Im Verlaufe der Ermittlungen haben die australischen Behörden auch Bänder von Serse Cosmi beschlagnahmt. Erste Hörungen brachten folgenden Dialog zwischen Herrn Cosmi und seinem Kollegen San Bango zu Tage:
San Bango (nicht mehr ganz nüchtern): Schön blöd Serse, da leihst du dem Skinny ganze 200 Dollar und dann brennt der auch noch mit deiner Frau durch!
Serse Cosmi (ruhig,
aber auch nicht mehr ganz nüchtern): Blöd? Was glaubst du, warum ich ihm die 200 Dollar geliehen habe?
Derweil ist die Polizei immer noch auf der Suche nach Rubio Deus, um nähere Informationen zu den aufgenommenen Bändern zu erhalten. Man vermutet, dass er dieses Wochenende allerdings wieder an der Seitenlinie seiner Lions stehen wird, wenn man die Wichtigkeit der Spiele in Betracht zieht.
Die Vorwürfe sind hart: Mit Hilfe des berüchtigten kubanischen Geheimdienstes soll Rubio Deus seine Konkurrenten ablauschen!
Die australische Polizei hat in der Villa Deus mehrere Bänder sichergestellt, mit so unzweideutigen Aufschriften wie "Norris", "Cosmi", "Fotzenhobel" und "Lobanowski". Als erstes wurde nun letztgenanntes Band an die Öffentlichkeit gebracht. Der Inhalt hat uns alle dann ein wenig
überrascht:
Maruschka Lobanowski : Du, Elvira, hast Du gewusst, es gibt jetzt Viagra für verheiratete Männer.
Elvira (ihre Schwester): Und wie soll das funkitonieren?
Maruschka: Es macht eine Stunde lang blind.
Die verheirateten Journalisten haben darauf fluchtartig den Raum verlassen. Alle anderen haben sich auf die Suche nach Senor Deus gemacht, der aber unauffindbar war. Auf jeden Fall sind wir nicht nur auf seine Stellungsnahme gespannte, sondern auch auf die weitern Bänder.
Haben wir letzte Woche noch die grandiose Effizienz unserer Löwen gelobt, müssen wir da heute Abstriche machen: Diese zwei Unentschieden bringen die Lions nicht wirklich weiter. Deus gibt zu: "Das waren vier verlorene Punkte, nicht zwei gewonnene." Wir sind also gespannt, wie es weiter geht. Wird Deus auch auf unorthodoxe Trainingsmethoden setzen um seine Spieler zu motivieren? "Nun es dauert ja noch eine Weile bis wir wieder gegen Flexi spielen werden. Bis dahin tut es das Übliche." Was das ist, wollte er nicht verraten. Aber er zeigt sich weiterhin unbeeindruckt von
den agressiven Methoden seines Trainerkollegens aus Sydney: "Wenn Chrissi meint, er könne mir mit einem Sack Mehl und irgendwelchen niedlichen Akrobatikeinlagen Angst machen, dann hat er sich wohl mal wieder geirrt. Meine Spieler werden bestens darauf vorbereitet sein." Deus liess aus kubanischem, extrahartem Mahagonitropenholz einige hundert lebensgrosse Chrizzow-Flex Statuen anfertigen und auf dem Melbourner Markt verkaufen. Trotz des horrenden Preises gingen die Figuren weg wie warme Semmeln, was vielleicht auch an der gratis Beilage in Form einer leistungsstarken Motorsäge lag...
Die schillerndste Trainerfigur der Zweiten Australischen Liga, Rubio Deus, gibt sich ungewohnt zurückhaltend. Seine Löwen sind zwar auf Kurs, Deus' Handschrift ist ob der brillanten Effizienz klar zu erkennen, aber der Exil-Kubaner hütet sich, frühe Prognosen zu ziehen. "Und da ich kein Geld für's Phrasenschwein habe, werde ich gar nix sagen!" Tatsächlich kann man ihm kein Wort über's Sportliche herauslocken. Auf seine Trainerkollegen angesprochen, gibt er sich
aber ein wenig gesprächiger: "Nun ja, man sieht halt schon, dass in der A-League mehr Klasse herrscht. Aber wir sind ja immer noch mit Abstand die zweitbeste Liga Ozeaniens, wenn nicht sogar Asiens." Besonders freue er sich auf das Duell mit einem alten Bekannten: Dem flexiblen Hüfteschwinger aus dem Ghetto: "Flex und seine Homies schüchtern mich kein bisschen ein! Denen werde ich ein paar bezaubernde kubanische Princesas entgegensetzen und sie werden in Ehrfurcht (und Lust) erstarren!"
