Aswan und Olympic Alexandria heißen die Gegner des kommenden Spieltags von Kunta Kinte. Nach der glanzlosen Niederlage gegen den Olympic Lokalrivalen Ittihad, also die nächste Reise in die Stadt am Mittelmeer. Und wieder einmal Klappspaten auf der Trainerbank. Das Hinspiel konnte grandios mit 5 -2 gewonnen werden. „Das Team liegt uns einfach und wir wollen auch in Alexandria auf jeden Fall punkten.“ So Kunta vor der Abfahrt. Gegen Aswan gibt es nach der 4-0 Schlappe aus dem Hinspiel noch deutlich Nachholbedarf.
Zamalek SC, bereits 1911 gegründet und in der Realität einer der erfolgreichsten afrikanischen Vereine. 15 Meisterschaften, 29 Pokalsiege, 5 Gewinne der Championsleague. Das sind stolze Zahlen. Bei Copa 0 Meisterschaften und 0 internationale Pokale. Den Spitznamen El Fares El Abyed – die weißen Ritter, scheint man bei Copa wohl auf eine weiße titellose Weste zurückzuführen.
Ist Kunta Kinte der Mann, der die titellose Zeit beenden soll? Vielleicht in der Zukunft. Die Ausgangslage war für den alten Kameruner mäßig, aber vielleicht haben die Club Verantwortlichen ja die nötige Geduld, damit hier ein schlagkräftiges Team aufgebaut werden kann. Ab der nächsten Saison.
Der Blick auf die Tabelle ist nach wie vor trügerisch. Das sieht auch Kunta Kinta, der den dritten Platz nicht wirklich genießen kann. Aber wie gewinnt man Spiele, ohne sein Torkontingent weiter zu ruinieren? Reichen einem ausschließlich Heimsiege, um am Ende nicht abzusteigen? Eigentlich hat der Trainer genügend Erfahrung, um solche Situationen zu meistern, aber an Kunta nagt
immer noch der Abstieg in der letzten Saison in Sambia. Abgestiegen ist er zuvor noch nie in seiner langen Karriere. Wenn er das jetzt in Ägypten ein zweites Mal hinbekommt, ist es Zeit für den Ruhestand.
Aber wie sagt Meister Klappspaten so schön: Mit mimimimi hat man noch nie etwas erreicht. Also presst Kunte seine A…backen zusammen und blickt optimistisch in die Zukunft.
Wieder einmal: 5-0 Heimsieg und 3-0 Auswärtsklatsche. Immer noch das Torkontingent auf Messers Schneide genäht. Am nächsten Spieltag kommen die Badetouristen vom Roten Meer aus Gouna ins Cairo International Stadium. 74.100 Plätze, doch in der Regel verirren sich 3.000 bis 8.000 Zuschauer zu den Spielen ins Stadion. Die Mittelmäßigkeit des Vereins hat inzwischen jegliche Euphorie gebremst.
Und dann wieder eine Reise ins nur 150km entfernte El Mansura. Tabellenzweiter, Pokalsieger. Hier kann man eigentlich gleich die Jugendmannschaft hinschicken, wenn man die bisherigen Auswärtsergebnisse von Zamalek anschaut.
Wird sich Zamalek einmal wieder zu einem der afrikanischen Topclubs mausern? Bisher sieht es wirklich nicht so aus.
<p>In allen Auswärtsspielen wurden an zwei Spieltagen gerade einmal zwei Tore gesetzt. 14 Heimsiege stehen somit in den Statistik Büchern. Dementsprechend ausgeglichen ist auch die Tabelle der Premier League. Nach dem Spitzenreiter Al Ahly Kairo reihen sich fünf Mannschaften mit 12 Punkten aneinander.</p>
Gerade einmal 6 Punkte trennen den Tabellenletzten vom Tabellenzweiten. Und genau das ist es, was Kunta Kinte nach wie vor besorgt auf die Situation von Zamalek blicken lässt. Platz 2, aber immer noch das schlechteste Torkontingent von allen Vereinen mit einem Trainer. Kann sich Zamalek aus dieser Situation befreien oder ist eine weitere Saison im Abstiegskampf vorprogrammiert?
