Dass Flammenzio mir beipflichtet, dass Paten eine Plage sind ein wunderlicher Burgfrieden! Eigentlich hasse ich tote Geisterzüge auch weiter, eine Liga braucht schließlich Leben. Doch diesmal war der Pate mein persönliches Glück, also verfallen ich gerne der Demenz, weiß er doch gar nicht, wer ich bin oder dass ich da oben mit mickriger TK in den Rest der Saison stolpere, und überlässt mir blind das 1:0 für drei dreckige Heimpunkte.
Noch genialer ist die Altersdemenz der Konkurrenz: Diskutiert bitte eifrig weiter über Pflegestufe 2, Rheumasalbe und
Bio-Vital-Plus. Je tiefer ihr im Rollator-Stau feststeckt, desto sicherer vergesst ihr glatt, wer auf Platz 1 steht. Haltet Åtvidaberg ruhig für einen Rechenfehler der Rentenkasse oder für einen weiteren Tippfehler von mir solange ihr mich da oben schlicht überseht.
Apropos vergessen: Was mache ich hier eigentlich genau? Ich wollte doch immer bur kurz die Aufstellung abgeben, habe mich auf dem Weg zur Trainerbank heillos verlaufen und stehe jetzt plötzlich mit 24 Punkten an der Tabellenspitze. Kollegen, wo ist mein TK? Egal, solange keiner nachfragt, bleibe ich einfach auf dem Thron sitzen.
IFK Norrköping liefert weiterhin Fußball, der so düster ist, dass selbst der schwedische Winter neidisch wird. Ein Sieg gegen den Tabellenführer – ein kurzer, fast schon unheimlicher Lichtblitz – gefolgt von einer Auswärtsniederlage, die so kraftlos war, als hätte die Mannschaft kollektiv beschlossen, dass Bewegung überbewertet ist. Trainer Loewensteinbock versucht, das Ganze zu erklären, doch seine Worte wirken inzwischen wie Durchhalteparolen aus einem Seniorenchor.
Währenddessen sorgt ein Trainerkollege der Liga für die Art von Unterhaltung, die man sonst nur aus medizinischen Fachbüchern kennt: Inkontinenz, demente Aussetzer, und ein genereller Zustand, der nahelegt, dass bald jeder Verein einen eigenen BUFTi braucht, um die Trainerbank überhaupt betriebsfähig zu halten. Die Allsvenskan entwickelt sich zur ersten Liga, in der die Trainer nicht nur Taktiktafeln, sondern auch Notfallwindeln mitführen.
Zwischen den Spielen tauschen die Coaches keine Spielideen mehr aus, sondern Empfehlungen für geriatrische Reformhausprodukte. Ein Trainer soll inzwischen als Handelsvertreter für
„Bio‑Knorpel‑Vital‑Plus“ auftreten – ein Präparat, das angeblich Gelenke stärkt, aber vermutlich eher die Illusion, man könne noch rennen. Andere schwören auf „Senioren‑Power‑Müsli“, das laut Verpackung „Lebensfreude aktiviert“, aber bei Norrköping maximal ein leichtes Zucken im Augenlid auslöst.
Der Sieg gegen den Tabellenführer? Wahrscheinlich ein Unfall. Vielleicht hat jemand versehentlich die Mannschaft mit Hochleistungs‑Koffein versorgt. Das Auswärtsspiel hingegen zeigte wieder das vertraute Bild: ein Team, das sich bewegt wie ein Pflegebett mit kaputten Rollen.
Die Liga ist inzwischen ein groteskes Schauspiel. Trainer, die aussehen, als hätten sie ihre besten Jahre vor drei Jahrzehnten hinter sich. Spieler, die wirken, als hätten sie ihre besten Jahre vor drei Tagen verschlafen. Und mittendrin IFK Norrköping, ein Verein, der zwischen Glanzmomenten und geriatrischer Verzweiflung pendelt.
Wenn das so weitergeht, wird die Allsvenskan bald die erste Liga sein, in der die Trainerbank offiziell als „Pflegestufe 2 – mit sportlicher Zusatzoption“ eingestuft wird.
"Schreibt nur neidisch über Rheumasalben, schaut nur neidisch auf meinen Family-and-friends-Umsatz, fühlt euch jünger als ihr seid, aber eines solltet ihr nicht vergessen! Ähm, was war das noch gleich?!" Dir Pressekonferenzen am Vätternsee wurden auch von Mal zu Mal seltsamer.
