Schlechte Nachrichten für die Teams in der algerischen Elitedivision: Der algerische Fußballverband hat neue Lizenz-Regeln aufgestellt. Wie gut unterrichtete Kreise berichten, wird dies zu erheblichen Umwälzungen in Algerien führen.
Nicht nur die Gehaltsstrukturen der Topteams stehen auf dem Prüfstand, der Verband denkt über einen Verkauf der Liga an Tzatzikistan nach. Diese durch Erdöl reich gewordene Land
zwischen Hindukusch und Taschkent, der Inneren Mongolei und Haidarabad möchte, nachdem der Wohlstand jetzt vorhanden ist, eine international erfolgreiche Liga einkaufen.
Das die Wahl auf die algerische Liga fällt, wundert die Teams wohl kaum, das Ausland umso mehr. Wie sich der Verkauf auf die Spiele auswirken wird, wo diese stattfinden und welcher Verein der Stammverein des Präsidenten Olgowan Tschadiskaditschak werden wird, ist noch unklar.
September: der Bundesnachrichtendienst beschlagnahmt den Anrufbeantworter von Kai Dieckmann; Uli Hoeneß sagt, Bayern München sei ein Karnevalsverein, der nach Bier stinkt – daraufhin tritt Karl-Heinz Rummenigge zurück; der 1. FC Köln weiß nicht mehr, an wen er Lukas Podolski verkauft hat; da das Speiseölfeld in Dortmund erschöpft ist, verkauft der BVB die Vereine Arsenal London und Real Madrid und bietet Stan-Libuda-seine-Frau-ihr- Karnevalsverein als Sicherheit für einen Kredit von Franz Beckenbauer.
Oktober: Sarkozy erklärt, Frankreich werde das Saarland von Warren Buffet kaufen, als Sicherheit bietet er Angela Merkel; Warren Buffet stimmt zu; der Fanclub „Südkurvenjunkies“ kauft Stan-Libuda-seine-Frau-ihr- Karnevalsverein und benennt ihn in „Schalke 05“ um, bei den nachfolgenden Protesten sterben vier Kaninchen, bei einem Polizeipferd wird blauer Star diagnostiziert; Uli Hoeneß sagt, Nürnberg sei ein Karnevalsverein der nach Würstchen stinkt; Christian Wulff tritt
nicht zurück, obwohl bekannt wird, dass er alle Anrufbeantworter mittels Hochfrequenzwellen von allen Texten befreit; Lukas Podolski taucht verwirrt am Hauptbahnhof von Taschkent auf.
November: die 17 fehlenden Minuten (siehe Februar) tauchen wieder auf, man hört, wie Angela Merkel für einen Kredit Carla Bruni als Sicherheit verlangt – Sarkozy stimmt zu; Christian Wullf tritt daraufhin zurück; Uli Hoeneß sagt, eigentlich seien alle Klubs Karnevalsvereine, außer dem FC Bayern, der stinkt nur nach Bier; Lukas Podolski taucht verwirrt auf dem Haupbahnhof von Ulan Bator auf, woraufhin Köln ihn für 23 Millionen von der Mongolei zurückkauft; Christian Wullf dementiert seinen Rücktritt, bei den anschließenden Tumulten wird Sylt als Sicherheit für einen Kredit angeboten, Franz Beckenbauer lehnt jedoch ab- er will lieber Bundespräsident werden; Rainer Calmund tritt der OPEC bei.
Dezember: Jonsköping Södra IF, CD O Higgins und Jeunesse Sportive Kabylie werden Meister, Perth Glory steigt in die erste Australische Liga auf.
Auch wenn in Algerien die Seuche ausgebrochen ist und niemand das ausgetrocknete Land zwischen Mittelmeer und Sandkiste wirklich schätzt, so sehen es einige harte, männliche Haudegen als ihre Pflicht an, diesem Land zu dienen und es - zumindest fußballerisch- nach vorne zu bringen.
Soweit die Theorie. Die Praxis ergibt sich nach einem Blick auf die Tabelle und die Presselandschaft und lässt sich in einem Wort zusammenfassen: Total erbärmlich.
Zwei Worte! Es lässt
sich in zwei Worten zusammenfassen: Wirklich total erbärmlich!
Das keine neuen Trainer das Land der Mustafas und Mahamahedis, der Scheilas und Amon-Shis als Standort neuer Abenteuer in Betracht zieht, kann nach einer Untersuchung, die detaillierter nicht sein könnte, nur daran liegen, dass jedermann Angst hat, doch nur Statist bei der Titelverteidigung des neuen Stars am Trainerhimmel zu sein.
