Das Spotz lag in Trümmern. Beißender Rauch wurde von kalten Böen über die verbrannten und vom Löschwasser aufgeweichten Reste der Einrichtung getrieben, verwirrt liefen die Stammgäste zwischen den zusammengeschobenen Rückständen umher. Zum dritten Mal in dieser Saison war die Lieblingsspelunke aller Fußballfans in Mitleidenschaft gezogen worden, das letzte Mal war noch nicht so lange her, ein Deus hatte zu wenig Trinkgeld gegeben, und nun war die Existenz: vernichtet.
Leider sind die Besitzverhältnisse komplex, Gebäude und Grundstück haben verschiedene Eigentümer und die Kaschemme wurde von einer dritten Partei betrieben, die diese an eine vierte Partei. verpachtet
hatte über einen Strohmann, der sich dabei auch Rechte gesichert hatte. Ob man aus dem Gewurschtel wieder herausfinden wird, ist unklar.
Was macht der Fußball? Die Breite an der Spitze ist enger geworden, es sind noch 21 Punkte zu vergeben, jeder ab Platz 14 kann noch Meister werden, allerdings werden nur noch etwa zehn Mannschaften Chancen eingeräumt. Oddset sagt, die verrosteten Pfeile von Pepeke Lumumba werden Meister, aber da ist vielleicht das letzte Wort noch nicht gesprochen. Der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der abgebrannte fubinio ist jedenfalls nicht mehr mit im Rennen, hat er doch alle Taktik- und Strategieunterlagen, Schaubilder, Tafeln und Overheadprojektoren im Spotz gelagert und somit verloren.
ImSpotz hatte man gerade wieder den Normalzustand erreicht, als eine Sondersendung im ZDSF (dem zweiten deutschen südafrikanischen Fernsehen) über den Äther flimmerte und tumultartige Zustände auslöste, sodass sich die französischen Austauschstudentinnen, die extra wegen des erfolglosesten Erfolgstrainers der Welt, des Waschlappens fubinio nach down-under-of-africa gekommen waren, gleich wieder zu Hause fühlten.
Eben jener Erfolgstrainer war zu einer Talkshow eigeladen, "Nicht ganz so hart, dafür auch nicht ganz so fair", und versucht, seine Reformideen für das Training und die nächsten Spiele darzulegen. Leider ging dabei einiges daneben: "Aber wir haben im Matchplan noch dieses Problem, und desegen ist der Mannschaftsinnenverteidiger ja auch dabei, jetzt in sehr großem Umfang auch Rückführungen zu ermöglichen und
durchzuführen." Da ging schon der erste Stuhl durch das Fenster und wir reden nicht von Sitzmöbeln.
"Das große Bild ist, dass der Gegner dabei ist, die gesamte spielerische Ordnung unseres mannschaftlichen Kontinents zu destabilisieren. Und das wird offensichtlich von vielen Menschen auch in meinem Team unterschätzt." Ein Tisch geht zu bruch.
"Wer aus unseren Reihen der Meinung ist, solche Leute in Mannschaftsämter wählen zu sollen, der hat in der CDU Deutschlands nichts, aber auch gar nichts zu suchen." Sämtliche Spiegel hinter dem Tresen bringen jetzt sehr viel Glück.
"Junge Besen kehren gut, aber die alte Bürste kennt die Ecken." Menschen laufen schreiend durch den Raum.
"Die besten Jahre kommen doch nach 45. War mit Deutschland ja genauso". Das Spotz wird bis auf die Grundmauer niedergebrannt.
Die Aufräumarbeiten im Spotz gehen langsam aber sicher voran, die ersten Eckbänke können von den Stammgästen wieder bezogen werden, aber es naht schon das nächste Gewitter. Der Saisonendspurt wird so langsam eingeläutet und niemand weiß, ob der provisorisch zusammengeklöppelte Tresen die enorme Belastung einer Saisonabschlussfeier aushalten wird.
Eigentlich ist es auch egal, man kann ja wieder aufbauen und wenn
man mit billigen Möbeln arbeitet und die Kosten für neue auf die Getränkepreise umlegt, dann passt das schon irgendwie. Damit sind wir auch schon im Kern des Pudels: Lebenshaltungskosten.
Was passiert im Fußball?
Nichts, die Saison wird als die langweiligste aller Zeiten in die Geschichte eingehen und augenblicklich wieder vergessen werden. Da ist der Geburtstag meiner Oma spannender - und der wird seit dreisssig Jahren nicht mehr gefeiert.
Die Lieblingskaschemme der Fußballbegeisterten, das Spotz hat wieder einmal eine Woche geschlossen. Ein mittelgroßes Schild am Eingang spricht von "organisatorischen Gründen", aber die Eingeweihten und alle, die durch die zerbrochenen Fensterscheiben ahnen, dass es wohl eher um "orgiastische Gründe" geht.
