Ja es ist wahr, der kleine Käfer hat seinen Mann gestanden bei Al Dafra und man könnte ihn zweifellos ein wenig bewundern. Wenn da nicht dieser aufkeimende Verdacht wäre, dass er all das gar nicht alleine geschafft hat. Eine Quelle, nicht auf dem Boden von Dubai Club, sondern aus dem Internet, besagt:
Namasté! Mit dem Oxymel 'Ayurveda' (das Wissen vom Leben) erhältst Du Deine wohltuende & erfrischende Dosis Wildkräuter, um zurück in Dein Gleichgewicht zu finden, für Deine stärkende Pause zwischendurch oder als spritzig-frisches Feierabend-Elixier. Dein goldenes Ritual mit einer Kombination aus der beliebten Schärfe von Ingwer und Kurkuma mit Kardamom, Safran, Ashwaganda & Scarabaeus nomine Herbie una manu.
Und genau da liegt der arabische Hund im Wüstensand begraben. Für ein kleines Fläschchen Oxymel mit 150 ml Inhalt verlangt man in der
Dubai Mall sage und schreibe 600 Dirham. Und der Hersteller tut da außer Wasser und Hockus Pokus auch noch Teile des armen Scarabaeus nomine Herbie una manu hinein? Da braucht man sich nicht zu wundern, wenn vor Al-Shabab`s Trainingsgelände (bzw. Testlabor) seit Tagen die Studenten demonstrieren, okay, für 20 Dirham demonstrieren die gegen alles was bestellt wird (gegen Hausaufgaben, gegen Zwangsheirat, gegen rechts, gegen links, gegen oben, gegen die Wehrpflicht usw.), aber die mitgeführten Transparente lassen einen schon nachdenklich werden. Ganz vorn, ganz groß war zu lesen, „Stoppt Tierversuche, nehmt Herbie“.
Die rechte Hand verzichtet vorerst auf jedwede Nahrungsergänzungsmittel aus kleinen Fläschchen aus undefinierter Herkunft und bietet weiterhin nach jedem Training auf der Palminsel das 20-er Gebinde Becks zu je 0,5l an. Es hat sich bewährt. Natürlich erst nach Sonnenuntergang.
Er hatte es angekündigt und er hat sein Wort gehalten. Herbie's Dubai Club hat bei Al Dhafra ernst gemacht und seinen ersten Auswärtssieg eingefahren und dabei gleich 2 Fliegen mit einer Klappe geschlagen: 3 Auswärtspunkte und UniBärSum's Siegeszug an der Tabellenspitze verhindert. Doch der Sieg hatte, weil sich außer Al-Sharjah kein anderes Team zu diesem mutigen Schritt gewagt hatte, einen hohen Preis. Viele Spieler des Dubai Clubs sind angeschlagen aus dem intensiven Match zurückgekehrt, einem fehlt sogar die rechte Hand. Eine Schlacht, die viele Opfer gefordert hat. Daher ersucht Herbie nun die Expertise des bekanntesten Wunderheilers der Emiraten - dem Bananenbieger!
"Meine Jungs sind schwer angeschlagen. Einige haben mit Verletzungen zu kämpfen, andere haben Probleme mit der Verdauung. Meine Berater haben mir empfohlen, auf konservative, natürliche Heilungsansätze zu vertrauen, um Langzeit-Nebenwirkungen zu verhindern. Anscheinend gibt es bei uns in den Emiraten einen Guru, der auf einer Bananen-Plantage wohnt und Alternativmedizin praktiziert. Ich habe ihn eingeladen, um seine Methoden kennenzulernen und meinem Team auf die Sprünge zu helfen. Wenn er uns überzeugt, könnte ich mir vorstellen, seine Dienste langfristig in Anspruch zu nehmen." gab Herbie vor den Medien zu Protokoll.
Das Ganze hat nur einen Haken: Der Bananenbieger ist nicht nur Ayurveda-praktizierender Heiler, sondern nebenberuflich auch noch Trainer bei Al-Shibidi Doo Whap, einem semi-erfolgreichen Verein der First Division der VAE. Es könnten sich hieraus gewisse Interessenskonflikte ergeben, falls der Guru tatsächlich für die Gesundheit eines Konkurrenten verantwortlich wäre.
