Im Gegensatz zu Dynamo Dresden erhält die Alemannia aus Aachen keine Lizenz für die neue Saison. Das ist schade, denn sonst könnte Brownie nach Aachen wechseln und ich würde Dynamo übernehmen. So aber bleibt alles beim alten und Herbie, einst der weltbeste Copatrainer muss sich ganz toll Mühe geben, um die Alemannia wieder von der 5. Liga bis ganz nach oben zu holen.
Themenwechsel: In der bevorstehenden 17.Staffel des Forenquiz, was nur als Forenleser zu spielen ist, geht es ein bissel um Ostalgie im Allgemeinen und Dynamo im Speziellen. Wer also Lust hat etwas Neues zu lernen und nebenbei noch eine Reise in die Sächsische Schweiz zu gewinnen der meldet sich schleunigstens an beim 17. FQ. Ach nein, geht ja auch ohne Anmeldung, und das ist auch gut so.
Die Spatzen pfiffen es schon lange von Göteborgs Dächern, ein aufmerksamer Nachbar brachte nun das Fass ins Rollen. Recht häufig verkehren junge Damen, meistens noch nicht mal 18 Jahre alt, auf Markert Manor. Recht häufig muss Herr Markert seine Gemäuer renovieren, neu mit Gold bestreichen, wie er sich auszudrücken pflegt. Nachdem in den letzten Monaten das ein oder andere junge Ding nicht wieder zu Hause erschienen ist,
vermutet die örtliche Polizei etwas anderes hinter seinen ausschweifenden Partys und schaltete die CSI Göteborg ein. Mit Hacke und Spaten sowie einigen Suchhunden machen sie sich zurzeit auf Markerts goldenem Schloss zu schaffen, um den schrecklichen Verdacht auszuräumen oder zu erhärten. Der werte Herr Markert steht gelangweilt daneben und bohrt in der Nase, aber lange wird er diese Maske nicht mehr zur Schau stellen können.
Fast 30 Jahre musste Peter Pacult warten, 30 Jahre, so alt ist manch anderer Copa-trainer noch nicht mal auf der Welt. 30 Jahre seit sich seine Lieblingsband, die Band seiner Jugend aus privaten Gründen getrennt hat. Mit der Trennung der Band verschwanden auch seine 4 Lieblinge von der Bildfläche. Ihre Musik lebte zwar weiter und zwischendurch einige male wieder auf, aber es kam nichts Neues hinzu. Für Musical-Liebhaber kam Abbamania
auf den Markt bzw. die Bühne, aber das war es nicht. Das Gesamtpaket stimmte nicht. Jetzt, 30 Jahre später startet Agnetha mit When-You-Really-Loved-Someone einen neuen Versuch. Sie ist nicht mehr ganz so knackig wie damals, aber was solls, ich auch nicht. Aber die Stimme, diese unverwechselbare Stimme und der Sound, und der Text, ein bissel ABBA ist zurück. Ja ich habe Euch geliebt und ich tu es immer noch. Das Gesamtpaket stimmt.
… das wäre doch gelacht gewesen, wenn die 6.Ausgabe, veröffentlicht am 1.3. unter http://copamundial.eu/ stadion/zeitung.php? spieler=12691&artikel=45565 , die letzte Ausgabe von Klatsch und Tratsch gewesen wäre.
Man muss nur eine Weile bohren, bzw. graben und schon findet man auch die ein oder andere Leiche im Keller des besten und unbescholtensten Copatrainers. Damals fing alles an, als das Lebensmittelamt nach Pferdefleisch in Java Jim´s Wurstbude suchte und Elchfleisch fand. Elchfleisch ist zwar qualitativ viel höher einzustufen als Pferdefleisch, muss aber auch dementsprechend gekennzeichnet sein. Da dies nicht der Fall war prüften die Prüfer etwas genauer, warum denn das Elchfleisch nicht gekennzeichnet war und rischtisch es war überlagertes Elchfleisch und sollte eigentlich weg. Aber der 51%-ige Teilhaber der Freiburger Firma Ja/Ji Wurstwaren KG entsorgte es nicht ordnungsgemäß sondern füllte seine Bratwurstdärme damit und verkaufte diese in den Fußballstadien der Bundesrepublik, also auch in Eurem. So machte er pro Wurst einen zusätzlichen Gewinn von 20 Cent. (zu seinem ohnehin schon hohem
Gewinn) Die Prüfer prüften also noch tiefer, wo denn der zusätzliche Gewinn hingeflossen ist und wie er denn versteuert wurde. Und schwupps neulich auf dem Polizeirevier 4 in Freiburg Hauptstraße, ein Mann kommt herein und sagt: „Guten Tag mein Name ist J… J… Ich möchte mich anzeigen, ich habe Elchwurst statt Bratwurst im Stadion verkauft“. Dem Finanzamt von NRW ist aber schon seit einem halben Jahr bekannt, dass J.J. Elchwurst statt Bratwurst verkauft. Wollte er mit seiner Selbstanzeige einer Verurteilung zuvor kommen? Erste Reaktionen von Personen des öffentlichen Lebens blieben natürlich nicht aus. Die Bundeskanzlerin und mit ihr das schwarz/gelbe Kabinett schwenkte flux auf Fischbrötchen um. Der Aufsichtsrat von Audi entzog ihm sein Wohlwollen und auch die Papiere für den Dienstaudi, so das J.J. nun wieder mit einem alten Dacia in die Fabrik und zum Training des SC fahren muss. Liebe Leser, wir hier aus Södertälje bleiben natürlich dran am Geschehen rund um J.J. Zur Sicherheit haben wir einen japanischen Touristen, der zufällig in der Nähe war, vor der Freiburger Wurstbude platziert.
