Es gibt Dinge, die man erst versteht, wenn man Australien besucht. Kängurus. 25 Kilometer zum nächsten Briefkasten. Und Cling Wrap. Schön wäre, die Trainerkollegen würden sich mit Kultur, statt profaner Litanei beschäftigen. Ein Exkurs
In der Schweiz zieht man die Frischhaltefolie nach oben. Eine kleine, klare Bewegung: greifen, hochziehen, abreissen. Zack. Ordnung. Präzision. No fuzz!
In Australien hingegen zieht man die Folie nach unten. Warum? Weil es offenbar keinen Grund gibt, etwas so zu machen wie die Schweizer, wenn man es auch anders machen kann.
Man steht also vor der Packung, zieht die Folie nach unten, kämpft kurz mit der Physik und fragt sich irgendwann: Habe ich gerade einen Küchengegenstand bedient oder eine australische Trainerkarriere gestartet?
Denn auch bei den Trainern scheint das Prinzip zu gelten: Es muss nicht falsch sein. Es darf nur nicht zu eindeutig richtig sein. Der australische Trainer – ausgenommen unser aller Weltklassetrainer
natürlich – steht vor seiner Mannschaft wie vor einer Rolle Cling Wrap . Er weiss ungefähr, was zu tun wäre. Aber die entscheidende Bewegung erfolgt in die andere Richtung.
Taktik? Ein bisschen nach unten ziehen. Motivation? Kurz festhalten. Spielplan? Irgendwo klebt er an der falschen Seite der Verpackung.
Und wenn es nicht funktioniert, liegt es natürlich nicht am System. Vielleicht war die Folie zu dünn. Vielleicht der Wind. Vielleicht die Mondphase. Vielleicht hat jemand vergessen, die gezackte Kante zu benutzen.
Das Geniale daran: Mittelmässigkeit wird dadurch nicht schlechter, sondern erstaunlich langlebig. Sie klebt.
Man könnte natürlich einfach die Verpackung ändern. Einen Trainer holen, der die Mannschaft nach oben zieht. Einen, der nicht erst im dritten Versuch herausfindet, wo die Schneidkante ist.
Aber nein. Wir sind in Australien.
Hier zieht man Cling Wrapnach unten, schaut kurz ratlos auf die Rolle und sagt: She’ll be right!
Während im Osten über Tétouan die Sonne aufging, verliess MAT-Coach Carlos Finisterre eine der letzten offenen Kneipen der Altstadt. Die Auswahl an internationalen Spirituosen war in Kamerun zwar besser gewesen, dennoch konnte man sich auch in Marokko eine entspannte Auszeit bereiten. Der Mexikaner überlegte, ob er an der Plage Martil noch auf ein kurzes Bad und einen kleinen Absacker einkehren sollte, doch der
Trainingsplan seines Arbeitgebers sah die akribische Vorbereitung auf den bevorstehenden ZAT vor. Konnte der Club nicht einfach das Gehalt überweisen, die Aufstellung mit Perplexity vornehmen und den müden Übungsleiter einfach in Ruhe lassen? Somit blieb ihm nichts anderes übrig, als sich im Taxi zum Trainingsgelände chauffieren zu lassen und die Hoffnung auf den Jackpot in der Euro-Lotterie am Leben zu halten.
3:1 gegen ein trainerloses Alavés - eine kleine Randnotiz in Oviedos Kampf um die Krone in Nordspanien. Den nordspanischen Titel scheint den wahren Königlichen niemand streitig machen zu können.
Eine krachende 0:5 Schlappe bei Espanyol Barcelona - ein Armutszeugnis für Guatemalarias Fabada-Ansatz. "Uns fehlten zwei Zutaten, hostíes, eine fabada ohne Sidra und ohne die Geheimzutat meiner Oma ist wie ein Himmel ohne Sterne, Oviedo ohne Real, den Jakobsweg pilgern ohne beim Salvador gewesen zu
sein."
Ein 6:0 über den amtierenden Meister Barca - ein Feuerwerk der asturischen Fußballkunst. "Kaum haben wir Sidra und meine Oma in der Küche, bekommen wir auch die fabada hin. Dann kann uns niemand bezwingen" erläuterte ein zufrieden, leicht angetüdelter Guatemalaria. "Wir haben Spanien bewiesen, dass man uns nicht abschreiben sollte. Vielleicht von uns abschreiben, aber ohne meine güela und ihre kulinarischen Kenntnisse hilft das auch nicht, lo siento, Don Crespo."
