Der W. hört gerade Johnny Cash, "Ring Of Fire", als er sich gewahr wurde, dass es noch immer etwas brennt hinten.
Er war nämlich 2 Tage zuvor keim Inder gewesen und hatte sich original "Lamm Madras" bestellt, "ganz bissel schaf", und dann musste er bei jedem Bissen 2 grosse Schluck eiskaltes Bier mit runter spülen, dass es ihm nicht den Rachen verätzte. Am Ende hatte er eine Portion Lamm Madras mit 5 grossen Bier in sich hineingestellt und schwitzte wie eine Drecksau. Er war also froh, als das Essen beim Inder endlich zu Ende
war und dachte, es wird nun noch ein gemütlicher Abend zu Hause mit einem Verdauungsschnaps und einem Münsteraner Tatort, als er plötzlich merkte, dass er ganz dringend und fürchterlich scheißen gehen musste. Also ab auf die Toilette im original indischen Restaurant: brrrrrrrr...offensichtlich hatte vorher auch schon jemand "Lamm Madras gegessen...
Und keine 5 Minuten später erinnerte sich der W. an die Worte des blöde grinsenden indischen Kellners als er das Lamm Madras bestellte: "Achtung, brennt zwei Mal!"
Der W. musste eine Stuhlprobe im Vatikan abgeben, denn er wollte sich auf Sedisvakanz testen lassen. Diese Krankheit juckt nämlich ganz ungemein, und zwar genau dort, wo der Schweiss niemals verdunstet und die Sonne (quasi der rote Stern) niemals scheinen tut. Und wenn man dann auch noch ein ordentlicher Buderant, also sozusagen budabile ist, ist es ganz schön fraglich, ob man überhaupt papabile ist.
Drei Mal Gacki machen und in der selbstgelegten Wurzen herumspachteln hiess es also für den W. Und dann noch das Gacki schön verschmieren im Briefchen, das die nette Dame aus dem Labor dem W. mitgegeben hat. Einen hochroten Kopf hat sie gehabt, als der W. sie gefragt hat "...und muss ich da jetzt 3 x an einem Tag Gacki machen oder nur 1 x Gacki an drei
aufeinanderfolgenden Tagen?" Man muss sich ja schliesslich informieren, bevor man in der eigenen Scheißwurscht herumspachtelt...
Gesagt. Getan. Der W. musste sich allerdings immer Räucherstäbchen am Häusl anzünden beim In-der-Scheisse-herumspachteln, da es ihn immer ganz fürchterlich gereckt hat. Er war dann auch immer ganz froh, wenn das kleine Briefchen mit dem Geschissenen darinnen endlich fest zugeklebt war. Was tut man nicht alles, um papabile zu sein...
Heute hat der W. das Ergebnis der Stuhlprobe bekommen:
"Sehr geehrter Bruder W.,
wir müssen ihnen leider mitteilen, dass Ihr Stuhl kein Heiliger ist.
Sie werden daher für das Konklave nicht in die engere Auswahl gezogen.
Viel Spaß beim Budern.
Der Glaubenskongregat."
Eine schier unglaubliche Information ist aus dem Vatikan bis nach Belgrad durchgesickert: der nächste Papst wird aus der SM kommen!.
Seitdem brodelt die Gerüchteküche natürlich in der SM und der Druga: Wer könnte wohl der nächste Papst sein? Heissester Kandidat ist natürlich fenris als Liebling der Götter, es würde auch sein Setzverhalten erklären, da er offenbar durch die Vorbereitung auf den Heiligen Stuhl etwas auf Copa vergessen hatte. Àbgesehen davon weiß man aus diversesten Geschichten, dass fenris immer schon eine grosse Affinität zum Stuhl auszeichnet. Warum diesmal also nicht der Heilige...?
Oder TC? Der von einem Copa-Burn-Out gefährdete Tankwart lamentiert im katholischen Land Argentinien vom Rücktritt, im heidnischen Asien ist er auch nicht mehr vertreten, was ist also näherliegend als der Vatikan?
qbat, Mitch als Papst? Ein Drugist als nächster Petrijünger? Wohl eher nicht. Hahahahahaha!
Stille Wasser sind tief, aber so tief sich als Nachfolger Jesu beim
Christenvolk anzubiedern ist nicht einmal pellegrini, geschweige denn schimi, das TK-Monster. Obwohl, er ist auch als Sex-Monster bekannt, und den Zölibat will er sich sicher nicht antun, denn da platzt ihm wahrscheinlich der Beidl spätestens bei der Prozession am Palmsonntag.
Da ist Hadschi Halef...Gossarah sicher ein besserer Papst, denn immerhin hat er mit sexueller Enthaltsamkeit ja schon ein Leben lang Erfahrung.
