So oder ähnlich könnten bald die Schlagzeilen im Yokohamanischen Tageblatt und anderen Medien lauten. Denn auch zur letzten Spielrunde hat es der neue Trainer nicht geschafft, das Ruder rumzureißen und erneut gingen die Marinos punktlos aus dem ZAT. Das 0:3 bei Kyoto Sanga FC ist ja noch irgendwie erklärbar, schließlich muss sich der Liganeuling erstmal an die 1. Liga gewöhnen. Doch die 1:4-Heimpleite gegen Oita Trinita lässt wenig Fragen offen, außer eienr: ist der Trainer der richtige Mann für die Aufgabe? Schon zum zweiten Mal in Folge wurde ein Heimspiel mit vier Gegentoren verloren. So geht es nicht weiter.
Nachdem es unter der Woche bereits von den Transfergurus verkündet worden war, herrschte spätestens mit Anpfiff dieses ZATs Klarheit: Baxi Meier ist der neue Trainer des VfL Wolfsburg. Unbestätigten Gerüchten zufolge mussten die finanzkräftigen Wölfe mit VW-Motor tief in die Tasche greifen, um kurz nach Saisonbeginn den Wechsel des ehemaligen Trainers des FC Energie Cottbus an den Mittellandkanal zu ermöglichen. Konkrete Zahlen und Daten liegen unserer Redaktion bislang aber noch nicht vor. Dafür herrscht nun Gewissheit über das Ergebnis von Meiers Einstand in der Volkswagen-Arena: Mit einem furiosen 5:3-Torspektakel konnten sich die Wölfe gegen die Gäste aus Kassel durchsetzen.
Und schon wieder geht es bergab mit den Königlichen, inzwischen ist man soweit unten, dass es (im Moment) gar nicht weiter nach unten geht. Die Verantwortlichen halten sich bedeckt, ein sicheres Zeichen, dass die Luft für Trainer Italicus dünner wird. Oder gar schon zu dünn?
Fakt ist, dass das einzige Saisonziel, nämlich mindestens einen Platz vor jean baratte zu stehen, momentan in weiter Ferne liegt.
Dessen große Liebe (der Abstiegskampf) liegt für diesen genau so weit entfernt.
Angesprochen auf das von der adligen Nummer aufgebrachte homo-erotische Bro-Gehabe äußerte sich Italicus wie folgt: "Es ist klar, dass eine Figur aus den 70ern noch dieses patriarchalische Machogehabe vor sich her trägt, aber sich im Innern nach ganz anderen Dingen sehnt. Er kann nichts dafür, aber es ist traurig."
Nach der 1:2-Niederlage gegen Cerezo Osaka war Vegalta Sendai ratlos. Spieler schüttelten die Köpfe, Trainer analysierten Videos und Fans diskutierten über Taktik.
Nur einer hatte die Wahrheit längst erkannt: kees!
Mit einem überdimensionalen Stück Gouda unter dem Arm betrat kees den Presseraum, legte eine Serviette auf den Tisch und sagte feierlich:
„Ich habe den Fehler gefunden. Und nein – es war nicht unsere Abwehr. - es war auch nicht unser Sturm“
Alle blickten gespannt zu ihm.
„Es war Tore Bulwa.“
Eine kurze Stille.
„Der Mann trainiert Cerezo Osaka nicht. Er hypnotisiert sie.“
Kees war sich sicher, dass Bulwa längst Methoden entdeckt habe, die der normale Fußball noch gar nicht kenne.
„Während andere Trainer Eckbälle trainieren, übt Bulwa mit seinen Spielern vermutlich, wie man den Ball telepathisch in freie Räume schickt. Deshalb laufen seine Spieler immer dorthin, wo wir erst zehn Sekunden später merken, dass dort Gefahr entsteht.“
Angeblich beginne jedes Training von Cerezo mit einem Ritual.
„Die Spieler stellen sich im Kreis auf, trinken grünen Tee, drehen sich zweimal im Uhrzeigersinn und plötzlich wissen alle ganz genau, wo der nächste Pass hingeht. Das kann man nicht verteidigen!“
kees behauptete sogar, Vegalta habe versucht, das System nachzumachen.
„Nach fünf Minuten standen unser Linksverteidiger im Mittelkreis, der Mittelstürmer auf der Trainerbank und der Co-Trainer verlangte plötzlich den Ball in die Tiefe. Da haben wir das Experiment sofort abgebrochen.“
Besonders beeindruckt zeigte sich kees von Bulwas Wechseln.