Böse Zungen behaupten derweil, dass der Bananenbieger seine Heilpraktiker-Zulassung auf dem Schwarzmarkt erworben hat, sich gar nicht wirklich mit Naturheilkunde auskennt und seinen Klienten langfristigen Schaden zufügt, anstatt ihnen zu helfen. Erschwerend hinzu kommt, dass sein
Geschäftspartner, der ihn mit einem thailändischen Ladyboy zwangsverheiratet haben soll, taubstumm ist.
Es ranken sich also viele Gerüchte abseits der staatlich kontrollierten Medien der VAE und vor allem negative Kritiken, speziell in Reddit-Foren und Facebook-Gruppen was den berühmtesten Alternativmediziner des Landes angeht. Die alles entscheidende Frage wird nun für Herbie sein: Kann man sich auf diesen Mann verlassen? Wenn die Gerüchte und dunklen Geschichten um den Bananenbieger stimmen, könnte sich das sehr negativ auf den Dubai Club, sein nächstes Spiel und den anschließenden Meisterschaftskampf auswirken. Die Liga ist aktuell noch sehr eng beisammen und der Ayurveda Guru könnte ein berechtigtes Interesse daran haben, seinen Club und damit sein eigenes Wohl in den Vordergrund und damit über die Gesundheit der Dubaier Spieler zu stellen.
Mögliche Nutznießer:
- Der Hatta Club, der im emiratischen Felsmassiv beheimatet ist und von Alm-Oehi Mr. Rheeti trainiert wird
- Palm City FC, dessen Trainer seine Anweisungen und Trainingsmethoden ausnahmslos mit der linken Hand in der Hosentasche kommuniziert
- Al-Sharjah SC, der sich derzeit in Lauerstellung befindet und dessen Übungsleiter von seinen Spielern verlangt, sich mindestens 2x täglich ihren Torsti zu borsten
- Oder das bisher so unscheinbar wirkende Geschäftsduo aus Al Dhafra und Al-Shibidi Doo Whap selber, das die anderen Teams zwischen Platz 1 und 6 im Würgegriff hält und Aktien von der Ayurveda-Plantage besitzt
Für jeden der ersten 6 Teams scheint noch alles möglich. Einzig der vorlaute Tor-Stan hat bisher schon sein Karma-Payback erhalten und dümpelt, nach seiner arroganten Heimniederlage gegen Al Dhafra, scheinbar hoffnungslos mit 24 Punkten auf Platz 8 herum. Zum Glück für ihn sind bereits 2 Teams trainerlos, sodass es aller Voraussicht nach bis zum Saisonende nicht mehr schlechter werden kann.
Während andernorts Trainer nach Niederlagen stundenlang vor Taktiktafeln stehen, scheint man sich bei Hatta Club längst mit den wirklich wichtigen Dingen des Fußballs zu beschäftigen.
Wer hat eigentlich den besten Kaffee im Stadion? Warum steht der gleiche Spieler seit drei Wochen immer fünf Minuten zu früh beim Training? Und wer hat eigentlich beschlossen, dass eine Mannschaft nach einem 1:0-Sieg zwingend so tun muss, als wäre gerade ein Staatsgeheimnis
erfolgreich verteidigt worden?
Mr. Reethi hält sich aus solchen Fragen vornehm heraus. Er lässt spielen, gewinnt gelegentlich, verliert gelegentlich und vermittelt dabei den Eindruck, als hätte er die gesamte Situation längst durchschaut.
Die Ergebnisse – 1:3 gegen Al Wahda, 1:0 gegen Al Shaab und 0:3 gegen Al Sharjah – sind dabei fast schon Nebensache.
Denn vielleicht ist das eigentliche Erfolgsgeheimnis von Hatta ganz simpel: Man muss nicht immer wissen, was man tut. Man muss nur dabei sehr überzeugt aussehen.
Beim Hatta Club weiß man momentan offenbar selbst nicht so recht, welches Wetter man bestellen soll. Zunächst zog über Palm City eine dunkle Wolke auf und brachte den Hatta Club mit einer 0:2-Niederlage ziemlich unsanft zurück auf den Boden der Tatsachen. Doch kaum war der Sand aus den Schuhen geklopft, änderte sich die Wetterlage schlagartig.
