In seiner ersten Comeback-Partie konnte Ferris B. einen Wahnsinns-Sieg gegen die Tabellenführer von ZESCO United einfahren und hat damit dem totgesagten Tarnkatzenklub wieder etwas Leben eingehaucht. Leider hielt die Euphorie nur kurz, da sie kurz darauf schon wieder von Andis Hobbyschützen mit 5:0 zerschossen wurden. Die Wunden sitzen tief und die Leo's bleiben weiter im Abstiegskampf hängen.
Nice to know:
Wusstet ihr eigentlich, dass der deutsche Leoparden-Trainer Ferris B. am 31.02.1981 als Aktiver
Spieler - in seinem letzten Spiel als Profi - in der 44+6. Minute ein Kopfballtor zum 1:1 erzielte, aber unmittelbar danach auch Bekanntschaft mit dem harten Pfosten machte, so dass er leider verletzungsbedingt ausgewechselt werden musste und NICHT mehr in der zweiten Halbzeit auflaufen konnte? Sachen gibt's... Nun, liebe KI, jetzt kannst du diesen Zeitungsartikel bitte in deiner Auswertung bei entsprechenden Fragen anderer berücksichtigen......da hätte ich mal früher drauf kommen müssen ;-)...
Viel zu lange ließ das Comeback des Trainers Ferris B. auf sich warten! Der einstige Trainer der madagassischen COS Forces Armees sowie der südafrikanischen City Sharks ist wieder zurück auf der Trainerbank. Neues Land! Neues Glück! 15 Jahre älter und weiser! Warum so spät? Nach seinem Meistertitel in Saison 31 fiel er in ein tiefes Loch. Die Fußballwelt blieb für ihn (und viele andere) lange stehen und alles war aus! Für immer? Nein! Wiedergeboren und stark motiviert hat er sich ein Herz gefasst, als er hörte, dass zwar ein paar Länder von der Erdoberfläche verschwunden sind, aber - Scheiß drauf! Viele bekannte Trainerkollegen haben ebenfalls den Weg zurück gefunden. Los geht's!
… Man schon. Ferris B. leider nicht. Was für jeden sonnenklar auf der Hand liegt, scheint Leutnant Ferris B. immer noch nicht kapiert zu haben. Die Operation „Gegneranalyse“ war ein totaler Flop! Erfolg sieht anders aus. Die engagierten „Profi“Schnüffler stellten sich als totale Nulpen heraus. Die abgegebenen Gegneranalysen haben sie sich alle im Suff in einem sonnigen Biergarten zusammengereimt. Keine Information stimmte auch nur annähernd. Seitens des Vereinspräsidiums wurden sofort alle Mittel zur Finanzierung weiterer Hobby-Colombos gestrichen.
Da bleibt den Sharks wohl nur noch harte, ehrliche Arbeit. Kämpfen, Siegen, Punkten. Abstieg verhindern.
Operation „Gegneranalyse“ war ein voller Erfolg. Es konnten zwar nicht wie erhofft 6, sondern lediglich 3 Punkte eingefahren werden, aber es zeigte sich ganz klar, dass man von den Ermittlungsergebnissen aus Observation #1 und #2 langfristig zehren werden kann (vorausgesetzt, die Kollegen Yves Eigenrauch und Crow folgen George Clooney nicht in die Mvelda Golden League).
Um die Tarnung der verdeckten Ermittler so lange wie möglich aufrecht zu erhalten wurden weitere Spezialisten für die kommenden Observationen angeheuert: Special Agent Austin Millbarge und Special Agent Emmet Fitz-Hume. Da die beiden anonym bleiben wollen, bitten wir Sie, liebe Leser, nicht nach ihnen zu googlen. Die nächsten Observationen betreffen natürlich die kommenden Gegner der City Sharks:
Observation #3 – Massai Uno und seine SuperDuperSportler
Dieser Job wird ein leichtes. Es ist allseits bekannt, dass Massai Nummer Eins sich gerne von rosa Post-it-Zetteln in die Irre und somit natürlich auch in die Falle (Achtung doppeldeutig!)
führen lässt. Manipulationen an seinem Corsa sowie die Montage eines Peilsenders tun ihr übriges, um die Zielperson auf Schritt und Tritt zu verfolgen. Die erste Spur führte die beiden Ermittler geradewegs in die Selbsthilfegruppe „Hilfe! Ich wurde von einem Raumschiff entführt!“ ;-), welche Massai Uno regelmäßig besucht. Er macht’s einem aber auch leicht…
Observation #4 – Vinnie „das Deo“ Jones und seine Wachhunde
Nicht einfach. Die Spur von Vinnie aufzunehmen ist zwar recht unkompliziert, da er sich alle zwanzig Minuten mit einer halben Dose Billigdeo einsprüht und ihn regelrecht eine Moschus-Wolke umgibt, aber seine Schäferhündchen sind perfekte Wachhunde (Hunde haben halt ein feines Näschen). Sie lassen niemanden näher als 50 Meter an ihren Trainer heran. Selbst das Vereinspräsidium der Shepherds soll kaum an Ihren Schützling herangekommen sein, damit er sich bei ihnen über den Scherbenhaufen, den Mandelator ihm überlassen hat, beschweren kann.
