Große Reden zu schwingen, das ist seine Welt. Er hält sich für den größten Zweitligatrainer aller Zeiten. Und der Aufstieg ist nur noch eine Frage der Zeit – genauer: von noch drei Spielen. Und dann das: Auf einmal hat der große El Dinace die Hosen gestrichen voll, bis zum Anschlag, und das geradezu buchstäblich. Ein stechender Geruch nach menschlichen Exkrementen zieht sich durch ganz Sambia, vom Edwin Imboela Stadium (der Heimat des Nkwazi FC) ausgehend bis nach Kitwe, wo der legendäre, der sagenumwobene, der oft kopierte und nie erreichte Florian Markert die ultimative Aufholjagd akribisch geplant, vorbereitet und nun in die Tat umgesetzt hat. Noch vor drei Wochen waren die Power Dynamos Tabellenvierzehnter, der Nkwazi FC stand souverän an der Tabellenspitze. Seitdem haben die Dynamos (60 Gegentore) alle sechs Spiele gewonnen, während Nkwazi (26 Gegentore) nur zwei Siege holen konnte. Zuletzt gab es sogar ein erbärmliches 0:0 daheim gegen den
konditionell völlig ausgepumpten Tabellenvorletzten. In dieser Form könnte El Dinace nicht einmal ein Eichhörnchen in Angst und Schrecken versetzen. Inzwischen sind beide Teams punktgleich und gehen Kopf an Kopf auf die Zielgerade. In seiner Not verweist der in die Ecke getriebene Gernegroß auf den Restspielplan: Nochein Heimspiel für Nkwazi, ebenfalls nur noch eines für die Power Dynamos. Aber die deutlich größeren Reserven für El Dinace. Und was macht der Markert? Der plant schon einen Schritt weiter. Die Vorzeichen sind ihm völlig egal, in Kitwe ticken die Uhren anders. Dort stehen sie jetzt bereits auf Aufstieg. Und im Edwin Imboela Stadium? Da zittern 6.000 verängstigte Vereinsanhänger um den bereits sicher geglaubten Triumph. Wir zitieren an dieser Stelle zum Abschluss des Artikels mit großem Vergnügen den beinharten Werner Lorant, dessen stets wahrhaftige Weisheiten uns immer wieder den Tag versüßen: „Wer Angst hat, verliert!“
Aufstiegskampf ist großer Mist, wenn er bald vorüber ist. Es ist wie verhext, die Power Dynamos vermasseln auch jede Gelegenheit, sich nach oben abzusetzen. Das 3:3 bei Nkana war wieder so ein Beispiel. Jeder normale Mensch würde eine 2 (doof) oder eine 4 (Volltreffer) auf den Rasen ballern, nur der alte Trainerkauz Markert muss mal wieder mit der 3 seine Extrawurst beanspruchen. Ergebnis: Zwei verlorene Punkte, reichlich verschwendete Konditionsreserven und ein frustrierter Trainer. Ein Wochenende zum Vergessen... wird es zumindest diese Woche besser? Wir bleiben guter Hoffnung, noch ist der Aufstieg nicht abgeschrieben.
Mit zwei Siegen, unter anderem einem lockeren 3:2 gegen den Ex-Doppelmeister Kabwe Warriors und dessen Trainer(in), der Kindlichen Kaiserin, sind die Power Dynamos nicht nur an dieser Gurkentruppe vorbei, sondern auf weit hinauf in die obere Tabellenhälfte geschossen. "Tod oder Gladiolen", grölen die Dynamos-Fans. Es kann nur ein Ziel geben: Der Aufstieg soll doch noch her, ungeachtet des Rückstandes und des schmalen TKs. Völlig bekloppt. Ja, vielleicht. Und wenn es nicht klappt? Dann eben nächstes Jahr...
Mit einem echten Superkracher beenden die Power Dynamos ihren Presseboykott. Der Tabellenkeller ist nach sechs Punkten aus den letzten zwei Spielen Geschichte, El Dinace war schon vorher eigentlich keine Zeile wert. Und doch soll er hier noch einmal Erwähnung finden, schließlich muss ihn in seiner trostlosen Einsamkeit irgendwie eine Ahnung beschlichen haben, dass bei den Dynamos etwas im Busch ist. Und wie
das was im Busch ist! Es geht wieder aufwärts, ein einstelliger Tabellenplatz ist zum Greifen nah. Und vielleicht kommen die Jungs da oben ja doch nochmal ins Zittern. Sollte es so kommen, werden die Dynamos da sein – und sei es nur als fieser Spielverderber aus dem Tabellenkeller, der sein letztes bißchen Einfluss geltend macht, um irgendjemandem die Tour zu vermiesen… z.B. der Kindlichen Kaiserin!?
