Hinter dem grellen Scheinwerferlicht, welches dem gefesselten Bob Hoskins direkt in das schweißüberströmtes Gesicht knallt, ist die Silhouette von Trevor Phillips mitsamt seiner Pumpaction - Gun nur vage zu erahnen.
Trevor: So, du kleine Schmeißfliege, ich frage dich jetzt ein letztes Mal: Was wissen du und deine Kollegin über den Zweck dieses Tunnels und noch viel wichtiger; wem habt ihr alles davon erzählt?
Noch bevor der hektisch mit den Beinen zuckende Bob auch nur ein Wort herausbringen kann, macht Nora nachhaltig auf sich aufmerksam.
Nora van Winkle *entrüstet: Mmmpf, Mhhhmpf!
Trevor *genervt : Meine Fresse, was ist denn jetzt schon wieder!? *Nora vom Knebel befreiend.
Nora : Kollegen? Wir sind keine Kollegen! Ich bin eine sechsundrei…äh, sechsundzwanzigjährige, aufstrebende TV Reporterin mit Ambitionen und der zerknitterte Cretin da neben mir arbeitet nur für Print! *“Print“ im Stile eines Chirurgen aussprechend, der gerade einen besonders ekligen Tumor betrachtet.
Trevor: 26? In astronomischen Einheiten vielleicht. Aber gut, da du ja Ambitionen hast, wird es dich freuen zu hören, dass du in
Kürze die jüngste je in einem Tunnel erschossene Reporterin sein wirst, sofern dein Nicht Kollege neben dir nicht bald seine Fresse aufmacht!
Bob Hoskins *massives Side Eye in Richtung Nora: Also gut, machen eir einen Deal!
Trevor: Deal? Dein Blatt ist derart beschissen, du wärst damals in Tombstone noch vor dem River erschossen worden! Ich sag dir, welchen Deal ich dir anbiete:Ich knall dich sofort ab, anstatt dir zuvor jeden Knochen einzeln zu brechen!
*cellphoneringing
Trevor: Verdammte Scheiße! Noch nichtmal jemanden in Ruhe umbringen kann man hier! Ja? Was? Davin!? Wer? Nora und Bob? Nicht gesehen! Warum? Presseartikel? Schießerei? Was zum Teufel…Wieso im MGM Grand? *deutlich lauter:Ich will gar nicht wissen, wieso unser verschissener CEO eine Kugel im Arsch hat, Hergott! Nein, ich kann euch nicht abholen und wer zum Teufel ist Jhonny Ray!? Bob Hoskins * gefasst, leise aus dem Hintergrund: Ich weiß, wer Jhonny Ray ist und ich weiß auch, wie du jede Menge Geld aus ihm herausholen kannst. Haben wir einen Deal? ….
Links neben Bob fällt Nora nach dem „ratchet“ von Trevors Pump Action gepflegt in Ohnmacht…
Inmitten der zum Krankenzimmer umfunktionierten Luxussuite des MGM Grand sitzen Johnny Ray Parker und Coach Davin an der makeshift Bar, trinken Bourbon, ziehen Lines und klopfen sich einträchtig lachend auf die Schenkel.
Johnny Ray: Du hast dir ernsthaft ne Koksklausel in den Vertrag setzen lassen? 10000 pro Woche? Zusätzlich zum Gehalt? Der Trottel hat das unterschrieben? *Kopfnicken in Richtung des angepisst dreinschauenden CEO, dessen Körpersprache an die eines äußerst frustrierten und über alle Maßen gedemütigten Pavians erinnert. Das müssen ja krasse Fotos gewesen sein!
Davin: Ja, allein das Beagle Kostüm ist schon mein halbes Grundgehalt wert!
Davin und Johnny unisono:*Lachtränen und Atemnot
CEO: Fuck my life, das nächste Mal öffne ich den scheiß Fallschirm einfach nicht…
Bonnie Loretta Parker betrachtet die ganze Szene mit einem angemessen verwunderten Kopfschütteln. Noch vor zwei Stunden hat Daddy versucht, Davin mit seinem Infusionsschlauch zu erwürgen und jetzt sind die beiden ein Herz und eine Seele. Sie sieht Coach Davin noch mit Purpur angelaufenem Gesicht am Boden liegen und ein kehliges „Ich sehe derzeit wirklich keine Basis für eine einvernehmliche Klärung der Situation“ hervorkrächzen; und jetzt das! „Irgendwie süß, der kleine
Trottel“.
Wie Johnny sie halb verwirrt, halb Stolz angesehen hat, nachdem sie ihm erklärt hatte, wie das mit der Hochzeit wirklich gelaufen ist. „Mein Mädchen“ hatte er sie anerkennend genannt. Bonnie war noch nie so stolz gewesen.
