Große Debatte im schwedischen Altenheim: Wer klaut wem die Überschrift, wer hat Demenz und wer backt den besten Apfelkuchen.
Während die Herren Pacult und fubini im Feuilleton noch klären, ob die Liga jenseits der 50 überhaupt noch ohne Zivi antreten darf, werfe ich einen Blick auf das Festgeldkonto der Allsvenskan.
Befund: Kollektive Altersvorsorge.
Man schaue sich diesen TK-Geiz an! Jönköping bunkert knapp 32 TK im Schlafsack, Assyriska hortet über 29 TK unterm Kopfkissen. Jeder Punkt wird mit Sparbuch-Mentalität verwaltet, als gäbe es für ungenutzte Tore am Saisonende eine staatliche
Zusatzrente. Hauptsache, das dicke Polster überlebt bis Spieltag 26.
Und dazwischen Åtvidaberg. Wir mit unseren schmalen 21 TK mittendrin im 27-Punkte-Kuschelkreis auf Rang 5.
Und das Restprogramm liest sich wie die Besuchsliste eines geriatrischen Luxus-Sanatoriums: erst die Kuschelzone, dann ab Spieltag 21 die geballte Vermögensverwaltung von fubini bis Pacult. Wenn ihr euer Festgeld dann endlich auflöst, merkt ihr: Ihr habt vor lauter Altersdiskriminierung und Zinsrechnung vergessen, wie man überhaupt Fußball spielt.
Gut, dass in Schweden die Altersvorsorge eh schon immer auf mehreren Säulen aufgestellt ist.
Wenn die Tage in Schweden kürzer werden, dann werden die Nächte natürlich länger. Und was macht man in langen dunklen kalten schwedischen Nächten, man kriecht zusammen unter die Bettdecke und macht Sex. Und wenn man morgens aufsteht ist es wärmer, das Leben ist leichter, man ist glücklich sozusagen. Das ist es wahrscheinlich, was unserem lieben Kollegen Fubinini fehlt. Der Sex in der rauen schwedischen Nacht und das Glücksgefühl danach, es hält 2-4 Tage an und dann geht’s wieder von vorne
los. Nicht anders ist sein Genörgle über das Durchschnittsalter der Allsvenskan zu erklären. Die Lebenserwartung der Einwohner Schwedens lag 2022 bei 83,1 Jahren. Dürfte also leicht gestiegen sein. Wenn also alles gut läuft können Claudino und ich noch 20 Jahre Copa Mundial spielen, danach ist Schluss. Danach kann dann der Kollege Fubinini endlich mal Meister werden, in den 7 Jahren, die ihm dann noch bleiben. Wenn er bis dahin noch nicht vergessen hat wie man sich einloggt, sonst ist eher Schluss für Ihn.
Wenn die Tage im Jahr kürzer werden, die Morgensonne es nur schwer durch Nebelbänke schafft, in Oslo die Nobelpreise vergeben werden, bei denen weder die orange Plage noch der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der preisverdächtige fubinini auch nur in Erwägung gezogen wurden, wenn die Frau leckeren Apfelkuchen backt, weil der Erdbeerkuchen nicht mehr zur Saison passt, dann wird es vielleicht Zeit einmal darüber nachzudenken, was man denn im letzten Sommer so alles verbaselt hat.
Als allererstes fällt einem da natürlich die für manchen recht unsportliche Feststellung ein, dass die
AllSvenskan tatsächlich ein Rentnerverein ist. Tatsachen muss man ins Auge schauen und mit einem Durchschnittsalter welches jenseits der 50 liegt, gehört man nicht zu den rüstigen Rentnern, sondern spielt eher in der Rolatorliga.
Zum Zweiten die Überschriftendiebstahlaffaire, die sich als haltlose und impertinente Unterstellung und tatktisches Mannöver herausstellte. Und selbst wenn es sich um einen absichtlichen (oder unabsichtlichen) Diebstahl handeln sollte, kann man auf den ersten Absatz verweisen. Demenz ist in diesem Alter ein Thema.
Und dann noch hier, dingens, oh, ein Hund läuft über das Feld.
