Die Ausgangssituation lädt nicht gerade zum Schwärmen ein, Alianza Lima hängt, um es ein wenig blumiger auszudrücken, kopfüber in der Eiger-Nordwand und das Sicherungsseil reibt sich auf einer scharfen Felskante Faser für Faser auf. Zumindest auf der Trainerbank zeigt Alianza die altbekannte Größe, mit dem weltbesten Trainer weist man zumindest noch einen letzten Superlativ auf. Die Mannschaft hingegen hat sich bislang als seelenloser Haufen präsentiert. Ein harter Schnitt dürfte daher unabhängig vom Ausgang der Saison unvermeidlich sein. Sollte der Worst Case tatsächlich eintreten, werde man „auf Jahre hinaus unaufsteigbar sein“, kündigte der GröTaZ mit sorgenvoller Miene an. Zu viele alte Rechnungen seien noch offen, deren Gläubiger sich derzeit in der Segunda tummeln: Juary, M. Power, Hardkore und Paige Philips, um nur einige zu nennen.
Doch es gibt auch Positives zu vermelden: Die Sonne geht auch weiterhin jeden Morgen über den Anden östlich von Lima auf und am Abend verschwindet sie wie all die Jahre zuvor am Horizont, rot leuchtend im ewigen Pazifik versinkend.
Gerüchten zufolge soll mit dem Abstieg
Alianzas auch dieses Ewigkeitsphänomen ein Ende finden, weshalb sich auf der ganzen Welt Gruppen formieren, die sich den Klassenerhalt des Dauerbrenners zur Aufgabe gemacht haben. Dem peruanischen Geheimdienst S.E.C.R.E.T.O. zufolge sollen sich darunter auch gewaltbereite Terroristen befinden, die bereits für höchst gefährliche Gruppierungen wie den Camino Luminoso in Peru, für einen extremen Flügel der Irisch-Republikanischen Armee auf den Britischen Inseln oder für die Al-Aksa-Brigaden im Nahen Osten, für die Hackergruppe Anonymous in der ganzen Welt, oder, im schlimmsten aller Fälle, für das griechische Finanzministerium gearbeitet haben. Der neue FARC-Sprecher El Otro im nahen Kolumbien kündigte bereits über Youtube an, er werde notfalls sein Leben geben, um die Sonne über den Anden zu retten. Auch dann, wenn ihn dies sein Leben koste, fügte er hinzu. Das Kopfschütteln über solche Faux-Pässe (jaja, die schöne Deutsch-Französische Pluralverhunzung lässt grüßen, Anm. d. Redaktionsleitung) dürfte jedoch schon bald in Panik umschlagen, wenn sich die ersten Alianza-Gegner handfesten Attacken gegenüber sehen. Bis dahin: ARRIBA ALIANZA!
Ein wahrhaft bitterer Tag für Perus beliebtesten Fussballclub: Soeben war Alianza Lima bei Eiseskälte und Nebel im natürlich trotzdem ausverkauften Estadio Alejandro Villanueva vor 35.000 Fans mit 1:6 vorgeführt worden. Doch die eigenen Fans standen in gewohnter Manier wie eine blau-weiße Mauer hinter ihrem Team, dass sich trotz des bitteren Resultats bestens unterstützt fühlen durfte.
