Wo ist Wamber? Eine ganze Gemeinde, eine ganze Nation, wenn nicht eine ganze Welt sucht Wamber, der seit drei Tagen spurlos verschwunden ist. Wie konnte man das kleine Kerlchen nur aus den Augen verlieren, wie kommen die Verantwortlichen mit dem drückenden Gewissen zurecht? Ein Ausweg ist nicht geplant, einen anderen Kronzeugen gibt es nicht. Wamber muss wiederkommen.
In den verstaubten Tannen, die um Solna postiert wurden, sitzen die Späher, die Spione, die Eichhörnchen und noch weiteres Gewürm. Doch weiterhin keine neuen Nachrichten von Wamler. Jetzt schon vier Tage ohne ein einziges Lebenszeichen, die Motten werden langsam unruhig. Ein kleiner Junge wollte helfen und pinkelte in einen Dachsbau, aber auch davon wird Wamler nicht wieder
sichtbar.
Die Seen meidet er normalerweise sowieso und deswegen wurde auch nicht die Küstenwache, sondern nur der Anglerverein "Hechtfocker e.V." um Hilfe gebeten. Der kleine Racker ist aber auch heute am 14. Juli noch nicht gesichtet, abgegeben oder entsorgt worden. Wakler, als geschickter Versteckspieler bekannt, narrt nun schon eine lange Zeit die Bewohner des kleinen Landes bei Skandinavien.
Die Luft, ganz klar, da muss er doch sein. NASA, Sputnik und Geier13 halten unentwegt Ausschau nach ihm. Wie ein Vogelfurz hat er sich zurückgezogen, kann er doch gar keinen Ballon fahren. Sollte sie womöglich geplatzt sein? Weder Mensch, noch Tier, noch Hund, Katze oder Maus wollen das hoffen. Denn was wäre die Welt ohne Wanker.
bin gut in Ahlbeck angekommen und hoffe den Reisezwieback nicht zu schnell aufzubrauchen. Wetter könnte besser sein, Leute wie immer doof. Keine Ahnung, seit wann hier das Internet angekommen ist, aber die Schnelligkeit lässt nicht gerade auf einen Blitz (Bolt) schließen.
Ansonsten geht es mir hier sehr gut. Sandra ärgert mich zwar manchmal, Mensch, doch trotzdem lassen sich die
Fußbälle aus schwedischem Leder gut verkaufen und die Nüsse sind nicht gerade azurblau, so warm ist die Ostsee schon.
Hoffe euch geht es auch gut und ihr könnt meine Nachrichten empfangen, denn die Brieftaube ist eine fette Sau.
Mit den besten Grüßen
Robert von Kidderminster
PS: Die Luft ist trocken wie die Witze und die Hosen nass wie London. Wer kann mir einen besseren Vergleich zur allgemeinen Lage nennen?
Wer in dieser Woche einen ähnlich schlechten Bericht wie in den vorangegangenen Wochen erwartet, der hat sich gehörig geschnitten. Dieser Artikel ist nicht nur schlecht, sondern auch kurz. Zwecks Reiseaktivitäten und TK-Geizigkeit, wird aber dennoch etwas zu Papier geschmiert. Geschrieben mit einem alten Radiergummikau.
Aber auch ohne jegliche Ankündigung von Schreibänderungen, gleicht sich doch das eine Ei dem anderen wie ein Ei
dem anderen. Das eine vielleicht ein bisschen blauer, zugegeben, aber nicht minder wertvoll und reichhaltig an Eiweiß.
Deshalb darf auch nicht alles wörtlich genommen und gesehen werden. Manchmal steckt auch zwischen den Zeilen noch Schimmel wie in einer alten Duschkabine aus vergangenen Tagen.
Jedenfalls schmeckt der beste Kuchen nach Jahren der Vergammelung auch nicht mehr. Und diese Zeilen sind schon nach ihrem Erscheinen trocken wie ein Hut.
Neben scheinbar ganz sicheren Systemen an den Spieltischen, gibt es für diese Art von Spiel keine eindeutige Anleitung und auch nur die Gewinner können es beschreiben, die Verlierer können ihre Erfahrungen nicht mehr weitergeben. Somit wird auf diese einfache Art ein Gesellschaftsbild deutlich: Die Bevorzugung der Gewinner, die Tödlichkeit des Verlierens, das Recht des Stärkeren.
Weit davon entfernt solch eine Lebensweise gutzuheißen, liegt der Lord auf seinem
Hotelbett und propagiert laut grölend das Recht des Schwächeren. Dieses Lippenbekenntnis ist die einzige Arbeit, die er heute verrichtet bzw. verrichten kann. Es schläft sich so schlecht ohne.
