Diese Liga ist eine 2-Klassengesellschaft. Sie teilt sich in:
- diejenigen Teams, die 36 Punkte haben
und
- diejenigen Teams, die nicht 36 Punkte haben.
Zudem hat der Grosse Geist wiedereinmal in das Geschehen eingegriffen, und transformiert das serbische Fegefeuer "Druga-Liga" gleich in die ewigen Jagdgründe um.
So hatte sich der W. das nicht vorgestellt: Sollte er tatsächlich seine letzte Ruhestätte in der ewigen Druga-Liga finden? Ist W. tatsächlich dafür vorgesehen, nach den vielen Prva-Savezna-Wiedergeburten ins Druga-Nirwana einzugehen? - quasi das, was für einen BuderantenBuddhisten die letzte Stufe der Erlösung ist?
In der Tat muss man sagen, dass es für einen SMler zwar keinen schöneren Tod gibt, als in die ewige Druga-Liga hinabzusteigen. Dennoch bekommt W. es plötzlich mit der Todesangst zu tun: "Ich will doch noch gar nicht
sterben!" schreit er in die Belgrader Nacht hinaus.
Sein Leben läuft wie ein Film an ihm vorbei: Geburt in den Plattenbauten von Beograd-Zlum - Kindheit und Jugend im Einkaufszentrum: zuerst betteln, später stehlen - dann endlich: Roter Stern! - Vizemeister - Schlammloch - Meister - dazwischen immer wieder Szostarich-Schnitzel - wieder Meister - noch ein Schnitzel, und 10 grosse Spritzer dazu - dann Beginn des Abfalles in die Mittelmässigkeit - noch ein Szostarich-Schnitzel, und schon wartet der schwarze Drugist an der Kante der Prva Savezna...Das kann doch noch nicht alles gewesen sein...
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Ruhiger Wolf bleibt ruhig. Denn ein Indianer spürt, wann seine Zeit gekommen ist. Und Ruhiger Wolf weiss, dass es für ihn noch nicht so weit ist. Denn in ihm lodert noch genug von dem Feuer, das in der Sprache seines Stammes "bro 't Páua" heisst, und das die Lebenskraft der Indianer vom Roten Stern ausmacht...
Nein, nicht von Obilic-Trainer Barisic ist hier die Rede, wie der landläufige Beobachter der serbischen Korruptionsszene vermuten möchte, sondern vielmehr von Roter-Stern-Belgrad-Trainer W., der sich diese Frage schön langsam stellen möge. Derbyverlierer, 11.Plätzler, WM-Nichtteilnehmer, das sind die Attribute, die dem W. diese Saison anhängen, alles zusammengefasst in einem Wort:
Bedeutungsloser oder auch: Qbat.
Mit hängendem Kopf trottet der W. so auch am Spielfeldrand auf und ab, und nur die Farce mit dem deutschen Verteidigungsminister kann dem W. ein Lächeln entlocken. Letztens erst gehört:
Fragt der Praktikant im deutschen Verteidigungsministerum: "Wo ist denn der Kopierer?"
Antwort: "auf Truppenbesuch in Afgahanistan!"
Bangkok, Red Light District
Jan Age war ganz hingerissen von ihren Brüsten, die das hautenge Leibchen mit der Aufschrift "Singha Beer" spannten. Sie trug olivgrüne Crocs und war 1 Meter 83 gross, auch das machte Jan Age gehörig an, denn er liebte grosse Frauen. Er nahm noch einen tiefen Schluck Mekong Whisky aus der Bottle und machte sich daran, sie auszugreifen. Doch schon die erste Berührung mit der Brust machte es für Jan Age sofort sonnenklar: Sie ist nicht echt.
Etwas enttäuscht machte Jan Age weiter. Er wusste noch nicht, dass der falsche Busen nicht die einzige Überraschung war, die ihn an diesem Abend noch ereilen
sollte...
Wien, Leopoldstadt
W: "freut mich, dich wieder mal zu sehen, alter Eisenbahner!"
Q:"Gleichfalls...ich habe auch noch ein paar Freunde aus meinem Klub mitgebracht..."