Eine Woche später: Strahlender Sonnenschein über Iquitos, bestes Fussballwetter. Die Heimmannschaft war glänzend aufgelegt und besiegte Alcides Vigo mit 4:2 – sehr zum Vergnügen der 53 Fans im frisch renovierten Estadio de la Desesperanza (Fassungsvermögen 24.000). In Lima regnete es einige Tage später in Strömen, die Sonne war bereits untergegangen. Doch diese Bilder aus dem fernen Amazonas-Dschungel waren auch dem GröTaZ tagelang nicht aus dem Kopf gegangen. So wunderte er sich kaum, als es an der Tür klopfte und ein kleiner, krummbeiniger Kerl mit norwegischem Akzent und zerzaustem Bart, in dem noch dreckige Strohhalme steckten, um Einlass bat. Zunächst wollte Markert, der den Wichtel zunächst ob des abgerissenen äußeren Anschein für einen der drei offiziellen
CNI-Ultras (eigentlich eher hungernde Mitglieder marodierender Urwaldbanden, aber dann wären sie ja nicht so einzig- bzw. 3-artig, Anm. d. Red.) hielt, seine eigens abgerichteten Jaguare auf den Störenfried hetzen, doch im letzten Moment erkannte er den Zausel doch noch: „Ole Einar Wurzelzwerg, na klar! Was zum Teufel willst du… ähm, also, gut sieht du aus *hüstel, ähem*… was führt dich hierher?“ Schnell stellte sich heraus, dass der kleine Norweger als blinder Passagier auf einer Pferdekutsche den ganzen Weg aus Iquitos zurückgelegt hatte, aus Angst, einer der gut vier Dutzend Fans hätte ihn bei seiner Betteltour ertappen können. Sein Anliegen war so einfach wie klar: „Markert, du musst mir helfen: Wie kriege ich es hin, dass mein Stadion auch mal so voll ist wie deins? Meine Mannschaft hat einfach keine Fans, wir brauchen dringend einen professionellen Ratschlag…“ Während dem Wurzelzwerg die Tränen über die geröteten Wangen purzelten, brach Markert schallend in Gelächter aus und wies dem Gast höflich, aber bestimmt die Tür: „CNI und eigene Fans – vollkommen hoffnungslos! Nicht mal für alles Geld der Welt lässt sich das bewerkstelligen!“
Mit geschultem Blick studiert der große Meister das vor ihm liegende Dokument; Weihrauch umwabert um seine edlen Gesichtszüge, die denen griechischer Halbgötterstatuen in nichts nachstehen. Man könnte denken, man befinde sich im Denkpalast eines antiken Philosophen, eines der Vordenker der modernen Welt. Und allzu weit von der Wahrheit würde man sich mit dieser These noch nicht einmal entfernen. Denn besagtes Dokument ist nicht irgendein einfaches Stück Papier. Triviale Gemüter bezeichnen sie, ihren wahren Gehalt verkennend, als die Tabelle der stärksten Fußballliga der Welt, der peruanischen Primera División. Eine grobe Vereinfachung, selbst für die Gescheiteren unter den Ligalenkern. Doch für den großen Meister ist sie mehr als das. Sie lässt sich Kern studieren, liefert zwischen den Zeilen Informationen, die gewöhnlichen Sterblichen auf ewig vorenthalten bleiben. Und sie gibt Wissen preis, für das weniger gut informierte Menschen töten würden.
Weniger gut informiert, das ist beispielsweise Señor Ahnungslos Dalton. Seinen Leidensgenosses, den Trauerkloß namens Butters, kann man sogar getrost als
völlig unwissend bezeichnen. Andern lassen sich seine Verzweiflungstaten, auch bekannt als „Vier verschenkt“, selbst für noch so einfältige Gestalten nicht interpretieren. Abergläubische Trottel, die solchen Dummheiten als himmlisches Zeichen deuten würden, findet man allenfalls in Uruguay. Oder in der Pfefferminzteebude an der Avenida Wasauchimmer, Ecke Calle Notengoidea. Oder auf der Sprungschanze ins Nichts, auch bekannt als Ramp to Nowhere Norway.
Und Hardkore? Der Name scheint Programm zu sein, auf der geilen Meile geht der nimmersatte Liga-Greis mittlerweise Aufstiege anschaffen - um jeden Preis, wie es scheint. Manchmal sind Dinge selbst für Unwissende leicht zu durchschauen. In der Tat, manchmal genügt simples Beobachten zum Erkenntnisgewinn. Da kann selbst Weihrauch nicht mehr helfen, die Schamesröte aus dem Gesicht zu treiben. Fremdschämen a la Peruana, der Segunda-Vorreiter zeigt, wie's geht - und bildet damit ein perfektes Gegengewicht zur Erhabenheit des großen Meisters.
Und die Moral von der Geschicht'?
Die Erkenntnis ist wenigen vorbehalten, die Torheit hingegen steht jedem offen.
Doppelschlag von ARRIBA ALIANZA. Die gärende Neiddebatte lässt der Redaktion keinen Moment zum Verschnaufen, somit bringen wir bereits die zweite Ausgabe innerhalb von 24 Stunden.
