Frage, die die Redaktion umtreibt, ist: „Wo ist Fenris ?“. Denn nach seiner SM-Studio-Session scheint dieser wie vom Erdboden verschwunden. Getreu dem Motto „Fenris … verzweifelt gesucht“, hat sogar Madonna sich bereit erklärt in seiner Suche eine Rolle zu spielen. Wenn die heilige Mutter der Selbstverunstaltung helfen möchte, muss es ernst um den Liebling der Götter stehen.
Nachdem das W so en passant herausstreut, dass Hajduk Belgrad keine Fans hätte eine Richtigstellung: Wer nicht ganz scharnglad ist, sieht im Wappen des Nobelklubs eine Taube. Aufgrund der unfassbaren Popularität des Klubs, hat sich Sido dazu hinreissen lassen mit „Ich streichle Tauben“ dem Verein eine eigene Hymne zu komponieren. Seit dem sind nicht nur die fliegenden Ratten, sondern auch Hajduk en vogue. Anders als rote Sterne oder andere Insignien lang vergangener,unvermisster Zeiten. Dem Sinne: Es Vegln, Hajduk und seine Brigade sind da!
Noch vier endlose Runden muss sich Trainer Schimi durch diese sterbenslangweilige Saison retten, noch viermal die leeren Gänge des vergammelten Podgorica Trainingsgeländes entlang schlurfen, noch viermal das warme Bier aus der stinkenden Kantine trinken, noch viermal hinter die Trainerbank des Gegners kotzen, noch viermal sich eine dafür aufs Maul geben lassen, noch viermal am Boden liegend dem Oaschloch hinterher brüllen. Und noch viermal hier irgendeinen Blödsinn verzapfen, um an die jämmerlichen 0,3 TK zum kommen.
So groß wie das Looch ist nur eines in der SM. Oder genauer gesagt zweierlei. Das Rektum unserer zwei Helden, nachdem sie in der Gruppenphase so richtig geofistet wurden. Aber lasst uns über das Loch bitte alle endlich den Mantel des Schweigens ausbreiten, jeder von uns hättte international schon völlig versagt und unermessliche,
unvergeß- und unvergebbare Schande über die Liga gebracht, meinte fenris, Championsleaguesieger und Lichtgestalt des länderübergreifenden Vergleichswettkampfs. Als Zeichen des guten Willens und um die Hand zu reichen hat fenris Sogar in Jan Ages privaten Fetisch-Webshop für harte Hobbies zwei Gimp-Bälle besorgt. Richtig appliziert sollen diese HLoppalas beim Nießen verhindern.
Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah ist entsetzt über diese dauernden Unterbrechungen während der WM Spiele. Alles nur Fake Werbung! Nicht nur, dass der Schiedsrichter dauernd mit der entsprechenden Geste Werbung für Manner Schnitten macht! Nein, es gibt auch alle zehn Minuten eine Hydration Break, in der man mit unnötigen Infos über noch
unnötigere Produkte überschwemmt wird.
So was braucht Hadschi aber nicht. Denn seine Spieler sind durch die lange Zeit im Stall bei den Kamelen entsprechend abgehärtet worden.
P.S. Und ja, wie erwartet ist unser glorreiches Trainerteam als letzter ohne Punkt ausgeschieden!
Aus diesem Grund bitte für Australien in der WM Zeitung schreiben. Von mir aus auch in der Hydration Break.
“Party On, W.!“ heisst es diese Woche, und Bernd W. ist schon ganz Feuer und Flamme ob der grossen Party, die in Belgrad für unsre WM-Heimkehrer stattfinden wird.
Die beiden unglücklichen WM-Trainergestalten, qbat und qeerotto, kommen mit null Punkten und einer an Peinlichkeit nicht zu unterbietenden Vorstellung vom WM-Turnier zurück. Sogar von der, normalerweise asiatisch-höflichen und zurückhaltenden, südkoreanischen Presse wurden die beiden verhöhnt und mitleidig mit TK versorgt, das wiederum prompt verkackt wurde.
Die beiden Letztplatzierten werden heute Montag jeden Moment am Belgrader Flughafen „Nikola Tesla“ erwartet. Und trotz - oder gerade wegen ihres Totalversagens - wird es eine richtige Balkan-Party geben.
Bernd W. meinte im Vorfeld: „Mir tun die beiden ehrlich gesagt leid. Es ist sicher nicht angenehm, wenn du versagt hast und dann auf der sozialen Skala knapp unter Hadschis Kamelen rangierst. "WM" steht für die beiden wohl nun nicht mehr für "Weltmeister", sondern vielmehr für "WatschenMänner" zu denen sie in der serbischen Öffentlichkeit geworden sind.