Auszuschliessen als Papst sind geerotten.com und abner hell, wie der Name schon sagt, zählen die beiden ja eher zur Fraktion des Antichristen. Und über Ole-Shara-Hand, wixen und PM braucht man nicht zu reden: noch ein Piefke als Papst und die Welt geht tatsächlich unter.
Bleibt noch der Malteser, der ja schon Ordensmann ist und von daher ein heisser Kandidat auf den Papststuhl. Oder Barisic, der genauso wie Jan-Age ürbigens ein grosser Fan der Missionarsstellung ist.Und was den W. betrifft...der ist schon lange aus der Kirche ausgetreten.
Der W. glaubte seinen Augen nicht zu trauen: Ist heute etwa Faschingsdienstag? Fasching ja, aber Dienstag nein. Ist heute etwa Freitag der 13.? Freitag ja, aber 13. nein. Oder ist heute etwa der 1. April? 1. ja, aber April nein!
Irgendein selbsternannter Fussball-Heraldiker hat ohne den W. , seines Zeichens Trainer von Roter Stern Belgrad, zu fragen, das Wappen von Roter Stern Belgrad sozusagen "upgedatet". Vom wunderbaren 80er-Jahre-Style mit den jugoslawischen rotweissblauen Farben hin zu einem modern gestylten Nike-artigen Dingsda...obwohl, ist nicht geradewegs das Neue vielmehr das alte, das Originale, ich
meine, das aus den 50er-Jahren und das von 1991...?
Egal, der W. vermutet in jedem Fall eine ganz miese und hinterfotzige Attacke, die W. und den Roten Stern nervös machen soll, um die Tabellenführung zu verspielen. W. ist einfach schon zu lange in der SM, als das er diese miesen Tricks nicht sofort durchschaut (ist er doch selbst ein Meister derselben).
Der W. will keine Namen nennen und schon gar nicht den Namen von von Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah, aber er hat natürlich einen Verdacht, wer hier seine schmutzigen, nach Kameldung stinkenen, Finger im Spiel hat...
Eigentlich wäre Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah lieber Trainer von Roter Stern Belgrad. Aber der Trainer von Roter Stern Belgrad heisst W.. Darum muss Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah sich eben nur mit der Nummer 2 in Belgrad, nämlich den unaussprechlichen Pa@*%*?an Belgrad begnügen. Aber Hadschi Halef Omar Ben
Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah hat sich damit abgefunden und macht das beste aus seiner Situation. Und dazu sollten wir ihm auch gratulieren, denn wie heisst es so schön unter den W.-Pflichtigen "Herr General, Gefreiter Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah meldet sich zum Befohlenen Rapport!"
Der kleine Berndi steht hinter der Türe und lauscht, als sein Onkel mit dem Fremden da draussen flüsternde Worte austauscht...kalter Truthahn, Schnee, Strasse, Kohle, Koks...das sind ungefähr die Worte die der kleine Berndi aufschnappt, und er macht sich seinen reim drauf: seit einigen Tagen schneit es in Belgrad und er Schnee liegt meterhoch, in der Stube ist es saukalt, letzte Weihnachten hatten sie einen abgemagerten Truthahn aus der Vojvodina gehabt, die Kohlen
werden knapp und der Vater ging eine lange dunkle Strasse hinab, ein Lied von Bob Dylan pfeifend, und ist seitdem nicht wiedergekommen...der Onkel ist der einzige, den er noch hat, doch die Freunde des Onkels mag er nicht. Ausser diesen einen, Dragan Richard, der sich gerne als Dr. ausgibt und immer mit einem ausrangierten Omnibus herumfährt, der uist der einzige, den er mag. Denn Dragan R. bringt Kohlen, wenn es im Winter kalt ist und er Schnee meterhoch liegt. In Belgrad...
Der W. ist etwas verwirrt, denn er weiss nicht mehr ob er diese Woche schon einen Artikel geschrieben hat. Angesichts der Belanglosigkeit seiner Worte ist das eigentlich sogar wurscht, wird sich der geneigte Leser denken...
Neuigkeiten gibt es aus Smeredevo: Gfr. Geerotto überlegt angeblich das Handtuch als Trainer vom notorisch erfolglosen FKS zu werfen und sich stattdessen lieber für einen Versorgungsposten als Obstler-Leutnant im neuzugründenden serbischen Berufsheer "Milicija
Slivovicka Srbska" zu bewerben. Der W. ist ja ein designierter Gegner eines Berufsheeres. Wofür auch? Immerhin haben zwischen 1991 und 1995 jugoslawische Soldaten auch ohne Berufsheeer es geschafft, den Balkanstaat zu zerstören und Kriegsverbrechen aneinander zu begehen. Man brauchte dazu nur die Fans von Roter Stern Belgrad oder Dinamo Zagreb zu rekrutieren und schon war der beste Bürgerkrieg im Gange, den die Europäische Union sich vorstellen konnte. Also zu was brauch ma des Ganze...?