Gegen den Dubai Club fegte plötzlich ein regelrechter Sandsturm über den Platz. 5:0 hieß es am Ende – fünf Treffer, kein Gegentor und wahrscheinlich ziemlich viel Arbeit für den Torwart auf der anderen Seite. Ein Ergebnis, das man auch im Emirat nicht jeden Tag serviert bekommt.
Damit aber noch nicht genug. Gegen Al Ahli Club legte Hatta nach und gewann diesmal zwar deutlich knapper, dafür umso kontrollierter mit 1:0. Zwei Siege, sechs
erzielte Tore und hinten zweimal die Null – aus dem kleinen Tief war ziemlich schnell wieder ein ordentliches Hoch geworden.
Mr. Reethi dürfte die vergangenen Spiele deshalb mit gemischten Gefühlen betrachten. Einerseits zeigt die Niederlage gegen Palm City, dass auch im Hatta-Stadion nicht automatisch die Sonne scheint. Andererseits hat seine Mannschaft eindrucksvoll bewiesen, dass sie nach einem Rückschlag nicht lange im Sand liegen bleibt.
Vielleicht ist das ohnehin die neue Philosophie beim Hatta Club: Nicht jedes Spiel muss glänzen. Hauptsache, am Ende kommt man wieder in Bewegung.
Nach dem 5:0 wäre jedenfalls zu empfehlen, in den nächsten Tagen etwas vorsichtig mit dem Begriff „Wüstensturm“ umzugehen. Die Mannschaft könnte ihn sonst tatsächlich noch wörtlich nehmen.
Ja es ist wahr, Palm City und die rechte Hand sind eine starke Partnerschaft eingegangen im Wüstenstaat. Know-how und Innovation gehen hier Hand in Hand durch den heißen Wüstensand. Was allerdings nicht wahr ist hat Kollege Herbert in seinem Dubaier Wurstblatt Ausgabe 53 veröffentlicht. Das Geschriebene liest sich wie ein Auszug aus 1000 und 1 Nacht. Das dicke Buch steht in der Nationalbibliothek von Dubai und kann von jedermann eingesehen werden. Kollege Herbert hat es wohl ein wenig zu oft ein- oder angesehen. Oder
ist sein Zeitungsartikel im Delirium entstanden, nachdem er sich die Kante gab als er merkte, dass er durch sein geiziges Setzverhalten auf Platz 5 der Tabelle abgerutscht ist. Vielleicht war auch die Shisha falsch geladen. Das man da anfängt überall nur böse Leute zu sehen und diese dann auch noch anblafft ist verständlich aber unhöflich. Schlaf Deinen Rausch aus und ziehe am letzten Spieltag mit 6 angespitzten Pfeilen im Köcher nach Dafra. Stehe Deinen Mann, dann wirst auch Du wieder innere Ruhe finden.
Dass das Dreigestirn der VAE, bestehend aus Prinz Tor-Stan, Bauer Bananenbieger und Jungfrau die rechte Hand, in ihrer letzten Sitzung Herbie zu ihrem Feind erklärt und ihm den Fehndehandschuh hingeworfen hatten, ließ den Trainer vom Dubai Club vergleichsweise kalt. Er wusste schon lange, dass sich ihre Blicke auf den Falschen richteten.
Nach dem parierten Angriff des Prinzen aus Ahli Al Fujairah schien dieser hart getroffen, doch sein Hochmut hielt ihn nicht davon ab, das UniBärSum zu unterschätzen. Nur weil Gott nicht spricht, heißt es noch lange nicht, dass er nicht existiert oder man ihn nicht ernst nehmen sollte. Doch Tor-Stan wollte nicht hören: Seine Arroganz bestrafte der Trauzeuge des Bauers, seines Zeichens Trainer von Al Dhafra, mit einem schmerzhaften 2:1 Auswärtssieg.
Wäre da nicht ein tapferer Ritter namens torsTibORSTI gewesen, der sich mutig der Übermacht des UniBärSums entgegenstellte und den taubstummen Trainer zu Fall brachte. Ein wahrer Held vom Orden der Al-Sharjah, der sich zu Saisonbeginn noch die Zahnbürste in die falsche Öffnung schob. Nun hat er sich erholt und kämpft mit Herbie Seite an Seite für das Gute in den Emiraten.
