und Florian Markert mittendrin, das war nicht anders zu erwarten. Und anders zu erklären ist seine mediale Abwesenheit seit mehreren Wochen auch nicht. Als Vertreter der schwedischen Trainergilde sitzt er da seit 5 Wochen zusammen mit anderen B- und C-Promis wie Pippi Langstrumpf, Ingvar Karlson, Matts Wiberg, Kurt Wallander und Björn Borg in einem ausgekleideten ehemaligen Baucontainer und holt allabendlich, kamerawirksam seinen Schniedelwutz raus. Alle
anderen, die ihren Schniedelwutz nicht rausholen wollten oder dies nur heimlich unter der Bettdecke taten sind schon ausgeschieden. Heute Abend ist das große Finale. Einzig und allein Florian Markert und Björn Borg sind noch vertreten. Björn Borg hat gestern Abend vorgelegt. Er kann mit „seinem“ nicht nur Tennis spielen sondern auch Baseball. Nun muss unser Florian heute Abend nachziehen und zeigen was er kann, sonst fliegt er raus.
Ich gebe zu, die letzte Ausgabe des Södertäljer Tageblatts war nun nicht gerade ein literarischer Erguss. Aber so ist es nun mal, wenn man sich zu viel Arbeit aufhalsen lässt und nicht nein sagen kann und einem dann die Zeit fehlt wenigstens 300 ordentliche Buchstaben aufs Papier zu kritzeln. Kurz vorm Burnout habe ich mich an den Ostseestrand vom Darß gerettet und sitze nun hier, die Beine im Wasser baumelnd, mit dem Laptop auf dem Schoß und schreibe wieder einen herrlich entspannten Zeitungsartikel. Ach ist das
schön, der Wind weht leicht um die Nase, die jungen Mädchen spielen im Wasser, man kann so herrlich träumen und dabei fallen mir immer die interessantesten Zugabgaben ein, die man gegen seine Gegner so tätigen könnte. Gegen Göteborg hat das ja schon ganz gut geklapt. Aberich glaube wenn ich weiterhin nur an das eine denke, dann ist mein TK bald ganz ruiniert. Ach, könnte man so eine schöne Ostsee mit so einem schönen Strand und solchen schönen Mädchen nicht auch in Schweden ganz gut gebrauchen?
„und Herrn Markert mit seinen Mannen aus dem Stadion fegen“ und „Und wenn dieser Herr Dr. Pacult nicht sofort das "i" hinter Babs weglässt, dann fegen wir ihn …“ und so weiter und so fort. Wie will denn die liebe Babsi das machen? Hat sie denn so nen großen Besen? Und eine ordentliche Kittelschürze? Beim Fegen wird ganz schön Staub aufgewirbelt. Da sollte man sich
noch rechtzeitig ne Staubmaske besorgen. Apropos besorgen, okay, ich lasse das „i“ in Zukunft weg, Babs klingt auch ganz gut, aber nur wenn der Artikel 5 des deutschen Grundgesetzes in Schweden nicht zur Anwendung kommt. Wir sind nämlich hier in Schweden und nicht in Deutschland. Hier zählt nur was Fubinini sagt. So, erst mal Staublappen ausschütteln, die Nachbarin hat grad Wäsche auf gehangen.
Die Tristesse (frz. [tʀisˈtɛs] „Trauer; Traurigkeit“) bezeichnet ein Gefühl oder einen ästhetischen Eindruck der Traurigkeit, der Trübseligkeit, des Jammers oder der Ödnis. So zumindest steht es bei Wikipedia und genauso fühlt es sich derzeit in Schweden an. Genau 2,5 Zeitungsschreiber gibt es noch. Den Pacult, den Fubini und diese halbe Babsi. Sie schreibt ja lieber Artikel über irgendwelche deutsche Nationalmannschaften, als über ihren eigenen Club. Aber andere schreiben gar nichts mehr. Auf der einen Seite regen wir uns auf, dass still und heimlich die Superettan abgeschafft wird auf der anderen Seite kümmern wir uns nicht mal mehr um die Alsvenskan. Das geht doch nicht Leute.
Was haben wir gelacht, als wir noch sorglos am Ostseestrand spazieren gehen konnten. Mit dem Hund oder den Kindern an der Hand. Ab und zu mal ein Stöckchen ins Wasser geworfen und sie brachten es dann zurück, zumindest der Hund. Mal ein Eis gegessen, mal ein Stück Bernstein oder einen Hühnergott gefunden. Nun aber ist alles anders. Seit es in Mecklenburg Vorpommern zu immer mehr Badeunfällen gekommen ist und deshalb ein Badeverbot bis Ende August verhängt wurde, tummeln sich die Nackedeis plötzlich an Schwedens Ostseeküste.