[Hier warten wir, bis das schallende Gelächter sich legt... und warten ... und warten ... -.- ...]
Ein ereignisreiches Jahr neigt sich dem Ende zu und man muss, bei aller Neutralität, zu der ein Medium, wie das unsrige, verpflichtet ist, feststellen, dass es ein Wendepunkt in der Geschichte des Fußballs war.
Warum? Nun, nach dem arabischen Frühling stand man vor einem Machtvakuum, dass in den Ländern Nordafrikas in der Regel mit Militär gefüllt wurde. Das hat aber nichts mit Fußball zu tun. Allerdings muss man konstatieren, dass es auch in der freien algerischen Welt Menschen, Trainer gab, die sich einbrachten und…
Worauf will dieses Geschwafel hinaus?
Kurz und gut, eigentlich sehr gut: der Hund mit der mächtigen
Rute ist in Algerien zum ersten (und vermutlich einzigen) Mal Meister geworden! Ein blauer Stern aus heiterem Himmel! Die Seraphim und Cherubim stimmen zum Lobgesang an und Baal, Mephisto und Luzifer, der gefallene Engel, nebst Asrael und Gargamel (das ist der Typ von den Schlümpfen), Goliath und Leviathan, ja ganz Atlantis stimmt in den Gesang mit ein und vierzig nackte Jungfrauen tanzen vor dem Trainer bis zur Extase, Wein fließt in Strömen und dann kommen noch andere Bilder in den berauschten Kopf, die ich hier aus Jugendschutzgründen nicht wiedergegeben werden können.
Also: Ihr habt Geschichte miterlebt, die nun wieder in der Vergessen- und Dunkelheit verschwindet.
Letzter Spieltag, die Saison neigt sich dem Höhepunkt zu und auch wir werden in der heutigen Folge unserer beliebten Reihe "Technik, Taktik und Drogenkonsum im algerischen Fußball" ein Augenmerk auf die psychologische Komponenten des wichtigsten Ballspiels der Welt werfen.
Die Psychologie eines Spieles hängt dabei eng mit der psychischen Einstellung und Aufnahmebereitschaft der Apologeten ab. Wenn der Proband nicht bereit ist, die Sympathien, also die positiven Komponenten der empathischen Hülle, in der Kabine zu lassen und seinem Gegenüber, also dem
gegnerischen Team, alles an aversiven Geschützen vor die Füsse zu schmeissen, was das ausgebrannte und von Geld und Reichtum und Gier zerfressene Fußballerhirn zu bieten hat, ist die Schlacht schon verloren.
Es kommt also für den Trainer darauf an, den eigenen Kickern klarzumachen, dass der Gegner gekommen ist, um das wichtigste zu rauben, was die eigenen Mannschaft besitzt: drei Punkte, die eigene Unschuld und die Unschuld jeder Schwester, die jeder einzelne der Spieler jemals hatte.
Gewinnt man dann noch die Auslosung des Anstoßes, hat man schon so gut wie gewonnen.
Nachdem wir im letzten Artikel die Grundlagen behandelt haben, kommen wir heute zur Taktik und Strategie beim eigentlichen Ziel des Fußballspielens (Tore schießen) und behandeln dieses Themengebiet (Tore schießen) vorrangig. Heute geht es um das Tore schießen.
Das probate Mittel, welches einem den Torerfolg ermöglicht, ja diesen überhaupt erst in Reichweite bringt, ist der Angriff. Allerdings lauert hier schon wieder die erste Hürde. Um Angreifen zu können, muss man zuerst einmal im Ballbesitzt sein, das heißt, einer der Mitspieler des Teams – oder auch man selber – kontrolliert den Ball.
Das bedeutet also, man sollte den Ball vom Gegner trennen. Es geht also heute darum, in Ballbesitz zu kommen. Es geht also um die Verteidigung als erste
Maßnahme des Angriffs. Wann gerät der Gegner in Ballbesitz? Wenn man selber bzw. der Idiot von Innenverteidiger oder hängende Spitze (das Fachvokabular wird in einem Glossar erklärt) den Ball vertendelt, einen Fehlpass spielt oder auf eine andere Art und Weise den Ball verliert. Um den Ball zu verlieren, bzw. den Gegner in Ballbesitz kommen zu lassen, gibt es nur einen gerechtfertigten Weg: ein Tor zu schießen.