Auf der anderen Seite setzt der Bauer Bananenbieger auf seiner Ayurveda-Farm immer wieder unlautere Mittel ein, verspricht Herbie Heilung, innere Reinigung und einen klaren Geist. Eins muss man ihm lassen: Er hat sich mit seiner Plantage, über die er sich direkt mit Lebensmitteln für seine fragwürdigen Praktiken versorgt, kombiniert mit seiner Quacksalber-Praxis ein cleveres Geschäftsmodell aufgebaut. Und wüsste Herbie nicht, dass Ayurveda nicht die
Lösung ist, weil es die giftigen Schwermetalle, die sich im Gehirn durch Chemtrails einlagern, nicht adressiert, so würde er vermutlich auch in Zukunft den Schwurbeleien des Bananenbiegers auf den Leim gehen.
Bliebe noch die Jungfrau rechte Hand, die sich bereits zu Saisonbeginn in Al-Ahli aufgrund einer verlorenen Wette die linke Hand abhacken lassen musste und seitdem wie einst Captain Hook mit einem Handicap herumläuft. Die VAE ist wahrlich nichts für schwache Nerven und doch stellt sich die Frage, warum sie mit 62 Jahren überhaupt noch Jungfrau sein kann, wenn sie doch über eine rechte Hand verfügt? Jedenfalls scheint sie sich zunehmend zu erholen und es sieht fast so aus, als ob ihre linke Hand wieder nachwächst, was sie so zu einer echten Bedrohung machen könnte.
Bliebe noch der derzeitige Herrscher und rechtmäßige Throninhaber der Emirate, UniBärSum. Von vielen gefürchtet, doch von ein paar wenigen Rebellen angezweifelt. Und nachdem Prinz Tor-Stan seines eigenen Hochmutes zum Opfer fiel, braucht es wohl einen tapferen Ritter vom Dubai-Orden, der dem taubstummen Regent die Stirn bietet. Nicht umsonst hat Herbie sich ein Polster aufgebaut, das er in solchen Fällen wie Ballast aus einem Heißluftballon abwerfen kann.
Es scheint, als wäre außer torsTibORSTI niemand willens gewesen, sich dem hochentwickelten, hyperintelligenten König von Al Dhafra entschlossen entgegenzusetzen. Und so bleibt es mal wieder an Herbie hängen, der sich nun die Rüstung Gottes anzieht, um eine rote Hochzeit in fremden Gefilden zu veranstalten, um zu verhindern, dass der amtierende König an der Spitze einsam seine Kreise zieht...
"Zu Risiken - gerade bei der Anwendung am eigenen Körper - befragen Sie Ihren Bader, Ihre Wanderhure oder den Wüsten-Beduinen mit Zertifikat in Kräuterkunde."
Zu spät las der Bananenbieger diese Zeilen, nämlich erst, nachdem er sich den abgelaufenen Kefir auf Ex einverleibt hatte. Die Folge: Ein übles Dauer-Abo für den Donnerbalken, der vom Herbie noch ganz warm gesessen war...
Da musste jetzt der Co-Trainer ran. Ob der den ZAT besser hinbekommt? Für mehr Zeilen in der Wüsten-Gazette reichte es auf jeden Fall nicht...
Geht die rechte Hand damit in die Biologie-Lehrbücher ein. Im tiefen Sand der Emirate hat er da ein kleines Krabbeltierchen entdeckt, das sofort bei Sichtkontakt planlos im Kreis rennt und sich von gebogenen Bananen ernährt. Führende Wissenschaftler haben dem possierlichen Tierchen bereits einen Namen gegeben: “Scarabaeus nomine Herbie una manu“ . Gesichtet wurden die kleinen Insektchen aber wohl auch schon vorher, und zwar in den Betten gewisser Etablissements. So berichten zwei Damen, Elvijra und Oksana: „Ja, immer krabbeln auf uns, aber Gefühl sehr angenehm. Nur natürlich nicht befriedigend!“. Die Ehre bleibt nichtsdestotrotz bei der rechten Hand. Auf die Frage, wo er die Erstentdeckung machte, schwieg er sich jedoch aus!