Der Millionentransfer des ehemaligen Dortmunders, der in Memmingen geboren wurde, zum kommenden finnischen Meisterteam AC Oulu ist in Europa eingeschlagen wie eine Bombe. Fußball- fachkundige wie Fußballlaien fragen sich, warum das ganze? Die Antwort wurde natürlich gleich mitgeliefert, weil er sich „weiter“ entwickeln und mit dem finnischen Spitzenteam Großes erreichen will. Folgerichtig ist da die gleichzeitige Verpflichtung des schwedischen Spitzentrainers Dr. P. Pacult fürs finnische Spitzenteam,
denn wie gesagt, Mario will sich je weiter entwickeln, und nicht nur der Beste beim Wodka trinken und Sauna baden werden. Dr. P. Pacult weilt bereits vor Ort, um sich ein Häusle in Oulu anzuschauen, wo er mit seiner Gemahlin einziehen wird, denn bereits am 1.Mai soll er sein Amt beim AC Oulu antreten. Count van Lezz wurde von Vereinsseite angeboten die Saison als Cotrainer von P. Pacult zu beenden. Es wurde ihm aber auch freigestellt zu gehen um sich bei Real Madrid oder in Barcelona um die freiwerdende Trainerstelle zu bewerben.
Der Monat April, vor allem der 1. April ist doch die Zeit wo man immer die Leute verarschen tut. Vor allem jene Leute, die es ganz besonders verdient haben. Doch der Erste ist schon vorbei, da waren wichtigere Länder zu bedienen. Als junger Bub haben wir Ende April immer nochmal die Leute veräppelt und haben gesagt: „April April fürs nächste Jahr“. Also hier nun mein Artikel für alle Österreichischen Trainer. Ich will zu Euch in die Liga, ist ja sonst nix los hier. Hab jetzt schon 1-2-mal hier reingeguckt. Der Beat geht ja nicht gerade ab hier.
Also muss ich hier wohl mal bissel Leben in die Bude bringen. Ich komme aber nur wenn ich Rapid Wien übernehmen kann. Der Trainer schleudert ja sein TK für nix raus. Oder der Markus überlässt mir sein Team, oder am Besten wir machen für Sush und Markus ne zweite Liga auf, und dann werden zwei Erstligisten frei. Da freuen sich auch noch andere. Ich hab mal unter 0190 662 662 eine Hotline eingerichtet, wer dafür ist ruft da an. Je mehr desto besser. So, das wars, April April fürs nächste Jahr“. Ach so hab noch vergessen, Drugaettan kann zu. ;-)))
Die Spatzen pfiffen es schon lange von Södertäljes Dächern, nie im Leben kleiner Peter sind das 20 Zentimeter. Meinen Elch meine ich doch. Mein Elch ist 20 cm. Jedes Jahr in der Adventszeit packe ich ihn aus und stelle ihn auf meinen Kamin. Meinen Räucherelch aus dem Erzgebirge. Pünktlich im April wird er dann abgestaubt und wird wieder in die Kiste auf dem Dachboden verfrachtet. Nein Grillen kann man den nicht, oder zumindest nur 1-mal mal, dann wäre er ja weg. Und schmecken tät er ja auch nicht. Schmecken täte es mir aber super, wenn ich wieder mal ne Meisterschaft in Schweden abstauben könnte.
