Im Espenmoos steigt gerade die wohl schrägste Halloween-Party der Schweiz. bora milutinovic hat eingeladen – und natürlich ist er als Vampir erschienen. Mit wallendem Umhang und blitzenden Eckzähnen erklärt er jedem Gast, dass er sich seit Jahrzehnten ausschließlich von 3:0-Siegen ernährt. Blut sei völlig überbewertet. „Ein frischer Dreitore-Sieg hat einfach mehr Geschmack!“, verkündet er und nippt genüsslich an einer verdächtig roten Johannisbeerschorle aus einem silbernen Kelch.
Herbie erscheint als Batman. Sein Utility-Gürtel ist allerdings so voll mit Käsewürfeln, Cervelats, Toblerone, einem Notfall-Fondue-Set und einem kleinen Regenschirm, dass er beim ersten heldenhaften Sprung über die Eckfahne exakt acht Zentimeter weit fliegt. Trotzdem ruft er laut: „Keine Sorge, Bürger von St. Gallen – Gotham… äh… das Espenmoos ist sicher!“ Im nächsten Moment verheddert er sich im eigenen Umhang und muss von zwei Gartenzwergen befreit werden.
Mit Einbruch der Dunkelheit verwandelt sich Mähbie in einen ausgewachsenen Werwolf. Er heult den Mond an, jagt drei Flamingos über den Mittelkreis, pflügt aus alter Gewohnheit sämtliche fremden Liegewiesen um und entschuldigt sich anschließend höflich mit den Worten: „Das gehört zu meinem kommunalen Landschaftspflegeprogramm.“ Aus Schaffhausen wird vorsichtshalber gemeldet, dass alle Schafe in geschlossene Räume gebracht wurden.
Doch das größte Gesprächsthema des Abends ist Nouri.
Oder besser gesagt: seine Plane.
Niemand erkennt, als was er verkleidet ist.
Über das gesamte Fest flattert lediglich eine geheimnisvolle Plane durch den Wind. Mal sieht sie aus wie ein Geist, dann wie ein fliegendes Festzelt, anschließend wie ein aggressiver Manta-Rochen auf Weltreise. Die Gerüchte schießen ins Kraut.
„Das ist Bigfoot!“
„Nein, das ist der fliegende VAR!“
„Quatsch – das ist ein seltener Alpen-Carport auf Nahrungssuche!“
Batman-Herbie versucht mehrfach, das Geheimnis zu lösen. Immer wenn er die Plane packen will, flattert sie genau im richtigen Moment davon. Mähbie nimmt die Verfolgung auf, verliert die Spur aber sofort wieder, weil irgendwo eine Bratwurst duftet. bora überlegt kurz, ob ein Vampir eigentlich auch Planen beißen kann, verwirft den Gedanken aber mit den Worten: „Zu wenig 3:0-Vitamine.“
Plötzlich fegt ein kräftiger Windstoß durchs Espenmoos. Batmans Umhang verknotet sich mit der geheimnisvollen Plane, Mähbie tanzt Walzer mit einem Gartenzwerg und bora hebt feierlich seinen Kelch.
„Ruhe!“, ruft der Vampir. „Ich spüre… irgendwo ist ein 3:0 in der Nähe!“
Augenblicklich verstummt die ganze Party.
Sogar die Plane bleibt für einen kurzen Moment regungslos stehen.
Dann flattert sie wieder geheimnisvoll los.
Bis jetzt weiß niemand, ob sich darunter tatsächlich Nouri verbirgt – oder ob das Espenmoos heute Abend den ersten frei lebenden Planengeist der Schweiz hervorgebracht hat. bora stört das herzlich wenig. Er grinst zufrieden, zeigt seine Vampirzähne und flüstert: „Solange das 3:0 lebt, lebt auch der Vampir.“
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November 26 
Veikkausliiga
