Die Reise begann in einem fernen Land ohne Namen. In einem kleinen Dörfchen namens Prebasta hatte sich ein kleines Bürschchen namens Uno Ketchum das Ziel gesetzt der weltbeste Trainer zu werden und die CAF Liga zu gewinnen. Dazu musste er einen der acht blauen Sterne des fernen Landes erringen (Senegal zählt nicht, das is' für Pussys). Erst dann konnte er sich für die Liga der Besten qualifzieren. Doch dies kann er nicht allein erreichen. Er braucht ein Pokemon! Zu Beginn seiner Reise war dies das die kleine süße Elektromaus
Mabochu, die sich beharrlich weigerte sich zu entwickeln, sprich stärker zu werden. Bis es ihm irgendwann zu dumm wurde und er es gegen ein Bisassu eintauschte. Doch auch dieses war ihm nicht stark genug. Die Erfolge wollten sich einfach nicht einstellen. Also tauschte er wieder. Er konnte Lusarak sich ertauschen! Welch Glücksgriff! Jetzt kann es einfach nur klappen, denn wie heißt es so schön: Wenn das Pferd tot ist, tauscht man es einfach gegen ein neues totes Pferd aus. Absteigen is nicht. Das is nur für Senegalesen.
Anke: Willkommen zu einer Sondersendung vom Eurovision Songcontest. Es gab Unstimmigkeiten bei der Stimmvergabe am letzten Sonntag. Ein Land, ist dabei gänzlich missachtet worden. Das europäischste Land aller! Nun also noch nachträglich eine Liveschalte nach Sambia… Hello Ikna Müller Ikna: Danke Anke! Ein Prosit, ein Prosit, ein Prosit! [Anm. d. Red.: Ikna Müller stimmt ein Lied an.] Anke: Ikna, denk dran, dass wir nur wenig Zeit haben. Gleich kommt noch Hart aber Fair mit dem Plaßberg. Ikna: Alles klar! Harter! Fairer! Scooter, ääh, Ikna! [Anm. d. Red.: Man sieht es nicht, aber Anke rollt die Augen.] Aber erstmal: Es war eine großartige Show! Well done! Super! Anke: Ikna, der Plaßberg steht schon in den Startlöchern. Ikna: Auf geht’s! Ab geht’s! Ikna ist drei Tage wach! Anke: Iknaaaaa! Ikna: Also hier sind die Punkte 1 bis 7: 1 Punkt eh-eh-erni! Massai Gaga! 2 Punkte Kalle Minogue, sexy Show by the way… 3 Punkte to the Alpenkleopatra, Erni Houston! Cause I will always looooooove yooooou…. Anke: Iknaaaaa! Ikna: Jajaja, heut falsch genagelt worden? Hahaha. 4 Punkte from Sambia to Paradise Nilpferd. Great show tonight. Well done! Cinq pois pour A Friend in Prison! Great show tonight, especially the leopards! Well done! 6 Punkte für die psychodelische Sechzigershow von Wendy! Ich wusste ja
gar nicht, dass sie serbisch kann? [Anm. d. Red.: Ikna versucht das Serbenlied anzustimmen. Es misslingt aber komplett…] 7 Punkte für den Schwedenbeau Horst Saade! Stimmlich war’s ja nicht so. Aber was soll’s! I will be popular! Anke: Denk dran, Ikna, wir haben keine Zeit… Ikna: Danke, Anke. Hahaha. 8 Punkte gehen an den oder die? Lutscher International. Great song, good lyrics, well done! Ding Dong! Haha! Woooohooo! Jetzt wird’s spannend! 10 Punkte von Sambia füüüüür Blümchen mit Running scared. Super Show! Toller Schmachtfetzen. Toll gemacht! Anke: Der Song war von Fllo und Hexi, dem schon feststehenden Siegerduo. Meister und Fast-Präsident. Ikna: Ach stimmt, ja. Haha! Das war schon ein langer Abend. Die Krüüüge, die Krüüüge! Schluck, schluck, schluck! Kommen wir nun zu den zwölf Punkten von Sambia. Die gehen natürlich, wie sollte es anders sein? Wieder mal an Enigma Meyer-Landrut mit Relegated by six goals. Great song! Sexy moves! Well done! Mach weiter so! Die Titelverteidigung ist ja leider nicht mehr drin… Aber denk dran: Wir sind Papst, wir sind Formel-Eins-Weltmeister, wir sind Enigma! We are the champions, we are the world… Anke: So. Hier brechen wir ab. Leider ändert das so gut wie nichts am Ranking. Enigma Meyer-Landrut bleibt Letzter und Fllo & Hexi Erster. Dennoch danke für einen tollen Abend! Ciao!