Es geht also heute um den Angriff, den Sturm als Vorbereitung für die Chance. Also der einzige Weg, den Angriff vorzubereiten ist ein Tor. Für ein Tor braucht man eine Chance, muss also, siehe auch oben, erst einmal in Ballbesitz kommen…
Man sieht also, Fußball ist sehr komplex und der einzige Weg ein Spiel zu gewinnen ist, dass man die Auslosung des Anstoßes gewinnt.
Die wöchentliche Sonderbeilage zu Taktik und Technik im algerischen Fußball des neuen Jahrtausends fällt diese Woche aus, da ein brandaktuelles Thema auf den Tischen der Liga diskutiert wird.
Nach dem letzten Artikel des weitgegangenen Yazid tauchte dieses Thema zuerst in einigen Expertenforen im Internetz auf, um dann die Weltbevölkerung insgesamt und speziell die Menschen in Afrika, genauer in Nordafrika, zu alarmieren. In jeder Spelunke, Kaschemme, in jedem Wirts- und oder Gasthaus, in jeder Trinkhalle, an jedem Bahnhofskiosk findet man Menschentrauben, die just in diesem Moment eine Frage stellen, eine Frage aus Millionen von Kehlen:
Sach mal, Yazid, kiffst Du?
Die Frage muss man stellen: Was ist denn das für ein Toilettenpapier, was hier Woche für Woche abgeliefert
wird? Hast der Mann noch alle Falten im Brägen?
Noch vor gar nicht langer Zeit hatten die Artikel von Yazid durchaus Qualität, waren kurzweilig, unterhaltsam, mit leichtem Humor, Sarkasmus, Zynismus und einer Prise Langeweile serviert, gut zu lesen, mit leichter Hand vorgetragen. Mittlerweile dürfen wir uns nicht mehr auf die wöchentliche Geh-netik (Brüller, oder?) freuen, nicht auf Abenteuer in der Wüste oder der Kneipe, nein, Wursttheke (sic!) ist das neue Abenteuer.
Tut mir leid, da kann ich nicht mitmachen. Ich streike jetzt und schreibe nur noch "zuhause 5:0 gewonnen, dafür auswärts leider verloren, die nächsten Gegner sind die stärksten, Hauptsache, ich steige nicht ab und noch ein blablabla hinterher", bis hier wieder vernünftige Pressearbeit ohne Drogen gemacht wird. Prost.
Ein kleiner Exkurs in Taktik und Strategie im modernen algerischen Fußball. Mit einer detaillierten Beispielsammlung von Standards, grundlegenden Spielzügen und Statements in Pressekonferenzen.
Der algerische Fußball hat sich in den letzten Jahrzehnten gewandelt. Weg vom technisch auf hohem Niveau gespielten, allerdings taktisch und körperlich extrem weibischen Ballgeschiebe mit Zauberfußballanspruch, der allerdings nie Wirklichkeit wurde, nie das Licht der Welt erblickte, sondern die Fans und Anhänger mit einem schalen Beigeschmack auf der Zunge nach Hause schickte, ein erst spät spürbarer Betrug, als ob man eine Prostituierte für Beischlaf bezahlt, aber schon die Milch verschüttet, während sie sich – professionell und äußerst sinnlich und erregend - auszieht.
Hin zu einem durchaus mit größerem körperlichen Einsatz gespielten Fußball eher europäischer Prägung, allerdings nicht der modernen Art, sondern vage erinnernd an Hau-Ruck und Gib-Mich-Die-Kirsche der späten 60er und frühen 70er Jahre, als Fußballer definiert wurden über lange Haare, noch längere Bärte und noch viel längere Nächte bei Frauen, die nicht immer die eigenen waren.
Doch durch den Einsatz
vieler Übungsleiter, die ihr Handwerk im Kerneuropa lernten und durch den Telekolleg-Fernkurs „Moderner Fußball – Eine erste Einführung“ ergibt sich an der Schwelle zum neuen Jahrtausend (gut, zwölf Jahre später, aber was sind schon zwölf Jahre in einem Jahrtausend?!) eine neue Art von Fußball im Spannungsfeld zwischen traditioneller technisch-spielerischer Balljonglage und brutalstmöglicher Ballverteidigung mit anschließendem ballorientiertem Zangenblitzkrieg mit Zentralvorstoß.