Der Nil rauschte. Kunta Kinte rauschte nicht. Kunta Kinte saß.
Er saß in seinem Büro, umgeben von drei leeren Kaffeetassen, einer Weltkarte (die er aus unklaren Gründen mitgebracht hatte) und einem selbst erstellten Dokument, das er in großen Buchstaben „TORHAUSHALT Q1 – STRENG VERTRAULICH" betitelt hatte.
Sein Assistent Baako trat ein.
„Chef, die Spieler warten auf dem Platz."
„Einen Moment." Kunta tippte konzentriert. „Ich aktualisiere gerade die Tabelle."
Baako blinzelte. „Welche Tabelle?"
„Die Torkontingent-Tabelle." Kunta drehte den Laptop. Darauf: eine Excel-Tabelle mit Spalten wie „Verbrauchte Tore", „Verfügbare Tore", „Torschulden (Auswärts)" und – in Rot – „Notreserve (nur für Abstiegskampf. Wir stehen
jetzt schon am Abgrund mit unserem niedrigen Torkontingent".
Kunta stand vor der Mannschaft, Klemmbrett in der Hand, Sonnenbrille auf der Nase, obwohl es bewölkt war.
„Männer", begann er feierlich. „Wir haben zwei Auswärtsspiele vor uns. Zwei. Das bedeutet: Torsparmodus."
Stille.
Stürmer Youssef hob die Hand. „Was bedeutet Torsparmodus?"
„Gute Frage." Kunta trat einen Schritt vor. „Es bedeutet: effizient. Präzise. Kein Tor zu viel, kein Tor zu wenig. Wir schießen genauso viele Tore, wie wir brauchen. Nicht mehr."
„Und wenn wir eine klare Chance haben?"
„Wenn wir in Führung liegen, schießt ihr daneben.“
Baako, der am Rand stand, schloss kurz die Augen. Das Unverständnis ist bereits nach drei Spieltagen bei Zamalek vorhanden. Kann das gut gehen?
Der Nil rauschte träge dahin, als Kunta Kinte mit seinem zerknitterten Koffer und einem noch zerknitterten Selbstbewusstsein in Kairo ankam. In Sambia hatte er zuletzt die Young Arrows so treffsicher in die Zweitklassigkeit manövriert, dass die Vereinsverantwortlichen ihm zur Verabschiedung sogar einen Pfeil geschenkt hatten – allerdings zeigend in Richtung Ausgang.
Und nun: Zamalek SC . Ägypten. Erstliga-Fußball.
Auf der ersten Pressekonferenz:
„Warum haben Sie sich für Kunta Kinte entschieden?", fragte ein Journalist mit der Miene eines Mannes, der die Antwort nicht hören wollte.
Der Sportdirektor räusperte sich. Dann nochmal. Dann trank er sehr langsam seinen Tee.
„Wir… hatten ein gutes Gefühl", sagte er schließlich.
Hinten im Saal kicherte jemand. Es war Klappspaten , Trainer von Olympic Alexandria, der sich
ebenfalls um den Posten beworben hatte und nun mit der Miene eines Mannes dasaß, der gerade erfahren hatte, dass sein Lottoschein einen Tippfehler enthielt. Er kannte Zamalek. Er liebte Zamalek. Und trotzdem hatten sie diesen… diesen Kunta genommen.
„Ich wünsche meinem geschätzten Kollegen viel Erfolg", sagte Klappspaten in die Kamera – mit einem Lächeln, das ungefähr so warm war wie ein ägyptischer Januar.
Dann kam Spieltag eins . Und Zamalek gewann 5:0 .
„5:0", murmelte er zu seinem Assistenten. „Das sind fünf Tore in einem Spiel. Wenn wir das so weitermachen, sind die Tore bis zur Rückrunde alle aufgebraucht."
Sein Assistent starrte ihn an.
„Chef… Tore sind keine begrenzte Ressource."
„Das haben sie in Sambia auch gesagt", antwortete Kunta düster. „Und dann sind wir abgestiegen."