Der Mörder ist immer der Gärtner, eine etwas in die Jahre gekommener Songtext von Reinhard Mey - die dem Protagonisten des heutigen Artikels noch schnell genug einfiel, bevor irgendjemand die Gartenschere auch nur gesehen hat. Wie reden auch nicht von Mord, sondern eher von Vandalismus. Und wenn in der mexikanischen Liga irgendetwas stirbt, dann die ist es wohl die Wahrheit. Frauengeschichten auf der einen, Voodoo und dunkle Mächte auf der anderen Seite - letztlich eine Menge Hirngespinste die nicht nur unterhalten, sondern zu immer neuen verbalen Ergüssen führen.
Aber kommen wir zurück zum Garten: Wer einst nicht mal Greenkeeper in der Arroganz-Arena in München werden durfte, der muss sich auch in Mexiko vom satten Grün fernhalten. Und Fußballplätze sieht er sowieso nur aus der Ferne. Auch Golf ist jenem untersagt der sprachgewandt in deutschen Landen lange eine Lachnummer, aber inzwischen (und
schon länger international) ein angesehener Experte ist.
Wie schlagen wir also die Brücke zurück nach Mexiko. Ganz einfach: Der hoch geschätzte (und selbst vielleicht überschätzte) Coach von Atlas Guadalajara El Campeche bringt Maverick als Verdächtigen ins Gespräch. Doch welches Motiv sollte der haben? Vielleicht die Hoffnung das er mit seinem kindischen Feuerzauber und Zerstörungsdrang doch noch bei Agent Dana Scully landen könnte? Wohl kaum. Wer mit dem Finger auf andere zeigt, der zeigt mit mindestens vier Fingern auf sich selbst. Doch wohin führen diese Fingerspiele? Am Ende noch zu Roquo auf die Couch (doch die ist aktuell noch anderweitig besetzt).
Vielleicht braucht man doch Hilfe aus good old germany - Anwalt und Streitschlichter Franz Obst soll am Flughafen der mexikanischen Hauptstadt gesehen worden sein. Bringt er El Campeche und Maverick an einen Tisch? Wie werden es erfahren.
Auch nach zwölf Jahren gibt es manches, das sich nie ändern wird: die Regelmäßigkeit der D-U-S. Vielleicht waren es auch schon die letzten zwölf Ausgaben der Down Under Sports? Wir werden es wohl nie erfahren. Oder in wir sehen es heute Abend.
Eines ist aber auch so sicher wie politisch verirrte Österreicher: Dr No jammert über die Zeitungslandschaft und trägt mal
wieder null dazu bei. Die einzige Hoffnung Australiens ist und bleibt daher nur fubininio, den wir hier an dieser Stelle richtig schreiben, weil wir ja nicht die D-U-S schreiben. Auch wenn unser aller Lieblingshund beginnt senil zu werden und eventuell bald eingeschläfert werden sollte, beobachten wir das alles vergnügt von der Seitenlinie. Ungefähr so wie beim politisch verwirrten Amerikaner, Mitch McConnell.
Anscheinend ist der Fenris Wolf, Meister der Herzen und sonstiger Körperteile verschollen. Was ist passiert? Es ist sogar so weit gekommen, dass der Rest der SM versucht ihn zu finden. Seit wann machen wir den so was? Immerhin kann Hadschi jetzt seine Kamele vermieten und Bernd versucht ihn aus dem Serail zu entführen.
Dabei ist fenris ganz woanders. Hadschis Recherchen zufolge ist er bei einer Prostituierten namens Rotkäppchen untergekommen und wollte dort etwas mit ihrer kranken Großmutter anfangen. Was
er nicht wusste, ist, dass die kranke Großmutter nur TC in Verkleidung war und als Fenris die Großmutter beglücken wollte, war er wieder mal nicht der aktive Part. Als Rotkäppchen dann auch mal wollte, wunderte sich es sich über das ungewöhnliche Aussehen der „Großmutter“. Anscheinend hat diese einige sexuell übertragbare Krankheiten an fenris weitergegeben – deswegen auch kranke Großmutter! Das Gesundheitsamt kam vorbei, sperrte alle drei ein und seither warten sie.