Es war ja still im Flughafenviertel von Sydney. Aber hinter den Kulissen wurde wild gearbeitet. Auf die neue Saison engagierte man erstmals in der obersten Spielklasse einen neuen Trainer. Tief verletzt flüchtete Rubio Deus mit seiner Entourage nach Melbourne. Und er gesteht: "Es ging mir so mieserabel. Ich habe mir tatsächlich überlegt einen, Trainerjob in Neuseeland anzunehmen!"
Dass das nicht passiert ist, sei vor allem einer Frau zu verdanken: (man ahnt es): Sara Cosmi. ("sie ist ein Engel")
Nun hat man in Bankstown nach intensiven Fanprotesten den alten Publikumsliebling zurückgeholt und so sind der allseits beliebte Märchenonkel und seine kubanischen Feen wieder in Sydneys Strassen anzutreffen.
Der gefürchtete Taktiker und Märchenerzähler ist zur neuen Saison noch einmal in Australien gelandet. Wieder trainiert der kubanische Weltenbummler ein paar Löwen. "Der Rauswurf in Bankstown war keine saubere Sache" so Deus. "Aber der Umzug in eine neue Stadt und von einem Flughafen- in ein Partyviertel wird mir sicherlich gut tun."
In Melbourne begrüsst man den Mann, der so viele Jahre in Sydney gearbeitet hat, mit offenen Armen. "Wir wissen, dass wir hier einen echten Kenner angestellt haben" so der Klubpräsident. Die Fans sind etwas weniger euphorisch: "Wir wollen endlich den Aufstieg. Rubio Deus hat einen guten Namen, aber er muss zeigen, was er wirklich wert ist!"
"Es stehen schwierige Prüfungen an, ich muss mich voll darauf konzentrieren, erst recht nach der jüngst verlorenen Schlacht" zu mehr liess sich Rubio Deus nicht hinreissen. Wir müssen uns also mit seinen literarischen Ergüssen begnügen
<b>Das Kino</b>
Dann hatte J.C. einen Herzinfarkt und fiel tot um. Ich liess meine Hilfsbereitschaft und meine Nothilfekenntnisse, die sehr gute Freunde waren, bei ihm und begab mich zum Kino um den Tisch zu suchen; vielleicht hatte ja seine Schwäche über seine Unvorsichtigkeit gesiegt, und diese hatte dann den Tisch bezwungen, der dann vor seiner Schwäche, die ja
gern ins Kino geht, kapitulieren musste.
Dort fragte ich den glatzköpfigen Kassenmann:
„Läuft hier ein guter Film?“
„Nein, der sitzt dort drüben!“
Ich sah ihn, aber er war so sehr mit Rollen beschäftigt, dass er nicht einmal bemerkte, dass die Popcornmaschine, auf dessen Fuss er sich befand, vor Wut überlief.
Ich wandte mich wieder dem haarlosen Kassenmann zu, der komischerweise ein wenig nach Käse roch und gerade sein Trinkgeld zählte, wofür er übrigens nicht sehr lange brauchte.
„Ich suche einen Tisch…“
„Für wie viele Personen?“
Der exotische Ritter Banksto hat zwei wichtige Schlachten zu schlagen dieses Wochenende zum einen gegen das Monster mit den weissen Adler und zum anderen gegen den führenden der Turnierwertung mit den rostigen Kanonen. "Es ist sozusagen der ZAT der Entscheidung," weiss Deus.
Eine wichtige Entscheidung macht auch unser Held im nächsten, zentralen Kapitel des Fortsetzungsromans.
<b>Der Einsiedler</b>
J.C. lag in einer Ecke in einem sehr komfortabel aussehenden Sarg (was er übrigens immer noch ab und zu gerne zu tun pflegen soll).
„Ich brauche doch nicht auf zu stehen, oder?“
„Aber nein! Darf ich mich setzen?“
Mit einer grosszügigen, zweihändigen Geste deutete J.C. auf einen Stuhl. Ich sah mich um.
