Willkommen in der wohl uninteressantesten Stadt Argentiniens, Rosario.
Karla Kolumna-Krause: Hola Senor Zahl! Graf Zahl: Hola Senorita Kolumna-Krause! KKK: Ist dieses Begrüßungsgedöns nicht einfach nur clever? Das sind 92 Zeichen. Das macht 18,4 Prozent der erforderlichen 0,3 TK. Wenn man das auf das TK hochrechnet, sind das jedes Mal 0,0552 TK. Das macht viel aus, oder? GZ: … was? Jaja. Raffiniert. KKK: Hören Sie mir überhaupt zu? GZ: Ja natürlich. Ihre Kollegin ist wie immer nur einfach
doof. Das hatten Sie doch gesagt, oder? KKK: Was lesen Sie da eigentlich gerade auf Ihrem AyePhone? GZ: Na, die Pampas News. Ich suche nach meinem Namen oder, dass die Newell’s Old Boys erwähnt werden. KKK: Ist doch schön, oder? Sie sind endlich wieder eine graue Maus geworden. Außerdem würden Sie bei den Fehlern, die da momentan auftauchen, wahrscheinlich eh als Favorit auf die Meisterschaft genannt werden. GZ: Der war gut. KKK: Nein, war er nicht. Aber die 500 Zeichen sind jetzt voll und nur darum geht’s hier doch letztlich?
Willkommen in der wohl abstiegsgefährdesten Stadt Argentiniens, Rosario.
Karla Kolumna-Krause: Hola Senor Zahl. Jetzt haben Sie es aber wirklich geschafft, bueno! Graf Zahl: Hola Senorita Kolumna-Krause. Was habe ich denn dieses Mal verbrochen, bounty? KKK: Na, Sie haben offensichtlich den letzten Menschen in ganz Argentinien vergrätzt, der Sie vielleicht ein ganz kleines bisschen erträglich findet und nicht hinter Ihrem Rücken über sie lästert sondern es Ihnen direkt ins Gesicht sagt, dass er Sie scheiße findet. GZ: Ja, solche Freunde sind schon selten. KKK: Freunde? Sie lassen Ihre greisen Burschen in einem Kamikazeakt auf den doch so arg gescholtenen
Meister los. Was fällt Ihnen nur ein? GZ: Hmm, eigentlich, dachte ich, dass das irgendwie, hmm… KKK: Also nichts. Sie haben sich nichts dabei gedacht? GZ: So kann man das jetzt nicht sagen. Sie wissen doch die Paulo-vs-Vlad-Wertung… KKK: Die Ihnen in Liga 2 sicherlich viel bringt, bueno. GZ: Jetzt hören Sie mir mal zu, Ferrero Küsschen. Vielleicht ist das ja auch mein Plan? Anders komme ich hier doch nicht zu Meisterwürden… KKK: Achso ja. Dann hätten Sie wenigstens auch mal wieder Konkurrenz in Sachen Stadtmeisterschaft und würden sie nicht immer kampflos gewinnen. GZ: … Oh. Wie viele Punkte braucht man nochmal zum Klassenerhalt?
Ein argentinischer Fußballtrainer mit mexikanischen Wurzeln und transylvanischen Vorfahren fordert in Australien die Eröffnung einer finnischen zweiten Liga? Geht’s noch?
Ja natürlich, geht es noch. In Zeiten der Globalisierung, in denen afrikanische Kinder die erste Lage des Toilettenpapiers herstellen, indische Kinder die zweite und chinesische Kinder die dritte Lage fertigen,
braucht man sich über solche Manöver nicht mehr wundern. Erst recht nicht wenn irgendwelche nicht-existente zweitklassige Geisterligen auf ihre weiterhin nicht gerechtfertigte Existenz pochen. Denn dann kann man im gleichen Zug eine kleine, schnuckelige finnische zweite Liga, die Ykkönen, auch eröffnen. Es ist an der Zeit. Finnen aller Welt, steht auf und kämpft für euer Land! PRO YKKÖNEN!
Willkommen in der wohl stärksten Stadt Argentiniens, Rosario.
Karla Kolumna-Krause: Hurtig, hurtig, Sie wissen doch... Graf Zahl: ... die fallenden Einschaltquoten? Nee, hab doch grad die GEZ beantragt. 17,58 EUR im Monat. Halsabschneider. Und dann sperren die einfach so noch die tollen Videos von Demi Lovato auf Youtube. Da können wir uns ruhig Zeit lassen. KKK: Ich glaube, da bringen Sie gerade einiges durcheinander. Aber egal. Ich meinte eher den nahenden ZAT. GZ: Ach so, ja. Schießen Sie los. KKK: Was sagen Sie zum Weh? GZ: Ein Wort und ein Buchstabe. KKK: Oha. Die da wären? GZ: Nacional B.