Durchschnitt sticht Überheblichkeit. Wollen wir wetten? Ihr werdet schon sehen. Am Ende wird einer hier ganz besonders laut lachen und einer jämmerlich weinen wie ein kleines Baby. Von wem rede ich hier? Vom Absteigermeister Hexer? Von Nichtaufstiegsexmeister kindliche Kaiserin? Von PräsidentSpitzentrainer Mandelator? Vom Comeback des Jahres, der rechten Hand? Oder vom wirklichen, unfassbaren Comeback Patrick Staudt (mal ehrlich, das wär geil!)? Oder wie wär’s mit der immer noch absolut bezaubernden Lady Wendy? Oder mit der trügerisch-reizvollen Lady Lutscher? Und was ist eigentlich mit dem kränklichen Chefklolumnisten Abenteuer? Und mit dem Artikelschreiber, dem Tunichtgut Uno? Wir werden sehen. Zeit will Weile haben.
Eine sehr erfolgreiche Saison geht beim sambischen Spitzenklub City of Lusaka zu Ende. Schließlich trug vor Allem die Leistung des sambischen Vereins unter der Leitung von Massai Uno dazu bei, dass der Vateraccount Vlad nun als Trainer der Saison (Allgemein) nominiert ist. Mehr noch: Diese phänomenale Leistung führte zu der mehr als gerechtfertigten Erwähnung und Bepreisung durch den Zambezi Inquisitor: Die „wohl größte Überraschung der letzten Spielzeit“! Welche Ehre?! Nun gilt es an diesen Leistungen auch in der neuen Saison anzuknüpfen. Und was läge da näher als der unmittelbare, unausweichliche, offensichtliche harte Abstiegskampf? Sambia, are you ready for this hard shit?
… und da ist er wieder mit dem neuen Megakracher, Erni! Wir sind alle gespannt, was der Herpes am sambischen Pophimmel dieses Mal für ein musikalisches, versynthersiztes Kleinod uns liefern wird. Auf geht’s! Bühne frei füüüüür Massai Gaga!
. Der Vorhang geht auf. Massai Uno aka Massai Gaga betritt die Bühne in einem na ja, nennen wir es gewagten Outfit, das eine Mischung aus Prince Williams Hochzeitsuniform und Gina Wilds ehemaliger Berufsuniform zu sein scheint.
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Oh-oh-oh-ohoo
I'm in love with Oh-oh-ma, Eh-eh-erni
Oh-oh-oh-ohoo
I'm in love with Oh-oh-ma, Eh-eh-erni
.
Oma Eh-eh-erni, Oma Eh-eh-erni, Oma Eh-eh-erni, Oma ErNi
Oma Eh-eh-erni, Oma Eh-eh-erni, Oma Eh-eh-erni, Oma ErNi
. Er fasst sich in den Schritt. Alle Kinder (ja auch DU, Marcool, Wrestling ist für Mädchen) bitte wegschauen.
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When she crawls to me, I am ready
I'll wash her feet with my facial
hair if she needs
Forgive her when she forgets everything again
Even after three times, she’s repeating
I'll bring her down, bring her down, down
A gilf with no teeth, gilf with no teeth
. Er versucht den Moonwalk. … Und scheitert kläglich. Ein lauter Knall ertönt. Er hat sich ein paar Bänder dabei gerissen.