Stille Wasser sind tiaf, das weiss der W. Mittlerweile und daher ist er auch ziemlich angespannt vor diesem ZAT. 2 Spitzenspiele, 1. Vs 2. Und 1. Vs. 4., das wartet auf den W. UM 19:00. MInERALWASSER still und Stahlkocher mit Hund so heissen die gegner. Pellegrini der inzwischen zum ewigen titelkandidaten geworden ist mit seinem typischen KrusevacStil ist dem W. Auf den Achilkesfersen und der W. Hat gestern ausschlusslich Acqua Panna und San Benedetto getrunken um den Napredaken mit seinen eigenen Waffen zu schlagen. Was FKS betrifft, hat W. Sich eine Hundepfeife mit 40,000 Hz gekauft...das sollte reichen...und nun Schi Heil, i bin glei gaunz oum...
500 zwichen und ned mehr waeu artiklschreim am handy is es gschissanste wos gibt des is kloar...aber bei die gschertn wo der w sich grad aufhaelt hat wr kein internet sondern nur handyinternet. Da faellt mir ein dass ein app zum zaehlen der ueichen ein nettrs fearurerere waere aber nut fuet die typen die ohbehin nut geistlose atikl schreim so ala wir haben so und so gespielt und nexte rundr gehtz gengan borac undn cuckuck und wir san eh scho im trrningsloga und svhiuau ma moi wiad wird et ceteta unf so fort...oida i wue a a s3 hom so wia da geerotto und da faenrix...
W. ist geschlaucht vom Wein-achteln. Wie ein Boxer hängt er in den Seilen und fürchtet sich vor der nächsten Runde, wo es wieder heisst "Ring Frei!" und er wieder austeilen und einschenken (sic!) muss bis irgendwer in die Knie geht. Der Stier von Serbien, Edip Secovic gotthabihnselig, schaut von seiner Wolke herunter auf den Stier von Flurizztuaf, wie er Runde für Runde versucht, den Goldenen Prva-Savezna-Gürtel nach Hause auf den Roten Stern zu entführen sucht.
In der
EuropaLiga ist es heuer zum ersten Mal schief gegangen, mit der usual bank of 3x die 6 ganz locker durchzumarchieren, einfach deswegen, weil irgendwelche "Denker" geglaubt haben, da ist kein System dahinter in der 4er Gruppe...blutige Anfänger...das macht maximal noch der digitale Heyducke mit dem läppischen Namen...
Scheisse, Sylvester ist ja auch noch...ok aber dann ist endlich 4SChanzentournee und das Jahr kann wieder zur normalen Routine werden...
Der NMR-King ist der, der denkt, er wäre der Liebling der Götter. Es muss wohl die Göttin Lethe sein, die man aus dem Kreuzworträtsel kennt: "Griechische Göttin des Vergessens, 5 Buchstaben senkrecht"...(Anm. d. Red.: wobei "griechisch" und "5 Buchstaben senkrecht" beim geneigten SM-Studio-Leser sicher noch andere Assoziationsketten auslösen.
Der NMR-King denkt, er wäre so etwas wie der ewige Meister, As, und zugleich in den Herzen aller. Wer allerdings in der SM-History nachschlägt, wird sehen, dass der sogenannte "King", so nennt
er sich nämlich in Verkürzung seines wahren Namens selbst, zum letzten Mal in Saison 20 Meister werden konnte. Also zu einer Zeit, wo die beinharte Konkurrenz in der SM aus solchen Powerhouses wie Roky23 und Ben Slimane bestand.
Der NMR-King schreibt Erinnerungsmails an seinen Buddy von Obilic, wo er ganz jovial smst "ZAT Heute nicht vergessen!" Doch sein vermeintlicher Schüler, Obilic-Trainer B., hat sich mittlerweile abgebnabelt und kommt ohne Hilfe des NMR-Kings aus. Vielleicht sollte er mal seinem ehemaligen Meister ein Erinnerungs-SMS schicken: "Hey King, ZAT nicht vergessen..."
Die Welt ist im Umbruch begriffen, das Geld ist nicht mehr das wert, was es einmal wert war, der Druga-Frühling ist nur eine Perle im Ozean gewesen, 1 cm Schnee am Pariser Flughafen erzeugt ein Verspätungschaos, Albanien, Palästina und Katalonien wollen ein eigenes Land sein, die Austria Wien ist länger als 3 Runden Tabellenführer…mit einem Satz: nichts ist mehr so, wie es einmal war. In solchen Zeiten der Unstetigkeit klammert sich der
Mensch an die wenigen Pfeiler in seinem Leben, die fix bleiben, und das kann einem Halt geben.