Deshalb leiten mal wieder andere das Training und die taktischen Vorbereitungen. Beides eher sekundäre Trainertätigkeiten. Mentale Einstellung, Eier ausgraben, Abwehrkräfte formieren, Powerbooster aufladen: Das ist die wahre Beschäftigung eines englischen Lords, der sich lordig benehmen will.
Irgendwie ist diese Saison in Schwedens Oberhaus komisch. Der Lord hat gar nicht das Gefühl, dass er selbst spielt oder spielen lässt, sondern dass irgendein anderer das macht, als würde man mit einem Sonnenstich neben sich stehen und sich selbst beim Pobeln zuschauen. Verrückt.
Tatsächlich ist das wohl der wahre Grund, warum der AIK in den letzten Spielzeiten so gut abgeschnitten hat. Irgendetwas hilft dem Trainer, sei
es ein dressierter Hund, ein Meerschweinchen oder ein Krake.
Verständlich, dass sich die Verwandten des Lords (Bekannte hat er nicht) langsam Sorgen machen. Auch in seinem Haus hat er eine Wand, die er permanent gegen die drei anderen verteidigen will wie eine Mutter.
Vielleicht ist die Hitze doch zu groß und der Dachboden des Oberstübchens des Herrn Kidderminster steht schon in Flammen. Babylon burning. Fröhliche Weihnachten.
Obwohl alle Welt England kennt, kennt fast niemand Kidderminster und obwohl alle Welt Berti Vogts kennt, kennt fast niemand den Lord von Kidderminster. Wie kann es zu solchen Verdrehungen der Verhältnisse kommen? Ist diese ganze Verdunkelungsziffernableserei am Ende nur Taktik, falscher Zauber oder gar Voodoo?
Jedenfalls steigt die Erwartung in den semierfahrenen Trainer nicht gerade steil nach oben. Egal, was er auch gewinnt oder leistet, nach einer Woche traut ihm doch keiner mehr etwas zu.
Genau, wie die ganzen Fußballtouristen zwar momentan die Weisheit gepachtet haben, aber sich in zwei Wochen schon keinen feuchten Schuh mehr um den feinen Ballsport, oder Deutschland im Allgemeinen kümmern. Die
Einbußen an verkauften Fähnchen wird enorm sein. Doch die nächste EM kommt bestimmt.
Dann auch wieder mit Poldi, Schweini, Jogi und Public Viewing. Wie die zu dieser Europameisterschaft gekommen sind, interessiert dann auch wieder keine Socke, denn Spiele gegen Aserbaidschan oder Kasachstan unterhalten ja die breite Masse nicht, sondern werden eher als störend empfunden.
Die Masse und der Springerkonzern fordern deshalb:
1.) Keine langweiligen Spiele mehr: Weniger Fußball, dafür mehr Event.
2.) Keine Stimmung mehr, sonst verstehen die meisten Fans die Namen derer nicht, die sie nicht kennen.
3.) Ausrottung der wirklichen Fußballinteressierten, die nerven doch nur.
Wer sich jemals den Geschmack von Salpetersäure oder gar ein Glas sauren Regens auf der Zunge vorgestellt hat, der könnte über ähnliche Eindrücke klagen wie der Trainer des AIK Solna. Als Engländer ist man solche Vorstellungen gewöhnt. Sauer ist in diesen Tagen viel und regnen tut es ja sowieso ständig. Assoziationen, los!
Vom Abstiegsgespenst, der roten Laterne und dem grünen Klabautermann träumt der Lord in letzter Zeit häufiger als
von feuchten Frauen und nassen Gläsern bei staubtrockenen Gesprächen. Dass nun alles vorbei sein soll, kann er nicht glauben, will er nicht glauben, darf er nicht glauben, muss er nicht glauben.
So unsinnig und schwach wurde wohl selten jemand Herbstmeister. Von wegen Ball flach halten, ich traue uns wirklich nichts da oben zu. Keine Ahnung, wie man nach dieser Heimschmach gegen das momentane Schlusslicht und Zweitligaanwärter Hammarby noch an den sonnigsten Platz Schwedens kommen konnte.
Innerlich ein Eisblock, äußerlich ein stillgelegtes Minenfeld, so gab sich der Lord von Kidderminster bei der letzten Pressekonferenz des AIK vor dem vereinseigenen Trainingsgebäude. Plötzlich wollte ein Journalist, überraschenderweise gewissermaßen, wissen, in welcher Farbe er seine Wände streichen soll. Als Antwort kotzte ihm der Trainer Solnas blassgrünen Schleim vor die Füße. Wird bestimmt ein schönes Wohnzimmer.
Mehr gibt es an Aufregungen nicht zu berichten, da in Schweden der Bär eben nicht steppt,
sondern schläft oder betrunken in der Ecke von einer russischen Polka träumt. Allerdings eben nur träumt.