„Wenn
Tore Bulwa einen Spieler auswechselt, wird der Ersatzspieler nicht eingewechselt – der war die ganze Zeit schon da. Man hat ihn nur vorher nicht gesehen.“
Selbst die Niederlage gegen Cerezo sei laut kees von langer Hand geplant gewesen.
„Wir dachten, wir hätten den Ausgleich in der Luft. In Wahrheit wollte Bulwa genau das. Er hat uns Hoffnung gegeben. Hoffnung ist die gefährlichste aller seinerTaktiken.“
Ein Reporter fragte vorsichtig, ob kees das wirklich ernst meine.
kees schaute ihn mitleidig an.
„Haben Sie jemals gesehen, dass Tore Bulwa gleichzeitig einen Kaugummi kaut, Anweisungen gibt und trotzdem jede gegnerische Bewegung vorher kennt? Eben.“
Dann holte kees eine selbst gemalte Grafik hervor.
Sie zeigte einen Kreis, drei Pfeile, einen Käse und eine Giraffe.
„Das ist Cerezos Pressing.“
„Und warum die Giraffe?“, fragte ein Journalist.
„Weil niemand mit einer Giraffe rechnet. Genau deshalb funktioniert sie.“
Zum Abschluss richtete kees noch eine Botschaft an den Trainer von Cerezo Osaka.
„Lieber Tore Bulwa, ich weiß nicht, was du deinen Spielern erzählst. Vielleicht gar nichts. Vielleicht liest du ihnen nur Gute-Nacht-Geschichtlichen vor. Aber irgendetwas passiert dort. Und solange du auf der Bank sitzt, gewinnt Vegalta gegen Cerezo höchstens beim Stein-Schere-Papier.“
Mit diesen Worten verließ kees den Presseraum, stieg versehentlich in den Mannschaftsbus von Tokushima Vortis, winkte freundlich und rief noch:
„Nächste Woche versuchen wir’s mit einer anderen Taktik. Wir gehen einfach dort hin, wo keiner mit uns rechnet. Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, ob es so einen Ort überhaupt gibt!“
GRAZ. Die Stabilität beim amtierenden Meister bleibt aktuell so beständig wie Aprilwetter. Es läuft schlichtweg noch nicht rund im Spiel des SK Sturm Graz – und das, obwohl der Spieltag zunächst absolut nach Plan begonnen hatte.
Im Heimspiel präsentierte sich die Elf von Trainer Froggelmeister von ihrer Schokoladenseite: Mit einem überzeugenden 3:0-Erfolg gegen den SV Austria Salzburg fuhr man drei souveräne Punkte ein und ließ den eigenen Anhang jubeln. Doch die Freude hielt nur bis zum nächsten Auswärtsspiel an. Bei einer entfesselten Truppe des Wolfsberger AC erlebten die Grazer erneut ein absolutes Debakel und gingen mit einer schmerzhaften 0:5-Klatsche unter.
Zwei Auswärtsspiele in Folge zu Null verloren und dabei insgesamt zehn Gegentore kassiert – deutliche
Alarmsignale, die beim Froggelmeister Konsequenzen nach sich ziehen.
„Wir haben aktuell noch gewaltig Sand im Getriebe. Ein gutes Heimspiel reicht in dieser Liga schlichtweg nicht aus, wenn wir uns auswärts so dermaßen den Schneid abkaufen lassen“, zeigte sich der Sturm-Coach gewohnt selbstkritisch, schlug aber sogleich deutlich härtere Töne an. „Wir können uns nur bei unseren mitgereisten Fans entschuldigen. Und genau deshalb gibt es am freien Tag kein Chillen: Der gesamte Kader rückt morgen zur Sonderschicht an. Wir werden defensiv wieder bei den Grundlagen anfangen.“
Statt Regeneration steht nun also schweißtreibende Feinarbeit an der Taktiktafel und auf dem Trainingsplatz an. Ob das verordnete Sondertraining die erhoffte Wirkung zeigt, wird sich bereits am kommenden Spieltag zeigen.
Paukenschlag in der Fußballwelt: Dino Lambretta verlässt völlig überraschend den FC Liverpool und übernimmt ab sofort das Traineramt beim größten Klub der Welt – Real Madrid. Der Wechsel kommt für viele Beobachter aus dem Nichts, schließlich hatte Lambretta bei Liverpool gerade erst seine Spuren hinterlassen. Noch brisanter ist allerdings seine Vergangenheit: Lambretta war bereits Trainer von Atlético Madrid und soll den Stadtrivalen damals absichtlich in Richtung zweite Liga gesteuert haben. Absicht oder völliger Größenwahn? Bis heute ranken sich zahlreiche Gerüchte um diese Episode.
