...lautete der Rat von Fenris Anfang der Saison. Nun ist das für Hadjuk wieder die Prva. Und das eindrucksvoll: Die meisten Siege, die meisten Tore ever. Rekordvorsprung. Die ganze Saison in den Aufstiegsrängen. Was zu beweisen war: Hadjuk Belgrad gehört nicht in die zweite Liga. Der Absteig war einer der grausamsten Irrtümer der Prva Geschichte. Ein Streich wie das Löschen alter Hall of Fame Punkte und vergangener Meistertitel. Aber nun hat Hadjuk ja wieder einen Meisterstern. Und mit der Performance ist nächste Saison auch in der Prva einiges drinnen. Also: Wir sind wieder hier, in unserem Revier!
Es geht heiss her in der SM. Erste Tiefschlaege sind bereits vor dem offiziellen letzten Spieltag ausgeteilt worden. Fenris, alias Ueberschaeumender Topf, war kurz nach dem Ende des Spiel gegen die Qbatur fuer niemanden zu sprechen, sondern liess nur permanente Schimpftiraden los, so als ob er am Tourette-Syndrom leiden wuerde. Denn der letzte Spieltag war von einer Vielzahl an Sechsen gezeichnet und eine traf Fenris genau ins Gemaecht. Die Meisterschaft ist dadurch weiter offen wie ein Scheunentor und Aufsteiger Sprudelndes Wassers alias Pelligrini hat beste, konditionelle Chancen fuer ein Novum zu sorgen - der erste Aufsteiger, der in seiner 1. Saison im Oberhaus auf Anhieb Meister wird. Er kann sozusagen der 1. FC Kaiserslautern der SM zu werden.
haben sich auch die Reporter aus Budocnost doch noch erbarmen lassen und diesen sinnfreien Artikel verfasst. Natürlich nur auf Anweisung des von allen Geliebten Schwimmlehrers, dessen Credo mittlerweile lautet. " Hautpsache Sie haben gute Zähne" Die Meisterschale wird mit der Ausnahem von Roter Stern und Borac Cacak fast allen vergönnt. Mögen Sie die Ehre der Liga international
hoch halten. Gelinde gesagt, mit Ihrem Schonkostfußball haben Sie sich den Titel nicht verdient. Gegner über die gesamte Saison so zu verunsichern damit Sie am letzten ZAT so gut wie keine TK´s mehr haben und zu den Absteigern zählen gehört wohl zu den skandalösesten Methoden die die Liga je gesehen hat. Aber wer weiß. Vielleicht hat man die Rechnung ja ohne den Wirten gemacht!
Die Saison neigt sich dem Ende, Zeit für Trainer Schnicks in sich zu gehen und die letzten beiden Jahre in der SM mal revuepassieren zu lassen. Um sich besser erinnern zu können führt Schnicks ein Tagebuch und hat die ltzten Tage genutzt um sich dieses noch einmal durchzulesen. Vieles war unverständlich, da er mal wieder total besoffen war, als er den Eintrag verfasste. Doch sind die Einträge verständlich genug, um die letzen beiden Saison zu rekapitulieren.
Angefangen hat es mit den Schlammlöchern, die mich als neuer Trainer schon ein wenig verwirrten, doch ich spielte einfach mit, um sich mit den Sitten in
der SM vertraut zu machen. Diese Sache mit dem Schlammlochmeister hat so hart eingeschlagen, dass ein versiertere Trainer der Liga die Sprache verlor. Und das schlimmste an dieser Sache ist, dass dieser Trainer nun wieder spricht, allerdings scheint es so als ob er ein Kindheitstrauma aufarbeiten muß und nur noch von Indianern spricht. [Anm. d. Red.: Wir haben herausgefunden, dass dieser Trainer als Kind nie den Häuptling spielen durfte, sondern immer in die Rolle der Squaw schlüpfen mußte]
Zu guter Letzt bahnt sich nun ein Riesencoup an, der schon wie in einem Schlammloch enden könnte, aber lassen wir uns überaschen...