W: "Was für ein Klub...?"
Q:'" Willst du nicht Mitglied werden?"
W: "Was für ein Klub ist das, dein Klub? Katholiken? Sektierer? Modellbahner...?"
Q:"Nicht doch, alles viel kreativer..."
W: "Tanzen ?"
Q: "Nein, er nennt sich "Qlub Qbat - Vereinigung hetero-, homo- und transexueller Biertrinker"
W: "ok dann, war wirklich nett, also ich muss dann wirklich..." [steht auf und geht ohne zu zahlen]
Nicht viel tut sich in W.'s Leben momentan und er fragt sich nach dem Sinn desselben. Diese, alljährlich MItte Februar eintreffende Winterkrise ist ja eigentlich nichs Neues, doch der W. kann sich dennoch nicht an den eigenen Haaren aus dem Depressionssumpf ziehen. Er muss also weiter warten, bis endlich ein Mailüfterl sein Hirnkastl durchbläst.
Anders haben da die Kollegen qbat und fenris einen Weg gefunden, die Winterkrise zu überwinden: Sie erledigen einfach diejenigen Dinge, für die sie das restliche Jahr keine Zeit finden. Qbat, zum Bleistift, hat sich vor kurzem einen Hut gekauft. Und
nur der Tatsache, dass man keine Bilder in der Zeitung veröffentlichen kann, verdankt er, dass nicht die ganze Liga über ihn lacht.
Und fenris? Viele wundern sich, wo er ist. W. weiss es: fenris überwintert in einer Schönheitsklinik (sic!) in Thailand. Er hat sich nämlich endlich dazu entschlossen, seinen Busen, der ihn aufgrund seiner immensen Grösse beim Onanieren behindert, und wegen dem er in der Pokerhalle immer
angestarrt wird, verkleinern zu lassen.
W. sollte von seinen beiden "Freunden" etwas lernen. Vielleicht sollte er auch etwas für sein Äußeres tun?
Elefanten haben ein gutes Gedächtnis. Sagt man. Aber auch W. hat ein gutes Gedächtnis. Dabei muss er gar nicht allzu weit zurück denken, und er wird sich erinnern, dass sein alter "Freund" F. dem W., der gerade bis zum Hals im Schlamm steckte, 6 x mit dem Stoppelschuh auf seinen Kopf stieg. Doch W. rettete sich genial mit der ihm eigenen Kaltblütigkeit. Und heute steht er selbst am Rande des Schlammlochs und hat F.'s Schicksal wie bei einem Elfmeter auf dem Stoppelschuh.
Und wie wir wissen, ist W. ist kein Roberto Baggio, sondern ein Antonin Panenka.
Pfiff.
Der W. ist ein Volltrottel. Aus akutem Zeitmangel hat er es doch tatsächlich geschafft, mit seinem Viert-Account gerade mal soviel Zeichen in den verdammten Zeitungsartikel reinzutippen, dass es sich ums Oaschlecken nicht ausgegangen ist für die 0.3 TK. In seiner angestammten Heimat muss das aber anders sein und so bemüht sich der W. hiermit, einen Zeitungsartikel zu schreiben, der ihm die verdienten 0.3 TK einbringt.
Noch eine kleine Anekdote: letztens, als der W. sich im hohen Norden bewegte, ist ihm doch glatt ein echter Wolf vors Auto gelaufen. W. hat in grosser Ehrfurcht innegehalten und dem Manitou gedankt.
In diesem Sinne: Ruhiger Wolf lässt grüssen.
W. ist zu einer faulen Sau geworden. Er hängt nur mehr zu Hause auf der Couch herum und zieht sich Unterschicht-TV rein:
Fette Jugendliche aus Mecklenburg-Vorpommern beim Abnehmen auf Mallorca? W. begleitet sie bei Ihrem Leidensweg auf der Mattscheibe, während er eine Packung Chips knabbert.
Die strengsten Eltern der Welt? Bis jetzt dachte W., dass sei Barisic, doch wurde er
auf RTL2 eines Besseren belehrt.