Man kann kaum noch 100 Meter laufen ohne über ein paar Monsterbrüste oder einen Riesenpenis zu stolpern. Wie soll ich das nur meinen Kindern erklären? Und einige von diesen Nackedeis treiben es auch noch öffentlich am Strand miteinander. Das ist zwar verboten, aber das stört sie scheinbar nicht. Die ersten festnahmen soll es schon gegeben haben. Nun ist es auch verständlich, warum sich ein gewisser Florian M. (31) aus Liechtenstein nicht mehr meldet, er sitzt wahrscheinlich im Knast, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses.
Was haben wir gelacht, in jener lauen Frühsommernacht, als Markerts Flori Meister wurde? Der Alkohol floss in Strömen, damals im Mai in Göteborg. Der Flori hatte alle eingeladen in sein goldenes Schloss. Viele waren der Einladung gefolgt und manche auch nicht. Die die nicht kamen, kamen wohl nicht, weil sie mit dem Ausgang der Saison haderten und einer, der Fubini kam nicht, weil er dachte es sei ein Joke und es gibt gar kein goldenes Schloss. Natürlich tranken wir etwas Alkohol, denn es war ja alles kostenlos. Und danach sangen wir schweinische Lieder und tanzten auf den Tischen. Die ganze Nacht durch. Und natürlich stopften wir diejenigen Trainer aus, die nicht erschienen waren. „So gehen die Kalimaris, die Kalimaris
die gehen so“ dabei hingen unsere Arme nach unten und zappelten wie Tintenfischarme in einer wilden Meeresströmung. „So gehen die Meister ja die Meister die gehen so“ Dabei reckten wir unsere Hälse nach oben, streckten die Arme in den Himmel und tanzten auf Zehenspitzen. Und nun kam raus, dass wir alles Nazis sind und sowas nicht mehr machen dürfen. Der arme Hans Maulwurf liegt zu Hause im Bett und weint, weil er nur Dritter geworden ist, der Fubini lässt sogar seinen Schwager das Training leiten und keiner merkt seine seelischen Disharmonien. Und wir Riesentrottel, unsportliche Gesellen latschen noch auf denen am Boden liegenden herum. Das wollen wir bestimmt nie nie wieder tun, aber geil war’s trotzdem.
Am Anfang war es nur ein Verdacht, dann eine gezielte Ermittlung, und am Ende stand die zweite Meisterschaft. Aber der Reihe nach. Durch das plötzliche Auftauchen eines Trainers in Djurgarden kurz vor Ende der Meisterschaft und seines plötzlichen Verschwindens danach wurde ich natürlich stutzig. Mitten im Putzen der Meisterschale aber noch vor Schlusspfiff des letzten ZAT klingelte mein Telefon und der Markert Flo war dran und wollte mir seine Adresse in Göteborg mitteilen, wohin ich das „Ding“ schicken sollte. Wie konnte er das zu diesem Zeitpunkt schon wissen? Natürlich habe ich ihn sofort beim Copateam angeschwärzt. Gut ich gebe zu, ich habe auch den Maulwurf, den Roquinho, die Wendolene und Lord von Kidderminster angeschwärzt. Durch den Abgleich aller Bibliothekenausweise aller Copatrainer kristallisierte sich schnell ein gewisser Florian Markmann aus Göteborg heraus. Dieser hatte sich im letzten Jahr nur drei Bücher
ausgeliehen. „Wie werde ich Meister ohne mich anzustrengen?“, „Multiaccounting leicht gemacht“ und „die bedeutendsten Kriminalfälle der Weltliteratur“. In besagten Büchern waren teilweise die Lesezeichen noch drin, bzw. bei einigen die Ohren umgeknickt. Was muss ich tun, dass der Verdacht nicht auf mich fällt, war in einem Buch rot angestrichen. Ermittler fanden, nachdem sie Markmann mit Markert in Verbindung gebracht hatten, in dessen Kinderzimmer einen identischen roten Bundstift. Die Antwort im Buch lautete, man solle den Verdacht auf einen Mitkonkurrenten lenken. Wohl deshalb nannte sich der Djurgardenaccount „Hansi Müller“ in Anlehnung an Hans Maulwurf, der wohl verdächtigt werden sollte. Die Ermittler des Copateams wollen in 2-3 Tagen eine öffentliche Pressekonferenz zum schwedischen Fall geben, bis dahin hat der Markert Zeit zurück zu treten und die Meisterschale nach Södertälje zu senden.