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I'm just a Holy fool, oh baby she's so cruel
But I'm still in love with Erni, baby
I'm just a Holy fool, oh baby she's so cruel
But I'm still in love with Erni, baby
Oh-oh-oh-ohoo
I'm in love with Oh-oh-ma, Eh-eh-erni
. Massai Gaga springt singend in die Menge. Er will stage diven. Der einzige Fan, der noch geblieben ist (Markert hatte eine Wette verloren und musste zur Strafe zum Konzert) kann ihn nicht auffangen. Das Konzert scheint wohl jetzt zu Ende sein.
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Oh-oh-oh-ohoo
I'm in love with Oh-oh-ma, Eh-eh-erni
. To be continued…
Für City of Lusaka unter Trainer Massai Uno geht es noch um Alles. Um Tod oder Leben. Liebe oder Hass. Millionen oder Miesen. Topp oder Flopp. Magath oder Büskens. Einfach alles steht aufm Spiel, schließlich, so Trainerstar Uno, ginge es noch um einen einstelligen Tabellenplatz. Und da müssen die letzten Kraftreserven freigesetzt, die letzten Giftpfeile auf die Gegner geworfen und die
letzten Beine gestellt werden. Eine weitere Saison im Mittelmaß – ohne Uno natürlich! Wäre der sambische Fußballverband seiner Forderung nachgekommen, so ist sich Uno sicher, ja dann, tja, dann hätte City noch um die Meisterschaft mitspielen können. Schließlich sei man in einer bestechenden Form, so Uno. Was bleibt dem noch hinzuzufügen, außer Trumpf sticht.
Die argentinische Journalistin und designierte Pulitzer-Preisträgerin Karla Kolumna-Krause hat nun endlich ihre eigene Show bekommen. Sie betreibt Ahnenforschung und besucht nacheinander die noch lebenden Verwandten von Graf Zahl, ihrem Interviewpartner aus Rosario. Mit ihm bildet sie ein so prominentes Duo wie Schweini und Poldi, Ant and Dec, Hillary und Bill sowie Charlie und Jake. Heute ist sie in Sambia um sich mit Massai Uno zu treffen. Er ist Graf Zahls Schwippschwager vierten Grades.
KKK: Hallo und herzlich willkommen im wohl drittschönsten Land der Welt, Sambia. Es ist einfach wunderschön hier in Lusaka, der Hauptstadt von Sambia. Oh, sehen Sie mal! Da drüben ein paar Demonstranten, die sich mit der Polizei prügeln. Ich kann die Schilder nicht erkennen, aber ich sehe Fetzen wie „Markert“, „Ruin“ und „KO“. Einfach ein tolles Land. Die Menschen sind politisch so aktiv! Genauso übrigens wie mein heutiger Interviewpartner, Massai Uno. Er ist der ehemalige Wingman von dem kommenden Staatspräsidenten, Mandelator, wie mir Mitglieder der MLPD
versichert haben. Politisch abgestürzt, sportliches Mittelmaß und er feiert in diesem Jahr Silberhochzeit mit seiner rechten Hand. Ein richtiges Häufchen Elend im Sumpf des grauen Mittelfelds.Hallo Massai Uno!
MU: Danke für die schmeichelnden Worte... Hallo.
KKK: Wie geht es Ihnen? Alles klar? Haben Sie mir irgendetwas Interessantes zum Start des Interviews zu erzählen? Quasi als Auflockerung, Anekdote?
MU: Hmm, eigentlich nicht.
KKK: Wirklich nicht? Jeder hat doch eine Geschichte zu erzählen! Irgendetwas, das sie bewegt. Was sie schon immer mal sagen wollten...
MU: Hmm, ich überlege…
KKK: Und?
MU: Montags is' Double Time beim WC-Man. Man kann doppelt scheißen und muss nur einmal 'für zahlen.