Wie oft haben über-50jährige Supermarktkassiererinnnen Sex mit ihren Kunden? Nach Barbara Karlich weiß W. auch darüber Bescheid.
Aber was ist mit Copa? Fenris verarschen? Die WM gewinnen?
W., die faule Sau, schaut nur stumpfsinnig und fragt dann "Auf welchem Kanal zeigen sie eigentlich DSMSDS, ey "?
Endlich ein Team, das der SM gerecht wird, so denkt W., während er am Klosett des Einkaufszentrums "Beograd Szopping" sizt und auf seinem soeben erstandenen SMartphone den kommenden ZAT studiert: Morgen Buda 'ma *) mit Trainer CumI. Guter Mann, denkt W. bei sich, während er den braunen Buntstift in die Schüssel presst. Ein kurzes SMS an die verschwundenen Paolo Maldini und fenris gesendet "Wo bist Du?", und dann noch schnell... ups - kein Klopapier am Häusl von Beograd Szopping - aber wozu hat man schliesslich ein SMartphone...
*)Anmerkung für QPs: Österreichisch für: Morgen haben wir Geschlechtsverkehr
W. ist locker. Geerotto meldet sich nicht. keine Antwort per Telefon, kein Antwort-SMS, keine Lesebestätigung seiner emails. Auf Urlaub ist er auch nicht, sofern man den letzten Meldungen des Eisenbahners trauen darf, Das alles kan also nur eines heissen: geerotto schläft, verschläft das Neue Jahr, verschläft die neue Saison, verschläft sein Spiel gegen Roter Stern Belgrad. Und diese copaeske Ignoranz des Stahlkochers kommt dem W. ganz gelegen. Denn W. weiss, was er zu tun hat. Billig, elegant, schön, ausgekocht, listig, man kann es nennen, wie man will, es wird ein Saisonstart so schön wie schon lange nicht. IN diesem Sinne einen Guten Rutschovic an die gesamte Belegschaft der ehrenwerten Gesellschaft der Prva Savezna.
Soweit der Kommentar Bernd W.'s zu dem gekauften Führerschein von Erz-Eisenbahner qbat.
In Anlehnung an die RoLa (Rollende Landstrasse), wo der Verkehr von der Strasse auf die Schiene verlegt wird, meinte W.: Was soll das denn für eine Scheisse sein: Verlagerung des Schienenverkehrs auf die Strasse, genannt QBAT? Querulierende BahnTrasse oder was?
Er sollte das Autofahren andern überlassen und auf seiner Draisine weiterhin die hechelnden Auf-und Abbewegungen machen, die ihn berühmt gemacht hatten. Ich will ihm jedenfalls auf der Straße nicht
begegnen."
Auch zeigte sich W. besorgt um Serbien: "In einem Land, wo einer mit 32 schon den Führerschein "machen" darf, ist eine Rebellion nicht mehr weit. Ich sage, es riecht nach Umstrurz, wenn Qbat in seinem Smart-Cabrio mit "Jesus Liebt Dich"-Pickerl vorfährt. Ich rechne in absehbarer Zeit mit einem Zusammenbruch der alten Ordnung, wie sie seit Saisonen Bestand hatte. Bereiten Sie sich auf das Schlimmste vor!"
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Der Don war besorgt. Sein Neffe hatte die Wahrheit gesprochen: Kein Stein bleibt auf dem anderen zum Ende dieser Saison...
W. geht in sich. Irgendetwas ist tatsächlich falsch gelaufen in den letzten Wochen. “Heisst wie ein Eissalon” ist vom Indianer-Nebendarsteller zum Marktführer-Mineralwasser geworden, während Häuptling “Ruhiger Wolf” zu einem abgestandenen Glas “Roter Stern STILL” geworden ist. Das stösst auf wie ein Doppelliter Jugopterol CON GAS.