Ja was soll ich lange darum herum reden? Ich hatte mich gefreut auf die WM in Brasilien und mir extra für den dritten Vorrundenspieltag frei genommen. 17:55, ich mach den Fernseher an, Schips und Whiskey lagen bzw. standen bereit, doch was musste ich sehen? ZDF Deutschland gegen USA, wer will denn das sehen? ZDF Info Portugal gegen Ghana, noch amüsanter. Auf welchem Kanal spielen denn unsere Jungs, die blau-gelben Goldfüße, unsere Schweden? Seit Jahren war es so Mode bzw. hatte sich so eingebürgert,
dass der amtierende Meistertrainer auch das Nationalteam betreut. In den letzten Jahren hat das auch immer gut geklappt, aber nun ist Markert Meister. Wir konnten es leider nicht verhindern. Auch die Attacke von H.M. konnte die Markertsche Meisterschaft nicht verhindern, doch dieser hat nun scheinbar verhindert, dass unsere Jungs an der WM teilnehmen. Oder hat er einfach nur vergessen die Namen zu melden und ein Hotel zu buchen? Das kommt eben davon wenn in Schweden Hinz und Kunz Meister werden darf.
PS Herzlich Willkommen Babsi.
Ja was soll ich lange darum herum lamentieren, wie jedes Jahr gegen Ende einer Fußballsaison schießen vermeintliche Neutrainer wie Pilze aus dem Boden. So dieses Mal passiert in Schweden, genauer gesagt in Djurgarden. Genau solche Spielchen sollten durch den Spielleiter verhindert werden, aber der hat ja keine Zeit mehr für ein traditionsreiches Onlinespiel wie Copamundial. Dabei ist man mit dem Länderkürzel .eu eigentlich sehr fortschrittlich aufgestellt. Viel fortschrittlicher als die Allianz für Finnische Unabhängigkeit, die für eine Abspaltung Finnlands von Schweden plädiert.
Genauso wenig wie beispielsweise Weltkicker je in der Welt gekickt hat, so ist Finnland ein Land. Im hohen Norden weiß doch jedes Kind, dass die Finnen sich nicht mal allein die Schuhe zubinden können. Ob das etwas mit dem plötzlichen Auftauchen des Fubinismus zu tun hat wird derzeitig von einer unabhängigen EU-Kommission untersucht. Von meiner Seite und auf diesem Wege einen unabhängigen Glückwunsch an den neuen Meistertrainer aus Kalmar. Wir können den letzten Spieltag leider nicht live miterleben, wir weilen zu einem Gedankenaustausch auf der anderen Seite der Kadetrinne auf dem Darß.
Ja was soll ich lange darum herum lamentieren, natürlich hat es mich interessiert, wer denn dieses Jahr alles noch Meister werden könnte und wo, besser wie ich abschneiden werde. Erstmals verwendete das Schwedische Institut für angewandte Mathematik ein vollmathematisches Spieltagsauswertungssystem um die restlichen Spielausgänge zu berechnen und den neuen Meister voraus zu sagen. Falkenberg wurde aus der Rechnung mal rausgelassen, denn sie haben nur noch 2 % Außenseiterchancen. Und was musste ich zu meinem Entsetzen feststellen, es ist wieder Kalmar.
Eigenartiger Weise spielen die drei Erstplatzierten alle noch gegen Halmstads BK, Hammarby IF und Elfsborg Boras. Diese drei Mannschaften kann man also
getrost wegkürzen. Blieben für die GAIS noch Gefle und Malmö, für Kalmar noch Solna und Malmö und für uns noch Solna und Djurgarden. Hier kann man nun nicht einfach kürzen sondern muss die 2/3 Komponente mit in Betracht ziehen. Solna und Malmö spielen noch gegen 2 von 3 der drei Erstplatzierten, deswegen die 2/3 Komponente. Blieben Gefle und Djurgarden als große Unbekannte. Da Gefle stärker einzuschätzen ist und auch einen menschlichen Trainer besitzt, ist hier AssFö im leichten Vorteil. Da aber Kalmar überhaupt gegen keine Unbekannte mehr antreten muss landen sie nach vorläufigen Hochrechnungen auf Platz 1, gefolgt von AssFö, Gais und Falkenberg.
Ja was soll ich lange darum herum lamentieren, 1000-e Schwedinnen und mit ihnen natürlich 100-e Finninnen weinten wegen des plötzlichen Verschwindens unseres Fubininis, so dass in manchen Landesteilen Skandinaviens Hochwasseralarm der Stufe II ausgelöst werden musste. Dass man mit Weinen allein aber nichts bewerkstelligen kann wissen besagte Weiblichkeiten spätestens seit ihrer Pubertät und gründeten
eine Protestbewegung. In einem offenen Brief an die Allsvenskanleitung, das europäische Parlament, den königlich schwedischen Fußballverband und den Copapräsidenten forderten sie die sofortige Wiedereinsetzung o.g. Fubininis als Trainer von Jonsköping Södra. Unterschrieben wurde der Brief unter anderem von Frau Pacult, Frau Maulwurf, Frau Markert und einer gewissen Conchita W. Na Prost Mahlzeit!