KKK: Ah, sehr bezaubernd. In der Tat ja. Vielen Dank. Ich glaube, damit wären wir schon mit unserer Sendezeit am Ende angelangt…
+++ Skandal in Windhoek +++ Uno disqualifiziert sich selbst +++ Homevideo veröffentlicht +++ Uno tritt als Vizepräsidentschaftskandidat unter Mandelator zurück +++ Mandelator bestürzt +++ Mandelator glücklich +++
Die Ereignisse überschlagen sich in Windhoek. Massai Uno, ehemaliger Präsidentschaftsanwärter und nun Vizepräsidentschaftskandidat unter Mandelator, hat bei der Verleihung des WM-Unfairplay-Preis in Namibia sich einen peinlichen Fehler erlaubt. Einen sehr peinlichen Fehler. Uno tanzt verkleidet als Vater Abraham zum Schlumpfenlied. Und alle Welt sah zu. Das sei ein Fehler seines Praktikanten gewesen, so Uno. Die Videokassette sei vertauscht worden. Eigentlich sollte eine
Videokassette mit einer Dankesrede für die Auszeichnung der Trophäe eingespielt werden. Doch stattdessen dieser peinliche Tanz.
Uno zögerte keine Sekunde und trat gemeinsam mit Mandelator vor die Kameras, der seinen Arm komisch angewinkelt hinter Uno hielt und irgendwas nuschelte wie "Mach es. Oder du weißt, was dir droht". Drei Minuten später war es dann vollbracht. Massai Uno tritt als Vizepräsidentschaftskandidat unter Mandelator zurück und ist somit nur noch Trainer des sambischen (Noch-)Erstligisten City of Lusaka.
Abschließend bleibt eigentlich nur noch eine Frage offen: Wer verwendet im Zeitalter von Bluray, Streaming, Filesharing usw. heutzutage noch überhaupt Videokassetten?
Präsidentschaftswahl verloren. Graues Mittelfeld droht. SSU wird in Südafrika OHNE Uno Meister.
Alles Schlagzeilen, die Uno eigentlich nicht lesen wollte. Aber sie scheinen wahr zu werden. Zwar ist die Vizepräsidentschaft unter ein großer Anreiz und er wird Alles geben um dies zu ermöglichen, aber Uno ist sich dieser Tage Eines bewusst geworden: Politikkarriere im Arsch. Sportkarriere im Arsch. Also werden wir Musiker. Kaum hatte er dies ausgesprochen fühlte er sich von der Muse Oma Erni geküsst und widmete ihr gleich ein Lied.
This song is only dedicated to you, my love.
Let's go all
the way tonight
No regrets, just love
I can dance until you die
Only I will be young forever
I make you feel like I'm living a gilf dream
The way I turn you on, you can't sleep
Let's drive on your rollator away and don't ever look back
Don't ever look back
Your heart stops when I look at you
Just one touch, now baby I believe
This is too real, so take your pills
And don’t ever forget your heart pills, never forget
You get my heart racing in your jogging dress.
Be my gilf dream tonight
Let my put my hands on your cellulite
When your heart stops, I’ll reanimate you.
Was für ein niederschlagendes Ergebnis. Da hat er sich Wochen lang im Bierschunkelspiel abgemüht und ist an seine Belastungsgrenzen gegangen, und dann muss er feststellen, dass eigentlich Alles wirklich für die Katz war.
Blasen an den Fingern, Sehnenscheidenentzündungen und quadratische Augen. Das alles sind die Folgen vom Bierspiel. Aber er hat es bestanden. 30.021 Punkte konnte Massai Uno holen. Freude strahlend reichte er den Screenshot höchstpersönlich beim Zambezi Inquisitor ein. Abenteuer lacht ihn daraufhin nur aus. Er sei eine Woche zu
spät. Du Idiot. Na super. Alles für die Katz. Aber immerhin weiß er jetzt, wie man bei Photoshop Punktestände manipulieren kann.