„Hübsche Werkstatt hasst du hier, sie hat sehr elegante Ecken!“
„Ich hasse sie nicht, ich liebe sie. Aber sie ist wirklich sehr hübsch, ein Juwel. Ich wollte ihr noch die Haare blond färben, aber sie wehrte sich dagegen mit Händen und Füssen!“
„Schade, das wäre ihr gut gestanden! Isst sie pflegeleicht?“
„Das ist ihr einziger Schwachpunkt: Ich muss ihr meist einen Latz umbinden, und sie macht trotzdem immer eine Riesensauerei! Aber im Moment ist sie auf
Diät.“
„Hör zu, Julius (ich nenne ihn immer Julius, obwohl es nicht erwiesen ist, dass das sein wirklicher Name ist), ich will gleich zur Sache kommen: Hast du heute einen Tisch gesehen?“
„Aber ja, klar doch, sehr viele sogar!“
„Ich meine einen mit drei Beinen!“
„Am Anfang haben sie sogar gar keine Beine!“
„Am Anfang hattest du auch keine Beine! Aber ich suche einen Tisch, der nur drei Beine hat, sehr verdreckt ist und eventuell einen Rucksack, eine Plastiktasche, eine Papiertüte, einen Aktenkoffer oder einen fein gearbeiteten Keramikkäfig voller ernsten Hühnchen mit sich trägt.“
„Ach so, den! Ja, der war hier. Er bat mich, ihm eine neues Bein zu erschaffen, ihn zu waschen und ihm eine Schublade für seine ernsten Hühnchen zu zimmern, was ich natürlich alles getan habe, selbstlos und hilfsbereit wie ich nun mal bin.“
„Hat er auch gesagt, wohin er wolle?“
„Also ich bitte dich, Tische können doch nicht sprechen!“
„Komm schon, ich weiss, dass du mehr weißt!“
„Ich weiss nicht nur Meer, ich weiss auch See! Und ich weiss sogar noch viel mehr! Zum Beispiel weiss ich, dass Tische eine Schwäche für gute Filme haben!“
Sportlich alles beim Alten und in der Zeitung nichts Neues; das einzige was Rubio Deus dagegen zu halten vermag sind 2 Kapitel!
<b>Die Entscheidung</b>
Ich hatte beschlossen, den Tisch zu finden, denn die Belohnung, ein dachloses Puppenhaus, konnte ich gut gebrauchen, da meine zahlreichen Puppen seit längerer Zeit jede Nacht unter einem Puppenhausdach, das ein befreundeter Tornado einem anderen Puppenhaus, welches ihn beleidigt hatte, geklaut und hier her gebracht hatte, biwakieren mussten, worum ich sie ehrlich gesagt nicht unbedingt beneidete.
Und ausserdem konnte durchaus ein Zusammenhang bestehen zwischen dem gefährlichen Tisch und meinen verschwundenen ernsten Hühnchen.
<b>Die Fährte</b>
Ich überlegte mir, wohin ein flüchtender, verletzter
Tisch mit ein paar ernsten Hühnchen im Gepäck fliehen würde.
Meine Gedanken führten mich direkt und ohne Umwege, wofür ich ihnen noch heute sehr dankbar bin, zu einem mittlerweile berühmten Tischler mit den Initialen J.C., der etwas ausserhalb der Stadt in einem kleinen Wäldchen voller Bäume wie ein Einsiedler sein einsames Dasein führte.
Ich brauchte dort nicht anzuklopfen, denn die Tür stand, wie für alle hilfsbedürftigen Fremden, offen.
Oder besser gesagt, seine Hütte hatte gar keine Tür.
<b>Ausblick</b>
Tja? Was weiss dieser mysteriöse Einsiedler? Kann er unserem Protagonisten helfen, den Tisch und villeicht sogar seine ernsten Hühnchen zu finden? All das nächste Woche im zentralen Kapitel des Rubio Deus Fortsetzungsromans.
Wenn Lobanowski von lächerlichen 1,2 Prozent der Asiaten spricht, darf sich Rubio Deus mit 48,4 brüsten. Das sind über 20 Prozent der Weltbevölkerung! Wie die 1,2 zu Lobanowski passen die 48,4 zu Deus: Das ist absoluter Grössenwahn! ("Unter Druck spielen wir besser")
Der Auftrag
Fest entschlossen lief ich in meine Wohnung zurück, wo mich auch schon die Polizei erwartete. Sie hielt mir ein Foto unter meine Nase, welche dann augenblicklich angewidert zurückzuckte, da
das Bild angeblich fürchterlich nach Exkrementen eines alten Nashornkäfers mit Darmproblemen gestunken haben soll.
