Patrick Staudt, berüchtigter Irrer und bekennender Minibar-Fetischist (die Interpretation des Letzteren überlassen wir der Phantasie unserer Leser, Anm.d.Red.), hat es mit einem noch unbekannten Trick geschafft, bereits mehrere Tage vor seinem vertraglich vereinbarten Freigang zum nächsten Ligaspieltag aus der Anstalt zu entkommen. Augenzeugen sollen gesehen haben, wie er auf einer Bahnhofstoilette verschwunden ist. Kurze Zeit später soll eine etwas dickliche, sympathische wirkende Frau (angeblich heißt sie Helga) mit zusammengewachsenen Augenbrauen und heraushängenden Nasenhaaren eben diese Toilette verlassen haben, ohne dass sie zuvor beim Betreten der selbigen beobachtet worden wäre. Hier verliert sich die Spur von Patrick Staudt, allerdings wurden auf eben dieser Toilette zahlreiche Abschminkutensilien in einem Mülleimer gefunden, die offenbar erst kürzlich benutzt worden waren. Spekulationen über das wahre Aussehen mancher scheinbar der Öffentlichkeit bekannten Personen möchten wir uns an dieser Stelle verkneifen, auch wenn Patrick Staudts Anatomie den Pflegern in der Anstalt schon immer Rätsel aufgegeben hat. Fakt ist jedoch, dass ein namentlich nicht genannter
Reporter aus Stockholm nach eigenen Angaben ein Interview mit besagter Helga geführt hat – wobei diese brisante Infos über Staudts Trainerkollegen Chris und fubinini verbreitet haben soll. Ein halbverdautes Salamibrötchen (Bild rechts oben: Phantomzeichnung) soll diese ungeheuerlichen Unterstellungen beweisen. Doch außer einem Hund mit furchtbaren Blähungen lässt sich im angeblichen Vorgarten der mysteriösen Helga nichts Auffälliges entdecken. Von Patrick Staudt fehlt weiter jede Spur, und auch Helga konnte bislang nicht zur einer Stellungsnahme herbeigeholt werden. Suchmannschaften der Polizei durchkämmen das Gelände rund um die schwedische Haupstadt, während nach Regierungsangaben keinerlei Gefahr für die Bevölkerung besteht. Wie schön, wenn man im weit entfernten Göteborg hinter dicken Mauern lebt; die Stockholmer sind momentan wahrlich nicht beneiden.
PISA lässt grüßen. Bildungsrückstand gibt es keineswegs nur in Mitteleuropa, sondern auch in der unmittelbaren Nachbarschaft der finnischen Überflieger. Dergerfors-Trainer Söderberg outete sich nun in einem Interview mit dem Tre Kronor Expressen als absoluter Metallkunde-Legastheniker, verwechselte er doch das selbst in bildungsfernen Schichten wohlbekannte Gold mit dem wesentlich billigeren, leicht von ersterem zu unterscheidenden Messing.
Um diese schwere Wissenslücke beim bemitleidenswerten Fussball-"Lehrer" aus Degersfors (ein erneuter Tiefschlag für diese gebeutelte Berufsgruppe) zu beheben, wurde Söderberg von einem Beamten des schwedischen Bildungsministeriums zur Nachilfestunde gebeten. Schließlich hat er als Mann der Öffentlichkeit eine Vorbildfunktion für die Jugend.
Und er kam der Bitte nach. Mit unserer reizenden Nachhilfelehrerin Annika (siehe Foto, links Gold, rechts Messing) verbrachte Magnus Söderberg einige hoch anstrengende Stunden (rein geistiger Natur, versteht sich), sogar anfassen durfte er mal. Schließlich hat Gold eine
einzigartige Oberfläche, während Messing lediglich eine schnöde Legierung ist - ein Unterschied, den man einfach ertasten muss. Als Söderberg anschließend gefragt wurde, was sich denn nun am besten angefühlt hätte, wusste auch er endlich Bescheid,was Sache ist. Soviel sei verraten: Messing war es nicht.
Und für alle, denen Annika irgendwie bekannt vorkommt, hier noch der kleine Hinweis: In Schweden wurde schon rund zwanzig Jahre vor Dolly in geheimen Labors fleißig drauf los geklont. Annika (die einige hübsche "Schwestern" überall auf der Welt hat) ist übrigens neben ihrer Karriere als Chemikerin während ihrer Freizeit als Cheerleaderin bei Schwedens Vorzeigeclub GAIS tätig. Was das wiederum im schönen Land der Elche bedeutet, ist sicherlich hinlänglich bekannt - PISA hin oder her..