Herzlich willkommen in der wohl hippsten Stadt Argentiniens, nein wohl der ganzen Welt, Rosario.
Ktimes3 Hola! Wie Sie wissen sinken die Einschaltquoten. Deshalb mal ein Interview in 140 Zeichen. Wahnsinnig innovativ, oder? #innovativ #cool MeistermacherZahl Wie geht das hier eigentlich? Wo klickt man hier auf „Gefällt mir nicht?“ Ktimes3 lmfao. Sie sind ja wirklich mal wieder ein richtiger N00b. #lol
#zahlderidiot MeistermacherZahlJa, die trainiere ich ja. Richtig interessant hier. Absolut innovativ! MeistermacherZahl http://www.youporn.com Ktimes3 Geht's noch? #questionmark MeistermacherZahl Oh den Link wollte ich eigentlich oben in die Adresszeile eingeben Ktimes3 Sie sind mir so einer. #zahlderidiot Was sagen Sie zum Spieltag? Ktimes3 Hallo? #hellomoto Ktimes3 Hallooooooooooo? Sind sie noch da? #kuckuck #suchengeht
Willkommen in der wohl durchschnittlichsten Stadt Argentiniens, Rosario.
Karla Kolumna-Krause: Hola Senor Zahl. Das war wohl ein ZAT zum Vergessen oder? Aus in der ersten Gruppenphase der Copa Americana. Dazu ein erneuter Tiefschlag in der Primera Division. Und das auch noch von dem Fast-Absteiger der letzten Jahre. Sollten Sie sich nicht langsam Gedanken machen? Wäre es nicht an der
Zeit diesem Elend ein Ende zu bereiten? Zum Sterben zu viel, zum Leben zu wenig. Einfach nur durchschnittlich. So werden die Newell’s Old Boys nie auch nur ansatzweise in irgendeiner Form an einem Titel schnuppern dürfen. Was ist Ihre Meinung dazu? Graf Zahl: Hola. Sie wollen meine Meinung hören? Ok, die können Sie haben. Sie können sie sich mal gepflegt ins Knie f*cken, Senorita.
Es hat sich einiges getan, seitdem der Mäggi im Hause war. Wir berichten.
Karla Kolumna-Krause: Ich berichte aus dem Hause Vlad, wo bekanntlich die Einschaltquoten am Sinken waren (irgendwo in der Ferne hört man den Grafen grummeln). Was hat sich seit dem Besuch der Mäggis getan? Neun Mäggis stellten bekanntlich den Laden auf den Kopf als Vlad griesgrämig festgestellt hat, dass es in keiner der Ligen Südafrika, Australien und Argentinien läuft. Daraufhin wurde einiges umgestellt: Software gekauft. Server für die Software gekauft. Personal rausgeschmissen. Rausgeschmissenes Personal in eine interne
Leasinggesellschaft mit schlechteren Tarifverträgen untergebracht und regelrecht demotiviert. Die Erfolge sind beeindruckend: Kaum war Vlad wieder zurück im Hause, machte er einige kurze Telefonate und ist nun begeistert. Was ist passiert? Für teures Geld hat er seine Anwälte beauftragt die für noch teureres Geld beauftragten Mäggis rauszuschmeißen und ist nun dabei wieder aufzuräumen.
Das wird ihm hoffentlich eine Lehre sein. Das Schreckgespenst Unternehmensberater ist nun für alle Zeit aus dem Hause Vlad verschwunden. Bis zur nächsten Krise. Bestimmt.
Herzlich willkommen in der wohl am besten frittierten, ähh, frisierten Stadt Argentiniens, Rosario.