Davin:So, genug vom Business, wir müssen uns jetzt mal um die verdammte Presse kümmern und denen eine halbwegs plausible Geschichte auftischen ! Wie lange hängen wir hier schon rum und waren außer Gefecht?
CEO : Nicht lange genug…
Johnny, Bonnie und Davin *unisono: Schnauze!
Davin: Ich kümmere mich um Nora van Winkle und Bob Hoskins, mein natürlicher Charme wird es schon richten!
Bonnie * schicksalsergeben murmelnd : Mindestens 20 Jahre für jeden von uns, Super Max, Colorado…
Davin:Wo stecken diese elenden Kanaillen eigentlich? Wollten die nicht ne Story? Die Cell Phones sind tot!
Weit weg, in einem unglaublich stümperhaft ausgeschachteten Tunnel, welcher jede illegale Amazonas Goldmine zu einem Leuchtfeuer für Arbeitssicherheit emporheben würde, flüstert Trevor Phillips dem gefesselten Bob sardonisch grinsend etwas ins Ohr, was diesen sogleich wie einen Adeligen zu Zeiten Louis des Vierzehnten erblassen lässt, während Nora van Winkel ein stilles Stoßgebet durch ihren Knebel jagt.
Nora van Winkle, das Ralph Lauren Kostüm über und über mit Schlamm und Staub verunstaltet - was nicht weiter tragisch ist, das Ding ist für die Local Action News eh zu ambitioniert, Banana Republic hätte es hier sowohl semantisch als auch ganz irdisch ebenso getan - bahnt sich fluchend ihren Weg aus dem elend langen Tunnelsystem der Las Vegas Lights. Der bedauernswerte Kameramann Roy folgt resigniert und gottergeben auf dem Fuße.
Nora van Winkle: Was für eine verfickte Scheiße! Hätte ich nach dem College Todd Beau Boregard den Dritten geheiratet, säße ich jetzt irgendwo in nem schicken Country Club in Tuscaloosa und würde nach 5 Bloody Marys laut “Roll Tide” schreien!
Aber nein, ich musste ja Reporterin werden und stattdessen an einem gottverdammten Samstag Abend durch einen scheiß Tunnel stapfen! Von dem annoncierten Trainingszentrum habe ich da drin auch nichts gesehen, nur Erde, Schlamm und Staub und das bis direkt zum Strip!
Keine Ahnung, was der Scheiß soll!
Bob Hoskins: *tritt schräg hinter dem Eingang hervor: Bob Hoskins, Las Vegas Review! Wenn sie erlauben, werte Kollegin, werde ich ihnen im Zuge einer gedeihlichen Zusammenarbeit meine eigenen Recherchen vor ihnen ausbreiten.
Nora van Winkle *zusammenzuckend: WTF!? Hör zu, du kleiner Creep, es gibt Autogrammkarten und du kannst mir auf Insta folgen, das wars! Kein Only fans und nein, ich verkaufe meine getragene Unterwäsche nicht, du Perversling!
Bob Hoskins *indigniert : Ich muss doch sehr bitten! Wie gesagt, ich bin ein Kollege!
Nora vann Winkle: *seufzend und Angesichts der mickrigen Gestalt vor ihr sehnsuchtsvoll an Todd lBeau Boregard denkend: Ok, “Kollege,” dann schieß mal los!
Trevor Phillips * aus dem Schatten heraustretend, eine schwere Pump action Gun in den Händen, vorfreudig grinsend: Ja, Bro, dann schieß mal los, sonst mache ich das für dich….
*für einen kurzen Moment legt sich die beginnende Dämmerung wie ein gnädiger Schleier über das bevorstehende Unheil…
Seit das Konterfei von David Copperfield nicht mehr die Fassade des MGM Grand verziert, wirkt der grüne Klotz am südlichen Strip etwas nackt.
Dies trifft gleichermaßen auch auf die beiden Herrschaften zu, welche in der zu einem provisorischen Krankenzimmer umfunktionierten Luxus Suite des MGM in ihren Betten liegen. Der Inhaber der Suite, ein höchst durchschnittlicher Tierarzt mit einem überdurchschnittlichen Alkoholproblem, schuldet Coach Davin noch einen Gefallen - gültige Lizenzen für Veterinäre wachsen nicht auf Bäumen -und hier sind wir nun.
Johnny Ray Parker liegt seit 24 Stunden im künstlichen Koma und schnarcht dröhnend vor sich hin. Der CEO liegt mit bandagiertem Arsch Bäuchlings auf seinem Bett und schaut unverwandt in sein Cell Phone.
CEO: *an den sich Kokainreste ins Zahnfleisch reibenden Davin : Glückwunsch! Du hast einen Umweltpreis gewonnen!
