Kurze Zeit war es still um den bombastischen, fantastischen, ja geradezu markertastischen Trainersuperhelden der Power Dynamos geworden. Dann kam er mit einem „perfect weekend“ zurück, und Thors Hammer schrumpfte im direkten Vergleich buchstäblich zur Playmobil-Version. Nun soll der nächste Schritt auf der Karriereleiter folgen: Die Präsidentschaft in Sambia steht zur Disposition, und eigentlich kann es nur einen Aspiranten geben, der unter der Verantwortung dieses wahrhaft herkulischen Amtes nicht zusammenbrechen würde: Markert persönlich! Nichts gegen die anderen möglichen Kandidaten, die in der Presse derzeit hin und her gewürfelt werden, aber ein Abenteuer ist mit der Kolumne mehr als ausgelastet, Jack Rich kann sich kaum zwischen 30-jährigem Luxuswhiskey und frisch gezapftem Zambezi entscheiden und die kindliche Kaiserin hat einen Sack voller Probleme auf den viel zu schmalen Schultern. Lutscher darf eh nicht, hätte aber wohl auch nicht gekonnt. Bello vielleicht? Nun ja, erstens ist er bereits vorbestraft (ist das nun ein Vorteil oder ein Nachteil?) und zum anderen hat das letzte Wochenende ja bereits gezeigt, dass er dem selbsternannten besten Präsidentschaftsanwärter aller Zeiten (natürlich wieder Markert) nicht das Wasser reichen kann.
Höchstens das Spülwasser zum Händewaschen, da der Mandelator es sich ja offensichtlich erlauben kann, auf Trinkgelder für guten Service zu verzichten. Qualifiziert ihn das zum Thronanwärter? Wohl kaum, ebenso wenig wie Nils Nilpferd – die Toiletten im Präsidentenpalast sind sauber (kein Mandelator weit und breit, Gott sei Dank!), und das soll auch so bleiben. Was ist sonst noch zu beachten? Ach ja, ganz wichtig, nicht zuletzt in Anbetracht fataler politischer Entwicklungen in von spätrömischer Dekadenz zerfressenen zentraleuropäischen Staatsgebilden: Eine Frau als Präsident? Pah! Es heißt ja nicht umsonst Präsident und nicht Präsidentin, die zahnlose Oma Erni dürfte damit ebenso aus dem Rennen sein wie das liebreizende Geschöpf mit dem ewig nassen T-Shirt. Bleiben also noch fünf Kandidaten, zuzüglich des mysteriösen Doltombwe, der von einigen ultraradikalen Kräften bereits als Gegenkandidat in Position gebracht wird. Gegen diese wird man sicherlich auch noch etwas ausgraben können, doch bis dahin wird man sich auf Sachfragen konzentrieren. Das sambische Volk will schließlich nicht nur Worte, sondern auch Taten sehen. Sportlicher Erfolg könnte dabei sicherlich helfen, doch es gibt noch viel wirksamere (und realistischere) Optionen!
Den Power Dynamos bleibt wohl nur die Vizemeisterschaft. Das 0:3 beim Lutscher hat aus den Titelträumen des großen Herrn Markert die Luft herausgeblasen. Oder sollte man "herausgelutscht" sagen? Fakt ist: Um jetzt noch Meister zu werden, braucht man beinahe ein kleines Wunder. Oder zumindest einen Stolperer des Tabellenführers. Und am besten auch der gesamten restlichen Liga. Zumindest
den Abenteuer in Liga 2 schießen, das will man sich noch gönnen, bevor die Saison zu Ende ist. Und dann? Braucht man einen Rathausbalkon, um die Vizemeisterschaft zu feiern? Wenn ja: Kitwe hat noch kein Rathaus, und erst recht keinen Balkon. Und bauen dauert in Afrika bekanntlich etwas länger. Kommt Zeit, kommt Rat? Vielleicht verschieben wir die Vizemeisterschaft doch besser aufs nächste Jahr...
Der Traum von der Meisterschaft lebt nicht nur, er ist auch wieder allzeit präsent in den Köpfen von Spielern, Trainer und Fans. Der Sieg gegen den Tabellenvorletzten Choma Eagles, der sich noch einmal mit aller Macht gegen den nun wohl unvermeidbaren Abstieg gestemmt hatte, war hart emkämpft. Doch es sind nicht nur drei Punkte, die die Spieler der Power Dynamos dort gesammelt haben, sondern auch die Erfahrung und das Wissen darüber, mit der richtigen Einstellung absolut unbesiegbar zu sein, ganz egal, was TK oder andere selbsternannte
Experten Woche für Woche von sich geben!