Kein Wunder, wenn man sich die Situation unseres Lieblingsclubs und die seines Übungsleiters einmal genauer anschaut. Keine Ahnung, keine Hoffnung und die Inkontinenzwindeln sind auch schon wieder alle. Wo soll das noch hinführen. In den
USA tragen Fans des ebenfalls inkontinenten Präsidenten aus Solidarität - oder dem, was sie dafür halten - Windeln auf öffentlichen Veranstaltungen. Auf ein solches Zeichen wartet man in Jonsköping vergebens.
Aber der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der überall feuchte fubinini wäre auf solche Liebesbeweise eh nicht angewiesen, da er seine Inkontinenz alle Nase lang vergisst - auch, wenn sich gerade seine Nase als erstes daran erinnern sollte. So ist es nun mal im Leben eines Greises: Am Ende ist, hier, dingens.
in Jonköping scheint angebrochen zu sein. Aktuell mit 38,6 TK der Ligakrösus in der Allsvenskan geizt der erfolgreichste Fubinini den ich kenne aber ganz schön mit seinen Törchen. Vor allem gegen den orthografischen Neuling aus Atvidaberg. Will der kleine dicke mit dem Kugelbauch mir damit den Schritt aufs oberste Treppchen verwehren oder plant er ein ganz großes Ding? Zum Beispiel in Göteborg. Sparsamkeit ist löblich in Zeiten wo
alles teurer wird und es hinten und vorne nicht langt. Aber hier in Schweden ist die Welt doch noch in Ordnung, da kann man doch aus den Vollen schöpfen. Mann kann aber auch zu Weihnachten allen anderen schwedischen Trainern und -innen eine Dose Rheumasalbe schenken, dann ist das Geld bzw. das TK auch weg.
z.Bsp.: Rheumamed Salbe 100 g (mit Capsaicin, Eukalyptusöl, Rosmarinöl & Latschenkiefernöl sowie ein bissel geriebener Elchhuf)
IFK Norrköping hat nach zwei Niederlagen einen neuen Tiefpunkt erreicht – und die Allsvenskan bedankt sich höflich für das beste Comedy‑Material seit Jahren. Trainer Loewensteinbock versucht weiterhin, aus seiner Mannschaft eine Fußballmannschaft zu formen, doch aktuell erinnert das Team eher an eine Gruppe, die sich versehentlich zum Senioren-Yoga statt zum Ligaspiel angemeldet hat.
Die Spieler bewegen sich mit der Eleganz eines Kühlschranks auf Rollschuhen. Manche wirken, als hätten sie bereits den Antrag auf Sport‑Rente ausgefüllt, andere scheinen sich mitten im Spiel über die Vorzüge eines gepflegten Mittagsschlafs auszutauschen. Ein Verteidiger soll sogar gefragt haben, ob man „die Halbzeit nicht auf 90 Minuten verlängern könne, damit man weniger laufen muss“.
Und dann wären da noch die legendären PayPal‑Gerüchte. Angeblich sollen „Motivationszahlungen“ geflossen sein
– fünf Euro hier, zehn Euro da. Doch statt Einsatz gab es nur Diskussionen darüber, ob man die Zahlung lieber als Freundschaftsüberweisung oder „Dienstleistung: Stehenbleiben“ deklarieren müsse. Ein Spieler soll die Zahlung verweigert haben, weil „Laufen einfach nicht im Budget“ sei.
Trainer Loewensteinbock steht derweil an der Seitenlinie und versucht, seine Mannschaft mit Gesten zu motivieren, die irgendwo zwischen verzweifeltem Dirigenten und Animateur im Ferienclub liegen. Sein Pressing‑Konzept wurde von den Spielern offenbar als Empfehlung für eine neue Atemtechnik missverstanden: tief einatmen, langsam ausatmen, niemals sprinten.
Die Konkurrenz lacht, die Fans weinen, und die Liga fragt sich, ob Norrköping überhaupt noch weiß, dass Fußball ein Laufspiel ist. Wenn das so weitergeht, wird der Klub bald als erster Verein der Welt offiziell in die „Allsvenskan für Bewegungsverweigerer“ aufgenommen.
Kaum führt man das Tableau an, verwandelt sich die Allsvenskan endgültig in eine schwedische Senioren-Residenz. Da wird nicht mehr über Spielzüge debattiert, sondern über Aktivrenten und Altersteilzeit.
