So könnte man die Gefühlswallungen beschreiben, die sich in Bernd W. abspielen ob des Saisonstarts in die mittlerweile 3x. Saison bei Copa. Das Weihnachtsgulasch (ja, bei W. gab es am Heiligen Abend Gulasch!) ist verdaut und die Silvesterfetten muss noch überstanden werden, aber dann widmet man sich wieder den wichtigen Dingen des Lebens. Denn immerhin ist da einiges falsch
gelaufen in den vergangenen Wochen: ein QP als Aufsteiger als Meister, ein Höllenmensch, der es kapiert hat, wie man sich von einem belanglosen Verein in einen Traditionsklub hineinschläft, und qbat, der Zeleznik Beograd tatsächlich unabsteigbar gemacht hat, und keine Sau weiss, wie ihm das gelungen ist. Nicht einmal er selber… in diesem Sinne: Guten Rutsch in die neue Saison.
0.3 TK ist eigentlich nicht gviel und man kann es sich eigentlich sehr leicht machen und einfach ein Tor weniger setzen als man wollte und schon spart man sich oder besser gesagt gewinnt man ganze 0.8 oder sogar 1.2 Tore falls es sich dbai um ein Auswärtsspiel handeln sollte, aber irgendwie ist das doch etwas ganz anderes und wenn man schon die chance hat, mit 0.3 einen ganzen Runderer auszumachen, dann muss man das schn wahrnehmen und darum schreiben wir auch brav Artikel, denn man muss alles tun, um sein Saisonziel zu erreichen./ Apropoas Zasisonziel: schon eingestellt? Heute ist die letzte CHance. Mal sehen, wer heuer gerne nicht absteigen möchte, wer lieber im Mittelfeld landen will und wer sich das hohe Ziel steckt, im oberen Tabellendrittel zu landen...
so könnte man diese Saison zusammenfassen, die morgen um 19:00 beim Prva-Savezna-Wirten unseres Vertrauens ihren Höhepunkt findet. Einen ZAT vor Schluss steht plötzlich das unselige Mineralwasser, der schwarzweisse Erzfeind des Roten Sterns und ein Zugfahrer namens "Morgen bumsen wir" an der Spitze. Es kann nur einen geben, und die anderen werden 3. und 4., denn der Vizemeistertitel ist wieder einmal für den Jugo mit dem vollen TanK gebucht, so wie's aussieht.
Der einzige Grund zur Freude in dieser Saison ist die "Performance" von Zeleznik Belgrad und ihrem "Trainer" qbat. Als Herbstmeister, den die Liga zur Halbzeit nach oben gespült hatte, legte er eine Rückrunde hin, die für jeden halbwegs
ernstzunehmenden Copatador gelinde gesagt eine Frechheit ist. Statt mit grossen Schritten in Richtung Meistertitel zu gehen, hat qbat seine einmalige copaeske Unwissenheit zur Schau gestellt und sich ZAT für ZAT mit teils hysterischen, teils hanebüchenen Setzweisen dem unausweichlichen Ende "Druga Liga" entgegengespielt. Mit 12 Toren gegen Roter Stern Belgrad hat er geglaubt, er könne sich beim Rest der Prva Savezna einschleimen, doch die ehrenwerte Gesellschaft hat ihn nur mit Verachtung und Schadenfreude bedacht. Dem W. ans Bein pinkeln wollen ist einfach zu wenig, Herr kleines q.
Und nun steht er vor dem NICHTS seiner Existenz hehe. Denn er weiss eines nur zu genau: Wenn qbat einmal in der Druga ist, kommt er nie wieder rauf. Da fährt die Eisenbahn drüber...
Alte Rechnungen, die noch zu begleichen sind, gibt es viele. Und der W., der mit dem Bezahlen immer etwas spät dran ist, wühlt sich durch die ganze Zettelwirtschaft, um am Ende der Saison auch richtig fakturiert zu haben hehe:
Da ist zum Beispiel noch eine Rechnung offen: Zahlbar an: Fudbalski Klub Zeleznik, datiert vom letzten Spieltag der Hinrunde, als der damals designierte Herbstmeister (HAHAHA) dem Roten Stern tatsächlich eine Leistung von 6 Toren erbracht hat...