Selbst wenn es wider Erwarten mit der Meisterschaft nicht klappen sollte: Besser als die Eagle Stars wird man die Saison ohnehin abschließen. Nicht wirklich ein Erfolg, aber doch eine Genugtuung, nachdem man letzte Saison vom Kolumnisten Abenteuer des öfteren - und traurigerweise völlig zu Recht -bittere Pillen eingeflößt bekam. Alles vorbei - die neuen Power Dynamos schnuppern an der Meisterschale, greifen nach ihr, und packen auch am nächsten Wochenende wieder fest zu!
Genial daneben war die Taktik des größten Taktikfuchses, den Sambia je gesehen hat. Im Brustton der Überzeugung hatte Markert vor dem letzten Doppelspieltag noch überlegt, er habe sich eine Defensivstrategie überlegt, die absolut unschlagbar sei. Nach 120 Minuten und zweimal sechs Gegentoren sah die Sache aber schon wieder anders aus. Markert war sich keiner Schuld bewusst: "Ich hab's mir halt anders überlegt, so ne Sicherheitsstrategie ist mir zu lutscherig, da
bevorzuge ich doch die abenteuerliche Variante!" Ein Abenteuer dürfte nun auch der Durchmarsch zum Titelgewinn werden. So richtig dran glauben tut nur noch der Trainer, der hat aber genug Selbstsicherheit für Tausend. "Immerhin bin ich jetzt sogar Dozent in einer Gruppe von hochbegabten Zweiflern, das wird eine wahnsinnige Herausforderung. Aber auch die werde ich meistern. Am Ende werden all diese Luschen wieder an sich glauben. Und an die Power Dynamos als neuen Meister, hehe!"
Ach, wie es das schön. Die Welt ist längst nicht so schlecht, wie sie von mürrischen Zeitgenossen gerne mal dargestellt wird - Markert steht ganz oben, und das hat geradezu himmlische Folgen: Der Zambezi Inquisitor jammert, die Down Under Sports klagt, doch der GröTaZ frohlockt. Die sambische Meisterschaft ist zwar nur eine von vielen Trophäen, die sich in Zukunft den Markert'schen Gerümpelkeller (auch als
Pokalvitrine bekannt) teilen müssen, aber zumindest könnte sie der neueste Zugang werden. Auch was Tolles... bis dahin ist es aber noch ein weiter Weg, und so manch ein Kolumnist wird sich bis dahin noch wütend die Haare raufen müssen. Ach ja, und die liebenswerte Wendy ebenfalls, auch wenn ihre Haare herrlich duften. Aber das war ja in Sambia noch nie ein Maßstab, sonst wäre Lutscher womöglich schon Serienmeister.
Während in Sambia der Frühling heraufzieht, gibt sich der größte Trainerstar des Landes ganz herbstlich. Mit einem stilecht gelb und rot gesprenkelten Lorbeerkranz auf dem Kopf hat Markert die berühmten Szenen von Caesars Sieg über den Gallierkönig Vercingetorix für den Fotografen nachgestellt - mit Mandelator als dem Besiegten! Unterdessen marschieren die Power
Dynamos zielgerichtet einer neuen Äre entgegen. Während die Meisterschaft für die überfordertete Konkurrenz in diesem Jahr noch eine Illusion bleibt (für die Kindliche Kaiserin: eine Illusion wird), wird in der kommenden Saison nicht einmal mehr diese übrig geblieben sein. Dann gibt es einfach kein Fragezeichen mehr hinter der Gleichung Power + Dynamos = Sambischer + Meister
Immer noch Tabellenführer, wie nett. Lange wird das nicht mehr gut gehen, deshalb hängt die letzte Kolumne auch im Großformat von der Bürodecke des GröTaZ, zusammen mit einem Bild der in Tränen aufgelösten Kindlichen Kaiserin von Kabwe (KKK). Eine letzte Gelegenheit, von ganz oben auf die Kollegen herabzuschauen? Möglich, deshalb hat man die ganzen Versager auch zum Wettrennen eingeladen und nach Strich und Faden betrogen. Muss ich noch deutlicher werden? Markert, der große Gönner, hat die Triller-, Orgel- und Vollpfeifen der Liga
natürlich gewinnen lassen. Damit ist der Ligafrieden wiederhergestellt (vom Lu-Lo-Klo mal abgesehen). Also ist eigentlich kein Grund mehr vorhanden, die Power Dynamos da oben wegzuschießen. Und wenn es doch einer versucht: „Ich habe für dieses Wochenende die Doppel-Sechs gewählt“, hatte Markert gestern auf der Pressekonferenz verkündet. So heißt allerdings auch ein zwielichtiger Nachtclub gegenüber von Lutschers Lounge, so dass vorerst offenbleibt, mit welcher Gegenwehr die „schnellen Läufer von Sambia“ diesmal rechnen müssen.