Insbesondere Kollege fubini sitzt beleidigt am Vätternsee und bietet ganz uneigennützig an, seine Meinung über die Ligajugend gegen bare Münze per PayPal Friends zu revidieren. Mein Geldbeutel bleibt zu, deine Meinung ist nach meinem unfreundlichen Besuch diese Woche wohl ohnehin klar. Bitte nicht persönlich nehmen.
Zeitgleich bucht Kollege Flammengio in Göteborg Volkshochschul-Lesekurse für mich, weil ich sein Ergebnis angeblich falsch entziffert hätte. Herrje, Flammengio. Wenn Göteborg spielt, verschwimmen bei dieser Rasenschach-Tristesse nun mal die Ziffern vor den Augen. Bitte persönlich nehmen. Vielleicht. Aber nur als freundliches leise
Entschuldigung.
Denn bei Åtvidabergs FF brauchen wir normalerweise weder Gefühle noch Mitleid. Wenn, ja wenn da nicht das unerträgliche Drama auf eigenem Rasen wäre. Eine zutiefst peinliche 1:2-Heimpleite gegen einen seelenlosen Patenzug! Man rackert sich gegen echte Trainer ab, filetiert und missbuchstabiert Kollegen nach Strich und Faden, und dann stolpert man über eine gefühllose Kopie einer Logik. Wie bitter kann ein Spieltag bitte sein?
Aber auch noch mehr an alle: Wie schön ist Schweden? Bitte persönlich sehen. Denn das Absurdeste an dieser Liga? Trotz dieses Patenzug-Traumas thronen wir mit 21 Punkten und satten sechs Zählern Vorsprung über dem Rest der geriatrischen Abteilung. Behaltet aber eure PayPal-Bestechungsversuche und schickt mir lieber Taschentücher für den wohl nicht letzten Paten-Schmerz und Tabellenrückzugsmodus. Ich werd es nicht persönlich nehmen. Vielleicht.
Trotz oder gerade wegen der Beschwerden im Seniorenheim Allsvenskan fühlt sich Trainer Flemmencio absolut wohl. Wenn jetzt noch der Fussball der eigenen Mannschaft besser und die nächste Rentenerhöhung nicht verschoben wird, steht einem gelungenen letzten Lebensabschnitt nichts mehr im Wege.
Als größte Hürde erweisen sich derweil - und da scheinen sogar Berufswidersprecher von Tabellenplatz 1 zuzustimmen - die trainerlosen Teams, die eine ernsthafte Gefahr für die redlich rechnenden Rentner darstellen.
Um einen Trainerposten in der schwedischen Liga besetzen zu können, bedarf es offenkundig keines besonderen Leseverständnisses. Denn keineswegs hat Trainer Flemenenzio nur langweilig 5:0 und 0:5 gespielt. Auswärts mag das noch stimmen, zuhause gab es neben den korrekt gelesenen 5 eigenen Toren aber auch 4 Gegentore.
Die gute Nachricht: Auch im gehobenen Alter bieten Fortbildungskurse die Möglichkeit, Kompetenzen hinzuzugewinnen. Dazu ein Stück Erdbeerkuchen und die Rente kann kommen! Und am 26. Spieltag wird das Erlernte in Form der Abschlusstabelle geprüft.
IFK Norrköping ist mit voller Wucht in die neue Saison gestartet. Nach dem klaren Auftaktsieg hat die Mannschaft von Trainer Loewensteinbock auch am 2. Spieltag beide Partien haushoch gewonnen und damit ein deutliches Zeichen an die Konkurrenz der Allsvenskan gesendet.
Der neue Coach, erst seit wenigen Wochen im Amt, scheint die Mannschaft bereits spürbar verändert zu haben. Norrköping agierte in beiden Spielen mit beeindruckender Intensität, dominierte die Zweikämpfe und überzeugte mit einer klaren taktischen Handschrift. Besonders das hohe Pressing, das Loewensteinbock angekündigt hatte, griff nun sichtbar: Die Gegner wurden früh unter Druck gesetzt, Fehler provoziert und zu schnellen Ballgewinnen gezwungen.
Auch offensiv zeigte sich der Klub in bestechender Form. Die Angriffsreihe kombinierte präzise, nutzte die Räume konsequent und erzielte
mehrere sehenswerte Treffer. Auffällig war zudem die Einbindung der jungen Spieler, die mutig aufspielten und sich nahtlos in das neue System einfügten.