Aber schwamm drüber, selbst wenn die zwei gescheitert sind und nun als Verlierertypen gelten, wird die Party in jedem Fall eine grosse Hetz!“
Und diese ausgelassene Vorfreude merkt man auch in den Gazzetten der Hauptstadt:
Der eine der beiden Nullinger, qbat, erhielt bereits vor seiner Heimkehr den lustigen Spitznamen „qbat-iston“ in Anlehnung an den französischen Fussballer Patrick Battiston von 1982. Der Unterschied zu Battiston und unserem Qbattl? Battiston hatte bereits VOR der Rückkehr von der WM'82 keine Zähne mehr.
Und der andere wird in den Bars und Weinstuben der
serbischen Hauptstadt bereits als „Lawaree-rotto“ geneckt… mit dem Zusatz dass geerotto auch ohne Didulica aussehen wird als hätte er sich das Gesicht gebrochen (und warum eigentlich der Konjunktiv?).
Wie gesagt, die fröhlichen Serben machen also aus dem totalen WM-Fail ihrer beiden Versager zumindest eine Patzen-Gaudi. Dieses Fest wird wohl Balkan at its best !
Aber noch sind die beiden nicht gelandet.
Doch am Aerodrom warten bereits alle gespannt und stehen quasi Spalier für die beiden WM-Prügelknaben.
Angeblich gibt es sogar Grüppchen, die am "Beograd-Centar"-Hauptbahnhof, an Regionalbahnhöfen, sowie an allen grösseren und kleineren Einfahrtsstrassen der Hauptstadt warten – Man will die beiden offenbar auf keinen Fall verpassen, denn: Sie haben sich eine ordentliche Balkan-Party redlichst verdient.
Wie aufgefädelt stehen sie also da (und ich kann Ihnen sagen so viele Peckerl auf einem Fleck haben Sie noch nie gesehn!): Neben tausenden tatverdächtigen Personen, Unschuldsvermuteten und Inkassobüroangestellten warten auch die Fans von Roter Stern und Partizan Belgrad (Hajduk hat ja keine) in freudiger und aufgeheizter Erwartung. Ordinär gekleidete Frauen putzen die ganze Szenerie noch weiter auf.
Und dann ist da noch die übliche Bagage aus der SM: Da steht Hadschi mit einem ziemlich brünftigen Kamelbullen. Jan Age tritt vor lauter Aufregung von einem Bein auf’s andere und nestelt was in seinem Sexkoffer herum. TC sieht man mit einem Benzinkanister. Und Fenris, WM-Trainer-Skeptiker der allerersten Stunde, marschiert auf mit der Grossen Wolke. Sogar die Kasperln schimi und pellegrini sind da und warten mit ihren Pritschen…
Nur die beiden Hauptdarsteller der Party sind noch immer nicht angekommen….
Das dürfte bei einigen der p. t. Trainerschaft, nein, nicht die Wochenration, sondern offenbar die Tagesdosis sein, schaut man sich so an, welcherart Zustände und Umgangsformen hierorts Einzug gehalten haben. Da wird beflegelt und gehetzt, dass es nur so staubt. Freilich, die meisten Anwürfe haben natürlich ein Tatsachensubstrat als Grundlage, qbat braucht beispielsweise bereits die Hilfe seiner Nichtangetrauten, um die von Fenris erwähnte "ironische" Hornbrille mit Gewalt an der Matt'n vorbei
auf die zarten Öhrchen zu schieben, Fenris himself macht sich eine Hetz' draus, seine Haustiere vom Balkon seines neuen Domizils zu werfen, anschließend zu behaupten, diese seien "gesprungen" und Bernd kontaktiert mißliebige Kollegen vom Dach seines Zweitarbeitsplatzes per Telefon, um diese ins Visier feindlicher Geheimdienste zu rücken, die daneben ihre Abhörstationen betreiben. Wo wird das alles noch enden, sollte diese Hitzewelle wirklich, wie prognostiziert, mindestens zwei Wochen andauern?