Anscheinend ist in Australien etwas die Luft draußen. Die Artikel werden weniger und wie erwartet hat San Bango aufgegeben, seine Kolumne zu schreiben, weil sie eh keiner liest. Oder er konzentriert sich auf seine internationalen Erfolge. Also Leermeldung aus Adelaide. Auch der Rest scheint eher auf Sparflamme unterwegs zu sein. Hoffentlich gibt es da nicht allzu viele NMRs. Wäre schade, wenn es wieder nur Wettbewerbsverzerrungen geben würde, die alle nur darauf ausgerichtet sind, Dr No die Meisterschaft schon wieder zu verscheißen.
Geht die rechte Hand damit in die Biologie-Lehrbücher ein. Im tiefen Sand der Emirate hat er da ein kleines Krabbeltierchen entdeckt, das sofort bei Sichtkontakt planlos im Kreis rennt und sich von gebogenen Bananen ernährt. Führende Wissenschaftler haben dem possierlichen Tierchen bereits einen Namen gegeben: “Scarabaeus nomine Herbie una manu“ . Gesichtet wurden die kleinen Insektchen aber wohl auch schon vorher, und zwar in den Betten gewisser Etablissements. So berichten zwei Damen, Elvijra und Oksana: „Ja, immer krabbeln auf uns, aber Gefühl sehr angenehm. Nur natürlich nicht befriedigend!“. Die Ehre bleibt nichtsdestotrotz bei der rechten Hand. Auf die Frage, wo er die Erstentdeckung machte, schwieg er sich jedoch aus!
Punkte, während auch Virgen de Chapi nur einen Punkt entfernt liegt. Estudiantes befindet sich damit weiterhin mitten im dicht gedrängten Tabellenfeld.
Jetzt kommt es auf die Reaktion an. Am kommenden Spieltag empfängt Estudiantes Alianza Lima. Die Gäste stehen derzeit auf Platz 9 und haben ebenfalls 15 Punkte auf dem Konto. Ein Erfolg könnte für Micais' Mannschaft daher gleich doppelt wichtig werden: Punkte
sammeln und gleichzeitig den direkten Konkurrenten auf Abstand halten.
Anschließend wartet mit dem Auswärtsspiel bei Virgen de Chapi FC die nächste direkte Aufgabe im Tabellenmittelfeld. Zwei Spiele, in denen Estudiantes die Gelegenheit bekommt, die vergangenen Rückschläge vergessen zu machen.
Micais steht damit vor einer wichtigen Phase der Saison. Jetzt ist Charakter gefragt – und vor allem wieder Punkte.
Zürich. Donnerstagmorgen. Der Poolkatalog ist vom Terrassentisch verschwunden. An seiner Stelle liegen 28 dunkelgraue WPC-Dielen, zwölf Unterkonstruktionen, mehrere Kartons Small Foots und sieben verschiedene Sorten Schrauben.
Der Nachbar betrachtet den Stapel. «Was wird das?»
«Eine Terrasse.» «Du hast bereits eine Terrasse.»
«Eine gepflasterte. Ich möchte WPC.» «Wer baut sie?»
«Ich selbst.»
Der e-Mähbie fährt rückwärts in die Hecke.
Der Nachbar nickt langsam. «Das wird grossartig.»
Die Fläche ist 4,13 Meter lang. Die Dielen sind vier Meter lang. Es fehlen also dreizehn Zentimeter.
In der Tabelle fehlt Nouri ebenfalls nicht viel. Grasshopper steht nach dem sechsten ZAT auf Platz zwei. Ein Punkt hinter St. Gallen.
«Dreizehn Zentimeter bis zur fertigen Terrasse und ein Punkt bis zur Spitze», stellt der Nachbar fest. «Beides fast geschafft.»
«Du hast von Bauprojekten ungefähr so viel Ahnung wie bora von einem trockenen Fussballplatz.»
Zunächst legt Nouri die Unterkonstruktionen aus. Dann stellt er fest, dass eine WPC-Diele genau über einem Kopfstoss enden würde. Also verschiebt er die Unterkonstruktion. Nun passt das Raster nicht mehr. Er ergänzt eine zweite Unterkonstruktion. Darunter stehen sich zwei Small Foots im Weg.