Oder hier: eine etwas ältere Rechnung: Zurückzuzahlen an Radnicki Jugopetrol. Rechnungsdatum: der letzte ZAT der
letzten Meisterschaft, als Jugopetrol mit einem 6:6 die Meisterschaftsträume des Roten Sterns entsorgt hat. Auch dafür wird der W. den Zahltag nicht versäumen.
Dann wäre da noch der ewige Rote-Stern-Schuldner Partizan - ein Derby kostet schon eine Menge, aber ein Meistertitel des Erzrivalen ist quasi unentschuldbar.
Von den Schlammpackungen aus Cacak, die noch immer nicht abbezahlt sind, ganz zu schweigen...
Dem W. wird ganz drugrig bei so vielen unbezahlten Rechnungen, aber immerhin ist seine Frau ja Schuldnerberaterin, und die sagt: Die wichtigsten Rechnungen bezahlt man zuerst.
Der Stählerne Stein aus Döbling, der dem Sartider vom Herzen gefallen ist, war bis nach Floridsdorf zu hören: Das 5:5 des Roten Sterns lässt den G'spritzten aus dem 19. Hieb aufatmen: War es doch zugleich seine eigene Rettung. Und ein violett-blaugelber Smeredevo-Jubelschrei der Erleichterung ging über die Donau, quasi vom Karl-Marx- bis in den -Seitz-Hof.
Währenddessen im Cafe Helga auf dem Donaufeld: Der weisse Gspritzte, den W. sich in den Schädel zieht, ist kaum blasser als sein Trinker. Mit zitternder Stimme stösst W. einen Fluch gegen einen gewissen Herrn Josef aus, sodass die anwesende Klientel
schlagartig verstummt und jeder bei sich denkt: "Zum Glück heisse ich nicht Josef".
Man weiss hier, wer der W. ist: einer, der aus Ottakring kommt, in Belgrad eine grosse Nummer ist und Floridsdorf sein Zuhause nennt. Und so einer hat auf dem Donaufeld eine gewisse Street Credibility, mit so einem macht man besser kein 5:5...
W. leert sein Glas in einem Zug, während ihm Helga selbst bereits das nächste Glas weissen Gspritzten hinstellt, und er hat nur einen Gedanken: W. spielt auch nächstes Jahr wieder um die Meisterschaft. Das ist ganz sonnenklar für ihn. Nur in welcher Liga, das ist mittlerweile ein Fragezeichen geworden.
Der W. kämpft genau um nix mehr? Stimmt nicht. Der W. kämpft um den Meistertitel. Roter Stern Belgrad kämpft immer um den Meistertitel!
Aber die andern kämpfen offenbar um nix, wenn ich mir die Ziele ansehe, die sich die werten Mitspieler so gesteckt haben: schimi, der sogenannte "Meister", etwa: er wäre so gerne unter den ersten 5 HAHAHAHA. Oder Herbstmeister qbat: die obere Tabellenhälfte hätte es ihm angetan - NA DIE HATTEST DU EH ZUR HÄLFTE ERREICHT GEHABT, DU ZOTTELMONSTER ! Und wie schaut's mit den Titelaspiranten aus: Jugopetrol würde wieder mal gerne international auftreten - NA DAS WIRST DU ALS VIZEMEISTER JA SICHERLICH KÖNNEN ! Und
Partizan? Obere Stallhälfte, damit es die Kamele schön warm haben...was für eine Partizan-typische HEUCHELEI.
Und was ist mir dem Tabellenführer? Obilic? HAHAHAHA! Obilic ist Tabellenführer! Dieser Typ wird offenbar von der Liga einmal nach unten und dann wieder nach oben gespült - aber Plan hat der keinen. Und wenn man auf sein Saisonziel schaut, weiss man eh schon alles.