Der kleine Käfer kommt vollkommen dehydriert nach seinem Einlauf ins Zelt zurück. Dort empfangen ihn mit Oksana und Elvijra die beiden Haus-Melkerinnen, die er gerade erst von ihrer Fortbildung im Wüstenkräuter-Sammeln abgeholt hat.
Sie sollen mit dem Herbie den zweiten Teil durchführen, denn in der Broschüre steht so schön
Regeneration (Paschatkarma): Nach der Reinigung wird der Körper gestärkt. Sie erhalten leicht verdauliche, auf Ihr Dosha abgestimmte Speisen, Aufbaupräparate und Kräuter.
Herbie versteht nur Kamelhaarmantel, lässt sich aber darauf ein. Für den Erfolg am nächsten ZAT ist er bereit, alles über sich ergehen zu lassen. Als ging es geriebene Äpfel vom
Dromedar, per Kamel importierten Kefir (war vielleicht etwas lange unterwegs und die Gärung ist schon sehr weit fortgeschritten) zum Aufbau einer neuen Darmflora und zum Schluss einen Smoothie aus regionalen Kräutern und handgebogenen Bananen.
Was wie eine Dschungelprüfung aussieht, hat bei Herbie erneut durchschlagenden Erfolg. Durch den obergärigen Kefir kann nun der Alkohol noch schneller in seine Blutbahn gelangen und er freut sich über einen Vollrausch, der es in sich hat. Als Fata Morgana sieht er sein Heimstadion in der Ferne und taumelt, TK-Setzungen lallend darauf zu.
Mit einem Lächeln sammeln die beiden Helferinnen ihn wieder ein, notieren seine Züge, soweit sie diese verstehen und gehen zum Melken über…
Sie sei "angekommen" behauptet die rechte Hand nach nun mehr einem Drittel der Saison und mit einem TK, das mehr als 10% unter dem von Spitzenreiter Al Dhafra liegt, der seinerseits bereits 2 Auswärtsspiele gewonnen hatta. Da sei die Frage nach der geistigen Zurechnungsfähigkeit erlaubt und was genau "angekommen" für die rechte Hand bedeutet:
- Am Ende seiner Kräfte?
- Auf dem temporären 4. Platz?
- Zu Hause angekommen nach der 0:5 Klatsche in Dubai?
Die Frage muss er - oder sollten wir besser sagen "sie" - schon selbst beantworten. Schließlich heckte der Trainer/die Trainerin des Palm City FC hintenrum bereits einen Pakt gegen Herbie aus, indem er/sie sich mit Tor-Stan gemeinsam verschwor, um den Trainer des Dubai Clubs unter einem Meer aus Sand zu vergraben.
Bei den Planungen muss ihm dabei ein Stück Kamelkot in die Blutbahn gelangt sein, welches die Blut-Hirn-Schranke überwunden hat und anschließend Halluzinationen auslöste. Völlig verwirrt versuchte er die montägliche Trainingseinheit zu leiten, sah Dinge, die nicht da waren und sorgte so bei seiner Mannschaft für Verwirrung. Sein Trainerteam reagierte sofort und beendete die Einheit auf der Stelle.
Dies rief natürlich die führenden Gesundheitsexperten der VAE, wie den Bananenbieger, auf den Plan. Bislang ist noch nicht bekannt, wie er die rechte Hand behandeln möchte. Vermutlich erfahren wir seine im Land hoch geschätzten Wüsten-Ayurveda-Methoden auf seiner nächsten Pressekonferenz.
Was jedoch auch an seiner Glaubwürdigkeit zweifeln lässt, ist ebenfalls sein eigener Gesundheitszustand. Offenbarte er doch zuletzt selbst ganz unverblümt, unter einem Sauerstoffmangel im Gehirn zu leiden, der ihn nicht mehr klar denken lässt. Zu hoch sei der
Druckabfall im Oberstübchen, wenn er die Luft anhalten und sich auf das Biegen von Bananen konzentrieren muss.
Die Frage ist nun: Wie soll man einem Heiler noch vertrauen, wenn der selbst nicht mehr ganz dicht ist? Gibt es noch Hoffnung für ihn selber und somit für die rechte Hand?