Wer den aktuellen Zustand des Fußballs in der SM verstehen will, darf nicht auf die Tabelle schauen, sondern sollte einen Blick in die heimischen Fussballspinde und Zeitungen werfen. Es scheint, dass sich alles in eine epische Tragödie verwandelt – befeuert von unerwiderter Liebe, taktischem Hipstertum und akuter, alkoholbedingter Gleichgültigkeit und giftigen Wortgefechten über das jüngste WM-Debakel die Runde machte. Was eigentlich ein Fest des nationalen Stolzes sein sollte, hat stattdessen einen internen Krieg zwischen den schillerndsten Trainer-Egos der Liga ausgelöst. Der Funke, der das jüngste Pulverfass zur Explosion brachte, kam aus Cacak. Der selbsternannte Taktik-Purist Fenris schoss scharf gegen das Interims-Duo der Nationalmannschaft, qbat und qeerotto, und zeichnete ein verheerendes Bild moderner Trainer-Dekadenz. Bestätigten Berichten zufolge wurde Trainer qbat kürzlich in einem Belgrader
„Bobo-Café“ gesichtet, wie er vergeblich versuchte, seine Ohren unter einer Hipster-Haarpracht zu finden und sich vor Edward Scherenhand zu verstecken versuchte. Fenris bahnbrechender Plan gegen die physische Härte der Liga? Ein theoretisches Offensivspektakel mit einem „Expected Goals (xG)“-Wert von glatt 5 frei dem Motto „Mehr Unterhosen als Messer“. Aber das Fenris-Bashing ließ nicht lange auf sich warten und alle schossen fleißig mit, angeführt von unserer roten Sternschnuppe. Nur unser sonst nicht besonders stiller Kamelhändler (noch nicht), obwohl er eine besondere Aversion gegen Fenris, a.k.a Schaf im Schafspelz, haben sollte, nach dem dieser sich kürzlich an dessen Kamelen vergangen hatte. Jetzt heißt es aber den Zufallsgenerator einzuschalten und Fenris weiter wichtige Daten für dessen statistische Analyse zu liefern. Getreu dem Ansatz „Garbage in, garbage out“.
Die WM ist vorbei. Der Alltag holt die SM ein. Dafür haben ja nun alle genug Zeit. Wir hüllen generös den Mantel des Schweigens über dieses Nicht-Event. Zumindest für die SM. Die anderen haben ja noch einiges vor sich. Doch zurück zur Liga: Ein Spiel gegen die vor ihnen positionierten Napredak - da was mitzunehmen wäre nice. Und gegen FK Sartid sollen die Punkte verteidigt werden. Mal sehen, ob JanAge dafür eine bessere Taktik als unsere WM (not) Helden finden. Wobei, diese verhaltensoriginellen Züge zu kopieren hätte auch seinen Reiz.
Hat Trainer Schimi im Vollrausch schon wieder irgendwas Wichtiges verpasst? Scheinbar spricht halb Serbien (und ganz Montenegro) von irgendeiner Weltmeisterschaft und irgendwelche unbekannten, zweitklassigen Trainern, die dort hinfahren oder nicht hinfahren durften. Und die ganze Aufregung ist irgendwie ohnehin umsonst, weil dort offenbar ohnehin alles wie erwartet verbockt wurde. Ist nicht die ganze serbische Liga voll von den miesesten Trainer weltweit? Wen wundert es also? Und vor allem: wen kann sowas noch wirklich aufregen? Who cares? Lieber mal schön gelassen bleiben, und noch einen Schluck nehmen.
Fenris rotiert seit Wochen, da seine BEWERBUNG, um nicht zu sagen seine ANBIEDERUNG um den WM-Trainerposten ABGELEHNT wurde.
Der selbsternannte Liebling der Götter wurde ZURÜCKGEWIESEN.
Und nun überschüttet fenris in den Medien die WM-Trainer-Darsteller qbat und qeerotto mit einem Schurzsturm an Negative Campaigning. Wie ein Möchtegern-"Cacak-Norris" watscht er mit einem journalistischen Roundhouse-Kick nach dem andern die beiden unglücklichen WM-Trainergestalten der SM ab.
Der W., der sich gar nicht erst auf solch peinliche Prozeduren wie eine BEWERBUNG herablässt, verfolgt das ganze Trauerspiel mit selbstgerechter Gelassenheit: Immerhin ist es ja auch landläufig bekannt, wie man sich in der SM zum WM-Trainerposten schmauchelt bewirbt: nicht etwa die Leistung auf dem Trainerstuhl zählt, sondern mehr die auf anderen Möbeln.
Apropos Stuhl: Weil fenris sich so anscheisst wegen der ganzen WM-Trainer-Einberufungsgeschichte, munkelt man in
Cacak bereits, er besitze mittlerweile mehr Messer als Unterhosen. Aber das ist eine andere Geschichte...
Was den W. jedoch am meisten irritiert:
Ist fenris insgeheim nicht vielleicht ein ganz grosser Bewunderer der beiden WM-Trainer-Prätendenten?
Sind die beiden WM-Trainer-Poser in Wirklichkeit gar die grossen Helden für fenris?
Ist der ganze Schurzsturm, den er gesät hat, nur Fake-News, da die beiden WM-Trainer-Dick&Doofs (wer von beiden wäre eigentlich der Dicke?) in echt seine Role-Models sind - gewissermassen SEINE IDOLE?