Was genau geschehen ist, entzieht sich immer noch der öffentlichen Kenntnis, allerdings gibt es Gerüchte, dass am letzten Wochenende einer der Trainerkollegen des erfolglosesten Erfolgstrainers der Welt, des mit kloppschen Zähnen ausgestatteten fubinios, dessen Name ungenannt bleibt, aufgrund eines Heimsiegs
oder einer Auswärtsniederlage oder umgekehrt bis zu vier Hausrunden bestellt und - hier wird's jetzt erichtig schlimm - getrunken hat. Anschließend Richtung Theke getorkelt ist, die Rechnung bezahlt hat und gegangen ist.
Soweit so gut, aber als die freundliche Thekenschlampe das Trinkgeld nachzählte, kam sie auf null Euro (oder womit auch immer man hier bei uns zahlt). Der anschließende Aufruhr, inklusive Barrikadenbildung, Fackelsturm und Pflastersteinen, die immer wieder hin und her geworfen wurden, richtete beachtlichen Schaden an, von dem sich die klein Spelunke nur schwer erholen wird. Ein Beobachter schimpfte nur "Moreno Deus" auf Latein vor sich hin.
Schon wieder eine Woche rum, wobei es beim erfolglosesten Erfolgstrainer der Welt, dem bleistiftbemalten fubinio wohl eher "eine Woche Rum" heißen müsste, in der eigentlich nichts wesentliches im Spotz passiert ist.
Keine neuen Taktiken, die verraten wurden, keine weltberühmten neuen Spielzüge oder Eckballvarianten, die man sich mit stundenlangem Brainstorming
ausgedacht hat und von denen dann doch keine einzige zu einem Tor führt, keine neuen Spieler, die man vorführt und die dann auch nicht einschlagen, einfach nichts. Die Taktiktafeln, Whiteboards und Overheadprojektoren (gab es im Zehnerset billig aus Sachsen-Anhalt, da wird ja gerade die Schulpflicht abgeschafft) stehen noch einsatzbereit herum, aber keiner hat Lust, hier irgendetwas aufzuschreiben. Nützt ja eh nichts.
Während der ein oder andere ausgelaugt Trainer keine Lust mehr hat, die Gegner zu analysieren, zu studieren und aus den Fehlern der Vergangenheit zu lernen, treibt der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der bachblütentherapierte fubinio diesen Habitus auf die Spitze und hat die hintere Hälfte des Spotz in eine Art Unterrichtsraum zum Erwerb der Trainerlizenz umgebaut.
Zahlreiche Schautafeln, Whiteboards, Tageslichtprojektoren und Schiefertafeln stehen und liegen herum und in jeder Ecke dieser Gerätschaften ist ein Spielzug, eine Taktik, ein Spielplan oder ein zur Hälfte geleertes Glas Cuba libre zu sehen. Der
Übungsleiter selbst läuft aufgeregt zwischen den Reliquien hin und her und versucht die Lawinen seines Wissens und seiner Eingebungen in vernünftige Bahnen zu leiten. Kaum hat er einen Spielzug notiert, rennt er auf die andere Seite des Raums und kritzelt kleine Pfeile und Kreise mit staubiger Kreide auf ein Whiteboard.
Die anwesenden Gäste staunen und schauen und keiner hat den Mut, dem Trainer zu sagen, dass die ganzen Mühen schon die letzten Wochen und Monate nichts gebracht haben, der Verein immer noch am Tabellenende herumdümpelt und eine rettende Idee auch in dem ganzen Haufen unbrauchbarer Informationen nicht zu finden ist.
Das Spotz platze wieder aus allen Nähten und alle Tische waren voll besetzt - alle Tische bis auf den einen in der dunklen Ecke, der Stammplatz des erfolglosesten Erfolgstrainers der Welt, des völlig unbehaarten fubinios blieb leer. Sorgen machten sich in der Kaschemme breit, sorgte dieser Mann alleine doch für 37% des Umsatzes.
Doch manchmal, so erinnerten sich die drei Damen hinter der Theke an eine kleine Geschichte, quasi eine Anekdote des Übungsleiters, manchmal muss ein Mann allein sein um sich die nächsten Schritte hin zu
seiner glorreichen Wiederkunft zu überlegen.
"Nicht alle Stunden, die man alleine am Wegesrand sitzt, ein kleines Picknick mit Wurst, Wurstsalat und einem halben Kilo Mett aus dem Wurstkoffer zu sich nehmend, eine Flasche Dom Perignon und eine Flasche White Birch zum runterspülen des widerlichen Wurstgeschmacks vor sich, nicht alle diese Stunden sind schlecht. Man muss auch mal nachdenken und sich darüber klar werden, dass man vielleicht den falschen Berug hat; oder den richtigen Beruf im falschen Land."
