V. wusste, was er tun würde. Er würde das obligate Gipfel-Foto so machen, dass es nicht ersichtlich wäre, dass er den Gipfel gar nicht erreicht hätte. Und das GPS hätte er beim Erklettern der Eiswand verloren. Die Deppen würden das schon schlucken - und im Nichtabstieg war er immerhin Meister. Nun noch sich ganz fest vorstellen, dass man den Gipfel erreicht hätte, und er würde allen den Gipfelsieg vollster Überzeugung verkaufen. „Visualisieren“ heisst diese Technik und mittels derer hatte er schon einmal den Nichtabstieg geschafft. Nicht mal der Bergfex von Los Andes würde Verdacht schöpfen, der ist ohnehin
zu sehr beschäftigt mit dem Zählen, ob es wirklich tausend rote Streifen sind, die auf dem Trikot von C.A.L.A. prangen.
Doch V. hatte sich getäuscht. Sein Ruf als Hafen-Proll eilte ihm voraus. Schon als er ansetzte zu seiner Lügengeschichte von der Bergtour, hatte er allen Kredit verspielt. Niemand glaubte ihm. Und je mehr er seinen vermeintlichen Gipfelsturm ausschmückte, umso weniger Glauben wurde ihm geschenkt. Und als er als letzten verzweifelten Versuch, das Blatt noch zu wenden, meinte, er hätte am Gipfel eine Bonbonnerenschachtel plaziert, da platzte es aus den Anwesenden endlich heraus und sie verlachten V. aus vollen Kehlen.
Sancho Weh wurde seinem Namen gerecht: Wennst a Weh brauchst, ruaf mi aun. Der Sancho hat original alles verschissen in den letzten paar Runden. Mit einer Zielsicherheit, die seinesgleichen sucht, hat er stante pede immer genau das Falsche gemacht. Sogar der glorreiche 5:3-Sieg gegen den abgetakelten Hacienda-Besitzer war ein sogenannter Pyhrrus-Sieg, denn der Nerd äh NOB, seines Zeichens Ritter von der traurigen Gestalt, hat angekündigt, gnadenlos Jagd auf den Sancho zu machen. Doch das wurmt den Sancho am wenigsten, kennt er doch die
faulen Tricks und die Psycho-Beeinflussung der Untergebenen durch den alten Herrn in der Zeitung - Beispiel gefällig: er setzt auswärts 6 und 0, die Spiele enden 6:5 und 0:5, und danach meint er in der Zeitung, er sei der grösste Fuxx - und keiner merkts und alle applaudieren... Doch der Sancho, der hat ihn durchschaut; zu gut kennt er ihn und seine Erniedrigungstaktiken. Und ausserdem: auch wenn vieles unsicher ist in diesen Zeiten der Belanglosigkeit, eines ist sicher: Der Sancho wird wieder vor seinem Herrn landen. NOB die Wette gilt.
Alle Jahre wieder sieht das Bild ähnlich aus am Ende der Primera Division de Argentina: die stetigen Teams streben langsam aber sicher nach oben, die Jungs aus Lanus und Arsenal haben noch drei Viertel ihres TKs (wie machen die das bloß?), Boca strauchelt mit grosser Klappe, der NOB detto. Und die Andinistaen aus Lomas: denen geht wie jedes Jahr auf den letzten Kilometern die Luft etwas aus und wahrscheinlich werden sie wie jedes Jahr wieder Sechster.
Liegt es an der etwas kurzsichtigen Strategie von Sancho Weh. Immerhin ist der kleine, dickliche Antiheld gewohnt, auf Eseln zu reiten, da scheint ihm ein Edelhengst wie Los Andes eine Nummer zu gross zu
sein. Das Präsidium der Tausendmalrotweissgestreiften liebäugelt mit einem Trainerwechsel: sollte etwa Bernd W. 3 aus Südafrika nach Lateinamerika wechseln? Oder der Sushi-Verweigerer Bernd W.? Oder gar SM-Meister Bernd aus der SM verpflichtet werden, um in Argentinien mal so richtig erfolgreich zu sein - und Sancho könnte inzwischen in der härrtesten Liga der Welt die Trainer-Lulus fenris und TC in Schach halten. Was für ein frevlerischer Gedanke. Nein, der Sancho muss die Sopa alleine kochen, wenn nötig hat mit etwas schärferen Zutaten.