Davin: WTF!? Fahr mal die Medikamente runter! Wovon redest du?
CEO: Man hat dir einen Preis für deine Innovative und energiesparende Idee eines unterirdischen Trainingszentrums verliehen. Eine Gen Z Gruppe Namens „Green Knights For A Better Future“ nannte dich, ich zitiere „ein moralisches Leuchtfeuer in Zeiten alles verschlingender Dunkelheit!“
Bonnie Parker *laut prustend aus dem angrenzenden Badezimmer, in welchem sie sich schmollend die Haare glättet, seit Nora van Winkle sie in einem weiteren Action Newsflash als „schäbige Version von Peggy Bundy direkt aus den 80gern“
beschrieben hat.
CEO: Seit wann bauen wir eigentlich ein Trainingszentrum? Wieso weiß ich davon nichts und seit wann machst du dir eigentlich Gedanken um die Umwelt?
Davin: *kaum Herr seiner Sinne und Gliedmaßen: Keine Ahnung, ich weiß auch nichts davon, bin ja nie da! Auf die Umwelt scheiß ich im übrigen, Ich werfe meine Kippen in den Abfluss und schütte noch 3 Liter Diesel hinterher!
CEO: *resigniert seufzend: Müssen wohl mal Michael, Trevor und Franklin fragen. Hast du bei denen eigentlich einen Background Check durchführen lassen?
Davin: *Blut von der Nase wischend: Ist jetzt auch völlig egal, wir müssen einfach nur beten, dass es diese ganze Scheiße nicht aus den Local News herausschafft, aber ich arbeite schon daran!
CEO; *betet einen Rosenkranz und dreht die Kanüle des Infusionsschlauches weiter auf.
Bonnie:Daddy? Wach auf, wir brauchen hier einen richtigen Mann!
Und während sich unsere illustre Schar psychotischer Outlaws Gedanken darum macht, wie man all diese Shenanigans gegebenenfalls dem FBI erklären soll, begeben sich Bob Hoskins und Nora van Winkel aus gegensätzlichen Richtungen der Stadt auf dem Weg zum „Trainingszentrum“, um die legendäre Anlage höchstselbst zu inspizieren und eine landesweite Exklusivstory darüber zu veröffentlichen.
Ich stehe hier live vor dem Cosmopolitan, in dessen mondäner Chandelier Bar vor einer Stunde eine wilde Schießerei stattgefunden hat!
Unbestätigten Augenzeugenberichten zufolge gab es mehrere Verletzte und angeblich seien der Coach der Las Vegas Lights, Michael Davin und sein CEO an der ganzen Sache beteiligt.
Wir konnten beide bisher nicht für eine Stellungnahme erreichen und der Teambesitzer reagierte auf unsere Anfrage lediglich per Mail:“Keine Ahnung, was da los ist, aber hey, Vegas,
Baby!”
Stay tuned, wir versorgen sie minütlich mit den neuesten Updates in dieser brisanten Angelegenheit! Und jetzt ein kurzer Spot unseres Premiere Partners Wild Things: Come to where the real Gear is - Wild Things, Ur Supplement Dealer everything maXXing!
*off camera:”Geh zum Fernsehen, haben sie gesagt, da kannst du was bewirken, haben sie gesagt! Bewirken my ass! Roy, sind wir wieder drauf? Halt die scheiss Cam gerade!”
Irgendwo, ziemlich nah und doch ganz weit weg, mäandern zwei Herzlinien stoisch über ihre Monitore. Beeep, Beeep…Beeep…
Michael, Trevor und Franklin sitzen massiv genervt im Pressezentrum. Ein Haufen neugieriger Trottel aka „Journalisten“, fordern Auskunft.
Bob Hoskins: Bob Hoskins, Las Vegas Review. Wie erklären sie sich das sichtbare Absacken großer Teile des Trainingszentrums? Befindet sich etwa doch ein unterirdischer Tunnel auf dem Gelände?
Michael de Santa: Ja, es befindet sich ein Tunnel auf dem Gelände! *ein Raunen geht durch den Raum* Wir bauen unser neues Trainingszentrum. Eine State of the Art Facility mit mannigfaltigen Möglichkeiten, modern und vor allem extrem umweltfreundlich! Durch die unterirdische Lage kann die Kühlung auf natürlichem Wege erfolgen, wir kommen gänzlich ohne Klimaanlage aus! Die Umwelt liegt uns sehr am Herzen!
Franklin: Umwelt is peak!
Während alle Journalisten ihre aufgeregten Fragen in Richtung Podium abschießen, fragt sich Bob Hoskins, wen man denn hier verarschen will!?Und wo zum Teufel stecken eigentlich Coach Davin und der CEO?