Etwas eingefallen und depressiv von zu wenig Alkohol sitzt der ehemals aufgedrehte W. also in einer heruntergekommenen Bar in Novi Beograd und denkt nach, wie’s weitergehen soll. Beim Don zu Kreuze kriechen nur wegen der Druga-Liga? Nein, er hat immerhin seinen Stolz. Er war Meister, Serienmeister, Vizemeister, Pausenligameister, Championsleague-Finalist und was sonst noch alles. Der Don kann doch nicht glauben, dass W. einer von seinen
Bütteln ist. Der Arschkriecher von Consigliere, der Typ von der Partizanenfamilie, der plötzlich einen auf freundlich macht, oder gar der schmalzige Turbo-Folk-Sänger, der dauernd auf Fishing for Thank-You’s unterwegs ist?
Nein, der W. wird es allen zeigen, dass er es noch immer drauf hat. Anscheissen werden sie sich wieder vor ihm. Und “Super W., du bist echt der Grösste!” werden sie wieder zu ihm sagen. Und dann werden sie mit ihm wieder auf ein Schnitzel gehen wollen. Aber dann wird der W. schon in…
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. Epilog:
Wir lassen es uns nicht nehmen, darauf hinzuweisen, dass pellegrini in Wirklichkeit San Pellegrino heisst. Und wer schon einmal das Etikett von San Pellegrino gesehen hat, der weiss, was vorne drauf ist...also: Roter Stern wird Meister !
Bernd W. weiss nicht, warum der unsägliche Trainer von Obilic ihn dauernd mit seiner Dankes-Erwartungshaltung stalkt. Wofür soll sich Bernd bedanken bei Barisic: vielleicht für die unmotivierte Auswärts-6 in der letzten Saison, die dem Roten Stern fast den Titel gekostet hat? Oder etwa für den grossen weissen Spritzwein, zu dem Barisic W. nicht eingeladen hat? Oder etwa
dafür, dass Barisic letztens seine Schnitzlreste (heisst panierte Fettrandeln) dem W. als Dessert angeboten hat?
Nein, einen Dank wird Barisic von W. nicht erfahren. Aber eine Gratulation darf Barisic von W. entgegennehmen: Wie man über 2 Ecken erfahren hat, darf der Barisic seit kurzem elterliche Pflichten übernehmen. Dazu Herzliche Glückwünsche vom Roten Stern !
Während sich pellegrini und Jan Age im HTML-Formattieren üben, Barisic wieder einmal eine gute Ausgangsposition verscheisst, und sich geerotto mit ganzen 37 Gegentoren über den sicheren Nichtabstieg freuen kann, lasst uns doch einen Blick über die Grenzen werfen. Ziel unseres Rundumschweifens ist ein Land, in dem der Name Bernd W. noch von einem gewissen Glanz umgeben ist, wo fenris einen Traditionsverein trainiert, und wo TC Cupsieger ist (ohne Scheiß!). Wir spechen vom Land am Rio de la Plata: Argentinien.
Man möchte es nicht glauben, aber im Land von Diego Maradona und Evita Peron, hat sich die alte serbische Ordnung erhalten - sie wurde quasi über den grossen Teich gerettet. Denn während zu Hause am Balkan Bernd W. ein Loser geworden ist, der in einem Atemzug mit qbat genannt wird, hat sich in Argentinien ein Hauch von dem Serbien erhalten, das W. so liebt: er darf vorne mitspielen und sein ärgster Widersacher ist der schiache fenris. Nur ein Punktelieferant wie z.B. "Partizan Buenos Aires" fehlt irgendwie als Aufputz…
Ja, Argentinien war schon immer ein Einwanderungsland, und von
Mafiosi über Kommunisten bis hin zu Nationalsozialisten waren dort schon immer alle willkommen. Also, warum nicht auch Serben?
Kann W. also die serbische Realität verdrängen, die da heisst: “die Drugs – sie warten nur auf dich, mit einem Lächeln im Gesicht… “ und in Gedanken nach Südamerika abschweifen, um sich wie ein Sieger vorzukommen?
Kann W. gar seinen hässlichen Kopf noch aus der vielzitierten Schlinge ziehen?
Oder muss W. den Gang in die Druga antreten. Druga: das heisst kaputte Typen wie Java Jim, Big Geez, oder lauterntom, die dort schon auf den Arsch von W. warten. Von Hannes Hackstock oder Padding Lutscher ganz zu schweigen...