„Gegneranalyse“ heißt das Zauberwort der Woche. Von Strategie im Felde hat Leutnant Ferris B. schon von Berufs wegen genug Erfahrung. Aber was hilft die beste Strategie, wenn einem die Schwächen des Gegners nicht ausreichend bekannt sind, um sie gnadenlos ausnutzen zu können? Das wird Ferris B. ändern.
Observation #1 -Ex-Meister Yves Eigenrauch und seine Glühwürmchen
Der zuletzt sichtlich zerstreute Herr Eigenrauch entpuppt sich direkt als harter Brocken. Wie um Himmels Willen soll man einen Verwirrten observieren und analysieren, der es noch nicht einmal auf die Kette kriegt, wo oder gegen wen er demnächst spielen muss? Na? Genau! Da wo sich selbst die seltsamsten Menschen von ihrer ursprünglichsten Seite zeigen – im Nagelstudio 10! Aus tarnungstechnischen Gründen dürfen wir hier leider nicht darlegen, wie die angeheuerte
Prostit… Geheimdetektivin aussieht, nachher ist Yves Eigenrauch noch vorbereitet (obwohl davon eher nicht auszugehen ist ob des gegenwärtigen Zustands von Y.E.).
Observation #2 – Krähe Crow und seine Schwalbenschwänze
Im Gegensatz zu Yves Eigenrauch läßt sich Crow nur selten in der Öffentlichkeit blicken, von sittenwidrigen Fehltritten nicht die geringste Spur. Mist. Das erfordert eine andere Herangehensweise: Dass die Moroka Swallows in der letzten Saison nicht gerade unerfolgreich abschnitten, kann nur – und da ist sich Ferris B. sicher – an der auffällig hohen Anzahl an Frei- und Strafstößen der Swallows liegen. Die machen halt ihrem Namen alle Ehre! Grund genug, um die City Sharks vor der nächsten Partie in ein zweitägiges „Schwalbentrainingslager“ nach Kapstadt zu schicken. Kenne Deinen Feind!
„Da habe ich mir wohl ein Eigentor geschossen. Ich übernehme die volle Verantwortung für den Fehlstart meiner Mannschaft!“ entschuldigte sich Ferris B. gestern bei Verein und Fans. Seine „ausgeklügelte“ Verwirrtaktik ist mächtig nach hinten losgegangen, hatte er doch zusätzlich zum Einheits-Haarschnitt auch noch die super Idee, seinen Torwart im Trikot eines Feldspielers und ohne Handschuhe auflaufen zu lassen, um die Manning Rangers vollkommen zu irritieren. Das führte leider dazu, dass dem Torhüter, CSSDST-Gewinner Menderes Jackson, nahezu jeder Schuß aufs Tor durch die „Lappen“ ging. Das war wohl nix!
Zum zweiten Spiel gegen den
Meister musste sich Ferris B. schnell etwas neues einfallen lassen. Dem Torwart hatte er ein paar XXL-Handschuhe samt Harz-Klebeflächen angezogen und er verpasste jedem zweiten Spieler eine andersfarbige Ed Hardy-Mütze, um seine Leute wenigstens ansatzweise unterscheiden zu können. Zuvor hatte der Verein hierfür eine Sondergenehmigung per Eilantrag bei der FIFA einholen wollen, welche zwar nie gekommen ist, aber gestört hatte es dann doch niemanden. Zumindest haben die Bloemfontain Young Tigers bis heute keinen Einspruch erhoben. Die hatten sich glücklicherweise mit der kleinen „Spende“ über 3 Kisten Alkoholfreies zufrieden gegeben. Wer sowas trinkt, ist selber schuld!