Slick und lean nimmt das Hotel Cosmopolitan ganz selbstverständlich seinen Platz am Vegas Strip ein. Am Eingang verzichtet ein sichtlich verängstigter Mitarbeiter des Valet Service auf die Schlüsselabgabe und winkt einen mintgrünen Cadillac Eldorado direkt zur Parking Area durch.
Im Inneren des Cosmo, am Tresen der mondänen Chandelier Bar, sitzen Davin, der CEO und eine Frau, deren sorgfältig arrangiertes Make up, nebst einer toupierten Löwenmähne direkt aus den 80ern es nahelegen, ihr Alter irgendwo zwischen 32 und Mitte 40 zu verorten.
Bonnie: Hör zu Freundchen, wir sind rechtmäßig verheiratet, die Hälfte deines Geldes gehört somit mir und du glaubst ja wohl nicht ernsthaft, dass ich einfach dabei zugucke, wie du meine Hälfte
versäufst und verkokst! Von jetzt an ist Schluss mit den Drogen und dem Alkohol, Frauen wirst du nur noch in der Kirche sehen und wenn du ein braver Junge bist, darfst du vielleicht einmal im Monat von deiner gottverdammten Trainerbank aufstehen, capisce!?
Während Davins Kiefer Bekanntschaft mit der Schwerkraft macht, grinst der CEO glückselig vor sich hin. Hätte man ihm vor 10 Jahren gesagt, dass die Bezeichnung eines moralisch bankrotten Mannes als „braver Junge“ das Highlight seines Lebens sein würde, so hätte er sich erschossen, jetzt feiert er innerlich jedoch Weihnachten, Silvester und Geburtstag zusammen.
CEO: Leute, vielleicht sollten wir uns jetzt alle beruhigen und vernünftig über alles sprech…..
Johnny Ray Parker: Du gottverdammter HURENSOHN!
Ein Mann mit MAGA Hat und schwerer 45er steht vor der Bar und zielt entschlossen auf Coach Davin.
Johnny Ray Parker: Du hast meine kleine, süsse und unschuldige Bonnie verführt, du mieses Schwein!
Bonnie: *kreischend* Daddy!?
Davin: Süß und klein? Deine Kleine ist locker 35 und wenn die unschuldig ist, dann waren die Peruaner die ersten Menschen auf dem Mond und….
*der Schuss saust knapp über Davins Kopf, prallt von einer Metallstrebe ab und schlägt direkt im Gesäß des CEOs ein, welcher ungläubig seufzend zu Boden geht.
Davin schüttelt seinen Metamphemin Rausch ab und greift mit dem letzten Rest Geistesgegenwärtigkeit, den sein verrotetes Gehirn hergibt, zu einer Flasche Whiskey.
Pirouetten drehend, den Blick auf halbem Wege auf ihr Etikett freigebend - ein sündhaft teures Zeug - landet die Flasche schlussendlich direkt an der Schläfe von Johnny Ray Parker, dessen MAGA Hat auf dem Weg ins Nirvana einem LGBTQ + Barkeeper vor die Füße fällt.
Davin *schreiend: Warum kann ich diese scheiß Ehe nicht einfach annullieren lassen!?
CEO *mühsam beherrscht: Weil du lächerliche Karikatur eines funktionsfähigen Erwachsenen dir neben einem illustren Cocktail aus Xanax, Koks und billigem Whisky auch noch ein PRENUP von Bonnie reinballern lassen hast! Wenn du die Ehe annullierst, ist dein ganzes Geld weg!
Davin: Weg ist hier bald nur Eine, soll Trevor sich darum kümmern!
Random Journalist *irritiert : Ähm, meine Herren, wir sind hier auf einer live übertragenen Pressekonferenz. Könnten wir vielleicht zu den Fragen übergehen?
Davin, CEO *unisono : Halts Maul!
Journalist *beharrlich : Bob Hoskins, Las Vegas Review. Die Spieler beschweren sich über das Training, welches ausschließlich aus 2 Stunden Kraftraum bestünde. Vor und nach dem Training gäbe es je eine nicht näher definierte Pille pro Spieler, sofern Strength Coach Trevor Philips sich zuvor nicht alle selbst eingeschmissen hat. Taktik - und Spieltraining gibt es nicht und Coach Davin ist noch nie auf dem Übungsgelände gesehen worden.
Die Umkleide sei aufgrund permanentem Presslufthammer Lärm nicht
nutzbar, es läge massiv Staub in der Luft und es führen ständig mit Bauschutt beladene LKW vom Clubgelände.
Zudem hat die geologische Gesellschaft von Las Vegas bei jüngst durchgeführten Messungen festgestellt, dass sich mutmaßlich ein großer Hohlraum unter dem Trainingsgelände des Light FC langsam aber stetig in Richtung Vegas Strip ausbreitet. Was sagen sie zu all diesen Vorkommnissen?