Okay sooo groß isser nun auch nicht, eher etwas klein mit einem Kugelbauch und einem weißen Bart, im letzten Jahr noch 20 cm lang, durch ein Missgeschick mit 2 jungen Mädels nur noch ungefähr 13 cm . Und ein Jahr muss es ja auch nicht sein, die man hinter dem kleinen Dicken hersegelt, eher vielleicht 2-3 Wochen. Aber ansonsten stimmt alles an der Überschrift, kurz, prägnant, weckt das Interesse der werten Leserschaft. Haut die Überschrift richtig rein, dann ist es meistens egal was im Artikel steht, die Leute wissen von vorn
herein um was es geht. Die Überschrift muss verständlich sein und den Kern des Textes direkt auf den Punkt bringen (keine nichtssagenden Floskeln). Okay, das haben wir ausnahmsweise aus dem Wiki geklaut aber ansonsten ist alles auf unserem Mist gewachsen. Man könnte noch schreiben, dass die Konstellation des Renngeschehens nun eine andere ist, als noch vor 1 Woche, aber das wäre nur eine Randnotiz, eine Laune der Natur, ein rollender Furz auf der Gardinenstange sozusagen, aber so viel Zeit und Platz ist nicht mehr, der Artikel muss in den Druck.
Große Philosophie in der schwedischen Alles-kann und ich sage: nichts-muss- Orthographie Liga. Kollege loewensteinbloch bezüglich sich selbst oder aber uns allen (?) bilanziert: „ immerhin seinen Namen richtig geschrieben zu haben.“ Nebenan jault der selbst ernannte Höllenkreis-Wächter im Zensurwahn über fehlende Zeichensetzung und Zwei-Zeilen-Artikel.
Ihr Laien durchschaut das Genie dahinter nicht: Wenn bei uns, also mir, rosa Flamingos (Ähnlichkeiten der Tiernamen zu real existierenden
Trainern rein zufällig) durch den Strafraum stolzieren, während die Konkurrenz noch nach dem Duden greift, ist das kein Buchstabendreher.
Es ist die pure, gewollte inhaltliche Zersetzung. Gleichzeitig gilt: Schönschrift ist der letzte Trostpreis für die Bedeutungslosigkeit. Wer nichts gewinnt, klammert sich eben ans Alphabet. Wir löschen Patzer mit unserer erwähnten selektiven Demenz. Pinselt eure Namen weiter fehlerfrei ins Schulheft: Ihr holt euch das Fleißbildchen, wir holen hoffentlich bald wieder mal die Punkte.
**Norrköping.** Es gibt Vereine, die kämpfen um die Meisterschaft. Es gibt Vereine, die kämpfen gegen den Abstieg. Und dann gibt es IFK Norrköping, die heldenhaft gegen jede Form von emotionaler Bindung zur Allsvenskan kämpfen. Mit bemerkenswertem Erfolg.
Nach dem jüngsten Spieltag rangieren die traditionsreichen Ostschweden nur noch auf Platz 10 der Tabelle. Ein Tabellenplatz, der so inspirierend wirkt wie ein verregneter Dienstag auf einem IKEA-Parkplatz. Dennoch gibt es Grund zur Hoffnung: IFK erzielte auswärts gleich **zwei Tore**. Eine Zahl, die im Umfeld des Vereins bereits als offensives Feuerwerk gewertet wird.
Trainer, Mannschaft und Fans feierten die beiden Treffer mit einer Mischung aus Erleichterung und Überraschung. Augenzeugen berichten, man habe zunächst überprüft, ob es sich tatsächlich um reguläre Tore handelte oder lediglich um einen Fehler der Anzeigetafel.
## Bindung zur Liga? Eher eine lockere Bekanntschaft
Die Saison von IFK Norrköping erinnert zunehmend an eine unglückliche Dating-App-Geschichte. Während andere Vereine fest mit der Allsvenskan verbunden erscheinen, wirkt die Beziehung zwischen IFK und der schwedischen Eliteklasse bestenfalls unverbindlich.
"Wir wollen der Liga zeigen, dass wir uns nicht abhängig machen", soll ein Insider erklärt haben. "Andere Teams klammern sich an die oberen Tabellenplätze. Wir bevorzugen emotionale Distanz."
Tatsächlich ist die Bindung an das obere Tabellendrittel inzwischen so schwach ausgeprägt, dass Experten sie nur noch mit hochsensiblen Messgeräten nachweisen können. Während die Spitzenteams Woche für Woche Punkte sammeln, verfolgt Norrköping eine alternative Strategie: die konsequente Erforschung der Tabellenregionen zwischen Platz 8 und 12.
## Konstanz als neues Problem
Besonders beeindruckend ist die Kontinuität, mit der IFK die Inkonstanz pflegt.