Karla Kolumna-Krause: Hola, Senhor. Haben Sie mir was zu sagen? Graf Zahl: Senor schreibt man doch ohne h, Senorita Kolumna-Krause. Aber nein, sonst nichts. KKK: Wie immer eigentlich. Dann können wir’s eigentlich auch sein lassen. GZ: Taten wir das je? Es einfach so sein lassen? KKK: Nene, die 0,3 TK müssen hart interviewt werden. Aber sonst fällt Ihnen wirklich nichts auf? Nicht mal an mir? GZ: Hmm. Nicht wirklich. Außer, dass Sie die sinnlose Diskussion über… KKK: Sinkende Einschaltquoten, genau. GZ: Verdammt! Noch! Mal! Das! Ist! Ein! Zeitungsinterview! KKK: Nana, jetzt markieren Sie hier mal nicht den Eigenrauch. Also Sie nehmen keine Veränderung an mir
wahr? GZ: Nein, wirklich nicht. Haben Sie eine neue Brille auf? KKK: Ich trage keine Brillen. GZ: Das wiederum kann man in einem Zeitungsinterview nicht sehen, oder? ;-) KKK: Was soll jetzt dieser Smiley? GZ: Der geht bekanntlich nur in einem Presseartikel. KKK: Hombre. Also… ? GZ: Wirklich. Nichts. KKK: Ich war beim Friseur! GZ: Was haben Sie gemacht? KKK: Spitzen schneiden lassen. GZ: Aha. Das MUSS man natürlich gleich erkennen. KKK: NEXT! GZ: Was soll das jetzt sein? KKK: Die innovative Wendung in unserer Show, mit der wir jetzt jugendliche Follower gewinnen werden. Was denken Sie denn? Noch nie MTV geschaut? GZ: Ist das ein Witz? KKK: NEEEEXT! GZ: Das ist ja so was von out. Da hab ich mehr von Ihnen erwartet… KKK: NEXT! NEXT! NEEEEEXT!
Herzlich willkommen in der wohl… ähhh… Ist das euer Ernst? Wirklich? Ok. Herzlichen willkommen im na ja, Großstadtmief von Buenos Aires.
Karla Kolumna-Krause: Buenos dias, Senor Zahl. Graf Zahl: Buenos aires, Senorita Kolumna-Krause. Was zum Teufel suchen wir hier? KKK: Na ja, sie wissen ja. Die Einschaltquoten sinken… GZ: Zum Teufel nochmal! Das hier ist ein Zeitungsinterview. Die Quoten können doch gar nicht.. KKK: … und da kam meine Redaktion auf die Idee, dass wir ja jeden Spieltag eine andere Stadt eines Fußballvereins in Argentinien besuchen könnten. So Reiseformate sind immer sehr begehrt. GZ: Dann ist die Tour ja bald zu Ende. Außer Buenos Aires und La Plata gibt’s da ja
nicht mehr viel… KKK: Seien Sie doch nicht so negativ. Wie finden Sie es hier? GZ: Nicht gut. KKK: Das war’s schon? GZ: Ja. KKK: Sollen wir dem Interview nicht noch eine gesellschaftskritische, humoristische, zynische Note verpassen, damit der Artikel nicht ganz so sinnlos erscheint? GZ: Taten wir das je schon mal?
EILMELDUNG.
GZ: Senorita Kolumna-Krause, Moment! Ihre Mutter war für einen der vier "Awardos Argentinos" nominiert. Was sagen Sie dazu? KKK: Bueno. Das ist aber kein Grund damit aufzhören mir meinen Rücken einzuseifen, Senor "Trainer der Saison". GZ: Das ist aber auch nicht wirklich witzig. KKK: Mir ist heut nicht danach. Ich hab Migräne.
Willkommen in der wohl hippsten und humorreichsten Stadt Argentiniens. Rosario.
Karla Kolumna-Krause: Hola Senor Zahl! Graf Zahl: Hola Senorita Kolumna-Krause! Sie sehen heute so besorgt aus? Was gibt es denn? KKK: Es sieht schlecht aus. Wir müssen wirklich beginnen zu kämpfen. GZ: Ach was. Ist doch noch alles drin. Eins verloren, eins gewonnen. KKK: Ich rede nicht von Ihren lächerlich-kläglichen Versuchen die Meisterschaft zu erringen.
GZ: Sondern? KKK: Die Einschaltquoten sinken weiter. Was sollen wir tun? Hmm… GZ: Ist das hier wirklich kein Zeitungsinterview? KKK: … Ich hab’s! Machen wir Stand-Up! Das ist idiotensicher. GZ: Wenn Sie es sagen. KKK: Muy bueno. Erzählen Sie ein Witz. GZ: Der Weh will seinen Worten Taten folgen lassen. KKK: Und weiter? GZ: Das war schon der Witz. KKK: Okay, lassen wir das lieber mit Comedy…
Herzlich willkommen in der wohl hippsten und alternativsten Stadt Argentiniens, Rosario.