Eine in schwarz gekleidete Gestalt oeffnet mit ein paar Spezialwerkzeugen die Tuer zu einem Labor der Belgrader Universitaet. Leise oeffnet er die Tuer und schaltet eine kleine LED-Taschenlampe ein. Der Lichtkegel der Taschenlampe gleitet langsam durch den Raum bis er ploetzlich auf einem aussergewoehnlich kleinen Objekt stehen bleibt. Die unbekannte Person schreitet auf die den Gegenstand zu, greift ihn und laesst ihn langsam in ihrer Jackentasche gleiten. Dann wendet er sich wieder der Tuer zu und verschwindet ohne jede Spur in der Dunkelheit der Nacht.
4:12 Uhr, in einem Industriegebiet eines unbekannten Vororts von
Cacak
Ein dunkler Lieferwagen faehrt langsam auf den Parkplatz eines Buerogebaeudes. Ihm entsteigen zwei in schwarz gekleidete und Gesichtmasken tragende Personen. Mit einem Brecheisen verschaffen sich die beiden Zugang zum Gebaeude und machen sich dann auf die Suche nach dem Rechenzentrum des Gebaeudes. Dort angekommen oeffnen sie einen mitgebrachten Koffer dem sie allerlei technisches Geraet entnehmen und beginnen sich an den Computern und Servern zu schaffen zu machen. Nach rund einer halben Stunde intensiver Arbeit, geht einer der beiden zum Werkzeugkoffer und entnimmt diesem ein aussergewoehnlich kleines Objekt. Mit diesem in der Hand geht zu einem der Rechner und beginnt erneut an diesem zu arbeiten ...
Die Gerüchteküche brodelt wie sonst nur in der Sonne stehendes "italienisches" Mineral - ein Skandal nimmt seinen Lauf. Hintergrundinformationen zufolge hat ein Konsortium um den reichsten Trainer der Liga, genannt Valter Majšberger, Tarnname P. M. , wohnhaft Heurigengegend einer nördlichen Balkanhauptstadt, sein TK im Ausland in einer "gemeinnützigen" Stiftung geparkt, um es auf verschlungenen Wegen dem Sodatrainer zuzuschieben, auf dass dieser den Titel einheimse.
Dies wiederum brächte einen enormen Imagegewinn für TC, schließlich ist der aufgrund der Unverschließbarkeit eines Loches, das jemandem gehört, der wiederum ihm zu einem nicht unbeträchtlichen Prozentsatz gehören soll (Belgrade Petrol - BP), arm wie eine Kirchenmaus und braucht schon Gelder von Despoten des Südens, die sich - wie übrigens auch der Meisterasstrainer der Herzen - von einer weiblichen Leibgarde schützen lassen. Verwicklung, so weit das Auge reicht.
Belgrad – Uns zugespielten Unterlagen zufolge soll die Staatsanwaltschaft Belgrad (nicht lachen, so etwas gibt es dort wirklich) seit geraumer Zeit mit Untersuchungen gegen einige SM-Trainer begonnen haben. Es geht dabei um einen Millionenskandal. Sie stüzt sich dabei angeblich auf ein Tagebuch, dass ein gewisser Zoran F. geführt hatte.
Der Hauptverdächtige in diesem Fall ist barisic, der Trainer von Obilic Belgrad, Mitglied der berüchtigten Belgrader Popschi-Buberl-Partie. Er soll sich über die Jahre hinweg ein Vermögen von Sage und Schreibe 5.000.000.000.000.000 Dinar – umgerechnet ca 45 Millionen Euro – auf die Seite geschafft und auch gleich wieder verspekuliert, verspielt und verschönheitsoperiert haben. Doch wo stammt das Geld her? Wie konnte er unbemerkt so ein Vermögen anhäufen? Und vor allem: Warum ist er dann noch immer Trainer beim unbeliebtesten Verein Belgrads? Einige Hinweise darauf finden sich in den zugespielten Tagebuchseiten. Zoran F. schrieb darin in seiner schönsten Handschrift: „Ich traf barisic heute zum Abendessen. Wir waren wieder einmal beim Schnitzelwirt unseres Vertrauens. Er hatte Surschnitzel, ich hatte den Schweinslungenbraten. Beides war sehr gut; eh wie immer. Leider war der Mayonaisesalat schon aus, als wir hingekommen sind.