"Die ordentliche Klatsche haben wir verdient.", mümmelte der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der spartanische fubinio in seinen Whiskey Sour Fizz und lugte erschreckend enttäuscht aus seiner Ecke im Spotz auf die noch nicht ganz vollbesetzten Tische.
Die Black Aces sind vielleicht besser als ihr Trainer. An seiner Analyse hält der Übungsleiter jedoch fest. Auch für die anderen Kandidaten gibt es einiges zu
analysieren, nicht nur für fubinio. Jedoch fällt dies sicherlich schwerer an Orten, die nicht mit jedem Drink "Fußballsachverstand" brüllen und an denen man nicht die zufälligen Gäste hat, die zumindest einen neuen Blick auf alte Probleme werfen lassen.
Das älteste Problem bei Santos ist dann vielleicht dich der Trainer, der sich zwischen Rotwein und Reiswein entscheidend nicht immer für Ballsport die beste Wahl darstellt.
Nach der gnadenlosen Inventur am vergangenen Wochenende, stellte man im Spotz fest, dass etwa ein Tanker voller Spirituosen nicht über die Bücher gegangen war und man somit einen Überschuss von etwas mehr als zwölf Fantastillionen vorliegen hatte.
Da das aber mit Fußball nichts zu tun hat, hier die Highlights einer schnelle Analyse der zukünftigen Wochen in der ersten südamerikanischen Liga:
- schade für die Manning Rangers, aber der Höhenflug ist schon bald vorbei; die Kondition reicht einfach nicht aus und am Ende der Hinrunde steht ein Platz im oberen Mittelfeld in den Büchern. Aber nicht schlimm, ein wenig besser wird's dann schon noch.
- bei den Mpumalanga Black Aces sieht es da ein wenig besser aus, aber einige Skandale abseits des Platzes haben Konsequenzen, die auch das Team in Mitleidenschaft
ziehen. Internationale Startplätze bleiben aber erreichbar, wenn auch schwer.
- die Moroka Swallows hingegen müssen aufpassen, dass sie die Erfolge der nächsten Wochen nicht leichtsinnig machen. Irgendwann wird man zum Gejagten und darauf sollte man vorbereitet sein. Dafür kann man in den kommenden vier Spielen zehn Punkte mitnehmen, Hut ab.
- Golden Arrows FC: Trotz des bescheidenen Tabellenplatzes, der hinter den Erwartungen zurückbleibt, sind die Goldpfeile noch nciht abgeschrieben, das zeigen die nächsten Spiele. Kaum Gegentore und solide 2 Punkte im Durchschnitt spülen den unsympathischen Club auf obere Plätze. Schade.
- Santos Cape Town: Die zweite Liga lächelt, doch beglücken mag sie uns nicht. Schwierig, hier die Kurve zu bekommen. Da helfen nur drei oder vier Drinks im Spotz - und ein Blick ins Taktikronomikum.
Es ging schon auf die Sperrstunde zu, als im Spotz nur noch wenige Gäste einem letzten Schlummertrunk zugeneigt waren, als in seiner Stammecke der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der zusammengesunkene fubinio einen letzten Absatz im Taktikronomikum studierte, der einen torreichen Frühstart in die Saison versprach.
All die kleine und großen Begebenheiten auf und neben dem Platz waren natürlich von seinen Heinzelmännchen zusammengetragen worden und so ergab
sich für den altehrwürdigen und übergewichtigen Übungsleiter ein komplettes Lagebild der Liga.
Leider waren die Heinzel an der Kreuzung falsch abgebogen und so hatte der Trainer das Lagebild der Tunesischen Liga, was er allerdings zwischen Mescal und Kaoliang leider nicht bemerkte.
Zum stillen des kleinen Hungers kaufte er sich eine Banane von einem Banananenbauer namens Joe und sinnierte über den einen oder anderen Freak. Anschließend noch zwei Lumumba und der Abend war gerettet.
Nach einer viel zu langen Sommerpause öffnete das Spotz am letzten Donnerstag wieder seine Pforten und die Stammgäste setzten sich gleich wieder auf ihre Stammplätze. Kein Wunder, ist dies doch ein jahrzentlang eingeübtes Ritual, dass mit der ersten Runde Freigetränke seinen würdigen Abschluss findet.
Aber eigentlich ist in dieser Saison alles anders, da der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der abstinente fubinio, laut verkündet, dass er
in intensivem Studium und durch den Zufallsfund eines lange verschollenen Lehrbuchs über Taktiken im Fußball, des sagenumwobenen Taktikronomnikums des über seine Genialität verrückt gewordenen Engländers Gregory Pointer Wong (von vielen nur G Punkt Wong genannt).
Man darf sich also in Südafriae über gewitzte Spielzüge, gewitzte Seitenhiebe und gewürzte Vier-Gänge-Menüs freuen, wobei die letzteren hoffentlich nicht aus England kommen.