Ja, enttäuschend ist das alle Jahre wieder, wenn man sieht, wie sich in der Prva Savezna lauter tiefstapelnde Weicheier tummeln, die Angst davor haben, zu sagen, warum sie eigentlich hier sind.
Am ehrlichsten ist da noch der Neue aus Apatin: er hat kein Saisonziel - und wird dieses wohl auch erreichen. Kongratulation!
Der Urlaubszug ist eine richtige Sau. Lernen Sie serbische Geschichte. Sagen Sie ihm er kann sich an seinem cacakischen Arsch lecken. Kann dieser Urlaubszug mehr Sympathisanten haben als Borac Cacak? Warum hältst du nicht deine Partizanenschnauze - porque no te callasevic ? Meine sehr geehrten Damen und Herren - liebe Serben ! Man muss Cacak mehr als sowas wie ein Campinglager unter freiem
Himmel begreifen. Bungavic Bungavic. Herr qbat bekam eine Lehre in Sachen Demokratie, Herr Jan Age hat nur seine Pflicht getan, Herr Lutscher wurde narrisch, unser Strassenbahnerbua, der Herr der Diplom-Ingenieur Posch – wir busseln uns ab. 3:2 für Österreich - warten’s noch ein bisserl, warten’s no a bisserl; dann können wir uns vielleicht ein Vierterl genehmigen...
Man muss von Quantenmechanik keine Ahnung haben, um eines festzustellen, was sich auch makroskopisch manifestiert - um in der Sprache der Schwingungen und Wellen zu sprechen: W. schwingt in Phase mit den anderen. Und das heisst: W. vernichtet seine TKinetische Energie, denn um in der Copa-Physik positive Arbeit zu verrichten, muss man gegenphasig schwingen. Beispiel TC: der schwingt mit niedriger Frequenz in Serbien und W. schwingt brav mit - und in Argentinien genau umgekehrt: Resultat: Null Joule für W. Oder Barisic: Der gilt ja nicht nur als einer
der unfähigsten Copa-Spieler seit qbat, nein, der ist auch in der Physik eine absolute Null. Doch was macht W.: schwingt brav in Phase und setzt Hoch, wenn der Polit-Naranjito auch Hoch setzt - W. also quasi von der Orange gepflanzt...
Aber W weiss, was zu tun ist: Frequenzen modulieren - ein leichter Schwebeton hilft da schon - denn dank der Dopplerverschiebung kann schon eine geringe Phasenverschiebung den Roten Stern wieder auf die richtige Wellenlänge bringen.
Anm.d.Red. für Fussballunkundige: Naranjito: Maskottchen der WM 1982
Was die wenigsten wissen, ist, dass W. ein Eisenbahnfreund ist. W. liebt es, in alten Eisenbahnmagazinen zu schmökern, am Bahnsteig zu stehen und Zügen nachzusehen, oder mit seiner Märklin-Eisenbahn zu spielen. W. kennt die gesamten Nachkriegsserien österreichischer, deutscher und jugoslawischer Dampf- und Elektrolokomotiven auswendig. Und so wirkt er auf Freunde und Bekannte immer etwas seltsam und nerdig, wenn irgendwo ein Zug vorbeirast und W. nur lakonisch meint: “Aha, des wor a 1044er und a 1142er in Doppeltraktion…”.
