Nachdem Kriminelle aus Tanta das Unikat des Leibnits´schen Kekses in Gouna gestohlen hatten, in der Liga bei Tanta das TK verschwunden ist und im ägyptischen Pokal bei Zamalek und Mansoura das Torverhältnis durcheinander gewirbelt worden ist, steht man in Tanta nun am Scheideweg. Ein Großteil der ägyptischen Liga meint es reicht. Will Tanta mit seinen gewaltbereiten „Fans“ weiterhin die friedliche Koexistenz aller Fußballmannschaften in Ägypten gefährden?
Oder besinnt man sich auf einen guten Weg, gibt klein bei und huscht wieder auf Platz 12, wo es hingehört? Als erste Maßnahme der Ligaleitung wurde beschlossen, dass Tanta ohne seine „Fans“ nach Mansoura reisen darf. Über eine finanzielle Entschädigung würde sich Mansoura sehr freuen, ist aber nicht Bedingung. Hauptsache es geht nichts kaputt. Einen Fanbeauftragten könnte man in Tanta auch endlich mal einstellen, sowas haben andere Clubs in Ägypten schon seit Jahren.
Nachdem Diebe aus Tanta das Unikat in Gouna gestohlen hatten, kam natürlich sofort das Ablenkungsmanöver aus der Stadt des aktuellen Tabellenführers. Doch zu offensichtlich war das Dementi, bzw. zu plump der Ablenkungsversuch. In Mansoura gibt es nämlich gar kein Bordell. Auch aus Gouna kam sofort eine Gegendarstellung, mit dem Wortlaut, dass der Keks noch gar nicht gestohlen wäre, was auch sehr unglaubhaft erschien. Nichts desto trotz ist der Drops noch nicht gelutscht, sprich der Keks noch nicht in den Kaffee getunkt worden, sondern tauchte plötzlich wieder auf. So schnell wie er verschwunden war, tauchte er nun wieder in Gouna auf.
Wurde es Herrn Hideta etwa zu heiß, nachdem er einsehen musste, dass das öffentliche Auge auf ihn gerichtet ist, und nachdem er einsehen musste, dass auch zusätzliches TK ihm nicht mehr helfen würde?
Bemerkenswert ist auch noch folgende Meldung aus Dresden, dort ist am Dienstag aus einem Restaurant ein riesiger vergoldeter Löffel gestohlen worden. Also ging es Herrn Hideta gar nicht ums TK, oder darum Herrn Leibnitz öffentlich bloß zu stellen. Es ging ihm einzig und allein um den schnöden Mammon. Andi von Hideta ist also beileibe kein Visionär oder Revoluzzer, sondern nur ein herkömmlicher, kleiner Ganove.
Diebe haben das Unikat in Gouna gestohlen, wohl aber für keinen guten Zweck.
Das geht aus dem nun aufgetauchten Erpresserschreiben, ( http://www.copaforum.de/index.php?topic=226.msg103092#new ) abgestempelt in Tanta, hervor – unterzeichnet mit „Krümelmonster“. In diesem Erpresserschreiben fordert der Erpresser, dass Gouna FC 10,0 TK in kleinen Tüten nach Tanta überweißt, damit diese überhaupt noch die Saison überstehen können.
Die Polizei hat weitere Hinweise im Fall des vermissten Vereins-Wahrzeichens des Fußballtrainers Baron von Leibnits. Unmittelbar nach dem Diebstahl des goldenen Kekses ist ein Erpresserbrief aufgetaucht. „Wir prüfen, ob das ein Scherzbrief oder ein echtes Bekennerschreiben ist“, sagte eine Polizeisprecherin. Die Polizei rätselt bisher, warum der etwa 20 Kilo schwere vergoldete Keks von der Außenfassade des Vereinshauses in Gouna gestohlen wurde.