Coach Davin, der sich a. darüber wundert, dass hier tatsächlich jemand seinen Job ausübt und b. ausschließlich daran interessiert ist, die irre Stripperin loszuwerden, die all sein Geld will und zu Hause sämtliche Drogen vor ihm versteckt hat, schaut wie ein defektes Auto hilfesuchend zu Trevor herüber.
Während Trevor Mr. Hoskins nachdrücklich darauf hinweist, dass der einzige Hohlraum in Vegas sich wohl zwischen dessen Ohren befände und er diese Scheiß Fragen nicht beantworten werde, überquert ein mintgrüner Cadillac die Staatsgrenze von Nevada. Johnny Ray Parker und seine 45er nähern sich Vegas, wild entschlossen, seine geliebte Bonnie aus den Fängen von Coach Davin zu befreien. Im Radio läuft No Surrender.
Verdammte Scheiße!“
Johnny Ray Parker zerschmettert die auf seinem mintfarbenen 76er Cadillac Eldorado sitzende Taube mit einem Faustschlag. Der Kopf des letzten Menschen, der seinem geliebten Caddy dergestalt näher gekommen war, hängt jetzt als Dekoration über Johnnies Bowlingbahn.
Parker wischt die Reste der bedauernswerten Taube von der Kühlerhaube und beginnt dann mit einer akribischen Reinigungsaktion. Johnny ist ein gründlicher Mensch. Das schlägt sich auch auf seiner Visitenkarte nieder: „Entrepreneur, Im - und Export,“ steht dort in ordentlicher Blockschrift zu lesen, wobei sich Import auf Kokain und Export auf Leichen bezieht.
Johnny ist jedoch nicht nur ein gründlicher Mensch, er ist auch wütend; und heute ist er besonders angepisst! Seine kleine, süße und unschuldige
Tochter Bonnie hat geheiratet! In Las Vegas! Er hatte sie immer vor Sin City gewarnt, diesem üblen Sündenpfuhl, voll mit verdorbenen Kreaturen! „Man hat sie bestimmt gezwungen,“ murmelt Parker mit angeschwollener Halsschlagader vor sich hin, während er auf den Instagram Account seiner Tochter starrt.
Und dann auch noch einen Soccer Coach, einen erfolglosen Trottel und süchtigen Totalversager! Er kennt diese Sorte, denen verkauft er sein Zeug. Das ist unamerikanisch! Mit festem Griff setzt Johnny Ray seine Maga Kappe auf, steigt in den Cadillac und verstaut seine 45er im Handschuhfach.
Er tritt das Gaspedal durch und während sein Wagen mit durchdrehenden Reifen auf die Interstate schlittert, wiederholt er einen Satz wie ein Mantra:
„Halte durch, Pumpkin, Daddy ist unterwegs, Daddy wird dich retten!“
Coach Davin öffnet seine Augen und schließt sie sogleich wieder.
Ein fetter Elvis in einem viel zu engen weißen Jumpsuit, ist wirklich das letzte, was Davin mit seinem mörderischen Kater jetzt sehen möchte.
Langsam öffnet er erneut die Augen. Der fette Elvis ist noch da, nur grinst er ihn jetzt mit einer noch fetteren Zahnlücke an.
Fetter Elvis: Na Bro, war ne geile Party gestern, was? Die Girls waren begeistert!
Davin *selbstzufrieden grinsend : Keine Ahnung, ich erinnere mich an nichts, aber denen habe ich es sicher sich so richtig geben!
Fetter Elvis: Na ja, gegeben hast du der Einen etwas, aber ob das jetzt so unbedingt richtig war….
Bevor der Coach über diesen kryptischen Kommentar nachdenken kann, lenkt ihn sein vibrierendes Cell Phone ab.
Davin:Jo?
CEO: Beweg deinen nichtsnutzigen Arsch sofort ins Clubhaus, hier steht eine Bonnie Loretta Parker-Davin und verlangt Einsicht in deine Vertragsunterlagen! Sagt, sie sei „exotische Tänzerin!“
Davin: WTF!? Schick sie halt weg, du….wait! Was hast du gesagt? Parker-DAVIN?
CEO: So
steht es zumindest auf der Eheurkunde, die sie mir auf den Tisch geknallt hat.
Behauptet, sie wäre deine Frau und es stünde ihr somit zu, alles über deine finanziellen Verhältnisse zu erfahren; und wenn dein scheiß Gehalt nicht so absurd hoch wäre, könnten wir uns auch einen Anwalt leisten, der diese Aussage auf ihre Gültigkeit im Staat Nevada überprüft, aber….