Und genauso eine Konstante ist die SM. Am Freitag abend weisst du, es wird wieder ein Freitag kommen. Und wer will nun auch noch diesen Pol von Sicherheit umwerfen und eine Weihnachtspause einlegen? Der W. traute seinen Augen nicht und stimmte sofort ab für die wöchentliche Stetigkeit, für die Chance eines NMRs, für den Urlaubszug. Für die SM.
20-30 tausend Seiten von anzüglichen emails hatte der zukünftige Ex-Trainer von Borac Cacak seinem Biographen gesendet. Doch als er merkte, dass der Biograph eine oder einen oder eine und einen anderen hatte, da drehte der 4-Sterne-Trainer durch und bedrohte seinen Geliebten:
"you bitch! I If you dont want to take him in your mouth any more, I send you the Borac Cacak-Ku Klux Klan-Fans! I Love YOU! You Son of a Bitch ! I
Hate You! Come back to me! I need you! I fuck you up you whorehound! "
Der Biograph hat noch keine Stellungnahme abgegeben bzw. ist es noch unklar, wer es ist, der über das verpfuschte Leben des 4-Sterne-Trainers von cacak überhaupt ein buch schreiben will. Ein Gerücht ist, dass es sich beim Biographen um einen Ex-Meister handelt, der sich nun in die Ruhe der Druga-Liga zurückziehen will, um das Buch fertigzuschreiben.
Was wurde eigentlich aus dem DonawitzerSportverein Alpine, dem Überraschungsteam aus der Obersteiermark aus den 1970er Jahren, das die damalige Erste Division (damals noch eine richtige Erste) aufmischte. DSV Apine, wo mit Amilton De Oliveira die erste schwarze Perle die Obersteiermark erreichte. DSV Alpine, wo es keine Fansausschreitungen, sondern Watschen von Hochofenarbeitern gab. DSV Alpine, wo Bernd W. sein einziges Fussballtraining bei einem Profiverein absolvierte. Und es
war wirklich nur ein einziges Mal und der W. lernte damals richtige Out-Einwürfe.
Morgen kehrt der W. an die Stätte seines einmaligen Wirkens zurück und ist zudem mit seiner eigenen Vergangenheit konfrontiert. Denn als obersteirische Mischung aus very-good-Steirerman und Hochofendodl hat W. vor 30 Jahren seine ursprüngliche Heimat verlassen - und als urbanisierter Sauprolet aus Floridsdorf kehrt er morgen dahin zurück... jaja der W., ein echter Kosmopolit halt!
Nun ist es wohl der letzten Copa-Dumpfbacke klar geworden, dass Bernd und fenris ein und dieselbe Person sind.
Mehr als 10 Saisonen lang konnte das doppelte Spiel aufrecht erhalten werden und Bernd/fenris mehr als 4 Meistertitel unter Roter Stern und Borac aufteilen, darunter auch das berüchtigte Schlammloch, das Bernd/fenris in eine Identitätskrise stürzte, die schizophrene Ausmasse annahm.
Andre und einige andre haben es ja schon seit langem geahnt, dass Bernd/fenris nicht viel mehr als ein Doppelaccount ist. Good Cop und Bad Cop sozusagen: Der eine, der in jedem 2. Artikel eine Spitze gegen Andre loslässt, der andre, der Andre Geld überweist, um Copa-Ligen zu sponsoren. Ein total perverses Spiel, das Bernd/fenris da über Saisonen hinweg getrieben hat.
Selbst am Copa-Stammtisch war
man sich uneinig: Der gescheite Qbat z.B. hat sich immer wieder gefragt, ob der Typ, der sich als "fenris" vorstellt, aber lieber über Lego und Militär spricht als über Copa, nicht doch ein Strohmann ist. Während sein CouSM Jan-Age es eher vom juristischen Standpunkt aus gesehen hat: "Solange Bernd und fenris als juristische Personen getrennt auftreten, und der Strohmann eine fenris'sche Vollmacht für das Copa-Treffen vorweisen kann, liefe hier seiner Ansicht nach alles legal ab."
Es war alles so perfekt geplant und durchgeführt, dass selbst der Mossad sich daran ein Beispiel nehmen würde...
Bis zu diesem letzten Freitag. Diesem verdammten letzten Freitag. 26. Oktober 2012, der 57. österreichische Nationalfeiertag seit 1955, als der letzte Russe Wien verlassen hatte: Der Tag der Enttarnung des Doppelaccounts Bernd/fenris!
Oktober 26 