Denn eins ist klar: die SM hat den Härtesten - und die Primera hat den Längsten.
Ja, Sie hören richtig: In Argentinien treibt sich ein abgetakelter Wanderprediger herum, der den Leuten Sexchs verkündet.
Diese Woche kommt die zwielichtige Gestalt, die von sich selbst als "Reverend" spricht, im Süden von Gran Buenos Aires vorbei und predigt in Lomas de Zamora, sowie im benachbarten Lanus: "Ihr sollt nicht enthaltsam leben, die Sechs ist gut und wichtig, Ihr dürft euch der Sechs nicht entsagen, Ihr müsst vielmehr häufig Sechs machen!", so und so ähnlich gingen
die frömmlerischen Reden, die der falsche Kirchenmann den Unschuldslämmern Sancho Weh und Nili Nil verkündete.
Die beiden arglosen Schäfchen hörten dem Herrn Pfarrer aufmerksam zu, falteten ihre Hände und versprachen brav, die Schnauze zu halten und fromm zu sein...
Erst als der frömmelnde Wandersmann sich aufgemacht hatte nach Avellaneda, um dort dem frevlerischen Autoraser F. die Beichte abzunehmen, beugte sich Sancho zu Nili hinüber und flüsterte ihm zu: "Willst du etwa schon wieder 6:6 spielen...?"
Warum Argentinien Weltmeister 2014 wird?
2010 ist fast vorbei und das erste Mal wird eine europäische Mannschaft auf nichteuropäischem Boden Weltmeister. Die Sympathien der Andinisten gehören dabei den Tiqui-Taqua-Meistern von der iberischen Halbinsel und nicht den Oranjes, die vor 100 Jahren Südafrika kolonialisiert haben, die Apartheid mitgebracht haben, und nun glauben, sie können so mir nix
dir nix den Weltmeisterpokal abholen, um damit im restlichen Sommer ganz Europa mit ihren hässlichen Wohnwagen zu terrorisieren und mit ihren hässlichen weissen Körpern auf Campingplätzen in unerträglicher Weise "Hup Holland"zu skandieren. Auch wem das vielleicht etwas zu politisch unkorrekt ist, aber für die Tausendmalrotweissgestreiften gibt's nur eines: EVVIVA ESPAñA!
Das ist es, wo sich Sancho Weh momentan befindet. Die FIFA-TV-WM ist vorbei und das richtige Leben geht wieder los, wo Sancho sich mit 19 anderen Wehs in Argentinien um die Meisterschaft prügeln muss. Der allzätliche Stress macht dem alten Gaucho zu schaffen, ist die argentinische Liga doch eine der schwierigsten überhaupt bei Copa, doch angesichts der 38 Ligaspiele gibt's hier Spannug bis zum Schluss. Normalerweise schreibt der Sancho solch leidenschaftliche Worte nur international, denn wie bereits hunderteinmal vorher gesagt, ist das internationale nicht seine Sache nicht. Doch seit die Tausendmalrotweissgestreiften aus der Copa America gefallen sind, kann er sich voll und ganz auf die Primera A konzentrieren.'Tschuldigung für diesen beschissenen Artikel.
Sancho W. verlor in einem uninterssanten, bedeutungslosen, langweiligen Spiel 0:1 bei einem uninteressanaten, bedeutungslosen, langweiligen Fussballclub aus der Vorstadt Avellaneda aus Gran Buenos Aires. Niemand würde dieses Spiel jemals wieder erwähnen und es wäre, zusammen mit seinem Resultat auf dem Misthaufen der Geschichte gelandet, wäre da nicht eine Besonderheit zu berbuchen: Das Tor war keines. Wembley lässt grüssen, und Racing, das den fussballerischen Stil der Engländer - Kick and Rush - pflegt, ging mit einem nicht erzielten, aber verbuchten Treffer vom Feld. Die Tausendmalrotweissgestreiften schlurften als tragische Helden vom Platz, doch als Trost setzte man sich vor den TV und sah sich das Achtelfinalspiel Deutschland gegen Enland an...