Coach Davin ist das Handy aus der Hand gefallen. Mit horrender Klarheit betrachtet er die weißen Holzbänke mit dem geschmacklosen Glitter, die Kanzel seitlich des fetten Elvis und das Banner dahinter:“Marry today - Cry tomorrow!“ Panisch packt er der den gar nicht mehr grinsenden fetten Elvis beim Kragen und schüttelt ihm das letzte bisschen Verstand aus dem Schädel.
Davin: Was zum Teufel habe ich ihr gegeben, WAS HABE ICH IHR GEGEBEN!?
Der fette Elvis deutet schwitzend auf den protzigen Ring mit den Initialen „M+B“ , welcher wie ein steingewordenes Mahnmal auf Davins Finger sitzt:
Deinen Namen, Bro, du hast ihr deinen Namen gegeben….
Majestätisch steigen die weltberühmten Fontänen des Bellagio in den Himmel von Las Vegas auf.
Im Inneren des Hotels sprudelt bei seinem offiziellen Amtsantritt allerlei substanzloses Zeug aus Coach Davins Mund.
Davin: Seattle war schon cool, aber die Leute im Pacific Northwest sind doch sehr uptight! "Uhhh, Sie nehmen Drogen am Spielfeldrand, ohhh, es liegt ein Haftbefehl gegen Sie vor...buhu, wegen Ihnen ist das Pressezentrum von einem wütenden Mob abgefackelt worden!"
Gefeuert wegen Lappalien, lächerlich!
All das liegt aber hinter mir und ich bin froh, hier in Las Vegas zusammen mit meinem alten CEO Kumpel aus Seattle ein neuen MLS Kapitel mit den Lights aufschlagen zu dürfen. Davin klopft dem mächtig angepisst dreinschauendem Mann zu seiner Rechten jovial auf die Schulter.
Davin: Na, Buddy, ist das nicht ein grandioser Zufall, wir Beide wieder vereint!?
Der neue CEO der Lights schwört sich stillschweigend, seinen Furry Fetisch nie wieder bei offenem Schlafzimmerfenster auszuleben , vor allem dann nicht, wenn Coach Davin mit gezücktem Handy auf dem gegenüberliegenden Baum sitzt und die Frau im Wolfskostüm nicht seine Ehefrau ist. Schön waren sie aber schon, die Bilder. (und extrem kostspielig bei den Gehaltsverhandlungen mit Davin...)
CEO: Ich freue mich, Ihnen neben unserem neuen Coach auch einige seiner Cronies, äh, kompetenten Kollegen aus
alten Los Santos Tagen vorstellen zu dürfen, die das Abenteuer MLS gemeinsam mit den Lights angehen möchten.
Michael De Santa wird mit sofortiger Wirkung für PR, Marketing und Social Media zuständig sein. Franklin Clinton übernimmt die Betreuung unseres Fuhrparks und zeichnet zudem für die Logistik verantwortlich. Last but not least wird Trevor Philips Strenght&Conditioning + Security übernehmen. Alle Augen richten sich auf einen versifften Typen im löchrigen T-Shirt, der so riecht, als hätte er drei Tage lang in Fentanyl gebadet. (die ersten Journalisten fragen sich, ob die Verpflichtung von Davin wirklich eine gute Idee war)
Trevor: Ich bin Kanadier, wer sich über meinen Akzent lustig macht, bekommt was auf's Maul! (die Journalisten beantworten sich ihre vorherige Frage gleich selbst)
Das Schlusswort sollte eigentlich Coach Davin gehören, aber der weilt bereits auf dem Casino Floor, so ein üppiger Vorschuss muss schließlich umgehend unter die Leute gebracht werden.
So beendet der CEO die Pressekonferenz und während er bereits über Craigslist nach Anwälten mit Abschlüssen aus Mexico sucht, die notfalls auch pro Bono arbeiten - nach den Gehaltsverhandlungen mit Davin ist einfach kein Geld mehr übrig - bittet er still und leise darum, dass das, was in Vegas passiert, auch gottversammte Scheiße nochmal in Vegas bleiben möge...
Neben den schwelenden Trümmern des niedergebrannten Pressezentrums der Seattle Sounders, in einem eilig herbeigeschafften Container, sitzen ein gutgelaunter und lattenstrammer Coach Davin und sein CEO, dessen aschfahles Gesicht die Geschichte seines gesamten Vorstandslebebens erzählt, auf Campingstühlen vor der anwesenden Presseschar.
Der CEO hat die Arme fest um seinen Körper geschlungen und wiegt sich zu imaginären Klängen vor und zurück.
Coach Davin ergreift das Wort:
„Die Sache mit unseren haitianischen Freunden hat sich geklärt, wir haben unsere kleinen Streitigkeiten friedlich beigelegt!“ Ob man den Einsatz der Nationalgarde als friedlich bezeichnen kann, sei dahingestellt, effektiv war er jedoch ohne Zweifel: Die haitianische Gemeinde Seattles lebt jetzt in Portland.