Erst gestern abend klingelte es nach übereinstimmenden Zeugenaussagen an der prunkvollen, edelhölzernernen Pforte des GröTaZ-Anwesens. Als der Startrainer diese öffnete, fiel sein Blick auf zwei ineinander verschlungene, jämmerlich zerrupfte Gestalten. Schließlich hielten die Kampfhähne inne. Einer der beiden begann mit schwerem norwegischen Akzent zu lamentieren: „Immer nur der Dalton und der Butters, immer nur diese beiden Sackpfeifen. Und was ist mit mir? Bin ich nicht genau so lange dabei, genau so erfolgreich und genau so aktiv in der Presse wie die!?“ Er wollte fortfahren, doch prompt unterbrach ihn der andere, schleuderte Markert ein Bündel frisch aufgebrühter Pfefferminzteebeutel vor die Füße und jaulte: „Vergiss den Skispringer! Ich bin doch ein viel krasserer Fall von Missachtung! Schließlich haue ich
dir und deiner Mannschaft jedes Jahr wieder die Hucke voll und beweihräuchere mich anschließend bis zum Abwinken in der Presse. Und trotzdem bin ich in ARRIBA ALIANZA total unterrepräsentiert!“ Markert hob die Hand und ließ die Streithähne verstummen. Mit einer einzigen eleganten Handbewegung zog er einen futuristischen Smartphone-Prototypen aus der Tasche und wählte die Nummer des Chefredakteurs seiner Vereinszeitung. Während der Norweger und der Pfefferminzjunkie mit Triefaugen und gierigen Blicken jedes Wort in sich aufsogen, brachen die Sprecher an beiden Enden der Funkverbindung wieder und wieder in heiteres Gelächter aus. Schließlich ermahnte Markert den Chefredakteur jedoch mit jovialer Stimmlage: „Dann sei halt mal ein bißchen großherzig und bring die Story hier… immerhin sitzen die armen Schweine hier höchstpersönlich vor meiner Tür rum und betteln um ein kleines Körnchen Anerkennung.“ Tja, lieber Leser, so kam es dann auch, und jetzt raten Sie mal, wer den ganzen Mist zu Papier bringen musste… genau!
All jene, die bereits voller Vorfreude auf das Ende der Markert-Ära hingewartet und –gezittert hatten, muss diese Meldung wie ein Schlag ins Gesicht vorkommen. Nichts wird es mit leicht gewonnenen Serienmeisterschaften für gewöhnliche Kleinkriminelle und Punktediebe à la Dalton, ebensowenig bringt die Zukunft geruhsame, kampflos errungene erwurschtelte zweite Plätze für einfältige Titelkampf-Abstinenzler wie Butters. Statt, wie von vielen erwartet, mit dem Ende der Steve-Jobs-Ära auch den eigenen Hut zu nehmen, kündigt Markert nun nicht nur an, in naher Zukunft wieder das Schicksal der Neuen Welt mitbestimmen zu wollen – besser noch, er verspricht, es ab sofort schlichtweg zu tun! (das Präfix „mit-“ ist an dieser Stelle natürlich nicht mehr von Bedeutung, d. Red.) Auch
wenn der aktuelle Tabellenplatz nichts Gutes verheißt: Im Markert’schen Drei-Schritte-für-zwei-Jahre-Plan stehen folgende Ziele:
1) Erreichen eines Platzes unter den Top 4
2) Qualifikation zur Königsklasse
3) Gewinn BEIDER Titel (national und international)
Kritikern, die ihm Understatement vorwerfen, entgegnet er im Stile eines wahren GröTaZ: „Ja, mag sein. Aber lieber gönne ich Dalton noch eine Gnadenfrist und einen letzten Meistertitel, bevor ich ihn auch Anhieb demoralisiere und ihm damit erneut fadenscheinige Argumente liefere, mit denen er beim kleinsten Anzeichen von Gegenwind seinen Abschied begründen kann.“ Also dann: Die Jagd auf Platz 2 bis 4 kann beginnen – ARRIBA ALIANZA!