Wie der W. auf diesen Gedanken kommt?
Na ganz einfach: weil fenris von den beiden WM-Trainer-Blendern abgeschaut hat! Weil fenris die beiden WM-Trainer-Figuren offenbar imitiert! Weil er ganz offensichtlich gerne so wäre wie sie!
Denn das, und NUR DAS kann erklären, dass fenris himself die beiden WM-Trainer-Clowns in der vollkommen hirnverbrannten und, alle ungeschriebenen Copa-Regeln in Gold missachtenden, Setzweise der Auswärts-1 nachahmt.
Trainer Qbat schiebt die Kassette der Jackson 5 in den Sony-Sport-Walkman, schließt das gelbe Kassettenfach und drückt – während er vergeblich versucht, seine Ohren unter der Hipster-Haarpracht zu finden, um die mit abbröselndem Schaumstoff überzogenen Original-Kopfhörer zu platzieren – auf PLAY. Er schaut sinnierend durch die Hornbrille, fast verloren, in das sich langsam füllende, einzige Bobo-Cafe Belgrads, nickt freundlich dem ein oder anderen Haubenträger zu, man kennt sich und nippt an seinem laktose- und gewaltfrei entkoffeinierten Moccachino mit Bambusmilch. Und er entwirft ein bahnbrechendes Taktikkonzept für das Match gegen Borac Cacak. Es wird ein Offensivspektakel sondergleichen, Expected Goals: 5.
Na das war eine glorreiche Leistung! Jedenfalls wird unsere beiden Trainer ein toller Empfang bereitet, wenn sie nach Hause kommen. Was auf jeden Fall früher als erwartet sein wird. Denn durch die absolute Inkompetenz und eine Rechenleistung, die fenris oder das Weh nicht hätten besser machen können, müssen sie nicht mal mehr zum letzten WM Spiel antreten. Gratulation, das hätte barisic auch nicht besser machen können. Der wäre wenigstens gar nicht aufgetaucht und hätte sich die Schande erspart.
P.S. Meine Kamele spucken auf euch!
Der SM-Faktor. Einzig relevanter Würdigkeitsindikator für die ehrenwerte Gesellschaft, sagt zumindest die neu gegründete Analyseabteilung des besten Clubs der Liga.
Wir wollen nicht zu viel verraten, aber die Ergebnisse sind verblüffend. Als kleines sneak-preview ein paar der wichtigsten Indikatoren, das Ergebnis ist erschütternd. Einzig Barisic hat schon vorab die richtige Konsequenz gezogen und seine Unwürdigkeit erkannt und liegt nun irgendwo mit der vom Himmel gefallenen Sonne in der Wiese. Fenris zu den ersten Ergebnissen:Ich bin bis ins Mark erschüttert. Bisher dachte ich, es wäre die härteste Liga der Welt. Aber anscheinend gibt es hier eine überwältigend grosse Mehrheit and Trainern, die sich ein Panini-Album in Briefmarkenform wünschen. Nicht selbstklebend, sondern zum hinten ablecken. Die essen doch alle Bananen wegen der Form und nicht wegen des Geschmacks. Ich rieche die Angst förmlich, da gibt es mittlerweile im Frauen-Curling mehr Testikularverletzungen als hier".
Also, wie wird der SM-Faktor ermittelt? Hier ein paar grobe Anhaltspunkte:
- je höher
der Heimtorschnitt, desto kleiner der SM Faktor. Liegt er in der Nähe von 5, wurde einem wahrscheinlich mit 8 von der 2-jährigen Nachbarstochter die Schaufel in der Sandkiste weggenommen und in der Therapiesitzung hat man sich dann Jahre später eingeredet, man wollte sie ohnehin nicht haben.
- dividiert man die geschossenen Heimtore gegen die Bekommenen wird es richtig häßlich: wer hier auf der nach oben offenen Angst- und Unwürdikeitsskala zweistellig wird sollte mehrmals täglich die Slipeinlage wechseln, sonst riecht man den Popoangstschweiss bei der Pressekonferenz.
- die Heim-6: totale Selbstaufgabe. Wer die setzt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren und trägt sicher keinen Balkansmoking zu Familienfeiern.
Fenris musste sich mehrmals beim Lesen der ersten Auswertungsergebnisse übergeben. "Wir waren eine tolle Liga, die beste Liga der Welt. Und jetzt? Es ist nicht der Regen, der von meiner Oberlippe perlt, auch nicht der Regen, der von Meiner Nasenspitze tropft. Unsere Liga ist am Boden, läuft langsam aus, dreht nur noch eine Ehrenrunde - bis sie Stillsteht, echt"
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
September 26 
Prva Savezna