Gewinnt die Mannschaft einmal, folgt meist ein Spiel, das den Fans ermöglicht, ihre Erwartungen wieder auf ein gesundes Niveau zurückzuführen. Verliert sie, sorgt man durch kurze Lichtblicke dafür, dass niemand die Hoffnung komplett aufgibt. Dieser raffinierte Wechsel zwischen Optimismus und Ernüchterung gilt inzwischen als Markenzeichen des Vereins.
Ein langjähriger Anhänger beschrieb die Situation treffend:
> "Früher hatten wir Höhen und Tiefen. Heute haben wir hauptsächlich Tiefen mit Panoramablick."
## Offensiver Aufwärtstrend erkannt
Natürlich wäre es unfair, die positiven Entwicklungen zu
ignorieren.
Zwei Auswärtstore sind zweifellos ein Fortschritt. Kritiker merken zwar an, dass zum modernen Fußball gelegentlich auch Punkte gehören, doch solche kleinlichen Details möchte man in Norrköping derzeit nicht überbewerten.
Die Verantwortlichen verweisen stattdessen auf die Statistik:
- Zwei Tore auswärts.
- Keine Null im Angriff.
- Einige gelungene Pässe.
- Mehr Ballkontakte als die Eckfahnen.
Unter diesen Voraussetzungen erscheint Platz 10 beinahe wie eine strategische Meisterleistung.
## Die große Vision
Im Verein denkt man längst langfristig. Während andere Clubs von Europa träumen, konzentriert sich IFK Norrköping auf realistischere Ziele.
Zunächst soll geklärt werden, ob der Tabellenplatz einstellig oder zweistellig sein soll. Anschließend möchte man herausfinden, weshalb Gegner regelmäßig den unangenehmen Ehrgeiz entwickeln, Fußballspiele gewinnen zu wollen.
Danach könnte man über größere Projekte sprechen.
## Fans bleiben erstaunlich widerstandsfähig
Bemerkenswert bleibt die Treue der Anhänger. Die Fans von IFK Norrköping haben über die Jahre eine mentale Robustheit entwickelt, die vermutlich von der schwedischen Armee als Ausbildungsgrundlage geprüft wird.
Sie reisen durch das ganze Land, zahlen Eintritt, kaufen Würstchen für skandinavische Höchstpreise und erleben regelmäßig Darbietungen, die irgendwo zwischen sportlicher Hoffnung und experimenteller Performance-Kunst angesiedelt sind.
Dennoch erscheinen sie Woche für Woche wieder.
Nicht aus Optimismus. Nicht aus Überzeugung.
Sondern vermutlich aus Gewohnheit.
## Fazit
Platz 10 ist kein Weltuntergang. Es ist allerdings auch kein Argument für einen offenen Autokorso. Die zwei Auswärtstore zeigen, dass IFK Norrköping durchaus noch Lebenszeichen sendet.
Allerdings erinnert die gesamte Saison bislang an jemanden, der in einer wichtigen Prüfung stolz verkündet, immerhin seinen Namen richtig geschrieben zu haben.
Die Verbindung zur Allsvenskan besteht weiterhin. Rein technisch betrachtet.
Emotional wirkt sie inzwischen wie eine Fernbeziehung, bei der seit Monaten niemand mehr zurückschreibt.
Und während die Konkurrenz nach Europa blickt, schaut IFK Norrköping konzentriert auf den Rückspiegel, um sicherzugehen, dass die Abstiegsplätze weiterhin einen respektvollen Sicherheitsabstand einhalten.
Ein Ziel, das angesichts der Saisonentwicklung durchaus als ambitioniert gelten darf.
Hefte raus: Klassenarbeit! Zum Leidwesen der Leser nur anscheinend in so etwas, das entfernt an Philosophie erinnern soll und nicht in Mathematik oder schwedischer Fussballtaktik. Wie gut, dass in der Oberstufe jeder seine Fächer selbst wählen darf.
Flemmencio vermeidet daneben weiter konsequent jeden Tiervergleich und verteilt lieber Freikarten für das kommenden Heimspiel in Göteborg. Geniale Momente gibt es auch nächstes Wochenende nicht in einschlägigen schwedischen Gazetten, sondern nur auf dem Platz zu bewundern.
Nicht dass sich noch jemand beschwert, wenn Anleihen bei Zeitungsartikeln von anderen Trainern genommen werden. Daher beschränkt sich Flemmencio darauf, mit der Überschrift deutlich zu machen, den Regattavergleich gesehen und verstanden zu haben.