Nouri verschiebt den ersten Fuss.
Jetzt hängt die andere Unterkonstruktion in der Luft.
Er verschiebt den zweiten.
Nun fehlt am Rand die Auflage für die Abschlussblende.
Der Nachbar beobachtet ihn seit zwanzig Minuten schweigend. «Wie weit bist du?»
«Konzeptionell Tabellenführer.»
Sportlich war das Wochenende ähnlich übersichtlich. Zuerst schlug Grasshopper den Bademeister aus St. Gallen mit 6:0. Danach reichte ein einzelnes Tor gegen La Chaux-de-Fonds. In Basel verlor Nouri schliesslich 0:2.
Der Nachbar faltet die Zeitung zusammen. «Du gibst bora sechs Tore. bora gibt Herbie sechs Tore. Herbie gibt dir nur zwei zurück.»
«Schlechte Resteverwertung.»
Herbie erklärte die eigene 0:6-Niederlage inzwischen mit geometrischen Ungereimtheiten auf Boras Platz. Sein Mähbie bekomme deshalb ein Software-Update und werde erneut zum Testen nach Zürich geschickt.
Pünktlich am Mittag hält ein Lieferwagen vor dem Haus. Neben dem neuen Testgerät liegen Kreide, Sonnencreme und Kokosöl.
Nouri verwendet die Kreide, um die Sieben-Millimeter-Fugen anzuzeichnen. Der Nachbar schmiert die Sonnencreme auf die Geranien. Das Kokosöl stellen beide unangetastet neben die Hecke. «Wofür ist das?»
«Damit der Mähbie lernt, auf Boras Rasen nicht wieder zum Parkplatz abzubiegen.»
Dann startet der Nachbar den aktualisierten e-Mähbie. Das
Gerät scannt die Terrasse, piept dreimal und zeigt eine Warnung an: Optische Ungereimtheit in der Geometrie des Terrains erkannt. Bereich wird umfahren.
Der Mähbie wendet und mäht den Gehweg.
«Das Update funktioniert», sagt Nouri. «Er erkennt inzwischen, wenn ein Projekt nicht mehr zu retten ist.»
Am Nachmittag beginnt die eigentliche Verlegung. Die erste Diele wird auf 1,99 Meter gekürzt. Übrig bleiben 2,01 Meter. «Das passt doch fast genau für die nächste Reihe.»
«Fast ist auf einer Terrasse nur ein anderes Wort für Verschnitt.»
Nach zwei Stunden besitzt Nouri Reststücke in 1,62 Meter, 1,47 Meter und 83 Zentimeter. Wegwerfen darf niemand etwas.
Auf dem 1,47er steht inzwischen mit schwarzem Filzstift: NICHT ANFASSEN – eventuell Spieltag 15.
Seine Frau öffnet die Terrassentür. «Wie weit seid ihr?»
Nouri zeigt auf sechs Quadratmeter sorgfältig sortiertes Plastik, drei lose Dielen und eine Unterkonstruktion, die inzwischen von acht Small Foots umzingelt ist.
«Wir betreiben gerade Bestandsmanagement.»
Der nächste ZAT liegt zwischen den Abstandshaltern. Zuerst kommt der trainerlose FC Luzern nach Zürich. Schlusslicht, aber zuletzt mit vier Toren gegen den Tabellenführer. Danach geht es zu den Young Boys, die beim 3:4 gegen Aarau ebenfalls gezeigt haben, dass bei ihnen vorne wie hinten jederzeit etwas passieren kann. Zum Abschluss kommt Schaffhausen.
Ausgerechnet danfire behauptet inzwischen, seine Mannschaft habe die Geometrie des gegnerischen Tores verstanden.
Nouri betrachtet den doppelten Unterbau an einem Dielenstoss.
«Sehr gut. Dann kann er am Freitag erklären, wie zwei Unterkonstruktionen, zwei Dielenenden und vier Small Foots auf dreissig Zentimetern Platz finden sollen.»
Der Nachbar liest weiter. «Aarau sagt, eine gute Defensive sei das Fundament des Erfolgs.»
«Endlich jemand in dieser Liga, der Unterkonstruktionen versteht.» «Und Schaffhausen bringt vielleicht Öcher Printen mit.»
«Perfekt. Die können wir unter die wackelnden Füsse legen.»