Dieses überraschende Bekenntnis gab Argentiniens Superstar Lionel Messi nach seinem Auftritt gegen Südkorea vergangenen Donnerstag ab. Offensichtlich hat sich Messi, der von der argentinischen Öffentlichkeit zwar respektiert, aber nicht so geliebt wird, wie ein Carlos Tevez, auf seine Wurzeln besonnen. Dass Lio ausgerechnet Lomas und den Tausendmalrotweissgestreiften seine Liebe bekundet, stösst bei Insidern auf etwas Befremden. Kenner der argentinischen Szene vermuten, Lio muss den Ruf des bevorzugten Musterknaben, der mit 9 schon nach Barcelona
ging, loswerden, und aus diesem simplen Grund hat er sich einfach mit den brutalsten und ordinärsten aller Hinchas von Gran Buenos Aires verbrüdert.
Sancho Weh auf Messis Sympathiebekundung:“ Ich bewundere Messis fussballerische Künste, aber ich kann Ihnen eines sagen: Wir bei C.A.L.A. brauchen ihn nicht. Er soll in Barcelona bleiben und mit dem UNICEF-Schriftzug auf der Brust seine Milliarden machen. Ich gönne ihm sein Geld, und wenn er es noch hundertmal sagt, er ist keiner von uns: Dies ist nicht die Art und Weise, wie man in Lomas lebt.“
Anm.d.Red. Dieser Artikel wird ausnahmsweise ohne Bezug zu Los Andes verfasst.
Wenn der geneigte Fussballfan dieser Tage das TV aufdreht und dann sogleich den "Mute"-Knopf drückt, dann wird einem eines wieder klar: Die absolute Nummer 1 des gemeinen Fans und Weltmeisterschaftsliebhaber ist ARGENTINIEN. (Anm.d.Red.: der "gemeine" Fan ist jener Fan, dessen Nationalmannschaft nicht an der WM teilnimmt: z.B. Österreich, Swasiland, Bhutan, etc).
Warum Argentinien fragen Sie?
Weil Argentinien der Weltmeister unserer Kindheit ist (78 und 86), weil Diego Maradona, weil das geilste Shirt, weil die
besten Spieler in Quali und Quantität. Und vor allem Argentinien folgendes bietet:
Fussballbegeisterung ohne verdammte Fuzuela (Anm.d.Red. "Fuzuela":= südafrikanische Tröte, die vor allem zum Blasen verwendet wird und einen fürchterlichen Ton von sich gibt. Die F. wurde erfunden von Frau ->Oma Erni Fenris (siehe dort)).
Weil Argentinien keine verdammten Samba tanzenden und ihre Titten zur Schau zeigenden Carneval-Deppen hat (wenn du Titten glotzen willst, dann geh zum Carneval von Rio!) - FussballFickenAlkohol schön und gut, aber: alles zu seiner Zeit hehe.
7:00, Kashiwa: 15 Grad, Regen und Wind. Die Frisur sitzt.
12:00, Belgrad: 22 Grad, bewölkt. Die Frisur sitzt.
18:59, Cordoba: 30 Grad. Schwül. Die Frisur sitzt
.
. Wiedersehen mit dem Werkstattmeister
Erinnern sie sich an den hinterlistigen Werkstattmeister, der den Sancho damals überrumpelt hat mit seiner Geschichte über den kleinen Jungen namens David, der den unbesiegbaren Goliath mit 3:2 besiegt hat?
Genau in dieser Werkstatt ist Sancho Weh neuerlich gelandet, und er hätte den Werkstattmeister gar nicht wieder erkannt, so alt, blad, und hässlich ist der geworden.