Das Unmögliche ist wahr geworden, die Power Dynamos grüßen von der Spitze der Liga. Doch die mit 99%iger sicherheit göttlich inspirierte Trainerlegende Florian Markert ist trotzdem nicht zufrieden. Grund dafür ist aber nicht die schlechte konditionelle Verfassung, sondern der fehlende Gehorsam seiner Spieler: „Ich bin zwar grandios im Führen meiner Untergebenen, aber diese sind leider längst nicht so gut im Gehorchen!“ Eine bittere Erkenntnis, die viele Fragen aufwirft. Zum Beispiel, was Markert denn in den letzten Spielen erreicht hätte, wenn seine Spieler nicht
auf ihn gehört hätten. Waren es etwa die zwei Tore zuviel gegen Lutscher, die den GröTaZ so erzürnt hatten? Oder die fehlende Arroganz beim Torjubel, als sich seine Spieler in geradezu sympathischer Weise zurückhaltend gefreut hatten, statt den ohnehin schon gedemütigten Gegner noch weiter zu erniedrigen. Vielleicht wäre es aber auch nie zu diesen spektakulären Siegen gekommen, wenn die Spieler auf ihren Trainer gehört hätten… (Anm.d.Red.: Oh, wir haben so eben erfahren, dass uns eine Unterlassungsklage ins Haus geflattert ist. Wir widerrufen den letzten Satz hiermit!)
"Mensch, was für eine Sauerei! Da dachte ich, der Mandelator kennt sich aus mit Klos, und dann läuft dem schon vor dem Anpfiff die Suppe die Hosenbeine runter. Dabei hatten wir die Toiletten extra in allen südafrikanischen Regionalsprachen ausgeschildert!" Markert war stinksauer, hatte seine Mannschaft durch den ungewohnten Gestank von der Gästebank ein völlig unnötiges Gegentor gleich nach dem Anpiff hinnehmen müssen und nur mit Mühe die Contenance
zurückerlangt. Am Ende stand dann aber trotzdem ein leichter Heimsieg. Der Mandelator wird noch ein bißchen an seinem Schließmuskel arbeiten müssen, um in Kitwe bestehen zu können. Vielleicht konnte er sich beim Kollegen Dixie was abgucken. Der bekam gegen Markerts Überflieger sogar vor den eigenen Fans eine Klatsche, und hielt dennoch dicht. Pampers soll im übrigen bereits ein Angebot für einen persönlichen Werbevertrag an den Mandelator geschickt haben. So kann man auch zu Geld kommen...
Was wurde nicht alles schon geschrieben über Extreme Enigma, den Kindlichen Kaiser von Sambia. Doch nun ist die Geschichte wieder um ein Kapitel bereichert worden. Ausschlaggebend waren die Memoiren einer unbekannten Person, die aus Gründen des Kronzeugenschutzes unter dem Pseudonym „die linke Hand“ veröffentlicht wurden. Dabei werden erschütternde Vorwürfe gegen den größten Teeniestar Afrikas laut: Extreme Enigma sei demzufolge niemand geringeres als der berüchtigte WattebauschHöllenhund, der Anführer der mächtigen Dreirad-Gang Motorrad-Gang Heaven’s Angels, die die Vorgärten Vororte Kabwes seit Jahren in Freude und Verzückung Angst und Schrecken versetzt.
Ihre WasserSchlachten mit den beinahe ebenso berüchtigten Konkurrenten von den Bambinos(Kenntnisse der italienischen Grammatik sind bei Sambias Jugend noch nicht flächendeckend vorhanden, Anm. d. Red.) sind legendär, die stets aufreizend gekleidet das Geschehen verzierenden Zahnspangenmädchen Rockerbräute die angeblich unschuldigsten heißesten Geschosse des südlichen Afrikas. Und ausgerechnet unser Extreme Enigma soll bei dieser legendären Elitetruppe des Niedlichen Bösen der Boss der Bosse
sein?