Auf dem Platz steht die Rückrunde der Allsvenskan an und dort gleich das Topspiel gegen den Spitzenreiter. Ein Sieg käme den Göteborgern sehr gelegen, um mit einem guten Gefühl in die entscheidende Phase der Saison zu starten. Der Spinnaker ist gesetzt.
Soso, Kleptomanie. Das wirft also der Kollege Pacult dem Kollegen fubinini vor. Ausgerechnet. Seit zwanzig Jahren sitzt der Mann mit dem "Dr."-Titel, den er sich spontan bei einem Urlaub auf den kleinen Sandwich-Inseln (für die großen hat es nicht gereicht) beim lokalen Stranduniversitätsleiter gekauft hat, nun in Schweden, seit zwanzig Jahren versucht er vergeblich irgendetwas auf die Kette zu bekommen.
Okay, er ist einmal als erster aufgestiegen aus der SuperEttan. Aber abgesehen davon?
Gut fünf Meistertitel, nehmen wir zur Kenntnis, aber mal abgesehen von einem Aufstieg und fünf Meistertitel (ist er damit Rekordmeister? Wo sehe ich das?), was hat der alte Mann denn
schon für die AllSvenskan getan? Ja, hin und wieder einen guten bis sehr guten Zeitungsartikel. Aber abgesehen vom Aufstieg, den Rekordmeistertiteln und guten Zeitungsartikeln, was noch?
Kleptomanie, von einem Mann, der seit dem zweiten Spieltag die schon ikonische Überschriften-Formate von uns übernommen hat? Der sogar Wortspiele mit unseren Überschriftenformaten macht, die wir persönlich total albern finden, aber wenn er das meint, soll er sie machen, haben wir jemals darüber gemeckert?
Nein, wir sind nicht wütend; wir sind nur enttäuscht. Vielleicht ein wenig traurig, aber eigentlich enttäuscht.
Warum wir von uns in der dritten Person sprechen? Das geht euch gar nichts an.
Am 14. August 19:00 Uhr gestartet sind wir mittlerweile am Wendepunkt der Regatta angekommen und bewegen uns mit vollen Segeln zurück Richtung Norrköping. Zieleinlauf dort ist voraussichtlich am 13. November gegen 19:45 Uhr. Sage und schreibe 9 Mannschaften können sich noch Siegchancen ausrechnen. Einige sind abgeschlagen wie Falkenbergs Racing Team, Riesenkalmar 2 oder Babsi Biotherm Racing. Einige hängen in den Seilen wie Gefles WindWhisper Team, Norrköping Turbo Racing und die Djurgården Sailers. Flori Markerts Göteborg I und Fubininis Pirates of the Caribbean liegen gleichauf in Lauerstellung. Fehler sind tödlich und dürfen ab jetzt nicht mehr gemacht werden. Ganz
vorn mit 2 Wertungspunkten Vorsprung führen Roquinho`s Åtvidabergs Seahawks, Flemmencios Göteborg II und Pacults great white Shark I das erlesene Feld an. Doch der Vorsprung ist knapp und das Race ist noch lang. Bis November kann noch viel passieren. Vor Kollisionen, Navigationsfehlern bis zu doppelten Sturmfock- und Spantenbruch ist keiner gefeit. Nicht selten kam es bei Teilnehmern, die sich etwas zu weit aus dem Fenster lehnten zu einem plötzlichen Mann über Bord. Auch können 1 oder 2 ungewollte NMR den Erfolg gefährden. Wünschen wir an dieser Stelle allen Teilnehmern immer ein Handbreit Wasser unter dem Kiel und vergesst nicht den Friesennerz tüchtig einzuölen.
Man muss den Verantwortlichen von IFK Norrköping ein gewisses Gespür für dramaturgische Finesse zugestehen. Welcher gewöhnliche Fußballverein begnügt sich schließlich mit trockenem Tabellenmittelfeld, wenn man die eigene Anhangschaft stattdessen auf eine emotionale Achterbahnfahrt schicken kann, bei der selbst eingefleischten Kirmes-Veteranen das Magenfeuer steigt? Erst bezwingt man in einem Akt atemberaubender Kühnheit den stolzen Tabellenführer ,um sich nur wenige Tage später auswärts mit der Präzision eines Schweizer Uhrwerks fünf Gegentreffer einzufangen. Das nennt man wohl ausgleichende Gerechtigkeit – oder schlichtweg reinsten Slapstick.