Wäre da nicht dieser eindringliche Geruch nach schlechtem Moselwein (sogenanntem "Jugopetrol") gewesen, der dem Sancho dämmern liess, wo er sich befand. Und gerade als der Werkstattmeister denselben Trick wieder anwenden wollte und seine Geschichte zu erzählen began: „Hombre, kennst du eigentlich die historia muy lindo von diesem pibe de Cordoba mit nombre Juan K…“ da griff der Sancho zu seinem Halfter, zog und PENG - PENG - PENG -
PENG - PENG – PENG…
Der Werkstattmeister aus Cordoba wird seine hinterfotzige Geschichte nie wieder erzählen.
.
. Epilog
„Da kommt Krankl in den Strafraum – Schuss ... Tooor, Tooor, Tooor, Tooor, Tooor, Tooor! I wer' narrisch! Krankl schießt ein - 3:2 für Österreich! Meine Damen und Herren, wir fallen uns um den Hals; der Kollege Rippel, der Diplom-Ingenieur Posch – wir busseln uns ab. 3:2 für Österreich durch ein großartiges Tor unseres Krankl. Er hat olles überspielt, meine Damen und Herren. Und warten's noch ein bisserl, warten's no a bisserl; dann können wir uns vielleicht ein Vierterl genehmigen. Jetzt hammas gschlagn! Noch einmal Deutschland am Ball. Eine Möglichkeit für Abramczik. Und!? Daneeeeben! Also der Abraaaamczik – obbusseln möcht' i den Abramczik dafür. Jetzt hat er uns gehooolfn. Allein vor dem Tor stehend. Der braaave Abramczik hot daneben gschossn. Der Orme wird si' ärgern. Und jetzt ist auuus! Ende! Schluss! Vorbei! Aus! Deutschland geschlagen!“
Der Reverend kommt zu Los Andes, um seine Mission weiter voran zu treiben – eine Bergpredigt sozusagen. Doch er hat nicht mit dem quasi-messianischen Lokalpatrioten Sancho Weh gerechnet, denn:
.
Der Reverend sagt: Du sollst rotweissrot denken…
Sancho aber saget euch: Ihr müsst Tausendmalrotweissgestreift leben!
.
Der Reverend sagt: Cordoba ist die Provinz des Herren, der euch den Weg leuchtet…
Sancho aber saget euch: Die Provinz unseres Herren ist Rosario. Doch vor diesem Herren sind wir geflüchtet nach Lomas, Lomas de Zamora. Und das ist die
Provinz Gran Buenos Aires. Die einzige Provinz. Sonst gibt’s nur Gstätten!
.
Der Reverend sagt: Die Missionarsstellung ist die Position, die ihr einnehmen sollt…
Sancho aber saget euch: Ein Gaucho kennt nur eine Position, und die heisst Horsy-Style!
.
Der Reverend sagt: In Demut sollst du kein TK verschwenden, wenn der Reverend kommt…
Sancho aber saget euch: Gerne gebet dem Reverend reichlich von Eurem TK, denn der Tabellenplatz wird’s euch danken.
.
Tausendmalrotweissgestreift in Ewigkeit. Amen.
.