Nun also Real Madrid. Die Königlichen holen sich damit einen Trainer ins Haus, dessen Vergangenheit für reichlich Gesprächsstoff sorgt. Lambretta selbst gibt sich gewohnt selbstbewusst und dürfte sich der enormen Erwartungshaltung bewusst sein. Ob er ausgerechnet bei Real Madrid eine neue Ära starten kann – oder das nächste Chaos
programmiert ist? Madrid schaut gespannt auf seinen neuen Chef. Kaum in Madrid angekommen, sorgt Dino Lambretta bereits für die nächsten Schlagzeilen. In einem ersten Interview mit den Medien ließ der neue Real-Coach tief blicken – und sparte dabei nicht mit großen Worten. „Atlético und auch den FC Barcelona werden wir vernichten. Es geht um Ruhm und Ehre. Die Königlichen werden die Weltherrschaft an sich reißen!“, polterte Lambretta selbstbewusst.
Besonders Atlético-Trainer Don Crespo bekam sein Fett weg. Lambretta kündigte unverblümt an, den Stadtrivalen sportlich zu Fall zu bringen und Don Crespo „in die zweite Liga zu schießen“. Ob diese Kampfansagen auf dem Platz tatsächlich umgesetzt werden können, muss sich erst zeigen. Sicher ist jedoch: Langeweile wird es rund um Real Madrid unter Lambretta wohl nicht geben. Nach viel „Ruhm und Ehre“ bleibt nur eine Frage: Folgt auf die großen Worte auch königliche Leistung?
Man staunt über das japanische Kuriositätenkabinett, nicht zuletzt in der Zeitung: kees van edam kassiert in Mito neun Dinger im Basketball-Modus, verliert 4:5 und erklärt der staunenden Weltpresse mit ernster Miene, dass der Platz physikalisch schief war, die Gießkanne rebellierte und zwei Schmetterlinge den Ball ins Tor pusteten! Großes Kino! Während in Sendai also Windstöße verwarnt, Torpfosten verhört und Greenkeeper als Taktik-Götter gefeiert werden, bleibt man bei Consadole Sapporo gewohnt pragmatisch. Bei uns im hohen Norden Japans ist der Boden gefroren, der Rasen bretthart – und wenn der Ball ins Netz fliegt, lag es garantiert nicht an der Erdanziehungskraft.
Ein weiterer Blick auf die Mitbewerber unterstreicht zudem den allgemeinen
Wahnsinn:
* Vorjahresmeister Wolfgang Lippert taumelt mit Avispa Fukuoka trotz des ersten Dreiers weiter im Tabellenkeller auf Platz 15 herum
++ Nigel Clough redet bei den Red Diamonds von Heimstärke und Konstanz – und fängt sich prompt eine 1:5-Heimklatsche plus 0:3-Auswärtspleite zum Absturz auf Rang 13 ein.
+++ Und Nakata Gutschi wirft derweil weiter Zen-Kiesel ins Meer und meditiert über die hohe Kunst des Minimalismus.
Lasst die Kollegen ruhig Quantenphysik studieren, mit Grashalmen flüstern oder philosophische Teekränzchen abhalten – Roquatoni schießt Kashiwa Reysol mit 4:0 vom Platz und sammelt die Punkte eiskalt im Windschatten auf Platz 3. Wir brauchen keine Ausreden mit Gießkannen: Wenn Sapporo zuschlägt, fallen die Tore bergab. Immer.
Da sitzt man also. Schwarzer Kaffee, Uni-Campus Mexiko-Stadt, dicker Schmöker aufgeschlagen, denn Pepeke meint aus dem fernen Nuevo León zu beurteilen, der gute Roquo, also meine Wenigkeit, müsse das Dasein, Siegen und Fluchen in Mexiko erst noch lernen! Recht hat der Mann! Wo lernt man besser als direkt aus dem prall gefüllten Kuriositätenkabinett der Primera División? Das Psychologie-Institut der UNAM mit ihrem neuen Musterstudenten bedankt sich entsprechend artig für dieses opulente Anschauungsmaterial der letzten Wochen zur Unterweisung ihres neuen Dirigenten. Nicht zuletzt blättert man die Zeitung durch und extrahiert dort pure akademische Erleuchtung:
* Fallstudie A: Herbster schleicht nachts über Friedhöfe, sammelt DNA mit Bio-Wattestäbchen und zersticht Voodoo-Puppen.