Daher musste ich normalen Erdäfpelsalat nehmen. Das tat barisic auch. Und dann plauderten wir über Gott und die SM. Dabei erwähnte er, dass er heute zahlt. Schließlich könne er sich das leisten.“
Doch auch andere Trainer der SM werden im Tagebuch genannt und sind laut Zoran F. Mitwisser und Bettnässer. Z.B. „Eine weitere interessante Info betrifft H. H. O. Der soll ordentlich in der Schlammlochaffäre stecken und am Verkauf des Meistertitels an fenris kräftig mitverdient haben. Das wäre an sich in Serbien nichts schlimmes, aber die Herkunft des Geldes macht mir Sorgen. Schließlich hat barisic das Geld von seiner letzten Nordkoreareise mitgebracht. Natürlich in einem Koffer. Und H.H.O. hat es dann in Teppiche gewickelt in den Irak geschleust. Und damit wurden dann Massenvernichtungswaffen gekauft. Und etwas Kryptonit.“
Leider konnte Barisic noch nicht von der Staatsanwaltschaft einvernommen werden, da sein Aufenthaltsort unbekannt ist. Letzten Zeitungsberichten zufolge befindet er sich bei der Familie Z. im Kosovo, wo er angeblich der Tochter mit den Rehaugen den Hof macht, um diese mittels Heirat wieder nach Belgrad zurückholen zu können. Andere Gerüchte vermuten ihn in der Schweiz, wo er zusammen mit Hannibal G. ein Dienstmädchen zusammengeschlagen haben soll.
Barisic ihm seine Millionen. Das tangiert Trainer fenris nur am Rande. Golden war der Inhalt des übergebenen Pakets schon. Allerdings nur von kulinarischem Wert. Denn Barisic jobte vor seiner angeblichen Flucht mit Millionen beim Belgrader Schnitzl-Flitzer Haidovic Imbiz GmbH als Fahrer. Und so trug es sich zu, dass seine letzte Lieferung ausgerechnet an den Mittrainer fenris ging. Golden gebackener Bröslfetzn mit Fitness-Salat. Und
eben dieses Meisterwerk österreichischer Küche legte im wahrsten Sinne des Wortes ein Omen auf weisses Porzelan. Fenris, der Gruppe der Inspizierer angehörig, traute seinen Augen kaum, als er sah, was er da abgelegt hatte. In zarten hell- bis dunkelbraunen Tönen, gespickt mit nicht zerkauten Erdnüssen prangte es quer im Hochspüler (Tiefspüler sind für Weicheier und Schweden). Ein V wie Victory. Alles wird gut.
Untergetaucht ist Obilic Trainer Barisic kurz nachdem in serbischen Medien Gerüchte um ein 45 Millionen Geheimkonto der SM Vereine aufgetaucht sind. Bei den anderen Trainern herrscht große Nervosität, fehlt von Barisic und dem Geld jede Spur. Partizan Trainer Hadschi behauptet steif und fest, Barisic heute in einem öffentlichen Verkehrsmittel gesehen zu haben, andere meinen, er sei im Kosovo bei der Rückkehrerfamilie Z.
untergetaucht. Aufschlussreich könnte ein bislang unbekanntes Geheimtagebuch von Trainer Fenris sein, in dem dieser seine Gespräche mit Barisic schildert. Auch Fenris soll in diesen Millionenskandal verwickelt sein. Ein anonymer Zeuge packt aus, dass Barisic Fenris vor wenigen Tagen vor dem Obilic-Stadion aus seiner Luxuskarosse ein „Paket“ mit wertvollem Inhalt übergeben hat, bevor dieser (Barisic) eilig davon fuhr…
Das SM-Quiz.
Heute zu gewinnen: 0.1 TK.
Die Frage: Welcher Indianer hat den nördlichsten Geburtsort der Prva Savezna?
Die Antwort ist gar nicht so einfach. Das windige Bleichgesicht F. sinniert nun schon seit Tagen, will er doch um jeden Preis die 0.1 Bonus-TK einsackeln. über seinem Colt gebeugt, ein Glas Whisky in der Hand, lallt er in seinen nicht vorhandenen Bart: "Trinkt Feuerwasser" kann es nicht sein, sagt doch schon der Name "Jugo"petrol, dass er ganz tief aus dem Süden kommt. "Falscher Meister" ist es auch nicht, denn der ist nicht aus dem Norden,
sondern, wie wir wissen: ein Hinterwäldler. "Bobocatepétl", "Zwei mal Erster", "Meister 100 Monde lang" und Ruhiger Wolf sind es auch nicht, denn die kommen aus Beograd oder einem seiner schönen Vororte. Ole Sharahand, der Spartaner, und die anderen Rothäute von den schwarzen Bergen können es auch nicht sein, liegen jene doch noch weiter hinter der Tankstelle.