Oder erleben wir gerade eine Wachablösung in den Emiraten, wo Alteingesessene und ihre Methoden durch neue Shooting Stars, die frischen Wind bringen, abgelöst werden?
Ein Bergdoktor, der in Hatta praktiziert, den allerdings niemand kennt, geschweige denn auf der Rechnung haben soll und ein taubstummer Trauzeuge führen die Liga an. Mr. Reethi, in Österreich bereits als Doktor bekannt, soll komplett auf Naturheilkunde setzen während UniBärSum schon einen Schritt weiter ist: Sich auf das Wesentliche konzentrieren.
Zwei New-Age Gurus mit großem Erfolg dominieren die Emirate, während man sich bei Ahli Al-Fujairah und Palm City tatsächlich darum bemühen will, dem Dubai Club zu schaden. Die rechte Hand und Tor-Stan sollten möglichst schnell gesund werden bzw. zur Besinnung kommen und erkennen, wer hier wirklich die Vormachtstellung der alten Garde bedroht.
Drum empfahl Herbie den Kollegen zum Ende seiner dieswöchigen PK einen bekannten Song mit dem ausdrücklichen Hinweis, sich die Lyrics einmal genau anzusehen:
Peter Schilling - Major Tom (VAE Remix)
Effektivität bestimmt das Handeln
Man verlässt sich blind auf den andern
Jeder weiß genau, was von ihm abhängt
Jeder ist im Stress, doch UniBärSum
Macht einen Scherz
Dann hebt er ab und..
Vööölliiig losgelöööst vooon deeer Eeerde
schweeebt Al Dhaaafraaa vööölliiig schweeereeelooohooohooohooohohooos
Ja es ist wahr, Palm City und die rechte Hand sind in der Liga angekommen. Es läuft alles bestens wenn dieser Vorfall letzten Freitag beim Abschlusstraining nicht gewesen wäre. Die Spieler studierten gerade Eckballvarianten für den anstehenden ZAT ein, als der Cotrainer eine Beobachtung gemacht hatte und dieses nun der rechten Hand ins rechte Ohr flüsterte. „Da blinkert was Glänzendes in der abseits des Trainingsplatzes stehenden Palme“. Die rechte Hand tat so als würde sie sich den Schuh zubinden und schielte in die Krone des besagten Baumes. Tatsächlich, da bewegte sich etwas Glänzendes. Eine Glasscherbe, eine alte CD oder etwa eine Linse eines Teleobjektives. Das Training wurde sofort abgebrochen und der gesamte Staff machte sich auf, in Richtung des Baumes. Kommen sie da runter, rief die rechte Hand, sie wären nicht das Erste das ich
aus einer Palme gewedelt hätte. Doch der Eindringling hatte nicht den Schneid einfach herunter zu klettern und seinen Fehler einzugestehen. So legte der Trainer des Palm City FC höchst selbst Hand an die Palme und rüttelte und schüttelte bis ihre Krone so 2 m in jede Richtung ausschlug. Auf einmal gab es einen lauten Schrei und eine Person mit einem Fotoapparat in der Hand flog ca. 30 m in Richtung außerhalb des Trainingsgeländes. Als alle an der Absturzstelle angekommen waren, war der gemeine Spionist verschwunden, im Sand lag ein Gold glänzendes Fußkettchen mit einer 53 drauf. Was hatte das zu bedeuten? Konnte das etwa die Erklärung für das merkwürdige 0:5 beim Dubai Club sein? Oder wollte da einer aus den Bergen eine falsche Fährte legen? Oder war der Eindringling einfach nur hinter obszönen Aufnahmen der rechten Hand her?
Irgendwo zwischen Wüste und Hajar-Gebirge scheint Hatta Club ein eigenartiges Elixier entdeckt zu haben. Seit Wochen wird dort Fußball gespielt, als hätte jemand die Schwerkraft abgeschaltet. Platz zwei steht inzwischen auf der Anzeigetafel – und plötzlich wird aus Hatta ein ernstzunehmender Gipfelstürmer.
Mr. Reethi dürfte dabei langsam ein Luxusproblem bekommen. Seine Mannschaft klettert so schnell nach oben, dass man für die nächste Trainingseinheit
eigentlich einen Bergführer engagieren müsste.