Aber auch in Bahnhöfen fühlt sich W. sehr wohl – und so saß er letzten Samstag in der Bahnhofshalle vom Belgrader Vorstadtbezirk Zeleznik (das ist der Distrikt, wo sie zur Zeit, als Serbien noch Jugoslawien hiess, Lokomotiven bauten - und wo sie heute noch gerne Basketball spielen). W. starrte gerade gebannt auf eine alte BR50, die es nach dem Krieg offenbar nach Jugoslawien verschlagen hatte,
als plötzlich eine Durchsage durch die Hallen schallte:
“ACHTUNG ACHTUNG – AN ALLE BEWOHNER VON ZELEZNIK: DIES IST EINE WARNUNG: WIR MÖCHTEN SIE DARAUF AUFMERKSAM MACHEN, DASS UNSER FUDBAKLSKI KLUB EIN TORKONTO VON NUR MEHR 21.6 TK AUFWEIST. DABEI HABEN WIR NOCH 9 HEIMSPIELE VOR UNS! WIR BITTEN DIE BEVÖLKERUNG VON ZELEZNIK DAHER, FLEISSIGST BEIM QUIZZEN MITZUMACHEN. WIR BRAUCHEN NUN JEDES ZEHNTEL-TK WIE EINEN BISSEN BROT! DANKE! ICH WIEDERHOLE:… ZELEZNIK… 21,6TK… BEI 9 HEIMSPIELEN... FLEISSIGST QUIZZEN!... DANKE!”
W. zuckte mit den Achseln, dann dachte er bei sich: “Schön, so eine Verbundenheit mit der eigenen Mannschaft und dem Bezirk. Das hätte ich für den Roten Stern auch gerne. Aber samma sich ehrlich: Der Rote Stern ist einfach zu gross dafür. Ausserdem: Ich dachte, hier spielen sie nur mehr Basketball, es gibt doch seit Jahren schon keinen Fudbalski KLub Zeleznik mehr...?
Am dritten Tage auferstanden! Steve Jobs will sich wohl als totaler Jesus inszenieren, denn ER LEBT! - Er hat sich nach dem ganzen Business-Scheiss in Californ-I-A nach Hernalc abgesetzt, einem grünen Vorort von Belgrad – Dort lebt er nun als Kleingärtner ein beschauliches Leben als Nachbar von Slobodan Milosevics Tante und Radovan Karadzics Nichte mit ihrer Familie. Jobs steht jetzt jeden Tag mit Crocs im Garten, zieht Obstbäume und ist glücklich. Der Herbst in Belgrad ist einfach wunderschön.
Als W. bei einem Spaziergang durch Hernalc Steve Jobs beim Giessen seines Apfelbaumes sah, sprach er ihn an: “Ah, Dober Den, Steve… I see: sometimes the world in California is a little big, what? Welcome to Serbia! I tell you, it’s a good place to hide hehe !”
Jobs sah W. in die Augen – ud sofort brach es aus ihm heraus: “Bernd W. ! - is it really you ? Oh Bernd, Sie wissen ja gar nicht, wie recht Sie haben! Dieser ganze Apple-Scheiss, dieses ganze verdammte Spielzeug für Erwachsene, für welchen banalen, abgefackten Schaß hab’ ich mein ganzes Leben hingegeben? Diese infantilen Idioten da draussen glauben ja wirklich, ein neues Handy ist das Wichtigste im Leben. Ipod, iphone, itunes… alles abgefackte
Zielgruppen-Scheisse für pickelige Nerds und erwachsene Kinder. Oder der ganze i-pad-Mist: ein unhandliches i-Phone, das nicht mal telefonieren kann - aber hauptsache die Trotteln kaufen es HAHA..
But Bernd, I tell you: am Anfang fühlt man sich noch grossartig, wenn man die ganze Welt verarscht – W. nickt: “Ich weiss!” - aber irgendwann grindelt einem vor sich selbst. Und alles nur wegen diesem Arschgesicht Bill Gates…er hat angefangen mit Fensterln und dem ganzen Scheiss…und ich wollte ihm zeigen: He, du Pickelgesicht, das, was du kannst, das kann ich noch viel besser...
Aber nun musste ich einfach einen Schlusstrich ziehen - ich inszenierte die ganze Malaise mit der Krankheit und mit dem Tod. Und freitags, als ihr Idioten noch mit den Kerzen am i-phone-Screen da stand und geplärrt habt, saß ich schon im Flieger nach Belgrad. Ich kannte diesen Ort vorher gar nicht - ich fand ihn auf Google-Maps! Ich fand auch Copamundial, und dann die SM, fand Belgrad - und alles war klar. Ich hab auch schon ein email an den Webmaster geschrieben:”Ich würde gerne Rad Beograd in der Druga übernehmen. Aber Andre soll den Verein umbenennen in iRad Beograd…”
“ Er kann wohl niemals damit aufhören... arme Sau.” dachte W. bei sich und ging weiter.