„Glauben Sie, dass es zielführend war, dem Team ein scharlachrotes A auf die Trikots nähen zu lassen?“ „Natürlich, diese erbärmlichen Nichtskönner wären schließlich abgestiegen, wenn keine Aufstockung stattgefunden hätte, das soll ruhig jeder wissen!“
Auf den Einwand hin, dass schließlich der Trainer dafür verantwortlich ist,
reagiert Davin mit der ihm eigenen Einsicht:“Ich bin für gar nichts verantwortlich, ich kassiere hier nur ab!“
„Was ist dran an den Gerüchten, dass man Sie entlassen hat?“ Der CEO schaut erstmals während dieser Veranstaltung vom Tisch auf, einen Funken Hoffnung in den beiden Quellen des Hades, auch Augen genannt.
„Bullshit! Was wollen die denn bitte ohne mich machen? Ich bin hier und ich bleibe auch hier!“
Der CEO schluchzt. Die Journalisten unterbrechen ihre ekstatische Jubelarie, stellen den Gesang ein und fluchen lauthals vor sich hin.
Eine Stunde später schlendert Davin in Schlangenlinien auf einen UHaul Truck zu. Das Ding ist voll mit Erinnerungen: Haftbefehle, Drohbriefe, Drogen, mit denen man ganz Sinaloa 3 Jahre lang versorgen könnte, ausgeschlagene Zähne von Schiedsrichtern und einer Restraining Order des örtlichen Apothekers.
Nachdem er im 17. Versuch erfolgreich aufgeschlossen hat, blickt er ein letztes Mal auf seine Stadt. Es muss wohl ein Schweißtropfen sein, der in sein Auge gelangt ist:
„Mach‘s gut, Seattle, war ne geile Zeit! Nicht für dich, aber für mich;und nur darauf kommt es an.
Flankiert von mehreren Leibwächtern, sternhagelvoll und mit der üblichen Mischung aus Todesverachtung, Arroganz und fröhlicher Sorglosigkeit, bahnt sich Coach Davin seinen Weg zur letzten Pressekonferenz der Saison.
Vorbei an aufgebrachten Mitgliedern der haitianischen Gemeinschaft von Seattle, welche Schilder mit der Aufschrift „Davin is the Devil/Down with Davin“ und „Oder bei Obi“ - Eisen Karl wird das nicht gefallen - tragen, schreitet die wandelnde Naturkatastrophe zum Podium.
Der CEO sitzt und schwitzt dort bereits und hat diesmal vorsorglich einen Teams-Call mit dem Clubanwalt initiiert.
Coach Davin hebt zu einer Erklärung an und sofern nicht aus Sicherheitsgründen sämtliche spitzen und scharfen Gegenstände aus seiner Nähe entfernt worden wären, könnte man jetzt eine Stecknadel fallen hören…
„Ich möchte mich entschuldigen!“ Ungläubiges Raunen entfährt Dutzenden Journalistenkehlen! Erleben wir hier heute etwas epochales, noch nie Dagewesenes?
„Selbstverständlich entsprechen die Beleidigungen wider die haitianische Gemeinschaft nicht meinem zivilisatorischem Standard! Ich hätte diese Bande
von AK47 schwingenden Banausen noch viel härter beleidigen sollen! Ich gelobe Besserung und als Zeichen meines guten Willens schmeiße ich eine Runde Katzen für alle! Die esst ihr doch so gerne!?“
Während sich die schockierten Journalisten noch wundern, ob sie das Pressezentrum heute lebend verlassen werden, machen sich einige rechtschaffen wütende Haitianer mit Macheten und Voodoo Puppen bewaffnet auf den Weg in Richtung Coach.
Dieser hat sich jedoch bereits durch einen Seitenausgang in Sicherheit gebracht und somit obliegt es dem CEO, die Gemüter zu beruhigen. Chat GPT hat auf die Frage, wie man sich effektiv gegen Machetenangriffe verteidigt keine zufrieden stellende Antwort gefunden und auch die einsam vor sich hinblinkende Teams Nachricht des Anwalts „Melde den Club ab, mach den Laden dicht und lass dich operieren“ hilft nicht wirklich weiter.
Sobald sich die Rauchschwaden verzogen haben und alle Verletzten und Traumatisierten versorgt wurden, folgt die Auflösung, wer, wie und wieso überlebt hat! Bis dahin verabschieden wir uns mit den weisen Worten des Platzwartes:“Wir steigen ziemlich sicher ab, aber egal, die Liga wird eh aufgestockt!“ *derrestistschweigen
Der CEO der Sounders tritt mit tiefroten Augen vor die versammelten Pressevertreter und wenn man berücksichtigt, dass der Mann einen Prius fährt und gemeinsam mit seiner Frau farbgleiche Jogginganzüge trägt, so weiß man, dass sein Zustand ganz sicher nicht abgefuckten Exzessen bei Nacht zu verdanken ist.