Es war ein Auftritt, der in die Geschichtsbücher des Vereins eingehen dürfte – wenn auch eher im Kapitel für Realsatire. Wer gehofft hatte, der glanzvolle Triumph gegen den Branchenprimus würde als Katalysator für eine Aufholjagd in der Allsvenskan dienen, wurde mit dem Holzhammer eines Besserweltlichen belehrt. Statt Selbstbewusstsein und spielerischer Reife präsentierte Norrköping auf fremdem Rasen eine Abwehrformation, deren Verteidigungskonzept offensichtlich auf dem Prinzip Hoffnung und höflichem Abstandhalten basierte.
Gleich fünfmal durfte der gegnerische Anhang die Arme zum Jubel hochreißen, während Norrköpings Defensive den Statistenpart in einem gegnerischen Trainingsfilm gab. Begleitendes Geleitschutz-Verhalten statt
kompromissloser Zweikämpfe: Das Abwehrverhalten erinnerte phasenweise an einen Tag der offenen Tür bei einer örtlichen Sparkasse. Man reichte dem Gegner den Ball nicht nur charmant weiter, sondern baute ihm bei der Torausbeute gedanklich noch den roten Teppich bis zum Sechzehner aus. Ein Gegentreffer ist ein Versehen, zwei sind pechbehaftet, aber fünf? Das ist kein Ausrutscher mehr, das ist ein Statement. Ein Statement für den gepflegten Tag des offenen Scheunentors.
Die logische Konsequenz dieses sportlichen Offenbarungseids folgte auf dem Fuß: Der Flug aus den oberen Rängen der Tabelle endete ungebremst auf Platz acht. Ein Mittelfeldplatz, der so grau und reizlos ist wie ein verregneter Novemberdienstag. Platz acht – das ist die sportliche Niemandsland-Garantie, der Ort, an dem Träume von europäischen Pokalnächten sanft entschlafen und man stattdessen rechnen muss, wie viele Punkte noch zum Klassenerhalt fehlen.
Was bleibt also stehen nach dieser denkwürdigen Woche im Leben des IFK Norrköping? Die Erkenntnis, dass dieser Klub eine erstaunliche Konsistenz in seiner Unbeständigkeit an den Tag legt. Man kann den Spitzenreiter bezwingen und im selben Atemzug wie ein Abstiegskandidat auftreten. Das muss man erst einmal hinbekommen. Die Fans dürfen sich zumindest auf eines verlassen: Langweilig wird es in dieser Saison garantiert nicht mehr. Wer braucht schon Titel, wenn er jede Woche aufs Neue das volle Spektrum zwischen Geniestreich und Debakel serviert bekommt?
Manch wohlgenährter Kollege blickt mir gemütlich von unten hinterher, wie ich ganz vorne in den Wanten hänge, während er mit satten TK seine Altersteilzeit zelebriert und über verbrauchte Rationen doziert. Er hat gut reden: Er sitzt trocken an Deck, während ich mich ganz oben im Rigg verausgabt und mein Pulver verfeuert habe.
Zwei Tore Proviant habe ich jetzt auch noch aus dem Beutel geschüttelt; gereicht hat es für nichts. Zum Ende der Hinrunde klammere ich mich zwar tabellarisch noch auf Platz 3 an die Taue, blicke
aber mit magerem TK in eine gähnend leere Speisekammer.
Und was sieht man von hier oben beim Blick hinab in den schwedischen Keller? Rein gar nichts. Kein Trostpflaster, keine warme Mahlzeit, nur feuchtes Brackwasser und die Gewissheit, dass die Rückrunde ein eisiger Tanz wird.
Aber keine Sorge: Dieser Artikel hat natürlich nur bedingt mit der Allsvenskan zu tun. Reine Schutzbehauptung. Jede Ähnlichkeit mit ausgehungerten Kletterern im Sturm und wohlversorgten Beobachtern an Bord wäre schließlich rein zufällig.
beim Trainer von Jonköping scheint angebrochen zu sein. Das hätte ich nicht für möglich gehalten. Inhaltlich hat der werte Kollege Fubinini ja völlig recht, dass er aber für diesen journalistischen Fußball-Seefahrt-Vergleich meine Überschrift vom 06.09. klaut ist eine bodenlose Unverfrorenheit. Was ist Kleptomanie? Es geht nicht um den materiellen Wert oder persönliche Bereicherung. Die gestohlenen Dinge werden oft nicht mal benötigt, weiter verschenkt, vor anderen versteckt oder einfach weggeworfen. Der Diebstahl ist meist nicht mal
geplant. Typischer Ablauf und Symptome vor der Tat: Es baut sich eine starke innere Anspannung, Unruhe oder Druck im Kessel auf. Während der Tat: Die Handlung verschafft Erleichterung, Befriedigung oder einen kurzen „Kick“. Naaa, Kick gehabt? Nach der Tat: Es folgen häufig große Schuld- und Schamgefühle. Ja das kann ich mir denken, dass der werte Kollege jetzt zu Hause sitzt und sich mächtig schämt, aber passiert ist passiert.