40 Wagen westwärts und man trifft auf den Stamm der Cuckaricki, aber auch das ist die falsche Himmelsrichtung.
Who the fuck ist also der Balkan-Indianer mit dem nördlichsten Geburtsort?
Ausgehend vom derzeit herrschenden Hype um seltsame Pubertätsliteratur, in der sich oft seitenlang über die glorreiche Schöpfung ergangen wird und die dem Vernehmen nach zu einem Gutteil in einer Gefängniszelle geschrieben wurde (aber weit weniger Schaden anrichtete als spätere, ebenfalls hinter schwedischen Gardinen verfasste Konvolute sinnleerer Blut-und-Boden-Traktate), davon also ausgehend fasst
sich der Sartidianer ein Herz und befeuert noch einmal sein Stahlroß mit Kohlen, dem Vorläufer des Stoffes, der dem sagenhaften Reichtum des Tankwartes zugrunde liegt. Es ist immer von besonderer Brisanz, schließlich sind die beiden wirtschaftlich miteinander verknüpft, und wo Abhängigkeiten sind, da sind auch oft unterschwellige Animositäten übler Sorte. Wir hoffen auf glatte Brüche.
Es geht dem Ende entgegen, die Spannung steigt und die Indianer Trainer werden immer nervoeser. Der Finger am Abzug zittert und gelegentlich loest sich ein unbeabsichtigter Schuss. Nur so scheint zu erklaeren, dass TC anscheinend mit Handfeuerwaffen auf seiner Tankstelle herumhantiert haben soll. Nun gut, es kann aber auch daran liegen, dass Bernd seine Brille und sein Hoergeraet waehrend der grossen Beograder
Indianerfestspiele zu Hause vergessen hatte und sich deshalb nicht ganz sicher war wer da um ihn herumballerte.
Die statistischen Berechnungsmodelle von Fenris fuer die letzten drei Spieltage laufen bestimmt auch schon wieder auf Hochtouren und duerften in Cacak mal wieder alle Server wegen Ueberlastung zum Ausfall bringen. Vielleicht kann er ja gleich noch mitberechnen wer aus der Drugaliga aufsteigen wird.
Auch diese Saison gibt es wieder die beliebte Rubrik „Fragen Sie Frau Dragica!“. Und auch diesmal wollten wieder einige SM-Trainer Rat und seelische Unterstützung von Frau Dragica haben.
„Liebe Dragica! Lange habe ich nicht mehr an Dich gedacht, aber unsere letzte gemeinsame Nacht geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Deswegen auch diese kurze Bitte: kannst Du mir sagen, wo ich mein Ei jetzt schon wieder liegen gelassen habe? Dein Teppichsultan aus 1000 und 1 Nacht, Hadschi.
Lieber Hadschi, das ist aber nett mal wieder von Dir zu hören. Auch ich muss noch oft daran zurückdenken. Du schuldest mir übrigens noch Geld für den Gummibaum, den dein Kamel gefressen hat. Leider weiß ich auch nicht, wo Dein Ei ist. Du hast es das letzte Mal wieder mitgenommen, zumindest war das Gurkenglas voll. Ich hoffe, Du kommst mal wieder vorbei, Deine Dragica!“
„Hugh! Squaw Dragica, ich habe eine Frage. Wenn ich diese Saison mal wieder nicht Meister werde, soll ich meine Winnetou-Phase dann fortführen, oder soll ich wieder schweigen. Immerhin habe ich mir diese ganzen tollen Indianerkleider gekauft und trage sogar meine Haare etwas länger – alle 5! XXX (Häuptling Bernd, der ruhige Wolf)
Lieber Wolf, wenn Du nicht Meister werden solltest, dann gräm dich nicht zu sehr. Du kannst ja immer noch die
Kärtner Wirtschaft unterstützen und im Gurktal bei den Karl-May-Feststpielen auftreten. Die suchen immer Indianer, die ganz toll vom Pferd fallen können. Vielleicht können wir ja mal zusammen Friedenspfeife rauchen, Deine Indianderbraut Dragica (die sich den Wolf nicht rasiert)“
„Hallo Dragica! Was sagst Du dazu, dass ich vielleicht Meister werden kann. Damit hat doch vor der Saison keiner gerechnet. Ich werde nur regelmäßig als Eissalon und Mineralwasser verspottet. Dafür war ich gut genug. Hoffentlich nehmen sie mich nach der Saison endlich ernst. Sonst macht der Titel ja nur halb so viel Spaß. Aber was soll ich machen, wenn ich weiterhin nur ausgelacht werde? Hochachtungsvoll, der Nicht mehr Neue, Pellegrini.