Was bleibt ihm jetzt noch übrig als die einzig annehmbare Lösung (außer ihm) zu unterstützen? Sambia braucht keinen Mubarak oder Gaddafi! Wählt die Demokratie, wählt Mandelator!
Hier also der Tweet des Tages:
Mandelator for President! #Sambia #Präsidentschaftswahl
Ist das die Wende im Wahlkampf? Massai Uno gibt eine Wahlempfehlung für Mandelator ab:
"Der Wahlkampf geht bekanntlich über mehrere Runden. Diese Runde ist nur eine Zwischenrunde, in der derjenige weiterkommt, der sich am meisten Stimmen zusammen beschissen hat. Das widerliegt meiner Natur. Ich stehe für einen seriösen Wahlkampf und gebe hiermit meinen Rücktritt für diesen Abschnitt des Wahlkampfs bekannt. Diese Stimmensammlerei ist desillusionierend und zeigt keineswegs die wahren Verhältnisse in Sambia an. Daher kann es auch im Sinne von Sambia nicht der Sinn sein, dass ein
Minderheitenpolitiker à la Markert in die nächste Runde kommt. Wo wären wir denn dann, wenn ein Markert Präsidentschaftskandidat würde? Im Senegal? Ägypten? Nein, das kann nicht sein. Auch wenn es mir weh tut, das jetzt laut auszusprechen: Wählt Mandelator, verhindert Markert!", so der sichtlich nieder geschlagene Massai Uno.
Das Gebalze kommt in die Brunftphase. Jetzt werden die Hosen herunter gelassen und es kommt zum großen Showdown, dem Schwanzlängenvergleich. Wer hat den längsten? Wer das größte Standvermögen? Wer am meisten Saft? Wer wird Sambias Präsident?
Lange war es still gewesen um den Präsidentschaftskandidat Massai Uno und seiner Skandalpartei MLPD (Massais Luxuspartei Deluxe). Während sich die Konkurrenz um Klobama, Markert (vor Allem Markert, der demagogische Antipath) und Dolten größtenteils selbst zerfleischten, hielt sich Uno erstaunlich bedächtig und still zurück. „Sollen Sie sich doch zerfleischen! Wir konzentrieren uns nur auf uns selbst! Und lästern
nebenbei noch ein bisschen übern Markert, aber nicht viel. Nur ein bisschen. Hauptsache ist jetzt nur noch Eines: Stimmen sammeln! Wer eine seriöse Alternative will zu den Spaßkanonen über die vielleicht nur eine Nonne im Frauenknast lachen würde, der ist bei Massai Uno genau richtig. Der einzigen, ernst zunehmenden Alternative.
Vielen Dank schon mal für die vielen Stimmen. Aber das kann nur der Anfang sein!
Hier also der Tweet des Tages:
Give your vote Massai Uno! HOPE! http://144397.vote.onetwomax.de/ #Präsidentschaftswahl #Sambia
Ungewohnt ruhig gibt sich Massai Uno die Tage. Die groß mit der heißen Luft Markerts aufgeblasene, unwitzige Zeitungsente ging wieder schneller ein als es Markerts Ego nach der Copa-WM oder den so vielen Copa-Pokerabenden gehen wird.
Was muss man eigentlich noch über den Markert sagen? Nein, eigentlich nicht. Heiße Luft fabrizieren kann er wie ein Großer. Aber das war’s auch schon. Nur darin kann er „Latte Uno“ das Wasser reichen. In jeglicher Hinsicht. Bezahlte Schlägertrupps? Klar und Peru wird Weltmeister.
Aber Massai Uno lästert nicht. Keineswegs. Das machen nur die anderen wie Markert, Lutscher und Dolten. Hatten wir schon den Markert? Sicherlich. Aber wie schon gesagt für Uno zählt nur
eins: Das Volk Sambia! Er weiß genau, dass der gemeine Sambier die absurden, unlustigen Attacken aus dem Lutscher/Markert-Lager leid ist. Seriosität ist angesagt. Massai Uno arbeitet ihm Hintergrund. Kämpft für die Schwachen, die Behinderten, die Bemitleidenswerten, die Mittellosen. Eigentlich wäre er ja der perfekte Kandidat für die drei Lästerschwestern. Aber Uno zieht nicht über jemanden her. Nein. Er stellt nur fest.