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. Der Consigliere hoffte, dass der Don den Scheissdreck liest, den der Neffe schon wieder veröffentlicht hatte: Selbstbeweihräucherung in höchstem Ausmaße. Statt demütig seine Niederlage anzuerkennen, musste dieser Vollidiot seinen Drang, sich zu produzieren, immer wieder ausleben.
"Wie erbärmlich er doch ist" , dachte der Consigliere bei sich. Und zugleich wusste er, dass genau diese Erbärmlichkeit von W. seine eigene Chance war.
"Wer war das?" fragte der Consigliere den Doppelgänger des Don.
"Einer von einer anderen Familie, der sich das Wohlwollen des Don erschleichen wollte. Es scheint, er wolle den Platz von W. einnehmen. Möchte, dass der Don ihn nächstes Jahr, während W. in der Druga schmachtet, zum Meister, Championsleaguesieger, und Awardgewinner macht."
"Frechheit" meinte der Consigliere, "und noch dazu weiß der Typ gar nicht, was für ein Glück er hatte. Wenn er dem
echten Don gegenüber gesessen wäre, hätte dieser mit ihm kurzen Prozeß gemacht".
Dann öffneten der Doppelgänger des Don und der Consigliere eine Flasche Nero d'Avola und aßen dazu das Kamelschnitzel, das der Typ von der anderen Familie gebracht hatte. Und während Sie schmatzten und einander zuprosteten, dachten sie beide dasselbe: "Wer weiß, ob der Idiot W. jemals wieder zurück kommt. Vielleicht sollte besser ich selbst das Team des Don übernehmen."
“Sie haben W. angeschossen!” Der Consigliere war selbst mehr als aufgebracht, als er die Nachricht dem Don überbrachte.
“Wer schießt auf meinen Neffen?” fragte der Don, und der Consigliere gab ihm den Namen des Schützen: Es war ein Niemand, ein Belangloser. Einer, dessen Dasein sich in Wurschtigkeit manifestiert hatte. Ein Mittelständler, dessen Name für den Titelkampf zu schwach, und für den Abstiegskampf zu unwichtig ist.
Die ganze Sache kam dem Don gelegen. Denn tief in seinem Innersten hatte er seinem Neffen bereits verziehen. Doch so sehr ihn der Don auch liebte, sollte der undankbare Neffe seiner Bestrafung nicht so ohne Weiteres entkommen. Er würde W. helfen. Einige
Zeit abseits vom Schußfeld würden den Kleinen wieder zur Besinnung bringen. Die “Liga der Freunde” wäre dafür genau das Richtige. “Ich wette, ihm schlottern schon so richtig die Knie beim Gedanken an die Druga” dachte der Don bei sich, seine Lippen von einem grausamen Lächeln umspielt. Und damit es nicht ganz so schlimm wird für W., würde ihm der Don den Championsleague-Titel zum Abstieg schenken. Doch das würde der Don davon abhängig machen, wie sich W. die nächste Zeit verhält.
Und was geschah mit dem Schützen? Der Don liess nicht durchblicken, was er mit ihm vor hatte, aber er wird wohl am eigenen Leib erfahren, wie sich ein wirklicher Patenzug anfühlt.
UNglaublich schwierigen Zeiten sieht sich Bernd W. entgegen. Diese Woche steht Meister und Abstiegskandidat Nummer 1, wenn man Umfragen trauen kann, zwei schwierigen Gegnern gegenüber: Obilic Belgrad, das Team, das momentan den besten Fussball spielt, dessen Trainer aber immer erst per SMS von seinem Freund fenris erinnert werden muss, dass er doch auf der Bank Platz nimmt. Und Buducnost Prodgorica, Angstgegner des Roten Sterns, da W. noch nie das Strandbrunzorakel von Mitsch Bukkake richtig deuten konnte.
[ i] Was für eine blamable Presseaussendung. W. will wohl wirklich, dass er vor aller Welt sein Gesicht verliert. Der Don war mittlerweile nicht mehr verärgert darüber, denn er würde seinen Neffen wieder unter seine Fittiche nehmen.
November 26 