PS: Sorry, Butters, ungünstige Terminwahl, aber einer muss ja das erste Opfer sein…
Es gibt Tage, die sind zum Vergessen. Und es gibt Tage, die sind schlimmer. Und dann gibt es noch die Tage, von denen man denkt, man müsse sie aus irgendwelchen Gründen eigentlich schlimm finden, doch in Wirklichkeit hat man sich köstlich amüsiert. Ein solch außergewöhnlicher Tag war der letzte Doppelspieltag der Primera División, zumindest aus Sicht des weltbesten Trainers, Alianzas Coaching-Legende Florian Markert. Sechs Tore gegen Pepe kassiert, sechs weitere gegen Juary. Und genauso viele geschossen. That’s Entertainment, Baby! Und wenn graue Regenwolken über den Hängen der Anden vom drohenden Gewitter künden, und die Pressegeier wieder einmal gen Himmel schreien, zum wievielten Mal in Folge der einstige Rekord-Stammgast der kontinentalen Wettbewerbe eben diese nun
verpassen wird – von der Meisterschaft ganz zu schweigen – dann wird der weltbeste Trainer eine gute Flasche Wein aus dem Keller holen, sich mit einem bequemen Tropenholz-Stuhl auf die Terrasse setzen, den prasselnden Ganzjahres-Sommer-Regen aut der Haut genießen und in aller Ruhe von diesen vierundzwanzig grandiosen Treffern in 180 unvergesslichen Minuten träumen. Und von den verzückten Blicken im Angesicht des nahe scheinenden Triumphes, den Momenten enttäuschter Hoffnungen, den leuchtenden Augen von Tausenden enthusiastischer Fans, die diese seltenen Momente des Glücks und der Verzweiflung, den Weg hinauf in den Himmel, hinab in die Hölle und wieder zurück niemals vergessen werden. Dies sind die Momente, für die man als Trainer lebt. Einzigartige Momente für die Ewigkeit. Das ist Peru.
Seit seinem Amtsantritt hat pepe33 mit CB noch nie mehr als einmal dieselbe Platzierung am Ende der Saison innegehabt. Die Plätze 2, 3, 4 und 5 hat er indes bereits geholt. Nun ja, Platz 6 ist nur zwei Zähler entfernt, doch auch das andere Extrem ist noch in Reichweite. Höchst beeindruckend, in der Tat. Nun geht es allerdings gegen die Nummer eins in Peru, zumindest was die ewige Tabelle angeht. 295 Meisterschaftsspiele hat Alianza bereits gewinnen können, und das nächste Sieg-Jubiläum ist nur noch eine Frage der Zeit. Reicht es in dieser Saison noch für Nummer 300? Glaubt man einem japanischen Autobauer mit mangelndem Talent im Bau von Gaspedalen, so ist nichts unmöglich. Allerdings höchst unwahrscheinlich,
ebenso wie der Klassenerhalt für Nordwin Studt und seine Sport Boys. Unterdessen frug pepe33 sich wiedereinmal… ach nee, das hatten wir ja schon letzte Woche. Eines ist allerdings gewiss: Aus dem Meisterpokal kann man durchaus auch Pfefferminztee trinken. So zumindest das Resultat eines eigens in Auftrag gegebenenen physikalischen Gutachtens an der naturwissenschaftlichen Fakultät der Universidad Florian Markert Campeón aus La Victoria, Limas schönstem Stadtteil. Auf der anderen Seite der Stadt zittert man schon heute: Ist CB erst einmal erledigt, soll Universitario Alianzas nächstes Opfer werden. Vielleicht aber auch erst nächste Saison, mal sehen - dafür müsste Juary lediglich die Klasse halten...
Als Pepe sich am 18.07. frug, was man noch alles schreiben könne, war dies die Chance für einen unerfahrenen, aber hoffnungslos altmodisch veranlagten Nachwuchsjournalisten aus Limas Vorzeigestadtteil La Victoria, seinen ganz eigenen Beitrag zur Presselandschaft zu leisten. Dieser ist hier nachzulesen. Der Fairness halber: Der Autor ist Aktivist einer Untergrundorganisation, die sich der Befreiung und Rehabilitation von unterdrückten und verdrängten Sprachbestandteilen verschrieben hat (AVF - Amigos de los Verbos Fuertes).