Hier also der Tweet des Tages:
Hände küssen und Babys schütteln. Das Leben ist schön! :-) #Copa #Sambia #Präsidentschaftswahl
Was macht eigentlich Massai Uno den ganzen Tag? Wie hält er die Welt am Laufenden? Was isst er? Wann war er das letzte Mal auf dem Pott? Fragen über Fragen, die jedem rechtschaffenden und politikinteressierten Bürger Sambias auf der Zunge brennen – zum Glück gibt es dafür Twitter!
Dieser Link bzw. dieser Artikel offenbart die allseits bekannte Zirkelschlussproblematik. Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Das Bier oder der Grabowski? Dieser Artikel oder der Tweet? Wir wissen es nicht. Doch eigentlich wissen wir es, aber wir verraten es nicht. Wir wissen nur eins: Wählt Massai Uno und jedem Bürger in Sambia wird es besser gehen!
Folgt Massai Uno auf Twitter: http://twitter.com/#!/1_4_President
Er ist sich zu keiner Schandtat zu feige. Wo es nur das Fünkchen Hoffnung gibt, sich durch eine Schnapsidee im wahrsten Sinne des Wortes besinnungslos zu saufen um nur ein paar Wähler mehr anzusprechen ist er dazu bereit. Und dieser vorhergehende Satz macht so gut wie gar keinen Sinn, aber egal. Sein neuster Schachzug könnte Massai Unos größten Trumpf sein oder einfach nur (was viel wahrscheinlicher ist) ein weiterer Schuss in den Ofen.
Während also die Konkurrenz
weiter sich selbst zerfleischt, feilten Uno und sein im loyales Wahlkampfteam tagelang ohne Wasser und Bier in einem dunklen Hinterstübchen an einem Web-Auftritt im Rahmen des Social Webs, des Webs 2.0, des Internets der virtuellen, fiktiven Freunde: Twitter! Absofort twittet Massai Uno von Gott und der Welt und hofft genauso wie damals Barack Obama einen Popularitätsschub für seine Kampagne erhalten zu können.
Lusaka. Das Forschungsinstitut Wale präsentiert die neuesten Umfrageergebnisse. Überraschend führt Massai „Außenseiter“ Uno erstmals im Präsidentschaftswahlkampf.
Ganze 28,1 Prozent würden, wenn heute Präsidentschaftswahlen wären, Massai Uno, der zurzeit im Lusaka City Hospital auf seine Spenderleber wartet, ihre Stimme geben. Erstaunlich, da er doch gemeinhin als Außenseiter gesehen wird. Die zweitmeisten Stimmen würde man der Frau im Wettbewerb, Lutscher, mit 27,9 Prozent abgeben. Danach klafft eine recht große Lücke. Die drittmeisten Stimmen gehen an den Mann bzw. WC-Man mit 16 %. Erstaunlich unüberraschend ist das Abschneiden der kindlichen Kaisierin, Extreme Enigma: 0,00 % würden für sie stimmen. Es wäre ja auch eine weggeworfene Stimme. Das passive Wahlrecht liegt in Sambia über 12 Jahren. So
ein Mist aber auch.
In einer anderen Umfrage käme die MLPD hinter der Alkoholpartei von Gralle Grabowsgi (36 %) auf 32 % hinter der Wählerstimmen, gesetzt dem Fall, dass sie zur Wahl zugelassen würde. Gleichauf mit der Nichtwählerpartei, die 32 % wählen würden. 20 % aller Wähler könnten nicht rechnen und würden nicht wählen gehen.
Nachfolgend das komplette Ergebnis vom Forschungsinstitut Wale:
September 26 