Die Fans feiern den gelungenen Saisonstart und sprechen bereits von einem „neuen Gesicht“ des Vereins. In den sozialen Medien wird Loewensteinbock für seine klare Linie und die sichtbare Weiterentwicklung gelobt. Die Vereinsführung zeigt sich ebenfalls zufrieden und betont, dass der eingeschlagene Weg langfristig Früchte tragen soll.
Mit zwei deutlichen Siegen aus zwei Spielen steht IFK Norrköping nun an der Spitze der Tabelle. Der Saisonstart könnte kaum besser verlaufen. Doch Loewensteinbock mahnt zur Ruhe: Die kommenden Wochen würden zeigen, wie stabil die Mannschaft wirklich ist. Fest steht: Norrköping hat sich eindrucksvoll zurückgemeldet und wirkt bereit für größere Aufgaben.
Offensichtlich wurde ein Nerv getroffen, als in einer der besseren Zeitungen in Schweden von einem der besseren Autoren in Schweden eine unpopuläre Tatsache der Öffentlichkeit ins Bewusstsein gerufen wurde.
Neben diesen Rechtschreibproblematiken wurden auch die Aufschreie gehört, die sich aus der Altersstruktur der Ligatrainer ergeben, wobei sich zwei Lager ergaben. Zum einen die jungen Hüpfer, kaum aus der Pubertät entkommen, meinen diese, nach ein oder zwei Siegen, dieses Thema ignorieren zu können, nur weil
sie an der Spitze stehen. Aber dem ist nicht so!
Auf der anderen Seite haben sich die Uralten, die Altvorderen, die Gründungsmitglieder des schwedischen Fußballverbandes von 1904 und wollen Altersteilzeit oder zumindest die Aktivrente einklagen. Ein entscheidendes Nein! vom Vätternsee. Wer zu alt dafür ist und vor lauter senilem Zittern falsche Zahlen in den Computer tippt, hat im Profisport nichts zu suchen.
Meinungsändernde Geldbeträge bitte auf das bekannte Konto überweisen - oder Paypal Family and Friends.
Prinzipiell ist die Berichterstattung aus Jonköping strikt abzulehnen und zu verurteilen denn es grenzt schon an Altersdiskriminierung was der werte Kollege da aus dem Füller lässt. Nur weil er 3 Jahre jünger ist als die durchschnittlichen schwedischen Trainer und -innen, darf man so nicht über Kollegen urteilen. Auch Worte können weh tun. Beim genaueren Hinsehen ist mir tatsächlich aufgefallen, das der gutaussehende Trainer von Gefle der ehrenwerte Claudino schon kurz vorm
Renteneintritt steht. Meine Frage dazu wäre, muss man da bei Spielleiter SamiNo einen Rentenantrag stellen, damit man hier weiter mitcoachen darf? Oder kippt man mit Erreichen des 65. Lebensjahres automatisch vom Trainerstuhl? Oder kann man ein supergünstiges Angebot der schwedischen Rentenkasse nutzen, dass sich Altersteilzeit nennt. Darin ist vorgesehen, wenn man ein Jahr lang alle anderen gewinnen lässt, darf man bis 66 am Spielbetrieb teilnehmen. Das wäre doch was für Claudino und sein Gefle.
Kaum meldet man in der Allsvenskan ein paar bescheidene Rechtschreib-Patente an, bricht im schwedischen Blätterwald die helle Panik aus! Da wird wild spekuliert, falsch buchstabiert und die eigene Ratlosigkeit hinter kruden Verschwörungstheorien versteckt. Das Patentamt Åtvidabergs FF nimmt zur aktuellen Aktenlage wie folgt Stellung:
Der Göteborger Spionage-Wahn: Kollege Flammencio (oder Flammenzeo? Flammengio? Die Schreibweisen-Patentprüfung läuft noch) witterte Spione im småländischen Unterholz und fragte ängstlich: „Original oder Kopie?“ Die Realität hat das Gerücht pulverisiert: Während Göteborg mit müden 5:0-0:5 Schiebereien auf Rang 5 festhängt, diktieren wir fehlerfrei von Platz 1. Wer abschreiben will, muss eben auch das Tempo halten können!
Der meteorologische Katzenjammer: Kollege fubinini philosophierte
derweil am Jönköping-Ufer über die vier Jahreszeiten. Kaum ausgesprochen, fegte der Herbststurm durch sein eigenes Wohnzimmer: Während wir Gefle IF mit 1:0 minimalistisch bezwangen, fing sich fubini von ebenjenem Gefle eine saftige 0:4-Klatsche ein!