Das altehrwürdige Spotz wird schließen. Kein Bier mehr, keine Kaltgetränke, keine Cocktails auf Basis des drei Monate gereiften Ron Harper. Gut, nur für die Sommerferien, aber der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der mit dem Harald-Juhnke-Gedächtnis-Pokal ausgezeichnete fubinio hat noch keinen Ahnung, wo er die Zwischenzeit verbringen soll.
Da sein
Verein ihn bis auf Weiteres freigestellt hat, was nach der durchwachsenden bis sehr, sehr schlechten Saison auch kein Wunder ist, wird er wohl verwirrt durch die Gegend streifen, in der Hoffnung, sich irgendwann an seine eigene Adresse zu erinnern. Falls das nicht gelingt, hat er in der alten Sporthalle einen Schlafplatz auf den durchgewemmsten Sportmatten, die genauso riechen, wie ihr euch das jetzt vorstellt.
Ein große Ehre wurde der Lieblingskaschemme aller Sportbegeisterten, dem altehrwürdigen Spotz diese Woche zuteil. Nicht nur wurde sie in der sporadisch existierenden Sportpressen in Südafrika erwähnt, nein, zudem wurde auch der DFS-Doppelpass, die langweiligste Sportsendung der Erde, aus der Spelunke am Hafen gesendet.
Gäste waren neben den üblichen Verdächtigen Mike Hanke, ehemaliger Fussballprofi, der aktuell Geld über die Traditionself von Gladbach reinholt, Telly Savalas, der nur kam, weil ihm eine doppelte Lolliration versprochen wurde, Fritze Merz, der mehr erleiden musste, als jeder
Gast beim Doppelpass vor ihm, der erfolgloseste Erfolgstrainer der Welt, der farbenblinde fubinio, der eine Rudi Völler und Michaela Schaffrath, die neben der Schauspielerei auch noch in Filmen mitgespielt hat.
Am Ende der Sendung lieferten sich Mike Hanke und Rudi Völler ein Duell an der Torwand, Telly Savalas schimpfte über die nicht lecker schmeckenden Lollis und fubinio fachsimpelte über die Leistungen seines Teams in der Liga, wobei das "fach" eher dürftig war. Herr merz und Frau Schaffrath waren kurz nach Beginn der Sendung in ihrer Garderobe verschwunden. Wahrscheinlich musste Herr Merz wieder leiden.
In der Lieblingsspelunke der Einsamen und Nachdenklichen, im gemütlichen und günstigen [i|Spotz gab es vielerlei Anzeichen, dass es auf das Abendessen zuging, als der in seiner Stammecke auf seinem Stammplatz sitzende erfolgloseste Erfolstrainer der Welt, der leicht ablenkbare fubinio plötzlich aufstand und zur versammelten Thekenmannschaft sagte: "Ich nehm noch ein Bier!"
Aber bei diesem einen Satz blieb es nicht und es ist bis
heute nicht klar, ob die versammelte Thekenmannschaft darüber glücklich oder entsetzt war. Zumindest die anschließenden dreieinhalb Stunden waren voller fußballerischer Fachbegriffe, von einer hängenden sechs, einer ballorientierten Gegnerdeckung oder einem durch die Flügelzange erzwungenen Kontrollverlust in der Box. Am Ende war aber klar, dass die Konzentration der Trainers und der Mannschaft unablenkbar auf das kommende Spiel... Schaut mal, eine Katze.
Das Spotz lag verwaist im Sonnenlicht und vor der Tür standen unzählige Eintrittswillige. Die Türen jedoch blieben geschlossen. Der Grund war eine Betriebsversammlung.
Somit mussten die meisten und neusten taktischen Spielereien vorerst unausgesprochen bleiben, was zu wilden Szenen in und um den beliebtesten Treffpunkt angehender Meistertrainer führte. Erst der konsequente Einsatz von Schlagstöcken und Schlagsahne brachte die Menge wieder zum friedlichen Austausch. Vielleicht auch die zwölf Kisten Bier aus dem geplündert Kiosk...
Selbst im sonst so turbulenten Spotz war es gespenstisch ruhig. Die Drinks gingen nur mäßig und auch die immer gut gelaunten Animierdamen und -herren standen im Schatten der Ereignisse die diese selbst heraufgedämmert hatten.
Okay, für diesen ersten Satz bekommt man keinen Pulitzerpreis, aber in Zeiten, in denen Liedermacher einen Literaturnobelpreis bekommen und die am schlechtesten verhandelnden Präsidenten, die der Welt nur mit Drohungen und Beschimpfungen gegenüberstehen einen FIFA-Friedenspreis erhalten, wird das schon für ein paar Tausend Follower reichen.
Oktober 26 