Hier liegen schon die Grundfeste des algerischen Fußballs des dritten Jahrtausends nach Erfindung der Wiederauferstehung. Die harmonische Verbindung zwischen diesen beiden Antipoden, die Synthese der Antagonisten zu einem Amalgam fiebriger Erwartung weist den Weg in das neue Fußballabenteuer des Landes. Und sie stehen bereit, die Indiana Jones der Viererkette, die Samuel L. Jacksons des Mittelfelds und natürlich die Kreuzritter der hängenden Spitze um die Sportart, die am meisten Kriege in der Weltgeschichte verursacht hat, in diesem öden Wüstenstaat ohne wirkliche Abwechslung (außer vielleicht noch mehr Sand) nach vorne zu bringen und in nicht allzu ferner Zukunft zur Speerspitze modernen Ballspiels zu werden.
In der kleinen Kneipe „Zum fröhlichen Zecher“ in Wuppertal trafen sich an diesem Abend der Noch-nie-Meistertrainer fubinio und das Model Venessa Hessler, um die Zukunft der beiden zu planen, eine Zukunft, die für beide in den letzten Wochen aus dem Stand der Vorhersagbarkeit herausgefallen ist.
Natürlich waren beide nicht zusammen dort, und ob Vanessa Hessler dort war, ist eigentlich auch nicht bestätigt. Und fubinio war eigentlich gar nicht in Wuppertal, sondern in Oran. Also:
In der abgewrackten Kaschemme „Zur abgenudelten Spelunke“ saß der durchgenudelte Niemals-Meister-Trainer fubinio und heulte leise in sein Bier. Dieses war leider schon abgestanden
und schmeckte leicht weggenudelt. Da es allerdings das neunzehnte Kaltgetränk des Ich-habe-gar-kein-Talent-Trainers war, fiel dies niemandem auf, außer allen anderen.
Wie dem auch sei, in der heruntergekommen Trinkhalle „Zum nach einem Tanzunfall querschnittsgelähmten Pony“ saß der heruntergekommene Gerade-mal-so-Übungsleiter fubinio und schüttete ein Bier nach dem andern in sich hinein und plante seine Zukunft, die von Bier zu Bier wilder wurde. Nach dem neunzehnten Bier stellte er sich vor, seine Zukunft läge in Wuppertal, wo er sich in der kleinen Kneipe „Zum fröhlichen Zecher“ mit dem Model Vanessa Hessler traf, um ihre gemeinsame Zukunft zu planen…
Liebe wutbürgerlich-muselmanisch-depressiv Veranlagten: Hier eine kleine Wasserstands- - Verzeihung: Bierstands- - (über den zweimaligen zweiten Bindestrich habe ich sehr lange nachgedacht, ich bin aber der Meinung, satzzeichentechnisch macht er Sinn) Meldung aus dem sonnendurchfluteten Hallenbad, das zu dem Hotel gehört, in dem die Gefährten [tm] sich zu einer kleinen Hopfenmeditaion zurückgezogen haben.
Nun ja, so richtig kurzweiliges kann man leider nicht erkennen, dafür sind die Herren zu sehr mit sich selbst beschäfftigt. Die eine Hälft prüft
die Wassertemperatur, die andere, ob die Badehose nicht doch einen Nummer zu klein ist. Augenzeugen berichten von mindestens einer Nummer zu klein, eher mehr.
Nach diesen ganzen Wanderungs- und Fernsehgeschichten, dazu einer recht verworrenen philosophischen Diskussion über das Sein als Trainer an sich und einer Lesestunde mit "All unsere frühen Schlachten" in der es nicht um die Nazi-Zeit, sondern tatsächlich um Fußball geht, ist es vielleicht ganz gut, wenn sich der gesammelte Abschaum der Liga ein wenig entspannt... und wartet... auf die Rückkehr des Königs.
Das Abenteuer in der Wüste scheint vorüber, langsam sammelt sich die kleine Trainergruppe in den Kneipen des Landes, um der eigentlichen Aufgabe wieder gerecht zu werden.
Doch schon gibt es wieder Streit in der kleine, na, Gemeinschaft ist übertrieben, nennen wir sie "Die Gefährten", also, Streit zwischen den Gefährten. Yazid versucht die Teammitglieder zu überzeugen, dass man seinen Weg gehen muss, ungeachtet der Rivalitäten aber eine menschlich-freundschaftliche Haltung bewahren sollte. Tor-Sten entgegnet, dass es keinen Raum für wirklich enge Freundschaften geben kann, da keiner der Individuen, die man ja sei, aus seiner persönlichen Subjektivitätsblase herauskönne und es somit keine objektiven Wahrheiten geben könne.