Deshalb zeigt sich oft das Problem, dass nichts als dieser langweilige Trainerjob bleibt, der zwar widerwillig ausgeführt wird, der einst aber nicht ausschlaggebend für einen Wechsel in dieses skandinavische Land war.
Jedenfalls versprechen die alljährlichen Festlichkeiten in Kidderminster ein bisschen Abwechslung. Brezel schnappen, Eierlauf, Blinde Kuh, Pogodart: Im Herzen Englands schätzt man noch die guten alten Spiele aus Kindertagen.
Ohne Einsatz geht es eben nicht und wenn sich der AIK Solna nach der letztjährigen Meisterschaft schon im "Nase-nach-oben-Olymp" gewähnt hatte, dann sind die Matten, die den freien Fall nun auffangen, doppelt hart. Wer sich hier einen Eisbeinbruch zuzieht, der kann zumindest noch gekonnt in die Hände klatschen.
So scheint es zunächst einmal nicht verwunderlich, dass der Trainer von Kidderminster den ganzen hohlen Ameisenbau ausräuchern
und neue Kolonien und Königinnen einsetzen will. Überdies scheinen bei ihm fliegende Ameisen äußerst hoch im Kurs zu stehen, gerade wegen ihrer Widerlichkeit.
Der Lord ist eben ein Mann für das Extravagante und für den Ultravaganten. Ein Typ wie du und ich, er und sie, es und ihnen. Die literarische Peitsche mit solchem Unschwung führen, heißt sich immer Feinde machen. Die Gesellschaft für deutsche Sprache hetzt schon ihre Hunde los.
So wütend, wie nach dem letzten Heimspiel, hat man den Lord noch nie gesehen. Verloren und das auch noch gegen den vermeintlichen Taktiktrampel Eberle, den er nach dem Schlusspfiff keines Blickes würdigte. Zu tief sitzt der Stachel der ersten Heimniederlage seit Jahren. Zu tief die Enttäuschung.
Nur ein schlechtes Spiel muss man abliefern und schon rutscht man tabellarisch in die unteren Ränge und das Abstiegsgespenst klopft an die Tür. Nürnberg ist es einst
so ergangen, hoffentlich nicht auch dem AIK.
Endlich gleicht man sich den schriftlichen Ausarbeitungen auch sportlich an, wird sich der ein oder andere wohl denken. Vielleicht ist was Wahres dran und man hat den Erfolg auch eigentlich nicht verdient. Aber das hat ja noch nie jemanden gestört.
Zumindest international ist man mal eine Runde weitergekommen und hat sich nicht wie sonst immer bis auf die Knochen blamiert. Auch die kleinen Dinge können schon Freude bereiten. Wenn man will.
Obwohl die Mannen des englischen Lordes von Kidderminster äußerst angestrengt und mit den besten Vorsätzen äuswärts angetreten sind, konnten sie abermals keinen Heller mit nach Hause bringen. Der Maulwurf hatte sie in seinem eigenen Bau ausgetanzt. Keine mexikanische Wiederholung somit.
Die Taktik beschränkt sich derzeit aber auch auf eine Mischung von verschiedenen Brettspielen, nebst
Monopoly-Psychologie. Hast du die Badstraße im Sack, kann die Schlossallee in Angriff genommen bzw. deren vorhandene Hotels abgerissen werden.
Die Birnen stehen zumindest schon vor den Toren und ob die teuerste aller Straßen überlebt, die Mikadostäbe geschleudert werden und der Herzkönig zusammen mit der Mühlendame kapituliert, ist eine Sache derer, die in die Sterne sehen können und nicht blind werden.
Ein Meister, der Angst vor Schlägen hat, ein Hund, der aus seiner Lethargie erwacht zu sein scheint, ein Eberle, der mit der roten Laterne schmust, und noch viele, viele andere Kuriositäten bestimmen zur Zeit das schwedische Oberhaus. Und nebenher muss man ja auch noch Rasen mähen.
Und Geburtstag haben und umziehen und ins Schwimmbad gehen, lesen, rechnen, schwimmen, Grasflecken aus Handtüchern entfernen und Druckerpatronen fachmännisch anschließen. Da fehlt manchmal die Zeit für eine Taktik.
Oder gab es noch nie eine Taktik? Hat vielleicht gar die
eigene Oma den Lord zum Gewinner der Allsvenskan gemacht, indem sie ihm immer wieder ihre Bingozahlen aufgezwungen hat, die sich zwischen 0 und 6 bewegen? Und was wäre das für ein abnormales Bingo?