Auch die Konkurrenz dürfte inzwischen genauer hinschauen. Hatta war schließlich einmal als kleiner Punkt auf der Landkarte gestartet. Jetzt ist der Punkt ziemlich weit oben.
Vielleicht liegt das Geheimnis ja tatsächlich in der Höhenluft. Oder in der arabischen Küche. Oder einfach daran, dass in Hatta niemand daran gedacht hat, dass man für einen Gipfelsturm eigentlich vorher um Erlaubnis fragen müsste.
Wenn man den regionalen Gazetten in Usbekistan Glauben schenken darf, ist die Sehnsucht nach Elvijra und Oksana so groß, daß der ein oder andere Trainer nicht nur schon Agenten mit der Rückholung beauftragt hat, sondern jetzt auch überlegt, selbst in die Emirate zu kommen.
Allerdings ist nicht bekannt, ob das eine reine Rückholaktion werden soll oder eine komplette Verlegung des Wohnsitzes.
Was cock-driven Bernd
dabei vielleicht nicht beachtet hat, daß die beiden Hübschen mittlerweile in einem anderen Gewerbe unterwegs sind.
Ein ayurvedisch mittelbegabter Obstverformer hat sie auf seiner Kamelfarm angestellt, um die Tiere dort zu melken, und so Kamelbutter für seltsame Riten mit einheimischen Käfern herzustellen.
Aber vielleicht ist es ja dann gerade die Erfahrung im Kamele melken, die sie für Bernd wiederum noch attraktiver macht.
Ein ausgezehrter Herbie steht vor dem lichtdurchfluteten Zelt des Bananenbiegers und stöhnt: „Kannst du mir eine Einführung in das Wüsten-Ayurveda geben, von dem wir schon so viel gehört haben? Ich würde gerne genau so wie UniBärSum gegen dich gewinnen. Und der hat mir gesagt, dass er alles von dir gelernt hat.“ - Geschmeichelt, aber mit einem klaren Ausdruck in den Augen, nimmt der Bananenbieger ihn an der Hand: „Da hast du aber nicht ganz gut zugehört, mein lieber. Es geht nicht so sehr um eine Einführung, sondern um das Einführen - zum Zwecke des Abführens…“
Und bevor sich der kleine Käfer
versah, hatte er den ersten halben Liter geklärte Kamelbutter auf Ex eingeflößt bekommen. Der rektale Dattel-Öl-Einlauf begann gerade seine Wirkung zu entfalten, als dem Herbie einfiel, dass er ja noch seine Tore für den nächsten ZAT abgeben muss. - Ungünstiges Timing.
Ob sein Assistenztrainer die von Herbie verzweifelt geblökten Anweisungen vom Donnerbalken aus zwischen all den Nebengeräuschen richtig verstanden hat, darf bezweifelt werden. Das soll aber keine Entschuldigung für die Leistungen des Dubai Clubs sein. Wer sich innerlich reinigt, hat nunmal höhere Dinge im Sinn als das schnöde Gewinnen eines Fußballspiels.
Nachdem uns der Bananenbieger kürzlich durch die Blume von seiner Weichflöte erzählt hat und wie er diese im erhärteten Zustand per Atemtechnik über den Beckenboden biegen kann, wissen wir jetzt: UniBärSum kann es alleine mit der Kraft seiner Gedanken! Der verschwiegene Trauzeuge des vorlauten Trainers von Al-Shubidi Doo Whap ist kein Mann der großen Worte. Ihm reichen Gedanken, um einen Einfluss auf seine Mannschaft zu nehmen und seine Gegner damit zu zerstören.
Was Herbie sich nun fragt: Wie kann der Bananenbieger überhaupt beweisen, dass der Trainer von Al-Dhafra sein Trauzeuge ist, wenn dieser nicht sprechen kann? Er scheint eine hoch entwickelte Spezies zu sein, die nicht auf Kommunikation über Sprache angewiesen ist.