Bibbit dachte kurz nach und sprach dann kurz über die Sprache als Transportmedium, nicht nur von Gedanken und Gefühlen, sondern auch als Projektionsfläche für die Versuche, eben diese Wahrheit in eine Form
zu gießen, die der Objektivität, also der umfassenden Beschreibung eines Dings an sich, der Existenz oder einfach dem Sein als solches, dient. Hierüber sei man ja auch als denkendes Wesen definiert.
b]Powerkraut nickte nur und schüttelte dann den Kopf. Da ja das Sein und damit das Seiende vor der Existenz komme, könne man Subjektivität und subjetivistische Einflüsse auf projektierte Objektivität nicht allein aus der Vorstellung herleiten, man sei, sondern um eine systemtheoretische Grundlage der Diskussion zu erhalten, müsse man zuvorderst den eigentlichen Gedanken der Existenz als bedeutungsvolles Sein um eines Zieles willens, abseits aller Absurdität der Existenz, ja sogar im Angesicht dieser Absurdität, objektiv definieren und analysieren um eben diese Existenz dem Sein und Seienden an sich abzugrenzen.
fubinio schaute in die Runde, nickte, bestellte eine Runde Bier und schaltete den Fernseher an, um das Damenfussballländerspiel Deutschland-Schweden zu schauen.
Brennend heißer Wüstensand fegte über das Ahaggar-Massiv. Die Sonne stand erbarmungslos am Himmel, der stahlblau Kühle versprach, aber das Verspechen nicht einlösen konnte. Jedes Lebewesen suchte Schatten, der jedoch kaum zu finden war in dieser trostlosen Gegend.
Die skitragenden Trainer, die immer noch auf der Suche waren, aber vergessen hatten, wonach eigentlich, stolperten recht durstig und versandet in die kleine Oase Dschanet, die sich im Osten Algeriens, nicht weit von der Libyschen Grenze befand.
"Ich kannte mal eine Dschanett", flüsterte der Fuchs und seine vertrockneten Lippen brachen auf. "Die kannte ich auch", rief der immer noch gutgelaunte Yazid, der völlig intakt und kerngesund wirkte. Die anderen Trainer vermuteten, dass dieser Zustand mit den Unmengen an Schachtelhalmen zusammenhing, die der - mittlerweile mit entblösstem Oberkörper herumstolzierende - Béjaia Coach in sich hineinschlang.
"Brennend heißer Wüstensand - so schön, schön war die Zeit" duddelte das alte Radio in der Ecke des Tresens der einzigen Kneipe, die in dem ganzen verödeten Kaff zu finden war. Das gesammelte Trainergesocks befand sich mittlerweile wieder in ganz ordentlichem Zustand, was zum großen Teil an den großen Teilen herzhaft-hopfigem Bieres lag, welcher die durstigen Kehlen durchquert hatte und den - im Anschluß und parallel dazu genossenen - Bergen von Couscous mit Halal und Harissa, gefolgt vom Dattelkuchen Djamilah, lag.
So gestärkt kam die Truppe schnell auf die Frage, die sich manch einer schon heimlich selbst gefragt hatte, aber keiner wagte sie bis heute auszusprechen. Aber der gutaussehende, charismatische, junge, muskulöse, inteligente und schlaue - nein, nicht Bibbit, haha - fubinio schmiss die Frage wie eine alte, durchgenuddelte, von Maden zerfressende Lepradecke in den Raum: "Was machen wir eigentlich hier?"
Sonnenstiche werden im allgemeinen überbewertet. So auch in diesem Fall. Das Traume, dass der Hund im Fuchsstall erlitten hat, ist weitaus weniger schlimm, als es die Sommerskifahrer einschätzen.
Aber natürlich muss man über die Vorfälle der letzten Zeit reden. Das ein Franzose an sich eher unzuverlässig, arbeitsscheu und betrunken ist, ist ja ein Allgemeinplatz. Die Zahl der Beispiele für unzuverlässige, arbeitsscheue udn betrunkene Franzosen ist Legion. Angefangen bei Asterix über Jeanne d'Arc (Arc ist ein regionaler Schnaps), Ludwig 14% bis hin zu Nicolas Sarkomasaufen. Nun also auch noch der Mann mit den schwarzen Füssen: Yazid.