Erkenntnis: Friedhofserde auf dem Platz erfordert für Mexiko geweihte Alufolien-Schienbeinschoner statt Pressing.
++ Fallstudie B: Meistertrainer Pepeke ertrinkt in Tränen, während
Gattin Popoke das Weite mit den Nerven des Gatten im Gepäck sucht.
Erkenntnis: Akute Überreizung immer möglich in Mexiko. Trainiert wird also ab sofort nur noch im schallgedämmten Separee.
+++ Fallstudie C: Don Limón ertränkt den Frust in Don-Julio-Shots und fermentiertem Zitronenwahn.
Erkenntnis: Säure frisst potentiell die Taktik in Mexiko. Süße Bananen oder rohe Kartoffeln brauchts zur Nerven-Erdung immer fort.
Und die zusammenfassende Quintessenz für ZAT 4 (erstmal nach ZAT 3 durchatmen!):
Alufolie plus Separee minus Zitrone ergibt unsere finale Marschroute: Elf nervenfeste Aluhut-Agenten, die Chilisoßen-Dämpfe inhalieren und den Voodoo-Zirkus eiskalt zerlegen. Psychologisch unantastbar, taktisch pure Anarchie und wie jetzt bewiesen der direkte Weg nach oben.
Vorschau auf Vorlesung 2:
„Das Schweigen der Hunde – Warum fubini nicht mehr bellt und was Maverick im Bikini-Contest verloren hat.“ Kaffee leer. Vorlesung beendet!
Beim der Zeitungslektüre am Kap muss man schmunzeln und nicken: Meistercoach Pepeke Lumumba stellt, während er selbst in Griechenland verweilt, richtigerweise fest, dass Santa und Bernd W. das Handbuch für artige Neulinge wohl nie gelesen haben. Und was muss man da attestieren: Vollkommen korrekt analysiert! Alter Grieche, Meister, du hast das völlig richtig beobachtet während deiner Suche nach dem Koloss von Rhodos 2.0.
Warum auch brav in der Ecke sitzen, wenn man seit ewigen Zeiten weiß, wie dieser Zirkus funktioniert? Und noch viel mehr, ich schieße einfach mal gekonnt die volle Breitseite zurück! Ein Blick in die Runde offenbart nämlich pure Realsatire, vor wem soll man denn da zurücksetzen.
* Pepeke Lumumba sucht auf dem Balkan nach
Verteidigern, während der eigene Meisterladen beim 0:4 gegen die Black Leopards komplett implodiert.
++ Moreno Deus schenkt uns zwar fünf Bananen-Dinger ein, aber wir schlagen zeitgleich die Kaizer Chiefs mit 3:2 und parken mit 12 Punkten und minus 7 Toren stockfrech auf Platz 3!
+++ Und Banana Joe verheddert sich derweil mit fubinio weiter in Chakalaka-Theorien und verwechselten Tunesien-Taktiken.
Mitten in diesem bunten Kabarett thronen die Mpumalanga Black Aces natürlich schon fast oben. Ein stetes Meisterwerk der reinen Effizienz! Wir sind nicht zurückgekehrt, um höflich anzuklopfen oder den Etablierten den Vortritt zu lassen. Wenn die Liga erfahrene Haudegen im Aufsteiger-Gewand unterschätzt, wird sie eben überrollt. Unsere Show läuft erst warm!
Nach 13 Jahren Abstinenz dämmert es doch: Die Liebe zu Schweden ist eine verdammt komplizierte Angelegenheit. Man kommt mit offenen Armen zurück, schenkt der Liga feinsten Angriffsfußball – und Flemmencio mäkelt beleidigt an meiner Rechtschreibung herum, weil ihm das 2:4-Lehrstück aus vergangener Woche natürlich und völlig zu Recht (!) noch quer im Magen liegt!
Verzeihung, mein Bester! Ob nun Fiemmenclo, Flamenco oder Flemmencio: Wenn der Autopilot namens „Pate“ bald irgendwo und irgendwann wieder in
unsere Liga (leider!) mit maschineller Grausamkeit zuschlägt, und womöglich genau bei dir, fragt am Ende auch kein Duden nach den Toren. Sei also froh, dass wenigstens ich es da war mit zumindest aktuell gemäß Tabellensituation, so frei bin ich mal, dem verbrieften Recht auf solche Dinge.
Oder anders: Ein paar Grammatikfehler hier, ein paar eiskalte Patent-Punkte da, und schon thront Åtvidabergs FF als Tabellenführer eiskalt auf Platz 1! Wer braucht da schon fehlerfreie Orthografie, wenn die Tabelle so wunderschön glänzt?