Kunta Kinte, Sambias erfolglos Coach, wurde mit Schimpf und Schande vom Acker gejagt und tauchte urplötzlich, wie aus dem Nichts, in Ägypten auf. Und das Schlimme ist, irgendwie ist es ihm gelungen, seine Unterschrift unter einen Vertrag bei Zamalek SC zu setzen.
Gut, Zamalek ist im Copa Land nicht gerade erfolgsverwöhnt. Zwei Vizemeisterschaften in weiter Vergangenheit und das war es und in der letzten Saison ein 10ter Platz und damit dem Abstieg nur knapp entkommen. Aber in der realen Fußballwelt hat dieser Verein einen riesigen Namen. 14 Meisterschaften, 29 Pokalsiege. Sogar die afrikanische Champions League hat man bereits gewonnen.
Mit dieser Trainer
Neuverpflichtung scheint man seinen Weg als unbedeutende Copa Mannschaft jedenfalls fortsetzen zu wollen. Immerhin einen Vorteil hat Kinte. Er ist billig. Und von seiner Hausmeisterwohnung im Stadion von Sambias Young Arrows auch nicht gerade mit Luxus verwöhnt.
Aber seine halbscharigen Voodoo Methoden mit Einsatz von Hühnern im Training, will der ergraute Kinte scheinbar überdenken. „Gockel werden nur noch gegessen, versprochen.“ Ansonsten findet Kinte eine illustre Trainerschar und sogar sein Langzeit Zamalek Vorgänger Klappspaten/b] hat den Weg zurück nach Ägypten gefunden.
Auf eine spannende Saison und eine gut gefüllte Redaktion!
Kunta schaut auf die Tabelle und sieht Zamalek auf dem zweiten Platz. Er selbst glaubt ein erfolgreicher Trainer zu sein und grinst zufrieden. Außenstehende schauen auf das Torverhältnis. 14:10. Zamalek schießt Tore am Fließband und das Torkontingent ist mit Abstand das schlechteste der Liga. Will Kunta schon zur Saison Halbzeit die Schäfchen im Trockenen haben? Jetzt geht es gegen Smouha SC und das Geisterteam aus Nasr City. Wie könnte Kuntas Taktig aussehen? Hat er überhaupt eine? Die Fähigkeiten, die er einmal gehabt zu haben scheint, gehören der Vergangenheit an. Immerhin war er bereits drei Mal Vizemeister mit Ittihad.
Kunta Kinte ist mehr als geknickt. Die Young Arrows auf einem Absteigsplatz. Mehr als eine Schande. Und dann auch noch die News, dass Dein Rene Renno einen anderen außerhalb Sambias ehelichte.
"Was soll ich noch hier, Mwamba? Die Hausmeisterwohnung im alten ranzligen Stadion ist furchtbar, Gockel Gustav hat nicht geschmeckt und sportlich bin ich ein Totalversager."
Da bleibt dem zottelbartigen Kunta nur das Untertauchen. "Mal schauen, wo es mich hintreibt. Die Young Arrows haben jedenfalls einen Neuanfang verdient."
Die Power Dynamos. Tabellenführer. 46 Punkte. Torjäger mit einem Gesicht wie ein Filmplakat und Beinen, die wahrscheinlich einzeln versichert waren.
Kunta starrte auf die Tabelle. Dann auf die Wand. Dann wieder auf die Tabelle.
„Wir spielen zuhause", sagte er schließlich. „Ja", sagte Mwamba. „Wir gewinnen zuhause." „Ja." „Gegen den Tabellenführer." „…Ja?" „Das ist entweder unser Wunder oder unser Beerdigung." Mwamba aß eine Erdnuss. „Warum nicht beides?"
Dienstag, 18:00 Uhr. Taktikbesprechung.
Kunta hatte eine Taktiktafel gekauft. Eine richtige, mit Magneten. Er hatte drei Stunden damit verbracht, Formationen aufzuzeichnen. Pfeile. Gegenfeile. Ein Pfeil, der einen anderen Pfeil überholte. Ein Kreis, der laut Kunta „Pressing verkörpert".