Dynamo Dresden feiert seit 0:00 Uhr seinen 60. Geburtstag und dem Trainer Browny ist das nicht mal eine Pressenotiz wert. Gut, dann mach ich das eben. Alles Gute zum 60. Geburtstag. Unter www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wlMkUQTtycg ist das Feuerwerk, dass um Mitternacht gezündet wurde zu bewundern. Wünschen wir Dynamo immer ein paar Tore mehr als sein Gegner schießt, Glück und Gesundheit für Spieler und Funktionäre, sowie immer ein paar Groschen im Geldbeutel, damit die Insolvenz nicht zuschlägt. Und am heutigen Zat natürlich 6 Punkte. Hier wird doch wohl zum Geburtstag keiner ein Tor schießen gegen die Schwarz-Gelben?
Da sind wir aber ganz schön ab gewatscht worden, von Herrn Fubi Fubini Fubinissimo. Oder er hatte einfach nur etwas Angst vor mir und meiner Auswärts Monster TK Aktion. Wie dem auch sein, nun bin ich hinten und er vorn. Das kann ich schon verstehen, nicht verstehen kann ich allerdings wieso er sich nun einen Bikini aus dem Katalog aussuchen will. Hat er eine Wette verloren? Oder hat
sein Patenonkel ihm einen Bikini in Aussicht gestellt, wenn er an der Tabellenspitze steht? Oder is er andersrum? Oder lässt er sich gerade zum Transvestiten umschulen, da das auf RTL gerade in Mode gekommen ist? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Und es ist mir auch Schnuppe, wie Herr Fubinini in den Vätternsee springt, von mir aus nackt, solange ich ihm dabei nicht zusehen muss.
… Rock´n roll im Fahrstuhl. Naja gut jetzt, das kennt ihr sowieso nicht mehr. Außer vielleicht der neue im Dress der Schweden. Der selbsternannte Weltkicker. Willkommen in Schweden, endlich mal einer, der den Skandinavienpokal zurück in die Heimat holen kann. Alle anderen sind doch viel zu weich, weil sie nur an die Meisterschaft denken. Wir hier in Södertälje denken an gar nichts. Das ist auch mal nicht schlecht, und gar nicht so einfach. Einfach nur mal da zu sitzen und an gar nichts zu denken. Dazu etwas dezente Musik: Mit der Berg- und Talbahn, fuhren wir ins Glück. Da fällt mir ein, herzlich willkommen und viel Spaß auch dem Jim Ludwigsen in der Allsvenskan.
Ich beantrage hiermit, das Väsby in die Superettan zwangsversetzt und der Account von Carsten Ramelow gelöscht wird. Sollte er doch wieder mal hier aufkreuzen, so sei es ihm für 3 Saisons lang nur erlaubt in irgendeiner 2. Liga zu spielen.
Ansonsten Glückwunsch an Herrn Roquinho zum Gewinn seiner 2. Meisterschaft. Wirst auch in der nächsten Weihnachtsgeschichte lobend erwähnt.
Die Reporter, Redakteure, Drucker, also alles was mit einer guten Zeitung zu tun hat sind flux in ihre Redaktionsstuben in Södertälje zurück gekehrt, denn es gibt Neuigkeiten aus Deutschland.
Ein Fleischskandal ungeahnten Ausmaßes erschüttert die schöne heile Fast Food Welt in old Germany. In der Original Freiburger Rostbratwurst der Firma Ja/Ji Wurstwaren KG wurde Elchfleisch gefunden. Dieses Elchfleisch kam, woher auch sonst, natürlich aus Schweden. Es kam aber nicht direkt daher, sondern wurde auf verschlungenen Pfaden über Serbien-Montenegro und Portugal und wieder Schweden nach Deutschland eingeschleust und taucht nun in Würsten auf, die in einer Firma produziert werden, in der ein gewisser Java
Jim zu 51% Teilhaber ist. Was für ein Zufall. Herausgefunden hat das alles die Stiftung Warenfest, die eigentlich nach Pferdefleisch gesucht hatte. Eine Stellungnahme der Firma Ja/Ji konnte noch nicht eingeholt werden, da Herr Jim alle Interviewwünsche abschmettert, da er zur Zeit noch in einen Fußball-Betrugs-Skandal verwickelt zu sein scheint. Bilder tauchten aber auf, auf denen Herr Jim während des letzten Heimspiels seiner Freiburger Jungs gegen Hertha BSC, mit verzerrtem Gesicht, eine angebissene Wurst in den Abfallbehälter warf. Ein japanischer Tourist, der zufällig in der Nähe war und die Bilder schoss, spielte die angebissene Wurst wenig später der Stiftung Warenfest zu. So schließt sich der Kreis.