Nicht mehr lange, und der erste echte Presseboykott in der Zweitligageschichte der Power Dynamos könnte Wirklichkeit werden. Die Tabellensituation gibt jedenfalls allen Grund dazu, auch als äußerst geschwätziger und schreibwütiger Redakteur einfach mal die Klappe zu halten. Und die Leserschaft würde es bestimmt auch freuen, den ganzen Mist endlich mal nicht lesen zu müssen. Mit diesen Worten verabschieden wir uns in die (vom GröTaZ erzwungene, aber offiziell) selbst auferlegte Schreibpause - bye bye!
Was bringt der schönste Presseboykott, wenn der Redakteur so intensiv mit Tag träumen (neue Rechtschreibung, hehe!) und Bier trinken beschäftigt ist, dass er den felsenfest beschlossenen Presseboykott Woche für Woche vergisst? Nix, genau! Und deshalb erscheint auch diese Woche wieder ein Häufchen Elend, was bei schlechterem Wetter und eine Liga höher durchaus ein Zeitungsartikel hätte werden können. Stattdessen beschränken wir uns darauf, die Neu-Sambanase Aldi-Natze (irakische Schreibweise: El Dinace) bei uns willkommen zu heißen. Ein Kasten heißen und abgestandenen Zambezis ist bereits unterwegs, Geschenke versüßen bekanntlich das Leben. Ach ja, Fußball wird auch noch gespielt. Aber das ist eine andere Geschichte.
Die Napsa Stars kochen auch nur mit Wasser, hieß es vor dem Spiel. Doch auch dafür scheinen die Spieler des frischgebackenen Tabellenvorletzten zu blöd zu sein. Gegen die Power Dynamos lief jedenfalls nichts zusammen und der Absteiger durfte gleich zum Auftakt drei Punkte entführen. Angesichts solcher erfreulichen Ereignisse ist allerdings passiert, was nicht hätte passieren dürfen: Die Redaktion (inklusive meiner Wenigkeit) hat mal wieder den vom Trainerstar persönlich beschlossenen Pressebyokott vergessen – das gibt bestimmt noch Ärger…
Pressearbeit wird überbewertet, genauso wie Aufsteigen. Die Power Dynamos suhlen sich nach dem zweiten Abstieg der Vereinsgeschichte lieber im Selbstmitleid, und wer könnte das besser leiten als der Abstiegsverantwortliche höchstselbst, der wohl größenwahnsinnigste Cheftrainer aller Zeiten. Nein, die Rede ist nicht von Kalle Grabowski, sondern natürlich von Florian Markert, dem Charmebolzen mit der Betonung auf Bolzen. Warum es dann trotzdem einen Zeitungsartikel gibt? Nun ja, zum Saisonstart läuft bekanntlich nicht immer alles rund, da kann selbst ein Presseboykott schon mal in die Hose gehen.
...aber im Fall der Power Dynamos ist sie bereits mausetot. Der Abstieg wird auch bei großem Glück nicht mehr zu vermeiden sein, da muss schon der eine oder andere NMR her. Nun gut, auch eine Art Hoffnung, aber eine von der Art, die eigentlich nicht so gern gesehen wird...
Nach dem 6:6 gegen Popi und seine(n) stinkenden Haufen hat sich die Situation bei den Power Dynamos erneut zugespitzt. Inzwischen ist der Trainer selbst in den Mittelpunkt der Kritik gerückt. Das Präsidium machte im Vorfeld der anstehenden zwei Heimspiele bereits klar, sich im Falle des erneuten Abstiegs von Markert trennen zu wollen. Ob Markert sich davon ernsthaft unter Druck setzen lässt, bleibt jedoch zu bezweifeln. Es scheint, als habe er ohnehin längst mit dem Kapitel Sambia abgeschlossen. Angesichts dieser Umstände passt es ins Bild, dass dieser Bericht nur 0,2 statt 0,3 Bonustore gebracht hat - alles Mist zur Zeit!
Während der stinkende, alte Kalle offenbar ebenfalls verstummt ist, schreibt der Trainersuperstar der Power Dynamos ums Überleben. Die miesen Auswärtsauftritte in diesem Jahr haben Kraft gekostet, und jetzt will Popi auch noch versuchen, Punkte aus Kitwe zu entführen. Markert ist dennoch selbstbewusst: "An den Heimspielen ist die Saisonleistung bisher nicht gescheitert, auch Popi wird sich eine Klatsche einfangen. Mit etwas Glück - und das werden wir haben - machen meine Stürmer das halbe Dutzend voll!"
Wieder ein Gegentreffer für den ollen Kalle mit dem Jucken in der Hose! Es steht nunmehr zwei zu sieben im Schneckenrennen zwischen der Liga einerseits und dem sambischen Präsidenten (Anm. d. Red.: Diktator trifft es besser, Tyrann trifft voll ins Schwarze) andererseits - wir nähern uns also Eishockeydimensionen. Bleibt die leidige Qualitätsfrage. Da aber sowieso niemand diesen Mist liest, haben wir uns entschieden, dieses Thema ins nächste Jahr zu verschieben, dann kann Abenteuer vielleicht wieder mitdiskutieren. Und was den Rest der Liga betrifft: Ich kann nicht alles alleine machen, ihr Luschen!
