Michael, Trevor und Franklin sitzen massiv genervt im Pressezentrum. Ein Haufen neugieriger Trottel aka „Journalisten“, fordern Auskunft.
Bob Hoskins: Bob Hoskins, Las Vegas Review. Wie erklären sie sich das sichtbare Absacken großer Teile des Trainingszentrums? Befindet sich etwa doch ein unterirdischer Tunnel auf dem Gelände?
Michael de Santa: Ja, es befindet sich ein Tunnel auf dem Gelände! *ein Raunen geht durch den Raum* Wir bauen unser neues Trainingszentrum. Eine State of the Art Facility mit mannigfaltigen Möglichkeiten, modern und vor allem extrem umweltfreundlich! Durch die unterirdische Lage kann die Kühlung auf natürlichem Wege erfolgen, wir kommen gänzlich ohne Klimaanlage aus! Die Umwelt liegt uns sehr am Herzen!
Franklin: Umwelt is peak!
Während alle Journalisten ihre aufgeregten Fragen in Richtung Podium abschießen, fragt sich Bob Hoskins, wen man denn hier verarschen will!?Und wo zum Teufel stecken eigentlich Coach Davin und der CEO?
Slick und lean nimmt das Hotel Cosmopolitan ganz selbstverständlich seinen Platz am Vegas Strip ein. Am Eingang verzichtet ein sichtlich verängstigter Mitarbeiter des Valet Service auf die Schlüsselabgabe und winkt einen mintgrünen Cadillac Eldorado direkt zur Parking Area durch.
Im Inneren des Cosmo, am Tresen der mondänen Chandelier Bar, sitzen Davin, der CEO und eine Frau, deren sorgfältig arrangiertes Make up, nebst einer toupierten Löwenmähne direkt aus den 80ern es nahelegen, ihr Alter irgendwo zwischen 32 und Mitte 40 zu verorten.
Bonnie: Hör zu Freundchen, wir sind rechtmäßig verheiratet, die Hälfte deines Geldes gehört somit mir und du glaubst ja wohl nicht ernsthaft, dass ich einfach dabei zugucke, wie du meine Hälfte
versäufst und verkokst! Von jetzt an ist Schluss mit den Drogen und dem Alkohol, Frauen wirst du nur noch in der Kirche sehen und wenn du ein braver Junge bist, darfst du vielleicht einmal im Monat von deiner gottverdammten Trainerbank aufstehen, capisce!?
Während Davins Kiefer Bekanntschaft mit der Schwerkraft macht, grinst der CEO glückselig vor sich hin. Hätte man ihm vor 10 Jahren gesagt, dass die Bezeichnung eines moralisch bankrotten Mannes als „braver Junge“ das Highlight seines Lebens sein würde, so hätte er sich erschossen, jetzt feiert er innerlich jedoch Weihnachten, Silvester und Geburtstag zusammen.
CEO: Leute, vielleicht sollten wir uns jetzt alle beruhigen und vernünftig über alles sprech…..
Johnny Ray Parker: Du gottverdammter HURENSOHN!
Ein Mann mit MAGA Hat und schwerer 45er steht vor der Bar und zielt entschlossen auf Coach Davin.
Johnny Ray Parker: Du hast meine kleine, süsse und unschuldige Bonnie verführt, du mieses Schwein!
Bonnie: *kreischend* Daddy!?
Davin: Süß und klein? Deine Kleine ist locker 35 und wenn die unschuldig ist, dann waren die Peruaner die ersten Menschen auf dem Mond und….
*der Schuss saust knapp über Davins Kopf, prallt von einer Metallstrebe ab und schlägt direkt im Gesäß des CEOs ein, welcher ungläubig seufzend zu Boden geht.
Davin schüttelt seinen Metamphemin Rausch ab und greift mit dem letzten Rest Geistesgegenwärtigkeit, den sein verrotetes Gehirn hergibt, zu einer Flasche Whiskey.
Pirouetten drehend, den Blick auf halbem Wege auf ihr Etikett freigebend - ein sündhaft teures Zeug - landet die Flasche schlussendlich direkt an der Schläfe von Johnny Ray Parker, dessen MAGA Hat auf dem Weg ins Nirvana einem LGBTQ + Barkeeper vor die Füße fällt.
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September 26 
Ligue 1