Langsam wird es dunkel. Von der Terrasse ist weiterhin kaum etwas verlegt. Dafür kennt Nouri inzwischen jede Schraube persönlich. Die 4 × 30 mit Linsenkopf liegt links. Die A2-Torx für die Abschlussblenden rechts. Eine phosphatierte Schraube für den Innenbereich wurde vom Grundstück verwiesen.
Der Nachbar nimmt eine der ungeschnittenen Dielen. «Was passiert am Freitag gegen Luzern, Young Boys und Schaffhausen?»
Nouri legt die Diele zurück auf den Stapel.
«Keine Experimente. Keine unnötigen Schnitte. Möglichst wenig Verschnitt.» «Du redest noch über die Terrasse?»
Nouri hebt den Sieben-Millimeter-Abstandshalter auf.
«Das hängt davon ab, wer fragt.»
Fast unbemerkt von eigenen Fans und dem eigenen Trainerstab hat sich die Mannschaft aus den östlichen Vororten Aucklands in der neuseeländischen Liga am vergangenen Wochenende weit nach vorne gemogelt. Erst vor der Pressekonferenz zu den nächsten Spielen fiel auf, dass sich die Mannschaft gleich um acht Plätze verbessert hat. Vielleicht sollten wir das in Zukunft einfach immer so machen. Klassisch halt. Von Spiel zu Spiel denken und zwar ohne jegliche Ablenkung durch Zwischenblicke auf Ergebnisse und Tabellen. Einfach nach Gefühl.
Am vergangenen Wochenende gab es in der peruanischen Liga nur wenig Bewegung. Auch die Andenkicker verharrten auf ihrer Position. Leider weit hinter der Musik und der angepeilten Ausgangssituation nach dem ersten Drittel der Saison. Stabil ist also auch nicht immer positiv konnotiert. In diesem Fall ist stabil eher stabil schlecht. Der einzige Lichtblick - mit viel Wohlwollen - ist, dass sich die Lage nicht noch weiter verschlechtert hat. Der Abstand nach vorne ist nämlich gleich geblieben und die Abstiegsränge sind nun schon seit zwei Wochen verlassen.
3:0 und 0:3 - weiterhin laufen die Studenten aus Pretoria mit einer ausgeglichenen Bilanz durch die südafrikanische Premier League. Diese ausgeglichene Bilanz von fünf Siegen bei fünf Niederlagen führt derzeit auch zum verdienten (?) Platz exakt in der Mitte der Tabelle. Am kommenden Wochenende geht es mit den Schwalben und den schwarzen Assen gegen zwei altbekannte Kontrahenten aus der vergangenen Saison, die nun allerdings nach dem gemeinsamen Aufstieg aktuell beide vor den Studenten angesiedelt sind. Einfacher wird es also nicht, dafür entfällt ein bisschen das Gegner beobachten.
Letztes Wochenende standen für die Kicker aus Lille zwei Auswärtsspiele an, dieses Wochenende stehen dafür zwei Heimspiele auf dem Programm. Eine ungewohnte Kombination, aber zumindest am vergangenen Freitag mit dem gewohnten Ergebnis: Ein Sieg und eine Niederlage. Nur eben dieses Mal nicht Heimsieg und Auswärtsniederlage, sondern Auswärtssieg und Auswärtsniederlage. Dieser eine Bonus-Sieg könnte also nun mit zwei Dreiern im heimischen Stadion vergoldet werden. Insgesamt liegt in der Tabelle aber alles noch sehr eng beieinander in der Ligue 1.
Michael, Trevor und Franklin sitzen massiv genervt im Pressezentrum. Ein Haufen neugieriger Trottel aka „Journalisten“, fordern Auskunft.
Bob Hoskins: Bob Hoskins, Las Vegas Review. Wie erklären sie sich das sichtbare Absacken großer Teile des Trainingszentrums? Befindet sich etwa doch ein unterirdischer Tunnel auf dem Gelände?
Michael de Santa: Ja, es befindet sich ein Tunnel auf dem Gelände! *ein Raunen geht durch den Raum* Wir bauen unser neues Trainingszentrum. Eine State of the Art Facility mit mannigfaltigen Möglichkeiten, modern und vor allem extrem umweltfreundlich! Durch die unterirdische Lage kann die Kühlung auf natürlichem Wege erfolgen, wir kommen gänzlich ohne Klimaanlage aus! Die Umwelt liegt uns sehr am Herzen!