Eigentlich unvorstellbar, doch die linke Hand bringt unverrückbares Beweismaterial ans Licht. So soll bei einem Spieleabend Gemetzel vor einigen Wochen ein Teddybär Motorrad mit den in feuerroter Farbe aufgestickten auf dem Lack verewigten Initialen EE gefunden worden sein. Die linke Hand sei wenige Stunden selbst Zeuge geworden, wie mit diesem Beweisstück das Herz eines Zahnspangenmädchens ein illegales Autorennen durch die Innenstadt von Kabwe gewonnen wurde. Doch damit nicht genug: Im Kinderzimmer In der Garage von Extreme Enigma seien bei einer elterlichen Einschlafkontrolle Polizeikontrolle unter Einsatz der härtesten Spezialeinheiten unvorstellbare Mengen koffeinhaltige Limonade illegal gebrannten Alkohols gefunden worden. Einer harten Strafe habe sich Extreme Enigma nur durch Bitten und Betteln Bestechung und Erpressung entziehen können.
Ein Aufschrei der Empörung geht durch Sambia, sogar die Aberkennung der Meisterschaft soll von erzkonservativen Kreisen der Gesellschaft (Abenteuer und Co.) gefordert worden sein. In der VIP-Lounge reagiert man hingegen gelassen und mit einem Augenzwinkern: Solange Extreme Enigma weiterhin brav sein Schutzgeld abliefert, halten wir uns da raus, gaben Florian Markert und sein exzentrischer Kompagnon Jack Rich zu Protokoll.
Der Sturzflug ist vorüber, es geht wieder aufwärts für den Power-Express. Die Dynamos haben nicht nur den hoffnungslos überforderten Namensvetter aus der Hauptstadt verglüht wie ein Häufchen Asche zurückgelassen, sondern sind auch locker-flockig an den Unterhemd-Fetischisten mit kelischen Wurzeln vorbeigesprintet. Und noch ist reichlich Tiger im Tank - die nächste Attacke
richtet sich nach oben. Nach ganz weit oben. Vielleicht kann man die Saison ja auch noch vor dem bienenfleißigen, aber ahnungslosen Kolumnisten beenden... und wenn nicht diese, dann spätestens die nächste. Die Markert-Festspiele waren schließlich nur ausgesetzt, nicht abgeschafft. Und schon bald geht die neue Saison los - mit einem Titelanwärter, der den Namen Power Dynamos trägt.
„Jack Rich und ich in Lutschers Luschen-Lounge? Schon allein das Gerücht als solches ist schlichtweg lächerlich. Bei Lutscher gibt es doch noch nicht mal Jahrgangswhisky…“ Statt sich weiter mit solchen Gerüchten zu befassen, machte Markert lieber ein Fass auf. Jahrgang ‘83. Ein hervorragender Tropfen, jungfräuliches Destillat in Cask Strength, mit reichlich Torf und Holz vor der Hütte. Und die junge Dame, die das schottische Quellwasser dazu reicht, erfüllt
durchaus vergleichbare Kriterien. Nur den Torf, den sucht man bei ihr vergeblich. Dafür hat sie das gewisse Feuer, das man sonst nur von der sogenannten Hotscotch Sauce kennt – eine unvergessliche Mixtur aus der Raffinesse eines guten Single Malts und der brennend heißen Leidenschaft eines Tabasco-Fasses. Drinking not recommended, heißt es in diesem Fall für gewöhnlich. Aber wer will sich schon auf’s Trinken beschränken? Dafür ist ja schließlich der Whisky da…
Das Kellerduell gegen den „Waldmeister“ Hansi Müller von den Forest Rangers wird zum Schicksalsspiel. Bei einer Pleite droht der Verbleib auf den Abstiegsrängen, und verlieren die Power Dynamos auch das zweite Spiel gegen die einen Platz schlechteren Choma Eagles, kommt sogar die rote Laterne in Reichweite. Bis dahin ist es aber noch ein weiter Weg: Die Power Dynamos haben zwar die schlechteste Mannschaft der Liga, aber den zweifellos besten Trainer. Diesen Trumpf gilt es nun endlich in Resultate umzusetzen. Gegen talentfreie Graupen wie Feinripp-Kalle zu gewinnen, klar, das geht auch ohne Taktik. Aber gegen echte Gegner, wie man sie aus Algerien gewohnt ist und auch in Sambia gelegentlich zu Gesicht bekommt, reicht das nicht.