Im Hause Kidderminster scheint einiges anders zu laufen. So ist der Kuckuck die ganze Zeit über draußen und trinkt mit dem Lord Tee und nur zur vollen Stunde verschwindet er in seinem Haus. Gar nicht zu sprechen von den Feuermeldern: Die piepsen ununterbrochen und nur wenn ein Feuer ausbricht geben sie Ruhe.
Und zwischen diesen ganzen Dingen soll man noch Fußballtrainer sein?
Höchstens ein Entzug, der in dieser pompösen Aneinanderreihung nicht fehlen darf, hätte die letzten Tage noch stressiger gestalten können: Der Lord bezieht ein neues Quartier und muss die ganzen Angestellten, Tiere und Doktoren erst in den verschiedenen Kammern seiner 17 m² Wohnung unterbringen.
Das verlangt nach einer umfassenden Planung, die seine Trainertätigkeit derzeit in den Schatten stellt. Übergangsweise übernimmt deshalb
der Trainer der Kidderminster Harriers Johannes Franke, der momentan Urlaub hat.
Die Redaktion hingegen übernimmt der Klon des Florian E.: 1:0 in der 8. Minute, nachdem ein Flanke aus dem Halbfeld von unserem Stürmer Elvanson gut verwertet wurde. Der Rasen wurde vor dem Spiel im Übrigen auf geschätzte 1,375 cm gekürzt, wobei Experten von einer möglichen Fehlmessung von 0,873 % ausgehen. [...] Wir melden uns nächste Woche wieder mit den Schlaf-News.
Nach dem letzten Training des amtierenden Meisters AIK Solna kam es zu leichten Unruhen, denn angeblich soll ein Spion eines anderen Vereins gesichtet worden sein. Da die Taktik allerdings immer erst kurz vor dem Spiel vom Trainer höchstpersönlich vorgegeben wird, konnten sicherlich keine Geheimnisse nach außen dringen. Dennoch könnte diese Aktion das Spiel beeinflussen.
Ausgerechnet vor dem Spitzenspiel der letzten Saison, in dem Solna den Tabellenzweiten empfängt,
sind diese Nachrichten natürlich Gift für eine mögliche Taktik. Momentan sieht es so aus, dass der Lord auf Nummer sicher geht, wenn nicht gar gehen muss.
Psychologisch ist die Partie demnach aufs Äußerste aufgeladen. Wenn man ausspioniert wurde, dann kann dies nur eins zur Folge haben: Offensivfußball als würde es kein Morgen geben. Oder aber doch die alte Taktik, die man sich schon am Rechenschieber zurechtgelegt hatte. Psychologisch aufgeladen, auf alle Fälle.
Um einen Beitrag vor den letzten Spielen einwandfrei zu verfassen, muss man sich beim AIK schon mächtig anstrengen. Eigentlich hat man nichts mehr zu sagen, die halbleere Flasche ist längst ausgelaufen und die Kreativität liegt wie ein zu dick gewordener Maikäfer auf dem Rücken. Um den heißen Brei reden, scheint deswegen das einzig Wahre.
Routine ist so ein häßliches Wort, aber genau um den Sinn des Wortes geht es zur Zeit. Alles scheint
nur noch Routine, und selbst die mögliche Meisterschaft wird wohl kaum bejubelt, geschweige denn gefeiert werden.
Die Pause hat Copa, oder mir, oder uns beiden und unserem Verhältnis, nicht gut getan. So gerne möchte ich mich erinnern an die Zeit, als eine Meisterschaft noch etwas Schönes war. Doch die Erinnerung liegt direkt neben dem Maikäfer im Mist der Realität.
Die Fans sollen nur feiern, ich mach irgendwas anderes. Minigolf spielen oder so.
Der Lord ist nicht unbedingt mit Mut oder Einsatzfreude oder beispielsweise mit Stolz übermäßig versehen worden. Dieses Nicht-Nachdenk-Setzen scheint ihm aber dennoch sehr zu munden und lässt sich zumindest bis zum Ende dieser Saison beliebig fortsetzen. Außerdem hat schon der letzte Meister gezeigt, dass man nicht gut (oder überhaupt) schreiben muss, um sich die Krone aufsetzen zu können.
Doch in welchem Maulwurfsgang ist diese denn eigentlich versteckt? Oder wanderte sie
heimlich schon in die Hände der Frauenkönigin Wendy? Machenschaften im Hintergrund zeichnen sich wie eine hauchdünne Silhouette ab, denen aber keiner nachgehen wird. Nachgehen möchte.
Wie sich der Rest entwickelt, wer Meister wird, absteigt, Romanschriftsteller werden könnte, alles weist uns die niemals irrende, deswegen aber nicht selten manipulierte, Zukunft.
Wenn der Schleier sich hebt und alle Zweige in echtes Licht getaucht werden, dann wird Solna wieder zu dem, was es einmal war.
September 26 