Franklin: Umwelt is peak!
Während alle Journalisten ihre aufgeregten Fragen in Richtung Podium abschießen, fragt sich Bob Hoskins, wen man denn hier verarschen will!?Und wo zum Teufel stecken eigentlich Coach Davin und der CEO?
Slick und lean nimmt das Hotel Cosmopolitan ganz selbstverständlich seinen Platz am Vegas Strip ein. Am Eingang verzichtet ein sichtlich verängstigter Mitarbeiter des Valet Service auf die Schlüsselabgabe und winkt einen mintgrünen Cadillac Eldorado direkt zur Parking Area durch.
Im Inneren des Cosmo, am Tresen der mondänen Chandelier Bar, sitzen Davin, der CEO und eine Frau, deren sorgfältig arrangiertes Make up, nebst einer toupierten Löwenmähne direkt aus den 80ern es nahelegen, ihr Alter irgendwo zwischen 32 und Mitte 40 zu verorten.
Bonnie: Hör zu Freundchen, wir sind rechtmäßig verheiratet, die Hälfte deines Geldes gehört somit mir und du glaubst ja wohl nicht ernsthaft, dass ich einfach dabei zugucke, wie du meine Hälfte
versäufst und verkokst! Von jetzt an ist Schluss mit den Drogen und dem Alkohol, Frauen wirst du nur noch in der Kirche sehen und wenn du ein braver Junge bist, darfst du vielleicht einmal im Monat von deiner gottverdammten Trainerbank aufstehen, capisce!?
Während Davins Kiefer Bekanntschaft mit der Schwerkraft macht, grinst der CEO glückselig vor sich hin. Hätte man ihm vor 10 Jahren gesagt, dass die Bezeichnung eines moralisch bankrotten Mannes als „braver Junge“ das Highlight seines Lebens sein würde, so hätte er sich erschossen, jetzt feiert er innerlich jedoch Weihnachten, Silvester und Geburtstag zusammen.
CEO: Leute, vielleicht sollten wir uns jetzt alle beruhigen und vernünftig über alles sprech…..
Johnny Ray Parker: Du gottverdammter HURENSOHN!
Ein Mann mit MAGA Hat und schwerer 45er steht vor der Bar und zielt entschlossen auf Coach Davin.
Johnny Ray Parker: Du hast meine kleine, süsse und unschuldige Bonnie verführt, du mieses Schwein!
Bonnie: *kreischend* Daddy!?
Davin: Süß und klein? Deine Kleine ist locker 35 und wenn die unschuldig ist, dann waren die Peruaner die ersten Menschen auf dem Mond und….
*der Schuss saust knapp über Davins Kopf, prallt von einer Metallstrebe ab und schlägt direkt im Gesäß des CEOs ein, welcher ungläubig seufzend zu Boden geht.
Davin schüttelt seinen Metamphemin Rausch ab und greift mit dem letzten Rest Geistesgegenwärtigkeit, den sein verrotetes Gehirn hergibt, zu einer Flasche Whiskey.
Pirouetten drehend, den Blick auf halbem Wege auf ihr Etikett freigebend - ein sündhaft teures Zeug - landet die Flasche schlussendlich direkt an der Schläfe von Johnny Ray Parker, dessen MAGA Hat auf dem Weg ins Nirvana einem LGBTQ + Barkeeper vor die Füße fällt.
In Bielefeld träumen nicht nur die Fans, die ganze Stadt, die ganze Region träumt und ist in aller Munde und stimmt bei den Spielen immer wieder den Song an, Deutscher Meister wird nur der DSC!
Aber Coach Daffy und die Führungsetage, vor allem das Team weiß ganz genau, was los ist, den momentan Spitzenreiter zu sein, ist nur eine momentaufnahme. Lasst die Fans träumen das dürfen die, aber wir wissen genau wo wir herkommen, aus Liga 2 und sind nur Aufsteiger und wollen unser Ziel Klassenerhalt schaffen. Eine negativ Serie und wir sind ganz schnell unten im Abstiegskampf dabei, denn bis nach unten sind es wirklich ganz wenige Punkte Vorsprung. Ein ZAT kann alles verändern.
Oktober 26 