Befund der jüngsten Reifeprüfung auf dem Platz (ZAT 4): 1:0-Arbeitssieg gegen Gefle, 4:3-Gala bei Umeå FC – mit 18 Punkten und 17:9 Toren steht die Grammatik des Erfolgs wie eine Eins. Und das Beste: Nächste Woche dürfen wir zur Korrekturstunde direkt bei fubinini in Jönköping antreten!
Fazit & Rechtschreib-Hinweis:
Ob Original, Kopie oder der Buchstabendreher: Auf dem Rasen zählt keine Ausrede, sondern nur die nackte Tor-Grammatik. Solange Åtvidabergs FF die Punkte fehlerfrei eintütet, dürft ihr unseren Stil gerne weiter kopieren. Diktat beendet. Rote Tinte nachfüllen
Da rühmt man sich beim Tabellenführer, allerlei neue Ideen mitzubringen, ja sogar geschützt werden soll das eine oder andere. Und dann das, beim Blick auf den letzten Spieltag: Exakt gleiche Ergebnisse für IFKG und Ätvidabergs FF. Wer hats erfunden? Ist Rouckio ein Blender und nur neidisch auf das TK des Erfolgsclubs aus Göteborg?
Vermutlich nicht. Ein Gerücht macht die Runde, dass eher Flemmencio missmutig auf das Punktekonto von Roqui schaut und daher einen Spion entsandt hat, welcher ihn stets mit den geplanten Spielzügen versorgt. Das bei immer gleichen Ergebnissen der Rückstand in der Tabelle nicht aufgeholt werden kann, sollte ihm vielleicht nochmal jemand erklären.
Gefle IF hat sich mit zwei erneuten Niederlagen aus der Spitzengruppe der Allsvenskan verabschiedet und findet sich nur noch auf Rang 9 wieder – und das ausgerechnet vor dem Auftakt zur Europa League. Zunächst kassierte Claudinos Mannschaft mit dem 1:4 gegen den IFK Göteborg die höchste Heimniederlage seit 3 Spielzeiten und die dritte Saisonniederlage in Folge. Bei Kalmar FF verlor sie anschließend unglücklich mit 4:5. Nun muss beim Aufsteiger und überraschenden Tabellenführer Atvidabergs FF und zuhause gegen Jonköpings Södra wieder gepunktet werden, sonst ist der Totalabsturz perfekt.
IFK Norrköping hat einen markanten Wechsel an der Seitenlinie vollzogen: Der deutsche Trainer Loewensteinbock übernimmt den Traditionsverein der Allsvenskan. Nach einer Saison voller Unruhe und sportlicher Unbeständigkeit setzt die Vereinsführung auf einen klaren Neuanfang. Loewensteinbock, bekannt für analytische Arbeit und strukturiertes Training, soll die Mannschaft stabilisieren und zurück in die Spitzengruppe führen.
In seiner ersten Stellungnahme betonte der neue Coach, dass er auf kompaktes
Pressing, klare Rollenverteilung und eine konsequente Einbindung der Nachwuchsspieler setzen will. Der Verein sieht darin eine langfristige Strategie, um sportliche Kontinuität und Identität zu stärken.
Die Fans reagieren überwiegend positiv: Viele hoffen, dass Loewensteinbock frische Impulse setzt und die zuletzt fehlende Stabilität zurückkehrt. Der Trainer selbst spricht von einer „spannenden Aufgabe“ und kündigt an, bereits in den kommenden Wochen erste strukturelle Anpassungen vorzunehmen.
Es gab mal einen Fernsehsender, der hielt es für schlau, mit dem Slogan "mittendrin statt nur dabei" Werbung zu machen. Dieser Slogan gilt nun auch für GAIS, allerdings ist es höchst zweifelhaft, ob dies ein erstrebenswerter Zustand ist: Schließlich gilt er vor allem in Bezug auf das graue Mittelfeld der Tabelle. Dort hat sich der Ex-Meister bis auf weiteres eingenistet, und die Mannschaft macht keine Anstalten, daran etwas zu ändern. Vielleicht braucht es ja einfach nur ein bisschen mehr Druck seitens der Schmierpresse - und damit fangen wir jetzt an: Arsch hoch und rennen, ihr Versager!
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
September 26 
Allsvenskan