Nach den superlustigen Witzen von W. wenden wir uns heute wieder einem Thema zu, das mehr durchgeistet ist als Anekdoten über Fut, Oasch und Beidl - nämlich der Quantenphysik:
W., seines Zeichens Suchender nach den letzten Wahrheiten, hat nämlich kürzlich einen ganz faszinierenden Zusammenhang zwischen Quantenphysik und Copamundial gemacht, den er der werten Leserschaft nicht vorenthalten will. W. hat herausgefunden, dass ein Copa-Team sich nämlich genau nach den Gesetzen der Quantenmechanik verhält. Und das bedeutet folgendes:
Der Zustand eines Teilchens in der Quantenphysik wird durch seine Zustandsfunktion beschrieben (Wellenfunktion). Nun kann ein Teilchen immer nur einen Zustand einnehmen, der Eigenschwingung seiner Wellenfunktion ist. Das heisst, um in der Sprache der Wellentheorie zu bleiben, ein Teilchen kann nicht mit jeder beliebigen Frequenz schwingen, sondern nur mit ganz bestimmten Frequenzen. Diese sind wiederum von den jeweiligen Randbedingungen der Wellenfunktion abhängig (analog den Copa-Regeln!). Es kann also zu einer bestimmten Zeit immer nur einen bestimmten Zustand aus einem Pool von möglichen und diskreten Zuständen einnehmen.
Und genau so verhält sich auch eine Mannschaft bei Copa: Die "wöchentliche Eigenschwingung" eines Teams kann interpretiert werden als der TK-Zustand, den eine Mannschaft bis zum ZAt einnimmt. Dieser TK-Zustand kann nur diskrete Werten zwischen 0 bis 6 einnehmen. (Das heisst, eine Copa-Team-Wellenfunktion hat also 7 mögliche Eigenzustände: TK=0, 1, 2, 3, 4, 5, 6).
Für einen Matchtag heisst das also:
Bei der
"Kollision" eines Teams mit einem zweiten Team kommt es nun sozusagen zur Superposition ihrer Schwingungszustände, und je nach TK-Zustand wird ein Team auf ein höheres Energienieveau gehoben (= Sieg), auf ein niederes geworfen (Niederlage), oder es kommt zur gegenseitigen Auslöschung (Unentschieden=negative Interferenz) . Der Energieerhaltungssatz bleibt unverletzt, den die Gesamtenergie, die anfangs in TK erhalten war, wird in Tore und Punkte umgewandelt. Alles klar?
Ein weiterer Aspekt, der die ganze Schönheit der Quantenphysik in Copa offenbart, ist die Heisenbergsche Unschärferelation. Auch dieses fundamentale Gesetz der Quantentheorie ist in Copa wiederzufinden: Sie besagt: Man kann niemals den Ort und den Impuls eines Teilchens zugleich bestimmen. Auf Copa bezogen heisst das: Man kann niemals den Eigenzustand und das Resultat zugleich bestimmen: Bis zum ZAT, freitags 19:00, befindet sich ein Team in einem bestimmten TK-Eigenzustand und das Resultat des Spiels ist unbekannt. Freitags nach dem ZAT, 19:00, befindet sich das Team nicht mehr im jeweiligen TK-Eigenzustand, aber das Ergebnis des Spiels gegen den Gegner ist bekannt. Faszinierend, nicht!
Dem Physiker W. lacht ob solch quantentheoretischer Schönheit das Herz. Und wenn nun irgendwelche Fundamentalisten kommen und sagen: Das ist “Copa-Kreationismus nach El Grande”, oder “Copa ist ganz klar Darwinismus: der Stärkere setzt sich durch” - oder so wie Pater geerotto meint: “Das ist doch Intelligent Design” - Dann kann man darauf nur mit Albert Einstein antworten: Gott würfelt nicht - aber Gott spielt offenbar Copamundial !