Sg Hr Pellegrini! Wer sind Sie nochmal schnell? Sind Sie sicher, dass Sie in der SM spielen? Nie gehört ihren Namen - gibt’s da nicht in der Innenstadt einen Italiener? Leider kann ich Ihnen da auch nicht weiter helfen. Aber wenn Sie Hilfe in regelmäßiger Selbstüberschätzung und Eigenlob brauchen, dann kann ich Ihnen Zoran F. empfehlen. Seine Nummer finden Sie in den Kleinanzeigen des SM-Studios. Vielleicht hört man ja doch mal was von Ihnen. Gez. Dragica!“
„Jebem Ti, Dragica! Soll ich wieder mitspielen oder nicht?
Bitte nicht! Lg Dragica!“
Trainer Schnicks verweilte ja an der Heimatfront um sich bei diversen Weinfesten und Biergartenabenden volllaufen zu lassen und da er seinen Chauffeur nicht dabei hatte mußte er das ein ums andere Mal auf öffentliche Verkehrsmittel umsteigen. Im alten Auguste Treverorum ist dies ein sehr erheiterndes Spektakel, da man häufig auf etwas seltsame Gestalten trifft, die allerdings sehr zur allgemeinen Erheiterung beitragen können. So möchte Schnicks der SM nicht vorenthalten was
ihm dieses Mal bei einer Busfahrt zu Ohren gekommen ist. Eine Triererin steigt mit ihren vier Kindern in den Bus und setzt sich. Ihre Kinder laufen allerdings während der Fahrt ständig hin und her und nerven alle Mitfahrer. Auch die ständigen, nöhligen Ermahnungen der Mutter bringen die Kinder nicht zur Einsicht und diese nerven weiter. Nach einiger Zeit dreht sich die Mutter nach hinten um und sagt zu dem dort sitzenden Fahrgast: "Dat hat ma nu von der ganzen Fickerei!".
Die 45 Millionenstory hält sich hartnäckig in den Medien, doch ist ihr Wahrheitsgehalt schwer zu bezweifeln. Das ganze Konstrukt besteht aus Hörensagen, der Staatsanwaltschaft in Belgrad liegen keinerlei Beweise vor! Wie dem auch sei, Pellegrini bestreitet jegliche Mitwisser- bzw. Mittäterschaft.
Außerdem findet Pellegrini, sollte sich die Justiz lieber mit den Blutdiamanten, die Zottelmonster Qbat aus Liberia mitgebracht hat, beschäftigen. Liebe hin oder her, angeblich übergab er sie an Frau Dragica um seine Gefühle kundzutun. Das eingeweihte anwesende Badehosemodel Mitsch musste kürzlich in dieser Affaire in Den Haag aussagen, Ausgang ungewiss.
Trainer Pellegrini begeht heute feierlich seinen Geburtstag und weiß schon, was er sich für den nächsten Zat wünscht. Zwei Heimspiele stehen an und eben soviele Siege will er sehen, der Trainer, der sich nach wie vor wundert, was es mit dem Indianerrausch aufsich hat. In Anspielung auf die USA meint der Trainer, ob es nicht auch in Serbien möglich ist, die noch übrigen Indianer in ein Reservat zu stecken, da können sie ruhig Cowoboy und Indianer spielen.
Ob der Hype etwa von den konsumieten Drogen in der SM kommt? Pellegrini dazu:"Man hat hier schon immer gesoffen, aber deswegen ist noch keiner zu einem Indianer geworden".
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
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Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
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Oktober 26 
Prva Savezna