Während Pepe sich also frug, versug Real Academia kläglich bei dem Versuch, Alianza zu besiegen. Im Gegenzug wird klar: Alianza besog die Mannschaft von Butters natürlich, was sonst. Butters vergab somit die Chance auf eine Riesensensation. Insbesondere Alianzas Mittelstürmer rug aus einer ohnehin grandiosen Mannschaft hervor, und dieser imposante Auftritt bewark, dass Real Academias Defensive furchtsam verzug. Auf der Pressekonferenz liech der GröTaZ nur über den armseligen Versuch seines Gegners, die Niederlage auf den Schiedsrichter zu schieben, der die Partie souverän lieht. Vor Frust schloss sich Butters in seiner Einzimmerwohnung ein, besoff sich mit
Selbstgebrannten und betob auf diese Weise seinen Schmerz über die Niederlage. Leider besald er dabei jedoch auch seine (diesmal wirkungslose) Glücksjacke mit seinem Erbrochenen, so dass seine hilfsbereite Nachbarin den Rest des Tages Kleidung und Teppichboden für ihn wusch. Als eine Boulevardzeitung am nächsten Tag darüber berachtog, die Frau sei wegen des Geruchs erkrankt und habe ihren Job verloren, beschadog Butters sein ohnehin mieses Image weiter, indem er ihr Kleptomanie vorwarf, anstelle die Verantwortung zu übernehmen und ihr eine Stelle bei Real Academia anzubieten. Stattdessen memuss wieder der GröTaZ eingreifen und ratt die freundliche Frau und ihre sieben Kinder vor dem sicheren Hungertod. Diese erwies sich als erstaunlich geschickt, als sie erstmals den Stadionrasen mumb. Der Platzwart war sofort begeistert von seiner neuen Assistentin, und lud sie prompt zu einer Tasse Kaffee ein. Im Kaffee lief ihnen Butters über den Weg, der sich (zu Recht) in Grund und Boden schiam. Markert hingegen verbrang den Abend auf einer Gala für Helden des Alltags, auf der ihm auch COPA-Präsident Andre über den Weg lief. Und die Moral von der Geschicht: Haushoch verlieren lohnt sich nicht!
Mittendrin statt nur dabei – pünktlich zur 400. Ausgabe von ARRIBA ALIANZA hat sich der beliebteste Fussballverein der Welt wieder im Titelkampf zurückgemeldet und dieUntiefen der Abstiegszone hinter sich gelassen. Offenbar hat dieser beeindruckende Rückmarsch aus der knietiefen Alpakascheiße in die schöne weite Welt von Champagner und weißen Trüffeln seine Wirkung nicht verfehlt: Butters lamentiert im Suff über Albträume, in denen GröTaZ Markert ihm und seiner Kuh den Pokal nehmen will (Anm.d.Red.: Welchen Pokal? Hat Butters überhaupt schonmal was gewonnen?), Manniii 08/15 hofft nach hunderten von entsetzlich miesen Heimauftritten auf die plötzliche Motivationsspritze des mit-dem-Rücken-zur-Wand-Stehens (Anm.d.Red.:
Seltsame Strategie, hat die irgendwann mal Erfolg gehabt?), und Juary toppt alles und flirtet mit der vermeintlichen Spielführerin der Alianza-Damenmannschaft, ohne zu merken, dass es sich um den bärtigen und buckligen Platzwart handelt (Anm.d.Red.: Immerhin, einen Werbevertrag mit einer Optikerkette hat es ihm letztlich eingebracht). Nur Pepe, der alte Sittenstrolch, weigert sich beharrlich, den Namen von Perus berühmtestem Helden auch nur am Rande zu erwähnen. Stattdessen kippt er sich norwegische Brauwasserplörre hinter die Binde, bis die Birne streikt. Warum auch nicht, solange Pepe weiterhin täglich fleißig Blankoschecks unterschreibt und am Flughafen an Touristen verteilt, weil er glaubt, es seien Autogrammkarten, hat er allen Grund, für jede Ausrede dankbar zu sein!