Und genau da liegt das Problem: Hansi Müller hat ebenfalls Algerien-Erfahrung, und zudem die etwas bessere Mannschaft als der Delfinsandwich-Fan Markert. Ist Müller Sambias zweitbester Trainer? Durchaus möglich. Dennoch, algerischer Meister war Müller nie,
nicht einmal Oberförster in der Sahara. Stattdessen nun also Waldmeister im Zambezi-Tal. Das macht sich im Lebenslauf fast so beeindruckend wie der Job des Mandelators als WC-Frau oder der von Lutscher als Thekenmaskottchen. Oder auch Ziegenpeter. Das ist nämlich nicht nur der Name, sondern zugleich auch quasi der Beruf des anderen Gegners am kommenden Freitag. Mit Algerien-Erfahrung kann „Zicke“, wie seine Lebensabschnittsgefährtin Heidi Heida ihn liebevoll nennt, während sie ihm den Spitzbart krault, nicht aufwarten. Dafür kann er Ziegen petern. Wie er das macht, dürfen wir aus Gründen des Jugendschutzes leider nicht beschreiben. Aber es erinnert entfernt daran, was die Herren aus der Wüsteninsel im Südpazifik mit ihren Kängurus anstellen. Abscheulich, aber irgendwie auch faszinierend. Zumindest scheint es den sambischen Fans so zu gehen - vielleicht liegt es aber auch am Gruselfaktor, dass das Stadion der Choma Eagles (Fassungsvermögen: 75 Zuschauer) dauernd ausverkauft ist.
Ob es nun Lutscher oder Abenteuer waren, die Markert bei seiner schicksalträchtigen Pleite am Pokertisch auf der Hand hatte, bleibt unklar. Fakt ist nur: Die Karten waren ziemlicher Mist. Nilpferdmist möglicherweise. Leider lässt sich die damalige Konstellation nicht mehr restlos aufklären, denn sowohl der GröTaZ als auch Jack Rich hatten schon den einen oder anderen exquisiten Single Malt ihre Kehlen hinuntergespült, als es zu der großen Zockerrunde kam.
Und damit auch das Gedächtnis, sagen wir, ein wenig geschwächt...
Das Restprogramm lässt jedoch jede Spekulation über ohnehin umstrittene Ausreden.., ähh, -sagen des berühmtesten Startrainers Sambias verblassen. Mandelator und Kalle Grabowski, diese beiden Vögel werden als nächste besiegt. Schließlich hat kaum eine Mannschaft noch soviel tabellarisches Potenzial nach oben wie Markerts Power Dynamos. Eigentlich also leichtes Spiel, oder?
Von wegen, der Markert fällt weg. Kollege Jack Rich hat sich offenbar wieder ordentlich zulaufen lassen, bevor er sein letzten Interview der Presse entgegen gelallt hat. Es sei ihm verziehen, das Zeug in der VIP-Lounge ist einfach verdammt gut. Nun aber zum Hintergrund: Markert hat nun zugegeben, der ganze Mißerfolg der laufenden Saison sei in Wirklichkeit das Ergebnis einer Wette mit seinem Kompagnon
Rich. Bei einer Runde Poker sei darum gespielt worden, dass der Verlierer die Saison abschenken müsse, damit der Gewinner bessere Chancen auf den Titel habe. Markert hatte Pech, seine Straight wurde mit einem Full House seitens Jack Rich beantwortet. Die aktuelle Tabellenplatzsituation dürfte im nächsten Jahr also ganz anders aussehen - jedenfalls, solange Markert nicht wieder beim Pokern verliert.
Die Power Dynamos befinden sich im freien Fall. Das spielerische und taktische Vermögen seiner vom Vorgänger in grauenvollem Zustand hinterlassenen Truppe lässt sich in so kurzer Zeit kaum aufbessern, und da die Tore fast so krumm wie im Senegal sind, klappt es auch mit dem Treffen nicht so oft, wie sich Markert das vorgestellt hatte. Wenn dann auch noch Pech dazukommt, ist kaum noch was zu machen. Und Pech hatte Markert zuletzt reichlich, so wie zuletzt in der VIP-Lounge, als das Fass Zambezi zu spät kam und er ganze 15 Minuten
durstig Däumchen drehen musste, während der geschätzte Kompagnon, Jack Rich, sich kurzerhand mit einer Flasche 30-jährigem Whiskey ablenkte. Es gibt also immer noch etwas zu verbessern, auch wenn die neue Theke aus Elfenbein ein gewisses Ambiente verspüren lässt. Das beste an diesem edlen Teil sind indes die Schnitzereien, auf denen berühmte sambische Künstler die (erbärmlichen bis peinlichen) Stationen aus dem Leben von Sir Pudding Lutscher Revue passieren lassen. Aber dazu mehr in der nächsten Woche...
September 26 