. Mission Impossible bei Los Andes
“Also diese ganze Setzerei die macht mich wahnsinnig, des kann ich dir sagen, des is alles so mies und billig, so mies und billig is des...die meisten die wollen des vertuschen, dann sagen sie zum Sancho bitte erzähl des net rum... aber hintnrum da wolln se’s machen mit dem Sancho. Da machen se den Zweier, den Dreier, den Vierer und alles so Experimente, aber dann, am Freitag um 19:01, da geniern se sich. Aber wenn der Sancho kommt, dann wolln se ne richtige Setzweise bekommen, ja dann soll der
Sancho se ordentlich weghaun, ja der muss ihnen den Sechser reinhaun - baam babaam babaam - da muss es schön klatschen, und dann wundern sie sich, wenn man über die ganze Setzerei noch labert. Und der Sancho, der setzt ihnen allen ordentlich den Sechser rein, den ganzen abgefackten Vorstädtern aus Avellaneda, den Assis von Boca und River und den Provinzbitches aus Cordoba und Rosario… der Sancho wird sie alle weghaun, da brauch ma gar net zu babbeln…baam babaam babaam…”
Am Fusse des Berges angelangt. Anders könnte man die Situation des Anti-Helden Sancho Weh nicht beschreiben. Da hat sich der Sancho eine Saison lang abgemüht, ist durch die Pampa geritten, hat seinen Esel Cuatrofenriso getreten, was es nur ging, hat auf seinen alten Herrn, den Conde Zahlote geschimpft wie ein Rohrspatz, hat sich von windigen Werkstattmeistern betrügen und von ordinären Berliner Gören anschnauzen lassen müssen, und was steht am Ende: kein Gipfel, kein Eintrag
in die Geschichte, ja nicht einmal ein Handy als Trostpreis. I bin da Graf, der imma so gern Meista werdn mechat, und i bin mei Esel, der nit waaß, ob a lochn oda waana soi, und i bin da Diego, der nit so vü Glick ghobt hot, und da Mechanika, der mir imma so vü Göld obknepft hot. I bin olle, die in die Berg' herum irrn und gor nita merkn, dass eigentli in Argentininen san. I bin da Sancho Weh von die Tausenmolrotweissgstreiftn und i scheiss auf olle Bergfexn!
Viva Los Andes!
Der Dreier-ZAT ist eine schwierige Sache für den Copatador, denn normalerweise hat er 2 Heimspiele und ein Auswärtsspiel zu bestreiten oder umgekehrt. Dabei ist es wichtig, sich zu entscheiden, was man erzielen will: Gibt man sich mit den in jedem Fal erzielbaren Heimsiegen zufrieden, oder will man einen sogenannten Neuner landen, wobei man neben den biden Heimspielen auch das Auswärtsspiel
gewinnen muss. Dabei darf man nicht ausser Acht lassen, dass der Gegner im Auswärtsspiel seinerseits ein einziges Heimspiel hat, das dieser sicherlich in jedem Fall gewinnen will. Das heisst, ein Neuner kostet auch dementsprechend. Anders verhält es sich mit dem Sechser, wo man bei einem Heimspiel auch noch eins von 2 Auswärtsspielen gewinnen will. Doch dazu mehr beim nächsten Mal.
Mutter hol dein Kind ins Haus herein,
Aus dem unbeschreiblich flachen Patagonien
Reitet Sancho wütend ein,
Eiskalten Bluts.
Wer hat den hier das Monopol zu enteignen gewagt,
Und er sei ewiger Fünfter gesagt,
Vor eines tausendmalrotweissgestreiften Hintergrunds
Hebt er sich mächtig ab
Gottseibeiuns
Er jagt dem Dieb die Beute wieder ab,
Sancho reitet wieder und ist von Waffen schwer,
Tausendmal rotweissgestreift
Stellt er alte Ordnung wieder her.
Steht zusammen Brüder,
Sancho reitet wieder
Für die C.A.L.A.
Tausendmalrotweissgestreift
Geschnürt ins Panzermieder
Bringt er die alte Ordnung wieder...
Buen Año Nuevo – ein Gutes Neues Jahr wünscht Sancho Weh.
Und für den Sancho selbst kann das neue Jahr, wenn nicht gut, so zumindest nur Besser werden als das alte. Die höchsten Gipfel der Anden zu finden, dieses hehre Ziel wird der gute alte Sancho heuer wohl nicht mehr erledigen können. Es geht für ihn eher darum, eine gute Ausgangsposition für Saison 2 p.e.g.p.g. (post El Grandem post Gerdem) zu schaffen.
Und die Tausendmalrotweissgestreiften um ihren Capo sind selbstbewusst: diese Saison war die Generalprobe und die ist schief gelaufen. Nächste Saison brauchen wir einen neuen Plot und eine neue Taktik. Und dazu noch eine gehörige Portion Glück.
In diesem Sinne: A Salud 2010!
November 26 