Vom lauter
Wege gehen schon ganz benebelt, aber lassen wir das.
Dann ist da noch Tor der Liga. Der Name setzt sich zusammen aus eben der Berufsbezeichnung und dem doofen Teil von Dick und Doof. Aber, den Skirucksack auf den Rücken gebunden, die Skier unter den Armen verteilt und die Skibrille so aufgesetzt, dass sie auch den Wüsensand von den empfindlichen Sehorganen abhält, setzt er sich hin und schreibt einfach nur blöde, teilweise verletzende Sätze über seine Trainerkollegen. Wie gut, dass nicht alle so sind...
Hier spricht der Kapitän der SS Niveau...wir sinken...
[Apropos Kapitän: Wieso können Seeräuber keine Kreise malen? Weil sie Piraten. Brüller, oder?]
[bWerfüchse? Hobbypoeten? Ein Mann geht den Weg, den ein Mann gehen muss? Algerien wird auch immer verrückter - nur was den eigentlichen Grund betrifft, warum die Menschen hier sind, da wird es immer langweiliger und uninteressanter.
Sicherlich liegt es unter anderem daran, dass diese verkackte Sonne 24 Stunden am Tag auf den Brägen brennt und man mit diesem getoasteten Hirnlappen gerade mal so ein oder zwei
Möchtegernstrategien hinbekommt, aber doch nicht eine ganze Saison planen kann.
Auf der anderen Seite sind ja auch die Frauen hier einfach langweilig oder gar nicht da. Sonnenbrand und Frauenlos? Man kommt sich vor wie auf Malle und genauso spielen die Kicker ja auch. Wenn da nicht der tägliche Zank mit den Angestellten wäre, man könnte meinen, man wäre zuhause.
It's a long way to tipparary oder so. In der Wüste ist es heiß und die Hochzeit des Lichts lässt einen vergessen, warum man eigentlich hier ist.
Yazid erzählt Anekdoten aus seiner Militärzeit (zusammen mit Tennisplatzis in Nordafrika), ein Fuchs fechtet Schattenkämpfe mit Südafrika via facebook oder twitter aus, Powerkraut fährt den Müllwagen im Kreis und versucht dieses YouTube-Video von ihm und Hannelore löschen zu lassen. Bleibt noch der
Schweizer.
Schweizer - das hat ja viele Bedeutungen. Eine ist halt diese Schweizeinwohner-Geschichte. Und dann gibt es noch den Schweizer in der Schweizer Garde. Aber, und hier wird's seltsam, der Großvater meiner Frau war von Beruf Schweizer. Klingt komisch, ist aber so.
Das hat nicht viel mit Fußball zu tun, aber wenn man ehrlich ist muss man eingestehen: Wenn Du kein iPhone hast, hast Du kein iPhone.
Oder auch: Wenn Du kein iPhone hast, hasst Du das iPhone. Brüller, oder?
Das Ahaggar-Massiv. Überragt vom 3003 Meter hohen Tahat findet man in dieser trostlosen Vulkangesteingegend bizarre Felsformationen und ähnlich bizarre Felsenmalereien. Die hier lebenden Tuareg fahren heutzutage gleichnamige Autos, die allerdings der unwirtlichen Natur nicht wirklich etwas entgegenzusetzen haben und deswegen eher Statussyndrome sind.
In Tamanrasset angekommen (eine, wenn nicht *die* Oase in Algerien) und misstrauisch beäugt von den 76.000 Einwohnern machten sich die Langlaufanzüge gleich auf in das erste Sportgeschäft am Platz, um die notwenige Ausrüstung zu erstehen. Aber was benötigt man für
eine Diktatorjagd?
Der Männerklub beriet sich laut und wild gestikulierend. Zumindest die meisten. Powerkraut hatte wieder einmal die Stalkerin Hannelore am Telefon und wurde das "junge" Ding nicht los, Sizu hatte Muße wildfremde Afrikaner mit seinem geschmeidigen schweizer Geröll zu besprechen, Yazid suchte verzweifelt einen Weg, den er gehen konnte und noch nicht gegangen war (zum Beispiel zum Abstieg) - nur fubinio schlug im Handbuch des Fahnlein Fieselschweif unter "Diktatorenjagd" nach und fand dort auch den Abschnitt "Ausrüstung". Aber was er dort vorfand war nicht unbedingt das, was er erwartet hatte...
Oktober 26 