Die Superettan steht kurz vor ihrem Start, und noch nie war der Name einer Liga passender gewählt. An dieser Liga ist einfach alles eine Nummer größer als im Rest von Europa. In erster Linie natürlich die Egos der beteiligten Personen. Was ein gewisser Möchtegern-Meisterdieb und Tagträumer aus Falkenberg von sich gibt, zeugt sogar schon von Verblendung und Anmaßung. Sein Kontrapart Florian Markert gibt sich hingegen betont bescheiden, empfängt Presse- und Fanclubvertreter aus aller Welt in seinen bescheidenen vier Wänden (das Foto zeigt den kleineren der beiden Billardtürme des sich im Hintergund noch etliche Hundert Meter weit erstreckenden Markertschen Schlosses) und bewirtet sie dort auf's fürstlichste, wie es sich für einen guten Gastgeber gehört. Gerüchten zufolge soll es bei einigen weiblichen Gästen - allesamt aus der Creme de la Creme der schwedischen Beauty-Oberklasse - nicht bei rein kulinarischen
Verwöhnmaßnahmen geblieben sein. So gewinnt man die Sympathien einer Nation, aber nicht die der Konkurrenz. Insbesondere charakterlich höchst fragwürdige Herren wie besagter Nachtwächter, aber auch der aufgrund früherer Missetaten meist im Untergrund lebende N'Drangheta-Pate Don Pedro zittern bereits jetzt vor einem Rivalen, der sich in den letzten Tagen vor allem in menschlicher Hinsicht als eine Nummer zu groß erwiesen hat. Lediglich dem als vollkommen verückt geltenden Anstaltsinsassen Patrick Staudt gelingt es, die Massen mit seiner anbiedernden Art ebenfalls in Verzückung zu versetzen. Zumindest kommt es ihm so vor, wenn die täglich verabreichten Drogencocktails ihre volle Wirkung entfalten.
Völlig entspannt empfing Florian Markert die Nachricht des Einbruchs bei Degerfors, gemütlich koksend inmitten seines Schlosses aus purem Gold vor den Toren Göteborgs. Zunächst jedenfalls, ehe er dann doch noch herzhaft lachen musste. Ein Einbruch bei Degerfors? Undenkbar, wer so dumm gewesen sein konnte, bei diesem doch schon lange als bettelarm bekannten Club einzubrechen. Warum nicht bei GAIS, wo es wenigstens noch was zu holen gegeben hätte? "Soviel Dummheit, das riecht verdächtig nach dem Nachtwächter!", waren dann auch Markerts erste Worte, nachdem er sich beruhigt hatte. "Der
alte Sammler hat ja sogar noch ein altes Porträt meiner Wenigkeit über seinem Schreibtisch hängen, da wird er sicherlich auch Verwendung für die unbezahlten Rechnungen aus dem DIF-Archiv haben, hehe! Irgendwie muss er ja lesen lernen.." Nachdem die Reporter noch mit einer guten Flasche Wein und einem vorzüglichen Elchbraten auf's Feinste versorgt worden waren, ließ Markert sie in seiner edlen englischen Nobelkarosse bis vor die jeweilige Haustür zurück fahren. So behandelt man uns Leute von der Presse, das möge den anderen Trainerkollegen eine Lehre sein! Skål, Herr Markert!
Offensichtlich war Sheffields neuer Trainer Horror bei seinem Amtsanritt als Nachfolger des nach schweden gewechselten Florian Markert nicht ganz bei Sinnen. Warum sonst hätte er von der Sehnsucht nach internationalen Erfolgen und langen Jahren derZweitklassigkeit sprechen sollen. Schließlich ist Sheffield nach dem Abstieg sofort wieder aufgestiegen, war also nur ein Jahr zweitklassig. Und in der vorletzten Saison stand man noch
im UEFA-Cup-Halbfinale (übrigens mehr, als Horror je erreichte, Anm.d.Red.), die internationalen Glanzlichter liegen also ebenfalls keineswegs lange zurück. Nun muss man sich doch die Frage gefallen lassen, ob der einstige Balkanliga-Meistertrainer wirklich ein ordentlicher Ersatz für seinen populären Vorgänger ist - etwas mehr Information über sein neues Team hätte ihm jedenfalls gut zu Gesicht gestanden!
September 26 