„Wir suchen diesen Tisch!“
„Tot oder lebendig?“
„Egal, haben Sie ihn gesehen?“
„Nein, aber ich habe sein Bein!“
Ich hielt der Polizei meinerseits das Stück Holz unter ihr Riechorgan, worauf sie sich sofort aus dem Staub machte, auf dem sie gestanden hatte (ich hatte schon lange nicht mehr geputzt, wie Sie sicher schon erraten haben).
Da man im kubanischen Lager sehr beschäftigt ist (Karneval) folgt nun kein detaillierter Lagebericht, sondern nur:
Die Entdeckung N° 2
Und dann hatte ich ein ernstes Hühnchen mit meinem Bett zu rupfen.
Doch leider fand ich in meinem, sonst überfüllten, Kühlschrank nur lustige Hähnchen, so dass ich mich noch schnell in meinen, ebenfalls sehr artenreichen, Garten begeben musste, um mir eines zu pflücken.
Unterwegs wäre ich fast über ein ein Meter langes, kunstvoll geschnitztes und bemaltes, aber leider unbewegliches Stück Holz gestolpert. Ich nahm es mit. Man weiss ja nie, wozu man so etwas gebrauchen konnte, und vielleicht hatte es ja auch seinen Spass daran.
Im Garten erwartete mich eine weitere Überraschung. Nachdem ich sie begrüsst hatte, erklär-te sie mir, dass irgendjemand meine ernsten Hühnchen gekidnappt hatte.
Das schrie nach Rache!
Ja, es läuft weiterhin. Die Lions sonnen sich an der Tabellenspitze (fast jedenfalls), und Senor Deus geniesst seinen wohl verdienten Rum (und Ruhm) und eilt von einem Pressetermin zum nächsten.
Man munkelt, Fubininio leite dagegen an seiner Stelle das Training der Löwen. Aber wie ja Deus schon sagte: "Das sind alles nur Gerüchte! Der wahre Kern unseres Trainings bleibt geheim!"
Was aber nicht geheim bleibt ist nun der nächste Teil von Rubios Roman. Wie von der D-U-S schon angekündigt folgt nun das erste Kapitel. Es heisst
Die Entdeckung
Es (mein Bett) war sichtlich erfreut und begrüsste mich überschwänglich, als ich in unser Zimmer
trat. Dort entdeckte ich etwas Schreckliches:
Mein Bett war nicht allein! Es hatte Besuch!
Die Badewanne des Nachbarn war da und liess sich voll laufen.
Ich muss hier vielleicht erwähnen, dass ich prinzipiell nichts gegen sich voll laufen lassende Badewannen habe. Aber diese hier stank so fürchterlich nach frischem, indischen Käse, dass ich ihr meine getönten Kontaktlinsen gab, mit dem Auftrag, sie solle die doch so schnell als möglich zu meinem Nachbarn bringen, da der die seinen verloren habe.
Doch die Badewannen von heute sind sehr schlecht erzogen und diese hier verschwand erst, als ich ihr mit einer Fünfliterflasche hoch konzentrierter Salzsäure drohte.
Sportlich läufts in Bankstown. Zum ersten Mal in dieser Saison erzielte man zu Hause mehr als ein Tor, und zwar gleich deren 5! Ob das so weiter geht? "Wir wollen den vierten Platz auf jeden Fall verteidigen!" so Deus. "Denn eigentlich wollen wir ja noch höher hinaus!"
Die schriftstellerischen Gehversuche von Rubio Deus indes, stiessen auf mässige Resonanz. Trotzdem wird hier der nächste Teil veröffentlicht. Und nach
dem Prolog von letzter Woche folgt jetzt logischerweise
Die Vorgeschichte
Schon bald merkte ich, dass ich hier vollkommen fehl am Platz war. Und als der unbequeme, graue Anzug dann sagte: „Falls ich dir nicht passe, stehst du lieber auf und gehst nach Hause!“ ergriff ich die Gelegenheit beim blonden Schopf, der nicht wirklich zu ihr passte, und verliess das langweilige Geschäft, denn zu Hause erwartete mich mein bequemes Bett.
Versprochen ist versprochen - Kapitel 1 vom langersehnten Rubio Deus Fortsetzungsroman!