Karla Kolumna-Krause: Hola Senor, Graf. Graf Zahl: Hola Senorita Kolumna-Krause. KKK: Wie Sie wissen sind unsere Einschaltquoten im Sturzflug. Daher dachte ich mir, … GZ: Si? Ich dachte, dass hier sei ein Zeitungsinterview. KKK: … dass wir ein kleines Spielchen zur Abwechslung spielen. Sie kennen das Spiel sicherlich auch. Es geht folgendermaßen: Ich packe meinen Koffer… GZ: Si. Ich packe meinen Koffer und nehme mit eine Rolle Pampers-News. KKK: Ich packe meinen Koffer und nehme mit eine Rolle Pampers-News und ein 3-Pfund-Steak aus dem Hause Vinnie Jones. GZ: Ich packe meinen Koffer und nehme mit eine Rolle Pampers-News, ein 3-Pfund-Steak aus dem Hause Vinnie Jones und einen Peruaner zum Koffer schleppen. KKK: Nur einen? Ok. Fangen wir mal an: Ich packe meinen Koffer und nehme mit eine Rolle Pampers-News, ein 3-Pfund-Steak aus dem Hause Vinnie
Jones, einen Peruaner zum Koffer schleppen und eine Flachzange zum Nüsse knacken. GZ: Ich bräuchte übrigens auch mal eine Flachzange für den Rohrbruch auf meiner Ranch. Sei’s drum: Ich packe meinen Koffer und nehme mit eine Rolle Pampers-News, ein 3-Pfund-Steak aus dem Hause Vinnie Jones, einen Peruaner zum Koffer schleppen, eine Flachzange zum Nüsse knacken und ein Dutzend Klaus-Kinski-Filme. KKK: Ich packe meinen Koffer und nehme mit eine Rolle Pampers-News, ein 3-Pfund-Steak aus dem Hause Vinnie Jones, einen Peruaner zum Koffer schleppen, eine Flachzange zum Nüsse knacken und … ähm, ja. Ein Dutzend Klaus-Kinski-Filme UND 0,2 TK für den wohl schlechtesten Artikel zum Saisonbeginn. GZ: Aber, Senorita Kolumna-Krause! Es muss doch ganz klar heißen: Ich packe meinen Koffer und nehme Nullkomma-DREI TK für den wohl… KKK: Haha! Verloren. GZ: Mist. KKK: Haben Sie sonst noch etwas zu Ihrer Niederlage zu sagen? GZ: Si. Feliz Año Nuevo!
Willkommen in der wohl schönsten, besten, atemberaubendsten, ach, Rosario, du bist einfach nur geil.
Karla Kolumna-Krause: Da sind Sie ja endlich. Sind Sie es auch wirklich? Graf Zahl: Hmm, ja, ich denke schon. KKK: Ich freu mir. Erzählen Sie mal. Was haben Sie so erlebt? GZ: Ach. So viel und doch so wenig. Ich war einfach überall. In Ägypten beim Alchimisten, in Deutschland unter Lobbyisten und zwar nicht sieben Jahre aber immerhin eine geraume Zeit in Tibet beim Dalai. KKK: Interessant. Und haben Sie sich nun selbst gefunden? GZ: Meinen Sie das Geheimnis des Meisterwerdens? Nein, ich bin immer noch so dumm wie vorher. Aber darauf kommt es nicht mehr an. KKK: Ja? Das ist doch Ihr oberstes Ziel? GZ: Auf den Tag genau fünf Jahre ist es her, dass ich hier in Rosario angeheuert habe. Und ich
habe keine einzige Minute bereut. Das zählt mehr als jede Meisterschaft. KKK: Ach, das haben Sie jetzt aber schön gesagt. Warum machen Sie mir nicht solche Komplimente? GZ: Sie wollen das doch nicht hören? KKK: Sie müssen noch soooo viel über Frauen lernen. Zum Abschluss versuchen wir jetzt noch mal ganz schnell dieses Gespräch als Interview durchgehen zu lassen. Meine Zalando-Rechnungen zahlen sich nicht von alleine. Also… Fünf Jahre ist es her als ein minder talentierter Trainer einen mittelmäßigen argentinischen Fußballverein in der zweiten argentinischen Liga übernommen hat. Seitdem hat sich nur die Liga geändert. Sehen Sie sich gescheitert? GZ: Ach, wie habe ich Ihren scharfzüngigen, bösen Humor vermisst. Da brauch ich jetzt gar nichts mehr zu sagen. Außer eines: Feliz navidad!
Rosario. Irgendwo in einem recht dunklen Interviewraum in der wohl wunderbarsten Stadt Argentiniens.