„Ich nehme heute Stellung zu dem auf Social Media kursierenden viralen Video, welches einige höchst unerfreuliche Vorfälle vom diesjährigen Sommerfest der Sounders zeigt.
Ja, der volltrunken auf dem Tisch stehende Mann, der in den Kartoffelsalat uriniert und dabei die haitianische Nationalhymne intoniert, ist Coach Davin! Ebenso muss ich einräumen, das der Ausspruch „Kreolen gehören an die Ohren und nicht auf Inseln!‘ tatsächlich von Davin getätigt wurde.
Die Aussage, dass man den Haitianern doch nochmal „die Franzosen vorbeischicken solle, da sei ja schließlich noch eine Rechnung offen.“ ist ebenfalls
bestätigt.
Wie bitte? Ob es schon Reaktionen aus Haiti gibt? In diesem Moment prescht ein sichtlich zugekokster Davin, der sich mittlerweile seines ihm vorsichtshalber angelegten Knebels entledigt hat, aufs Podium vor:“Pffft, da liegt doch alles in Trümmern, Internet gibt es auch nicht; die haben das gar nicht mitbekommen!“
Während der CEO fahrig mit seinem an der Kurzwahltaste des Clubanwaltes fixierten Finger zuckt, wird Davin unter dem Johlen der anwesenden Journalisten zum Hinterausgang hinausgeschoben.
„Wird schon nicht wie die Sache mit Japan enden, was sollen wir denen auch als Entschädigung geben, Katzen?“ hört man Coach Davin noch im Hintergrund lallen, bevor sich die Türen endgültig hinter ihm schließen.
Den CEO hat mittlerweile gnädig die Ohnmacht ereilt und so obliegt es wieder einmal dem Platzwart, die Taktik für die kommenden Spiele zu verkünden:“Alles sauber gefegt, Mülleimer geleert!“ *alle im chaos ab
Trevor, Michael und Franklin versuchen panisch, die stetig absinkenden Stützpfeiler des Tunnelsystems zu stabilisieren, der unfreiwillig verheiratete Davin kämpft mit Ehefrau Bonnie um die letzten Reste Koks und der CEO hat die dritte Xanax drin und merkt ohnehin nichts mehr!
Somit gibt es absolut nichts zu berichten.
Während also lediglich der umtriebige Reporter Bob Hoskins in Richtung Vereinsgelände unterwegs ist, liegt Las Vegas der angenehm trägen Herbstsonne zu Füßen und genießt die trügerische Ruhe.
Derweil biegt ein mintgrüner Cadillac Eldorado nach einer langen Fahrt durch drei Bundesstaaten langsam auf den berühmten Vegas Strip ein.
Nachdem unser rachsüchtiger Nationaltrainer auf seiner Tour de USA seinen angekündigten Rachefeldzug gegen sämtliche Kollegen ausgiebig zelebrierte und in diverse Vorgärten defäkierte - die Trennungsrate unter den Frauen der Coaches fiel hingegen recht enttäuschend aus, nur 5 reichten nach der Begegnung mit Mr. Tenderloin die Scheidung ein - steht Davin nunmehr wieder missvergnügt auf dem Podium des großen Pressezentrums der Sounders.
„Ich bin zu alt für diesen Scheiß!“
Das soll es für heute auch schon gewesen sein. *CEO erleichtert aufatmend ab
Auch heute gibt es wieder keine Pressekonferenz. Coach Davin befindet sich nach dem äußerst unglücklichen Ausscheiden bei der WM - es fehlten nur 2 Zeitungsartikel zum dringend benötigten Punkt gegen die Elfenbeinküste - auf großer „Tour de USA“
„Keine Ahnung, was genau er vorhat“, stammelt der mittlerweile aus Rio remigrierte CEO der Sounders. „In der Nachricht, die er auf seinem Schreibtisch hinterlassen hat,
stand irgendetwas von „den anderen Trainern in den Vorgarten schei…“ Des CEOs Stimme bricht, weiß er doch genau, dass Coach Davin stets seine Versprechen hält und genau das den Verein wieder Unsummen kosten wird. Wenigstens ist die Nummer des Clubanwalts mittlerweile auf Kurzwahl.
Das Training leitet wieder der Platzwart und der hat folgendes zu sagen:
„Mannschaft fit, der Rasen ist gewässert!“ *CEO out with massive pain
Oktober 26 