Die Reporter, Redakteure, Drucker, also alles was mit einer guten Zeitung zu tun hat streikt in Södertälje. Warum? Ganz einfach, weil der einzige Abonnent der schwedischen Bildzeitung nach Freiburg gezogen ist und sein ehemaliger Briefkasten in Göteborg am Überlaufen war. Nachdem die Zustellerin nun den ganzen Kladderadatsch zu uns in die Produktionsräume zurück gebracht hat, maulten die
oben genannten Personen rum und traten in den Streik. Sie wollten das Klatsch- und Tratschblatt erst wieder heraus bringen, wenn der Abonnent einen Nachsendeauftrag ausgefüllt und seine neue Adresse offen gelegt hat. Und außerdem könnte Herr Pacult ja sowieso nicht mehr Meister werden und brauchte das TK daher gar nicht so dringend. Ich glaube mein Schwein pfeift. Kann denn hier jeder machen was er will?
… FF? Malmö FF, die spielen doch gar nicht mehr in unserer Liga. Ach es geht gar nicht um Fußball, sondern um Musik. Was ist das denn? "Musik ist für mich kein Wettbewerb, ich will Menschen berühren", sagte der österreichische Teilnehmer am Gesangswettstreit. Das will ich auch, vor allem weibliche Menschen. Aber ich schweife ab. Der deutsche Beitrag klingt wir eine Coverversion des letztjährigen Siegertitels, hab ich mir sagen
lassen. Der schwedische Beitrag wird dieses Jahr dargeboten von Florian Markert und seinen GAISboys. Das Lied ist altbekannt, man sucht nur noch einen neuen Titel, den sucht der Florian aber schon seit Jahren. Naja, er muss ja auch noch nach Södertälje, da werden wir ihm die richtigen Flötentöne beibringen. Ein Extralob gibt es noch für Tumirnix, endlich mal ein journalistisch exquisiter Beitrag in der sonst so kargen Presselandschaft Schwedens.
… ja ja meine Lieben Ihr lest richtig. Dies ist die letzte Ausgabe von Klatsch und Tratsch aus Södertäljes Pressestube. Und Ihr seid schuld daran. Die Kosten für Satz und Druck haben einfach die wenigen Einnahmen aufgefressen. Ihr hättet eben bei Zeiten mal ein Abo abschließen sollen. Das einzige Abo, dass in den letzten Wochen abgeschlossen wurde und damit sozusagen der einzige Stammleser kam aus Göteborg. Seit Tagen kommt aber die Post zurück, ein Nachsendeauftrag, so die schwedische Post sei zwar mal ausgefüllt worden, aber seit langem verschwunden. Die Postbotin erzählte nur, dass
ein Nachbar erzählt hätte, dass der Abonnent bei Nacht und Nebel seine Reklamebeutel gepackt hätte und mit seinem Opel Manta nach Freiburg umgezogen wäre. In Freiburg bzw. in der Bundesliga hat sich ja vor nicht allzu langer Zeit erst ein Skandal ereignet. Mit Betrug und Mauschelei. Ob der ehemalige Stammleser nun der Auslöser dieses Skandals war oder nur mal gucken wollte, was da los ist konnte der Nachbar nicht erzählen. Auf jedem Fall hat er gehört, wie der ehemalige Stammleser zu einem japanischen Touristen, der die Superettan gesucht haben soll, gesagt hat: Hier ist jetzt zu, der letzte ist weg.
… Lance Armstrong belastet Bluebiker bei Anhörung vor WADA-Council schwer.
Eigentlich wollte ich schon Schluss machen mit dieser unrühmlichen Rubrik, aber ich habe ja auch eine Verpflichtung unseren Stammlesern gegenüber. Was soll Java Jim sonst beim Friseur oder beim Arzt in Freiburg, wohin er Hals über Kopf gewechselt ist, lesen? Unter der Hand wird gemunkelt, in Göteborg hätten sich die Steuerprüfer angekündigt, aber das soll nicht unser heutiges Thema sein.
Heute geht es um Bluebiker und darum wo er so plötzlich herkam und gleich so erfolgreich war. Jetzt tauchte sein Name im Dopinggeständnis eines Lance Armstrong auf. Der gefallene Radsport-Held Lance Armstrong wünscht sich eine komplette Amnestie
für geständige Doper und hat die vergangenen Rad-Größen des Dopings bezichtigt. "Meine Generation war nicht anders als die anderen.“ Speziell über Bluebiker sagte er wörtlich: „Wer wie Bluebiker im Sitzen den Col du Tourmalet hochfährt kann nicht ganz astrein sein.“ und „Was denkt Ihr wie er zu seinem Namen gekommen ist? Immer wenn er oben auf dem Gipfel war, war er ganz blau und musste erst mal frisches Blut bekommen.“ So einer hat im schwedischen Fußball natürlich nichts zu suchen. Die WADA weiß sicher noch nicht, dass er hier bei uns unter getaucht ist. Würde mich nicht wundern, wenn beim nächsten Spiel bei AIK Solna zufällig ein japanischer Tourist mit ner Kamera auftaucht.
September 26 