Nach dem enttäuschenden letzten Wochenende hatte man sich beim Tlaxcala FC einiges vorgenommen. Grosse Worte wollte man im Vorfeld allerdings vermeiden – davon gewinnt man bekanntlich keine Fussballspiele.
Diesmal folgte die Antwort auf dem Platz. Zunächst gelang bei Santos Laguna ein überzeugender 3:1-Auswärtssieg, anschließend wurde Atlas Guadalajara vor heimischem Publikum mit 4:0 besiegt.
Sechs Punkte und
sieben erzielte Tore später sieht die Welt in Tlaxcala schon wieder deutlich freundlicher aus. In der Tabelle konnte sich die Mannschaft auf den siebten Platz verbessern und hat den Kontakt zur Spitzengruppe wiederhergestellt.
Trainer Juan Ladrón zeigte sich entsprechend zufrieden, mahnte aber zur Ruhe: „Letzte Woche waren wir nicht plötzlich eine schlechte Mannschaft – und diese Woche sind wir nicht plötzlich unschlagbar.“
kehrt ein bei Once Caldas. Meint zumindest Trainer Balaleika: „Die Jungs haben verstanden, dass wir nicht kopflos nach vorn stürmen dürfen und hinten unseren Torwart mutterseelenallein verwaist zurücklassen dürfen. Der wollte sich schon manchmal adoptieren lassen…mittlerweile stehen wir hinten etwas stabiler. Vorn leiden darunter etwas unsere Qualitäten. Die Liga ist sehr interessant, alles ist möglich -für jeden. Die Truppe ist jung und kann sich noch entwickeln. Ich habe jedenfalls noch kein Rückflugticket gebucht und bleibe engagiert.“
In der zweiten Saisonwoche hat der Danubio FC seine Pflichtaufgabe erfüllt und ging beim 5:0-Heimauftakt gegen Defensor auf Nummer sicher. Für das anschließende Gastspiel bei Liganeuling Huracan Buceo war die Mannschaft von Trainer Roesamäe ungleich schwer einzustellen, weil bei den Gegnern ein tunesischer Hospitant an der Seitenlinie stand. Wie zu erwarten, spielte das neue Primera-Team sehr unberechenbar und gewann unkonventionell mit 2:0
Die Western Knights erwischten einen richtig guten Start in die neue Spielzeit und belegen aktuell einen vielversprechenden 5. Tabellenplatz. Um den Sprung in die absolute Spitzengruppe zu schaffen, hat Coach Dinci für die anstehende Doppelaufgabe klare Vorgaben verteilt. Zuerst wartet die schwere Auswärtsaufgabe beim Brisbane Roar FC, ehe es vor heimischer Kulisse zum Duell gegen Manly United FC kommt. „Wir haben uns eine tolle Ausgangslage erarbeitet. Nun gilt es, in Brisbane Gegenwind zu trotzen und das Heimspiel souverän zu gewinnen“, stellte Dinci klar. Die Knights sind heiß darauf, ihr Schwert weiter scharf zu halten!
Die Premier League läuft und nach 2 Spieltagen haben alle Teams einen Sieg und eine Niederlage...ausgeglichener geht es nicht. Für Liverpool Coach Signore Lambretta nicht wirklich Wichtig: "Nunja was sagt uns das wirklich? Alle wollen erstmal ihre Heimspiele ins trockene bringen und Auswärts sindalle Vorsichtig und sparen mit ihren Kräften. Ganz klar für mich erst in der Rückrunde wird sich die Henne von ihren Eiern trennen sprich es werden Erkenntnisse klar werden wohin der Mops läuft. Ok Sprichwörter her oder hin ich konzentriere mich jedenfalls auf die Taktik. Viel Erfolg meinen Kollegen."
Das Eis in der Veikkausliiga ist dünn, aber nichts desto weniger rutschig. So setzt es in aller Regelmäßigkeit auch erfahrene Copatadores auf ihren Hosenboden. Letzte Woche so geschehen beim Gastspiel des serbischen Paten in der Hauptstadt beim HJK Helsinki. Der FC Lahti war ebenso erfolgreich, wie das Vorbild Radnicki Jugopetrol und nach ihren 4:3-Auswärtssiegen grüßen beide Teams von der jeweiligen Tabellenspitze. Einen schmerzhaften Allerwertesten trugen mit Semon Lethola und Roter Sterns Bernd zwei alte Copahasen davon, die nun einträchtig und punktelos am Tabellenende stehen – weil sitzen gerade nicht geht.
Oktober 26 