Ich erwarte zumindest eine schriftliche Entschuldigung zum nächstmöglichen Zeitungsausgabetermin.
Wenn man an der Spitze steht, sei es auf einem Berg in einem mittelprächtigen Gebirge oder weil der Kapitän einen zur Strafe oben in den Fockmast geschickt hat, obwohl jeder weiss, dass der Fockmast der vorderste Mast ist und somit im Normalfall niemand oben in den Fockmast geschickt wird und man insofern etwas echt übles verbrochen haben muss, wenn man also an der Spitze steht und sich umschaut, dann sieht alles klein und weit weg aus.
Aber diese Welt, die klein und weit weg aussieht, ist trotzdem da. Real. Existierend. Seiend. Wenn man dann weiterdenkt und seine eigenen Taten Paroli laufen lässt - unter der Voraussetzung einer gewissen Selbstehrlichkeit
(Ehrlichkeit, nicht Herrlichkeit!) - stellt man irgendwann fest (der Autor setzt hierbei eine gewisse geistige Höhe voraus, die im Normalfall mit Abschluss der sechsten Klasse erreicht ist, auch wenn man dafür neun Jahre gebraucht hat), dass es auf lange Sicht sehr unbequem auf der Spitze des Fockmastes ist und die Vorräte schneller aufgebraucht sind, als man dachte und man klettert langsam wieder herab und wundert sich, dass die anderen Matrosen einen nicht mehr grüßen, sondern nur böse schauen und das nur, weil man von obendas ein oder andere unflätige Wort heruntergerufen hat.
Dieser Artikel hat natürlich nur bedingt mit der AllSvenskan zu tun. (Schutzbehauptung!)
Dass Flammenzio mir beipflichtet, dass Paten eine Plage sind ein wunderlicher Burgfrieden! Eigentlich hasse ich tote Geisterzüge auch weiter, eine Liga braucht schließlich Leben. Doch diesmal war der Pate mein persönliches Glück, also verfallen ich gerne der Demenz, weiß er doch gar nicht, wer ich bin oder dass ich da oben mit mickriger TK in den Rest der Saison stolpere, und überlässt mir blind das 1:0 für drei dreckige Heimpunkte.
Noch genialer ist die Altersdemenz der Konkurrenz: Diskutiert bitte eifrig weiter über Pflegestufe 2, Rheumasalbe und
Bio-Vital-Plus. Je tiefer ihr im Rollator-Stau feststeckt, desto sicherer vergesst ihr glatt, wer auf Platz 1 steht. Haltet Åtvidaberg ruhig für einen Rechenfehler der Rentenkasse oder für einen weiteren Tippfehler von mir solange ihr mich da oben schlicht überseht.
Apropos vergessen: Was mache ich hier eigentlich genau? Ich wollte doch immer bur kurz die Aufstellung abgeben, habe mich auf dem Weg zur Trainerbank heillos verlaufen und stehe jetzt plötzlich mit 24 Punkten an der Tabellenspitze. Kollegen, wo ist mein TK? Egal, solange keiner nachfragt, bleibe ich einfach auf dem Thron sitzen.
scheint eine angemessene Strafe für den Diebstahl geistigen Eigentums innerhalb der Allsvenskan zu sein.
Da die Gefahr besteht, dass auf allzu schlechte Witze auf Kosten der älteren Trainer der Liga ebenfalls mit berechtigten Anzeigen reagiert wird, soll sich hieran zumindest von dieser Seite nicht weiter beteiligt werden.
Reden wir lieber über den Sport. Dort beginnt der Tabellenführer mit Ablenkungsmanövern und damit, ironisch über sich selbst, seine Position in der Tabelle und die Aussichten für die weitere Saison zu sprechen. Das geht für die übrigen Teams so lange gut, bis aus Spaß Ernst wird und der Titel vergeben ist.
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
November 26 
Allsvenskan