Der Hicke, der hat's einfach drauf. Herbstmeister - das ist schonmal die halbe Miete auf dem Weg zum "echten Titel". Doch Vorsicht: Alianza ist der beste Beweis, wie schnell es nach der Herbstmeisterschaft abwärts gehen kann. Nicht nur einmal sind die Blau-Weißen aus Lima nach der Herbstmeisterschaft noch in Abstiegsnöte geraten. Und manch einer soll aus der Not ja auch "eine Tugend" gemacht haben - also den Abstieg als Herbstmeister tatsächlich klargemacht haben. Ob Hicke das auch schafft? Eher nein, zu schwach
präsentieren sich die Kellerkinder, darunter auch der amtierende Meister. Wie heißt er denn noch gleich, der schwedische Bobfahrer von den Dschungeljungs? Ach egal, auf alle Fälle muss der Hicke sich vor dem in Acht nehmen, der hat schließlich letztes Jahr schon gezeigt, dass er es mindestens ebenso drauf hat wie unser Quoten-Ösivom Platz an der Sonne. Für Alianza bleibt unterdessen nur der Hut, der zum Schutz vor Sonnenbrand vorerst nicht gezogen wird. Und das Rennen um die goldene Ananas. Zumindest dort ist man der unumstrittene Topfavorit!
Alianza kommt einfach nicht aus dem Keller raus. Erste Fans beginnen, den mangelnden Erfolg auf die zurückgegangene Medienpräsenz von Trainerlegende Florian Markert zurückzuführen: "Den Spielern fehlt einfach jemand, der ihnen jeden Morgen beim Aufschlagen der Zeitung zu verstehen gibt, dass sie für das beste Team der Welt spielen und vor keinem Gegner auf diesem Planeten Angst haben müssen", äußerte sich ein Fanclubvorstand
auf Anfrage von ARRIBA ALIANZA. An der Stärke der Gegner in der Primera División kann es nicht liegen, die sind keinen Deut besser als bei der letzten Meisterschaft vor zwei Jahren. Es gibt jedoch auch Hoffnung auf Besserung. Markert hat angekündigt, in der nächsten Saison wieder deutlich präsenter zu sein, seine anderweitigen Projekte (Scoutingtrips, Gastprofessur, etc.) sind zu diesem Zeitpunkt dann voraussichtlich wieder weniger zeitaufwändig.
Der Nowitzki-Effekt soll nun angeblich auch Alianzas Spieler stärker gemacht haben, nachdem es feindselige Verspottungsversuche von Universitario-Spielern gegeben haben soll, die angeblich gegen den GröTaZ gerichtet waren. Nur aus diesem Grunde habe Alianza am Ende die Moral aufgebracht, den kleinen Stadtrivalen in Grund und Boden zu spielen. Alles Quatsch! Alianza war einfach besser – und zwar in jeder Hinsicht. Juary mag sich zu einem großen Trainer entwickelt haben, der nächste Schritt mögen internationale Weihen sein (und ich spreche hier nicht von der Vor-Viertelfinale-Warmlaufphase)
– nichtsdestotrotz trennen ihn noch Welten vom größten lebenden Peruaner, Markert himself. Leider hat der GröTaZ derzeit kaum Zeit, sich in angemessenem Rahmen mit der Presse zu beschäftigen, zu stark ist er in die laufenden Scouting- und Trainingsforschungsbemühungen des Vereins eingebunden, der wie schon in den vergangenen Jahrzehnten alles daran setzt, Gutes noch besser zu machen. Vorerst würde es allerdings schon reichen, den derzeitigen zweistelligen Tabellenplatz in einen einstelligen zu verwandeln – die erste Ziffer wird man dabei jedoch leider nicht beibehalten können.
Eigentlich ist die Saison für Alianza bereits beendet, das internationale Geschäft ebenso wie die Meisterschaft im Torhagel der Gegner verspielt, und die Sympathien eines Neu-Peruaners gleich mit. Keine guten Voraussetzung für eine Presseattacke also. Deshalb wird es auch erstmal keine mehr geben, erst in der kommenden Saison will man in Lima wieder angreifen. Jetzt geht es nur noch darum, ein Tor mehr schießen zu können, als ohne den Artikel. Vielleicht ist es ja genau dieses eine Tor, was am Ende doch noch sensationell Platz fünf rettet... (Anm. d. Red.: Spätestens hier müssen wir ergreifen, den Autor dieses Berichts für geisteskrank erklären und den Artikel hiermit beenden. Bis nächste Saison. Ihre Redaktion der ARRIBA ALIANZA.)