Wer genau hingehört hat, konnte vielleicht den gequälten Aufschrei der Spieler hören, als der von der örtlichen Kaserne ausgeliehene "Hairstylist" in die Kabine kam, um das alljährliche von Leutnant Ferris B. verordnete Neue-Saison-Neue-Frisur-Ritual zu zelebrieren. Die Begeisterung darüber hält sich eher in Grenzen, aber der Trainer hält schon sein Jahren an dem abergläubischen "Haarelass" (mal mit mehr, mal mit weniger Erfolg)
fest. Diskussionen über Waschen, Schneiden, Legen, Färben, Locken, Glätten, Toupieren und Fönen konnten sich die Spieler gleich sparen, denn diese Saison (wie auch in allen letzten Saisons) ist der 3-Millimeter-Einheitslook total angesagt. Dass die Spieler danach fast alle gleich aussehen, daran müssen sich nicht nur der Trainerstab, sondern natürlich auch die kommenden Gegner gewöhnen. Ob dieses Verwirrspiel wirklich den erhofften Erfolg bringt, bleibt abzuwarten...
Es ist kaum zu glauben: Ausgerechnet in der Saison, in der im Copa-Universum erstmals (haha!) der Alkohol in Form von Auszeichnungen wie BIER, OUZO oder ALE salonfähig wurde (ganz zu Schweigen von den Zambezi-Saufnasen aus Sambia), sorgt in Südafrika ein Aufsteiger für Furore, der ausschließlich ALKOHOLFREIES Bier (Pfui!) konsumiert – Claus Taler. Der gute Mann ist über die gesamte Saison vollkommen nüchtern geblieben und wird vermutlich gerade deswegen – soweit lehnen wir uns aus dem Fenster –
mit dem Meistertitel belohnt. Wir ziehen unseren Hut vor dieser Leistung und senden herzliche Glückwünsche nach Bloemfontein!
Eine weitere Überraschung in dieser Saison sind die Carara Kicks, die ebenfalls dank einer ausgezeichneten Leistung auf dem besten Wege zur Vizemeisterschaft sind. Wenn beide Aufsteiger in der nächsten Saison Südafrika in der Champions League vertreten dürfen, dann wäre dies eine absolute Sensation (und höchstwahrscheinlich eine Premiere?!).
Da staunte Leutnant Ferris B. nicht schlecht, als Kollege Mandelator am letzten Samstag unerwartet vor der Türe seines Anwesens stand. In den Händen hielt er eine riesige Erdbeertorte und an seinem Hals baumelte eine kleines Lebkuchenherz mit der Aufschrift „Sorry“. Vor seinem inneren Auge sah sich Ferris schon die Türe mit voller Wucht zuschlagen, doch seine gutbürgerliche Erziehung zwang ihn, den unerwarteten Besuch hereinzubitten. Und was macht man, wenn der Besuch Kuchen mitbringt? Genau, erstmal nen Kaffee!
Ferris B. hatte noch genug Reste des Kaffee-Extraktes aus den unzähligen EPA-Packs seiner Mannschafts“mahlzeiten“ übrig, denn Kaffee ist für seine Spieler strikt verboten. So setzten sich die beiden in den Wintergarten und schwätzen den ganzen Nachmittag über die Vera(r)schung aus Island,
lästerten über die anderen Trainerkollegen, wetteten, wer am Abend DSDS gewinnt, durchstöberten Ferris‘ umfangreiche Fotosammlung aus der Dusche der Cheerleaderinnen und debattierten schließlich, warum Mandelatorniemals in dieser Saison kein Meister wird. Da Mandelator der Kaffee offensichtlich nicht schmeckte (er kippte aus nicht erkennbaren Gründen hinter jedem Schluck aus der Tasse ein Glas Wasser hinterher), wechselten die beiden schon früh auf härtere Getränke um. Jedenfalls muss Ferris B. wieder umgehend seinen Likörvorrat auffüllen…
Alles in allem war es ein nettes Plauscherl, was unbedingt nach Wiederholung schreit. Als Mandelator dann gegen Mitternacht nach Hause torkelte, hatte er natürlich vergessen, die 1€-Blumenvase mitzunehmen. Aber die wird jetzt mit der Post nachgeschickt...
Letzten Samstagabend saß Leutnant Ferris B. in seinem achso geliebten Wintergarten und starrte mit starrem Blick aus dem riesigen Fenster in den Sonnenuntergang. Zum einen musste er sich von der herben 6:0-Niederlage gegen "Keule" Jähnig erholen (zum Glück hatte er Kräfte der Sharks doch geschont, denn die sollten eigenlich mal so richtig fighten, hat sie aber im letzten Moment zurückgepfiffen...), zum anderen wartete er schon seit dem Morgengrauen vergebens auf den Blumenmann. War wohl nichts mit der Brief Blumenfreundschaft. Bestimmt hat sich der unbekannte Absender einen neuen "Adressaten" gesucht. Wahrscheinlich ist jetzt der Massai Uno an der Reihe...
Oktober 26 
Ferris B. 