Ja was soll ich lange darum herum lamentieren, jetzt isser weg, der amtsmüde Kollege Fubinini. Wir werden Dich alle vermissen. Die Alsvenskan bedankt sich auf diesem Wege für Deine geleistete Arbeit in den letzten 21 Saisons und wünscht Dir privat und sportlich für die Zukunft alles Gute.
Nächstes Thema, die Finnen spinnen wieder einmal. Da sich jedes Jahr in Finnland ca. 5000 Unfälle
zwischen Autos und Rentieren ereignen, haben die Finnen beschlossen den Rentieren die Geweihe mit reflektierender Leuchtfarbe anzustreichen. Augenzeugen berichteten: Es sieht aus wie in einem gruseligen TV-Weihnachtsmärchen, wenn die Vierbeiner mit leuchtenden Geweihen aus den dunklen Wäldern im nordfinnischen Lappland im Mondschein auf die Fahrbahn treten. Das ist zweifellos eine Angelegenheit für Animal Peace.
Ja was soll ich lange darum herum lamentieren, am letzten ZAT hat einer gefehlt. Trainerkollege Fubinini trat zu seinen beiden Spielen gegen Hammarby und in Elfsborg nicht an. Nachdem seine Wohnung gewaltsam von der schwedischen Polizei geöffnet wurde, denn man hatte schon schlimmeres vermutet, konnte er auch da nicht gefunden werden. Ein gutes oder ein schlechtes Zeichen? Er bleibt nach seinem öffentlichen Outing, dass er Sex mit einem gewissen Alkohol praktiziere weiterhin verschwunden. Weltweit wird nun nach eben diesem Alkohol gefahndet.
Gesucht wird ein 16 Jahre alter Whisky, es kann sich aber auch um einen Brandy oder einen Cherry handeln. Farbe leicht bräunlich bis ins rötliche gehend. Größe zwischen ca. 0,7 und 1,0 Litern. Besonderes Kennzeichen, auf seinem Hals trägt der gesuchte Alkohol keinen Kopf sondern einen Schraubverschluss. Weiterhin werden Angaben erbeten mit wem treibt er sich rum, bzw. wo hat er Fubinini versteckt. Vorsicht, der Alkohol könnte bewaffnet sein. Vom Gebrauch der Schusswaffe ist abzusehen, der Alkohol ist leicht entzündlich.
Ja was soll ich lange darum herum lamentieren, mit einer gekonnten Auswärts-1 wollte ich dem Kalmar eins seiner vielen Beine stellen und ihn im Meisterschaftskampf für immer abhängen. Es klappte nicht und ich musste wieder einmal die Fach- und Sachliteratur durchforsten wieso mein Plan schief gegangen ist. Sitzen schon wieder Spione im Kabinengang von Södertälje? Nein natürlich nicht, und wenn doch, dann kommen die aus Göteborg, der Kalmar
weiß selber wie Fußball gespielt wird. Die Antwort ist so einfach wie auch ernüchternd gewesen, ein Tintenfisch hat gar keine Beine. Nur Arme und davon einen Haufen. Wie soll man Kalmar da ein Bein stellen? Wie soll man Kalmars Meisterschaft jetzt noch verhindern? Vielleicht mit Hilfe von finnischen Spinnereien? Hab am WE mal die komplette finnische Zeitung aufn Klo gelesen. Hab mich köstlich amüsiert, da war für Stunden aufn Klo mehr los als im Schlafzimmer.
Ja was soll ich lange darum herum reden? Die Franzosen sind bei dieser WM sehr unglücklich. Eigentlich hatten Benzema und Konsorten schon lange Urlaub gebucht, denn sonst sind sie um diese Zeit immer schon ausgeschieden. Zufällig hatten sie Ribery im Abschlusstraining um gegrätscht, so dass der gar nicht erst mitfahren konnte nach Brasilien. Und nun? Spanien zu hause, Italien zu hause, England zu hause, Griechenland zu Hause nur die Franzosen hangeln sich von Spiel zu Spiel. Und spielen sie gegen die Schweiz schlecht dann spielt die Schweiz noch schlechter. Ergo Schweiz zu Hause. Nun haben sie die allerletzte Trumpfkarte gezogen und haben sich direkt gegen Deutschland auslosen lassen. Ergo Frankreich zu Hause.
Oktober 26 