Fakt ist eins: Am Respekt, den Herbie UniBärSum entgegengebracht hat, hat es dem Bananenbieger gemangelt. War es doch zuvor der Al-Shabab'er selbst, der die Kochkünste seines Buddy's anpries. Die Quittung? Er verbrannte sich sein Maul am Hochzeitsbuffet, weil er die Vorspeise nicht lang genug abkühlen ließ. Man muss eben genau wissen, wie man Wassersuppe essen muss! Erst reichlich pusten und dann schlürfen. Die richtige Atmung will schließlich gelernt sein.
Und so stellt sich die Frage, ob der Bananenbieger beim Biegen nicht doch geschummelt und uns etwas
vorenthalten hat, als er uns erzählte, dass er sein bestes Stück freihändig und alleine über die Bewegung des Beckenbodens biegen kann. Vielleicht hilft es ihm jetzt zunächst einmal, sich des Lifehack's um die Kamelkot-Zahnpasta zu bedienen, um damit die Verbrennungen im Mund zu neutralisieren.
Die von Tor-Stan empfohlenen Kokosnüsse könnten zusätzlich dabei helfen, die vom Körper benötigten Elektrolyte zu liefern. Doch nach den neulichen Erkenntnissen sollten diese vielleicht nicht gebogen, sondern weiterhin aufgeschlagen werden. Es sei denn, UniBärSum zeigt uns, dass es mit der Kraft seiner Gedanken auch anders geht.
Gedanken sind ein gutes Stichwort, denn Herbie hat endlich seine rechte Hand zurück. Schmerzlich vermisst, doch mit einer Absage ans Sommerhaus kam diese aus dem Rentnercamp Urlaub zurück. Darüber wird noch zu reden sein und daher hat der Trainer vom Dubai Club seinen Liebsten am Freitag zu sich nach Hause eingeladen, um das Ganze bei einem direkten Duell nochmal in Ruhe zu besprechen.
Und wenn das nichts nutzen sollte, muss Herbie überlegen, ob er sich nicht doch nochmal in die Wüsten-Ayurveda-Schule des Bananenbiegers wagt, um sich mehr Inspiration zu holen, wie er seine geliebte rechte Hand am besten benutzt. Ein Quacksalber wird er ja wohl nicht sein, oder?
Ja es ist wahr, dass die rechte Hand 14 Tage nicht im Lande weilte. Aber nicht wie offiziell angegeben 2 Wochen Baden in Griechenland, sondern man weilte die ersten 3 Tage zu Vertragsverhandlungen in Zürich. Zürich wird sich manch einer denken, da war doch was.
Nein man sollte nicht die, von einem gewissen Bienenmann abgewirtschaftete Truppe übernehmen, sondern man sollte in Sambia an einer Fernseh-Reality-Show teilnehmen. Da die rechte Hand aber ein Jahr Afrikaverbot hat, traf man sich mit Massai Uno, dem Produzenten der Show, in Zürich. Gemeinsam mit seinem Cousin, der linken Hand, sollte man für ein paar sambische Dollar ins Sommerhaus der Sambia-Trainer einziehen und durch kluges Agieren und Referieren für Quote sorgen. Der Vertrag war schnell ausgehandelt, aber leider nicht bis zum Ende durchgelesen worden. Auf einer Sonnenliege im wohlverdienten Urlaub am ägäischen Meer bemerkte die rechte Hand,
den Passus, der ihm sauer aufstieß.
- Das zweite Powercouple, was schon in den Startlöchern steht, ist die rechte Hand und die linke Hand. Sie sind das geriatrische Quoten-Team, das seit Ewigkeiten schon zusammen ist und sich eigentlich in- und auswendig kennt. Wahrscheinlich verkacken sie jede Challenge, aber auch die älteren Generationen wollen sich vertreten fühlen. –
Ageismus hat also auch im der Copawelt Einzug gehalten. Nur weil man alt ist wird einem jegliche Siegchance in irgendeiner Form eines sportlichen Wettstreites abgesprochen, ja man wird nur noch zur Belustigung des dummen Fernsehvolkes eingeladen. So wie Heino und Howard Carpendale, wie Marianne und Michael, wie Gottlieb Wendehals und Vater Abraham zum Beispiel. Nein auf dieser Basis kommen wir nicht zusammen, somit wird die rechte Hand diese Vertragspapiere nicht unterschreiben und an keiner Fernseh-Reality-Show teilnehmen.
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
Oktober 26 
First Division