Karla Kolumna-Krause: Ah, da sind Sie ja endlich wieder! Ich habe Sie jaaa soo vermisst. Wo waren Sie so lange? San Bango: Hatte ich nicht schon den Zeitungsartikel für diese Woche? KKK: Ach. Ich muss sagen, ich konnte es kaum mehr aushalten. Zum Glück sind Sie ja wieder da. Wollen wir jetzt gleich ins Hotelzimmer? SB: Von mir aus gerne. Da sage ich natürlich nicht nein. KKK: Das dachte ich mir. Ach, wie schön. Wo waren Sie eigentlich? SB: In Australien. KKK: Einfach toll. Was haben Sie so erlebt? SB: Nichts. Hab halt gesoffen,
gefeiert und ab und zu mal trainiert. KKK: Und was ist mit dem Selbstfindungstrip? SB: Dem … was? KKK: Sie wissen schon. Deswegen sind Sie doch extra aus Argentinien geflüchtet. SB: Ich war in meinem ganzen Leben nur einmal in Argentinien. Das war bei diesem komischen Familientreffen mit meinem Schwippschwager… KKK: Sie wollten doch Ihre taktischen *kichert* Fähigkeiten aufbessern… ? SB: … Graf Zahl. Ich bin San Bango. KKK: Oh. Mein Beileid. SB: Danke. Jeder hat so seine Last zu tragen. KKK: Dann hab ich Sie wohl verwechselt. Tut mir leid. SB: Kein Problem. Können wir trotzdem hoch aufs Hotelzimmer gehen?
Kollegin von Karla Kolumna-Krause: Da ist er ja der Graf, hallo! Graf Zahl: Hallo… Ähm, wie heißen Sie eigentlich, Senorita? KKKK: Das tut hier nichts zu Sache. Im Grunde geht es doch eh nur um Karla? GZ: Welch kluge Worte. KKKK: Blablabla Rhabarberbarbara. GZ: Sie versprühen heute wahrlich Intelligenz. KKKK: Wie heißt es so schön? Ein guter Gesprächspartner passt sich an und spiegelt sein Gegenüber. GZ: Bezaubernd. KKKK: Nicht wahr? Wollen wir jetzt endlich anfangen? GZ: Tun wir das nicht schon? KKKK: Nein, wir machen nur sinnlosen, schäbigen Smalltalk. GZ: Sieht nicht jedes Ihrer Interviews mit Prenzlauerbergo so aus? KKKK: Das schon. Aber darum geht’s doch nicht. GZ: Um was denn dann? KKKK: Ich habe doch so viele Fragen, die Antworten bedürfen. GZ: Ja? KKKK: Ja verdammt! GZ: Fluchen Sie nicht, por favor! KKKK: D’accord. Excusez-moi! GZ: Schön. KKKK: Darf ich loslegen? GZ: Welche Fragen schwirren Ihnen denn in Ihrem Köpflein
herum? KKKK: So viele. Wo sind wir eigentlich gerade? Wann kommen Sie wieder nach Argentinien zurück? Werden Sie wieder Ihr Traineramt übernehmen? Oder was dieser Artikel eigentlich mit Gimnasia zu tun hat? Glauben Sie immer noch an die Meisterschaft? Warum führe ich dieses Interview und nicht Karla? Wie steht es zwischen Ihnen beiden? GZ: Meine Zeit ist knapp bemessen. Lassen Sie mich nur eines sagen. KKKK: Was? GZ: Fallen Sie eigentlich einem immer ins… KKKK: Ja, tu ich. Also schießen Sie los! GZ: Karla, I’m coming home. KKKK: Das war’s? GZ: Das war’s. KKKK: Deswegen habe ich mich 15 Stunden lang in ein Flugzeug gehockt, dass bei jeder kleinen Windbrise gewackelt hat wie der Geschirrspüler der Teeküche unseres Redaktionsbüros? GZ: Ja. KKKK: Das kann doch nicht wahr sein. GZ: Doch. Auf Wiedersehen!
[Anm. d. Red.: Graf Zahl verlässt den Raum] KKKK: Jaja, ich hätte lieber doch wieder den Prenzlauerbergo interviewen sollen. Auch wenn's dann wieder nur um umgefallene Säcke Reis geht oder die 8234. Erklärung fällt, warum er doch nicht Meister wird.
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Und das ist wahrlich nicht einfach. Es gibt manche Leute, die sich zu Tode gescrollt haben, munkelt man. Aber sei's drum. Mangels Zeit und mangels Inspiration dürfen sich KKK, GZ und KK heute eine Pause gönnen. Ist ja auch nicht ganz so verkehrt. Vor dem großen finalen ZAT, der mit viel Herzschmerz und Äcktschn aufwarten wird, tut so ein kleiner Moment, wo wir uns auf die Ruhe und die Stille besinnen auch mal gut. Meister wird eh wieder ein anderer. Aber darum geht es nicht. In genau 7 Tagen feiert Graf Zahl sein fünfjähriges Amtsjubiläum mit den Newell's Old Boys. Und bereut immer noch keine einzige Minute.
November 26 