Wie so oft in der Vergangenheit versucht nahezu die gesamte Liga, sich an ihrer stärksten Persönlichkeit, dem GröTaZ, zu reiben – umgangssprachlich spricht man auch von „ans Bein pinkeln“, doch wieder einmal verpuffen die kläglichen Versuche im Winde. Markert dominiert, Markert inspiriert, Markert provoziert. Alles in allem eine gelungene Woche. Warum die Antwort so spät und so kurz kommt? Wer zuletzt lacht, lacht am besten? Vielleicht – eigentlich liegt es aber daher, dass der Erfolg des GröTaZ eben nicht nur auf das größere Talent gegenüber der Konkurrenz zurückzuführen ist, sondern auch auf reichlich harte Arbeit. Soll heißen: Markert hatte einfach keine Zeit!
Zugegeben, die mediale Präsenz des Herrn Markert ist nicht mehr die, die sie einmal war. Nichtsdestotrotz ist der populärste (und erfolgreichste) Alianza-Trainer aller Zeiten weiterhin das Maß aller Dinge. Aufsteiger Defensor wurde lockerleicht nach Hause geschickt. O-Ton Markert: „Ein gutes Lama spuckt nur so hoch, wie es muss!“ Selbstverständlich weiß der GröTaZ, wie man wassergespülte Toiletten benutzt – ein großer Teil der Liga scheint da jedoch Probleme zu haben und bevorzugt die so genannte Djibouti-Variante, die ein unkompliziertes Entleeren am Straßenrand vorsieht. PLM8 und
Juary gehen noch einen Schritt weiter, Presseberichten aus Tacna zufolge scheinen die beiden splitternacktes Schlammcatchen (natürlich nicht in feinstem Pfefferminzschlamm, das hatte ich viel besser vorbereitet“, so der Kommentar des peinlich berührten Pepe, der seine „Duell“ mit Juary von der letzten Woche bereits auf YouTube wiederentdecken musste) auf offener Straße mit der Djibouti-Variante kombinieren zu wollen. Jedem das seine – Alianza bleibt dann doch lieber bei Muchame und Guerrilla-Trainingslagern. Das nächste ist übrigens bereits gebucht, es geht demnächst ins wunderschöne Tschetschenien…
Endlich, eine neue Saison eröffnet die Chance, es wieder einmal besser zu machen als im nicht wirklich gelungenen Vorjahr. Das internationale Geschäft hat Alianza – selten genug, aber diesmal leider wahr – verpasst, das Team um Trainerlegende Florian Markert kann sich also voll und ganz auf das nationale Titelrennen beschränken. Zittert Buttersdeshalb bereits vor Angst? Fakt ist: Der Streichfett-Fan aus Lince hat sich bei seiner Saisonprognose zwar nicht festgelegt, aber nichtsdestotrotz gewaltigen Respekt erkennen ließ. Allerdings gibt es auch gewisse Aspekte, die Alianzas Titelhoffnungen kleiner als erhofft erscheinen lassen: Insbesondere muss man hier die Rückkehr des Lokalrivalen
Universitario nennen, wo Trainer Juary sowie Hunderttausende von Fans dem ersten Clásico der Primera División seit über einem Jahr entgegenfiebern. Der letztjährige Zweitliga-Clásico zwischen La U und Sporting Cristal war lediglich ein müder, ein erbärmlicher Abklatsch der verbissenen, blutrünstigen und hasserfüllten Atmosphäre, die bei den Erstligaduellen der großen Hauptstadtclubs zu bestaunen ist. Los geht die Saison allerdings ganz woanders, nämlich bei Alcides Vigo. Der kleine Fahrstuhlclub hat unter Josef Hickersberger zumindest eine erstaunliche personelle Konstanz erlangt, auch wenn es sportlich wohl auch in Zukunft weiter fleißig auf und ab gehen dürfte.
September 26 