Die sambische Premier League hat – rein pressetechnisch – verkürzt. 1:4 heißt es jetzt aus Sicht der Liga, und Pressekönig ( & Präsident) Grabowski sieht nicht so aus, als würde ihm das nun allzu viel Angst einjagen. Im Gegenteil, er wirkt geradezu tiefenentspannt – wie sich das für jemanden gehört, dessen Team in den Tiefen der Tabelle zu
verschwinden droht. Apropos Tabelle – werfen wir doch einmal einen Blick auf selbige… Und siehe da: Gerade mal einen Platz weiter oben findet man die für den redaktionellen Anschlusstreffer verantwortlichen Power Dynamos. Nicht gerade die prädestinierte Position, um in der Presse einen auf dicke Hose zu machen… aber egal, außer Kalle wird’s eh keiner lesen!
Der Kampf um die Präsidentenkrone in der sambischen Scheindemokratie ist voll entbrannt. Während das Militär ein versoffener, nichtsnutziger Haufen ist, der lieber Karten spielt, als den ollen Kalle da oben wegzuputschen, bleibt seinem Rivalen um den Thron, der Trainerlegende Florian Markert, nichts anderes übrig, als diesen längst überfälligen Schritt im Alleingang durchzuführen. Und im Gegensatz zu einem klassischen Militärputsch, der im geheimen geplant und ganz plötzlich durchgeführt wird, zeichnet sich der Markertsche Einmannputsch durch seine öffentliche Planung und seine ganz und gar nicht überraschende Durchführung aus. Wer am Ende über Sambia herrschen darf, scheint angesichts der Führungsschwäche des derzeitigen Staatsoberhauptes, dieses lausigen
Feinripphemdenträgers mit der Tendenz zum Austrinken von Bierresten aus fremden Gläsern, nicht fraglich. Um so spannender ist allerdings die unmittelbar aus einer Feindlich-Markertschen Machtübernahme resultierende Folgefrage: Was wird dann aus Kalle? Vielleicht hat so ein WC-Man-Posten ja doch seinen Reiz für jemanden, der schon bald alles verloren haben wird: Präsidententitel, Schlüssel zum WAZ, Meistertitel, Reste von Verstand sowie den Respekt seiner einstigen Untertanen. Bleibt nur noch zu klären: Kann Kalle überhaupt WC-Man? Wenn ja, müssen wir leider weiter suchen, denn wie schon erklärt: Vorhandene Qualifikationen sind in Sambia generell ein Ausschlusskriterium. Wobei: Vielleicht ändert sich das ja, wenn endlich der „richtige“ Präsident auf dem Diktatorenthron Platz genommen hat…
Popi will nun doch nicht WC-Man werden – da kann einer die Grenzen seiner Belastbarkeit offenbar recht treffend einschätzen. Markert steht allerdings (allen Anbiederungsversuchen eines Möchtegern-Reporters im pinken Karnickelkostüm zum Trotz) ebenfalls nicht zur Verfügung – lieber möchte man in Kürze einen zweiten Anlauf auf die Präsidentschaft unternehmen. Dazu braucht es
allerdings einen Sparringspartner, der den Wahlkampf in Gang bringen könnte: Den Inquisitor. Denn ohne gezielte Beeinflussung der Presse hat man in einer als Demokratie getarnten Diktatur des Ungepflegten, wie sie Kalle G. seit Jahren über die Menschen bringt, kaum etwas entgegen zu setzen. Herr Abenteuer, übernehmen Sie! (…und wenns zeitlich reinpasst, den vakanten Posten als WC-Man gleich mit dazu?)
Neue WC-Männer braucht das Land, und so tingelt der offizielle Lokus-Beauftragte der sambischen Regierung seit Jahren gewohnt erfolglos durchs Land, um einen Nachfolger für den einst nahezu allmächtigen WC-Man(delator) zu finden. Nun ist sein wunderbar stilecht geschminktes, geschmackvoll von Gersterkörnern und roten Äderchen verziertes Auge (genau, das mit den herrlichen Tränensäcken) ausgerechnet auf Popi gefallen. Nun ja, Erfahrungen mit schüsselförmiger Keramik hat dieser sicherlich vorzuweisen – in punkto Qualifikation macht ihm so schnell keiner was vor. Aber
seit wann ist denn bitte Qualifikation ausschlaggebend, um in Sambia an einen begehrten Job zu kommen? Wäre es wirklich so, dass Qualifikation auch nur das geringste Fitzelchen dazu beiträgt, wäre Lutscher nicht Trainer, Kalle nicht Präsident, Abenteuer nicht Kolumnist (nun gut, darüber lässt sich streiten) und Markert längst Rekordmeister. Aber in Sambia zählen eben andere Dinge, und das ist auch gut so. Aber vielleicht finden wir ja auch bei Popi noch die eine oder andere Leiche im Keller, die ihn als WC-Man disqualifiziert – womit er wiederum bestens geeignet wäre!
September 26 