Mwamba betrachtete die Tafel schweigend. „Das sieht aus wie ein
Tornado." „Das IST ein Tornado", sagte Kunta stolz. „Für die Dynamos."
Mittwoch. Geheimtraining.
Kunta ließ die Stürmer Freistöße üben. Siebenundzwanzig Versuche. Fünf davon landeten im Tor. Neun auf dem Dach der Umkleidekabine. Einer traf den Torwart, der eigentlich nur Wasser holen wollte.
Donnerstag. Psychologische Kriegsführung.
Mwambas Idee: Die Dynamos mental destabilisieren.
Schritt eins: Dem gegnerischen Busfahrer anonym eine Karte schicken mit der Aufschrift „Falsche Abfahrt empfohlen."
Schritt zwei: Das Stadionmikrofon so einstellen, dass beim Einlaufen der Dynamos leise, aber hörbar, Hühnergeräusche abgespielt werden.
Schritt drei: Gustav aus dem Stall holen und ihn demonstrativ auf der Gegengeraden sitzen lassen. Als psychologisches Symbol. Er trug eine Warnweste.
Freitag. Das Spiel.
? Wird diese Taktik funktionieren?
Kunta liegt auf dem Rasen. Buchstäblich. Gesicht nach unten. Mwamba sitzt neben ihm und isst Erdnüsse.
„Wir stehen einen Punkt vor dem Abstieg", sagt Kunta in den Rasen.
„Mhm", sagt Mwamba.
„Wir haben sieben Spiele."
„Mhm."
„Wir brauchen Punkte."
„Mhm."
„Hör auf, Erdnüsse zu essen!"
Mwamba hört auf. Kurze Pause. Er isst weiter.
Der Plan entsteht um 2 Uhr nachts auf einer Serviette. Kunta nennt ihn Operation Würde. Mwamba nennt ihn Operation Bitte nicht absteigen, ich hab noch Mietschulden.
Schritt eins: Gustav muss weg.
Sie überreden ihn mit einem Eimer Premium-Taktik-Korn
Gold, einem kleinen Schild mit der Aufschrift „Chefscout im Ruhestand" und einem Hühnerstall mit Aussicht. Gustav inspiziert den Stall. Gackert einmal. Zieht ein.
Schritt zwei: Echte Spieler spielen lassen.
Revolutionär. Kunta stellt die Stürmer auf, die tatsächlich Tore schießen können – nicht die, die Gustav persönlich empfohlen hat. Drei davon hatten seit Wochen auf der Bank geschimmelt.
Schritt drei: Mwamba übernimmt die Defensive.
Er hört auf, Erdnüsse zu essen. Für neunzig Minuten pro Spiel. Das allein verbessert die Kommunikation auf dem Platz um geschätzte 40 Prozent.
Am Montag nach dem letzten Debakel hängt die Stimmung im Trainingsgelände der Young Arrows wie ein nasses Federboa-Kostüm. Kunta starrt auf die Tabelle. Platz 10. Platz. Zehn.
„Mwamba", sagt er leise, „ich glaube, wir brauchen eine Strategiesitzung."
Gustav hört das Wort Strategie und ist sofort hellwach. Er springt von seiner Hühnerstange, reißt mit dem Schnabel die Taktiktafel um und beginnt wild Kreise in den Sand zu kratzen.
„Das…“, Mwamba blinzelt, „soll eine Raute sein?”
„GACK."
„Eine Fünferkette?"
„GACK GACK."
„Ein Brathähnchen?"
Gustav dreht sich langsam um und fixiert Mwamba mit einem Blick, der eindeutig sagt: Noch ein Wort, und
ich pieke dir in die Wade.
Die eigentliche Trainingseinheit beginnt vielversprechend. Bis Gustav beschließt, selbst mitzuspielen. Er stürmt auf den Platz, jagt dem Ball hinterher und bringt dabei drei Stürmer, einen Verteidiger und den Platzwart zu Fall.
„GACK GACK GACK GAAAACK!"
„Er sagt", Mwamba reibt sich die Schläfen, „das war ein taktisches Pressing."
Kunta nickt langsam. „Sag ihm, er ist suspendiert."