Wenn die Indianer am Lagerfeuer sizten, dann ist das Tagewek getan. Dann sind die Büffel geschossen, das Fell abgezogen und das Fleisch getrocknet. Die Frauen sind bereits in den Tipis und versorgen die Kinder. Und die Männer sitzen im Kreis, einige trommeln, einige schärfen ihre Klingen, und wieder andere rauchen Friedenspfeife (Kalumet).
Nur ein paar Häusln gibt es unter den Indianern, die dauernd nur Scheiss im Kopf haben. So auch heute, als diese Gruppe, die sie nur die "SM-Rothäute" nennen, sich
wieder einmal mit gebrautem Kaktus-Saft einspritzen, schweinigeln und deppert lachen. Und natürlich Witze erzählen. Witze wie diesen:
"Warum heißt meine grosse Schwester eigentlich 'Aufgehende Sonne'?" fragt ein kleiner Indianer seine Mutter.
"Weil sie gezeugt wurde, als gerade die Sonne aufging."
"Und warum heißt meine kleine Schwester 'Blaue Blume'?"
"Weil sie zwischen Kornblumen gezeugt wurde. Aber warum fragst du das alles, 'Zerrissener Gummi'?"
Klarer Blick saß im Schatten des riesigen Marakana-Tipi von Belgrad und trank seinen Friedens-Spritzwein, al ser plötzlich einiger Rauchzeichen gewahr wurde, die über ihn hinwegzogen. Zuerst mochte er es nicht glauben, aber dann war es eindeutig zu lesen: “der Götterwolf hat aufgehört Holz zu sammeln… er will aus dem Land der Untoten in die Prärie der SM zurückkehren…wirklich!” Klarer Blick entkam ein
Lächeln, denn er weiss: endlich schmerzt es ihn wieder, wenn er ihn verprügelt…
Und dann erinnerte er sich an die alte Gechichte, als qbat und fenris als Leichenwäscher am Belgrader Friedhof arbeiteten. Da kam fenris einmal zu qbat und meinte: “Du, des host versäumt: gestern, da is a Leich einekumman: Mit an Kitzler wie a Essiggurkerl !”
Darauf qbat: “Wos – so gross?”
Fenris: “Na, so sauer !”
Ein bildhübsches Mädchen, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen im Zug in einem Abteil zusammen. Plötzlich fährt der Zug in einen langen Tunnel, die Lampe ist kaputt, es wird stockdunkel. Dann gibt es einen Schlag - und als der Zug aus dem Tunnel herauskommt, reibt sich der Deutsche die rote Wange mit schmerzverzerrtem Gesicht.
Die Nonne denkt: "Der Deutsche hat sich an das Mädchen herangemacht und sie hat ihm eine
geknallt. Recht so!"
Das Mädchen denkt: "Der Deutsche wollte sich an mich heranmachen, geriet aus Versehen an die Nonne und hat eine geknallt bekommen. Recht so!"
Der Deutsche denkt: "Der Österreicher wollte sich an das Mädchen heranmachen, ist an die Nonne geraten, die hat zugeschlagen, der Österreicher hat sich schnell geduckt und ich habe es abbekommen."
Der Österreicher denkt:" Im nächsten Tunnel haue ich dem Deutschen wieder in die Fresse."
Der AC Oulou hat in der heurigen Saison international aufhorchen lassen, was dem international erfahrenen Trainer Count Van L. anzurechnen ist. Oulou ist bis ins Achtelfinale vorgedrungen, was ein grossartiger Erfolg in der Vereinsgeschichte bedeutet, und Freude bei den Verantwortlichen und Fans von Oulou, aufkommen liess.
"Alles in allem war es ein schönes und erfolgreiches Abenteuer, mitgemacht und das Achtelfinale erreicht zu haben." meinte ein stolzer Count Van L. nach den doch etwas heftig ausgefallenen Niederlagen gegen Roter Stern Belgrad.
Oktober 26 