Es ist soweit, was das kubanische Departement für Bildung, Erziehung und Kultur als "bestes Stück lateinamerikanischer Literatur seit Jahrhunderten" betitelt, ist nun hier in einer Übersetzung zu lesen.
Der Autor Rubio Deus, seines Zeichens Trainer beim Erfolgsklub vom Sydneyer Flughafenviertel und Träger der kubanischen Verdienstmedaille für grosse Taten fürs Vaterland, händigte gestern Abend voller Stolz sein Manuskript an unsere Redaktion aus. Die Übersetzer arbeiteten die ganze Nacht und so kann heute der erste Teil erscheinen!
Wir wünschen viel Unterhaltung und können Ihnen schon jetzt eine abwechlungs- und actionreiche Geschichte voller Humor, skurilen Typen und originellen Einfällen versprechen!
DER JÄGER
Prolog
Der Nebel hängt tief, sehr tief. Man spürt förmlich den nahenden Regen, der die schon jetzt feuchte Erde in
einen undurchdringlichen Sumpf verwandeln wird. Und es ist still, gespenstisch still. Und dunkel, undurchdringlich dunkel. Nichts ist zu sehen. Nichts ist zu hören. Es ist genau so, wie er es mag. Genau so, wie er es braucht. Er schleicht sich an. Leise, erfahren leise. Aber schnell, unglaublich schnell. Plötzlich hält er inne. Seine Sinne pochen. Er kann sie fühlen, seine Opfer. Sie sind nah, zum Greifen nah. Noch einmal reisst er sich zusammen. Dann hat er sie! Sie hatten nicht den Hauch einer Chance. Er ist zufrieden, mit sich selbst zufrieden. Sein Rückzug erfolgt nicht mehr ganz so leise. Nicht mehr ganz so schnell. Aber immer noch sicher, vollkommen sicher. Und unbemerkt, gänzlich unbemerkt. Plötzlich: Gefahr von hinten. Er spürt sie. Er will sich umdrehen. Aber: Sein Bein! Es sinkt ein, bleibt stecken. Ein Knacken ertönt: Das Bein! Es ist gebrochen.
Aber sonst ist da nichts. Überhaupt nichts
Auch am Sydneyer Flughafen bekam man (nicht ganz) unerwarteten Besuch vom durchs Land tingelnden "Undercover Agent" der kleinen Nachbarinsel. Dank den guten Ratschlägen aus Oakleigh waren Rubio Deus und seine Jungs dann auch bestens vorbereitet.
"Um unser Training interessanter zu gestalten, hatte uns der Zoo aus Sydney ein paar Exmplare typisch australischer Tiere ausgeliehen", erklärt Deus sein Vorgehen.
"Zum Einlaufen machten wir ein Wettrennen mit dem Schnabeligel, als Krafttraining folgte dann ein Koala fangen sowie ein Wetthüpfen mit dem Schnabeltier und zum Schluss gab es als Genauigkeitsübung noch ein Flugzeugabschusswettbewerb.
Der Neuseeländer war hin und weg ob unseren "effizienten" Methoden."
p.s. Auf Grund verlagstechnischen Problemen wird der Start des Fortsetzungsromans um eine Woche verschoben.
Mit etwas Verspätung tritt auch Rubio Deus wieder in den Ligaallltag Australiens ein. "Ein Freund der Familie liegt schwer krank im Bett, ich musste ihm beistehen!" (Es ist ja allgemein bekannt, dass die Familie Deus sehr gute Beziehungen zu Kubas Regierung pflegt.)
"Aber nun braucht mich meine Mannschaft wieder. Wir werden dieses Jahr angreifen! Es fehlt nicht viel bis ganz an die Spitze. Nur ein paar Werbegeschenke mehr." (Zu diesem Zweck wurden auch schon
kubanische Qualitätszigarren und edler Rum an diverse Kollegen geschickt).
Ausserdem soll Deus in den Ferien seinen Fortsetzungsroman beendet haben.
"Ja, er ist fertig. Ich werde ihn ab nächster Woche hier veröffentlichen!"
Handlung?
"Liebe und Herzschmerz sucht man vergebens!" erklärt uns der Schreiberling.
"Es geht eher um Mord und Totschlag.. wobei, eigentlich auch nicht wirklich. Lassen Sie sich überraschen!"
September 26 