Gustav gackert empört, marschiert zurück zu seiner Hühnerstange und weigert sich, Taktik-Korn Gold zu fressen. Drei Minuten später frisst er es doch. Aber mit Würde.
Mit Würde stehen die Drei auch im Niemandsland der Tabelle. Das wird wohl nicht mehr mit dem internationalen Geschäft.
Gustav sitzt stolz auf seiner neuen Hühnerstange und klappert wichtigtuerisch mit dem Schnabel auf die Taktiktafel. Seine drei Assistenz-Hühner - Clementine, Brunhilde und Siegfried - gackern zustimmend.
"Okay Gustav", seufzt Kunta, "was ist dein Plan für die beiden Auswärtsspiele?"
Das Huhn springt aufgeregt auf die Tafel und beginnt mit den Krallen zu kratzen:
„Wir brauchen defensive Hühner-Formation!“
"Gustav", unterbricht Mwamba, "das sind Menschen, keine Hühner."
Gustav gackert entrüstet und pickt nach Mwamba.
Während der Fahrt zu den beiden Auswärtsspielen
entdeckt Gustav einen fatalen Fehler: Der Busfahrer hat das falsche Premium-Körnerfutter mitgenommen!
"GACK GACK GACK!" Gustav läuft hysterisch durch den Bus.
"Was ist denn los?" fragt Kunta nervös.
Clementine übersetzt (durch interpretiertes Gackern): Gustav weigert sich zu arbeiten ohne sein Spezialfutter der Marke "Taktik-Korn Gold"!
Der Bus hält an einer Tankstelle. Kunta kauft verzweifelt fünf verschiedene Körnersorten, bis Gustav gnädig nickt.
Aber bringt das richtige Körnerfutter auch den nötigen Erfolg, oder wird Gustav nach den beiden Spielen als knuspriges Brathähnchen enden?
Kunta starrt fassungslos auf das Ergebnis: 1:4 gegen Nakambala. Nach zwei Siegen folgte der Absturz vor heimischem Publikum.
Mwamba stürmt ins Büro: "Coach! Gustav ist verschwunden!"
"Was meinst du verschwunden?"
"Er ist mit seiner ganzen Hühnerschar abgehauen! Sie haben eine Nachricht hinterlassen..." Mwamba hält einen zerknüllten Zettel hoch: "Ihr habt ohne mich verloren. Beweis genug. - Gustav & Co."
Drei Tage später findet ein Jugendtrainer Gustav beim Nachbarverein - als neuer "Spezialtaktik-Berater". Das Huhn trägt stolz ein kleines Trikot mit der Nummer 0,5 und dirigiert eine Gruppe
Nachwuchstalente.
"Gustav!" ruft Kunta verzweifelt über den Zaun. "Komm zurück! Wir brauchen dich!"
Gustav dreht sich um, gackert hochnäsig.
Mwamba flüstert: "Coach, er will Bedingungen stellen."
Gustav watschelt heran und klappert mit dem Schnabel auf eine Wunschliste:
1. Eigenes Büro (mit Hühnerstange)
2. Veto-Recht bei Aufstellungen
3. Premium-Körnerfutter
4. Assistenz-Hühner für Taktik-Analysen
"Gustav", seufzt Kunta, "du bist schlimmer als ein Spielerberater."
Das Huhn gackert beleidigt und beginnt weg zu watscheln.
"WARTE!" Kunta rennt hinterher. "Einverstanden! Wir brauchen dich!"
Zwei weitere Niederlagen von Kuntas Team. Chaos auf und neben dem Platz. Eine Saison komplett zu vergessen. In den letzten 3 Spielen besteht kaum noch die Chance auf den Klassenerhalt. Wird der Verein Kunta die Chance geben, diese komplett verkorkste Saison wettzumachen? Wird Mwamba Cheftrainer? Oder wird Gustav vom Grill geholt?
Vielleicht sollte Kunta auch in das Werben um dein Rene Renno einsteigen? Mwamba gräbt Herbstar an, Kunta bekommt dann dein Rene Reno. Dann erfolgt die Übernahme der Lime Hotpsurs und schon spielt man international.
Oktober 26 