Dem kuriosen Bekennerbrief beigefügt ist das Foto einer Person in einem
Krümelmonster-Kostüm, die einen vergoldeten Keks in den Händen hält, der dem vermissten zum Verwechseln ähnlich sieht. In dem Schreiben wird gefordert, dass der Verein Gouna FC Tanta mit TK versorgen soll, um das verschwundene Wahrzeichen wiederzubekommen. Der Brief wurde aus ausgeschnittenen Wortschnipseln zusammengeklebt und ging bei der „Manourinischen Allgemeinen Zeitung“ ein.
Eine Leibnits-Sprecherin sagte, sie wisse nicht, ob der Brief echt sei. „Wenn ich diese Frage beantworten könnte, wäre ich schlauer als die Polizei“, erklärte sie und betonte: „Das Ganze ist keine Marketing-Aktion unseres Unternehmens, nie im Leben.“ Nein nein.
Zeugen hätten zwei Männer in dunkler Arbeitskleidung gesehen, die sich vor mehr als zwei Wochen nachmittags mit einer Leiter an dem Keks zu schaffen machten. In welchem Zusammenhang die beiden mit dem Verschwinden des Vereinssymbols stehen, sei noch unklar, teilten die Beamten am Montag mit. Vor allem, Herr Hideta, wer war die zweite Person?
… äh Hallo? Tock, tock, tock, Test, Test, 1, 2, 3, 44, vierundvierzig. Eins, eins, zehn. Am 10.10. Zehn Uhr Zehn, zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zittauer Zug. So, Mikrofon ist okay, da kann’s ja losgehen. An alle: also hier ist die linke Hand und ich soll Bescheid sagen, das es heute keinen Zeitungsartikel aus Mansoura gibt. Die rechte Hand hat nämlich dem
Meistertrainer Baron Silvan L. letzte Woche ein Gedicht versprochen, und da sitzt sie nun schon fast ne Woche und kaut auf dem Bleistift drauf rum und nix will ihr einfallen. Es soll ja nicht bloß so ein 0815 Gedicht werden, sondern ein S-Klasse de Luxe sozusagen. Also müsst Ihr alle noch bis nächste Woche warten, dann meldet sich die rechte Hand, sozusagen rechtzeitig, wieder.
Nachdem Tanta, bzw. sein Gazettenschreiberling am letzten Freitag gefühlte 25 Mal das Wortgebilde „Die rechte Hand“ und gefühlte 10 Mal „Mansoura“ in den Mund genommen bzw. laut und öffentlich erwähnt hat, bekommen sie nun Post vom ägyptischen Patentamt. Die rechte Hand hat sich die Begriffe „die rechte Hand“, „rechte Hand“, „Hand“, „ Mansoura“, „Vizemansoura“, und „Meisterjäger“ nämlich Patentrechtlich, bereits vor Beginn der neuen Saison, für
30 Jahre schützen lassen. Der Begriff „Jägermeister“ wurde schon von einer anderen Firma beansprucht. Eine Abmahnung für Andi v. H. ist nun die Folge. Grundsätzlich wird die Abgabe einer strafbewehrten Verplichtungs- und Unterlassungserklärung mit einer für jeden Fall einer zukünftigen Rechtsverletzung zu zahlenden Vertragsstrafe gefordert. Sollte die Abmahnung nicht fruchten kann es auch zu einer Razzia in den Presseräumen von Tanta kommen, oder ein Gerichtsverfahren gegen Tantas Pressesprecher, oder den Präsidenten angestrebt werden.
Wer hat mich gerufen? Nacktproteste vor dem Präsidentenpalast, zumal es gegen den ollen Kalle geht, da bin ich doch sofort dabei. Wenn es um die Abdankung des ollen Kalle geht, wenn es nicht nur der Gemeinheit, sondern der Allgemeinheit hilft, stelle ich natürlich mein Ding sofort zur Verfügung. Für ein freies Sambia.
Auf Männer, lasst uns zu den Lanzen greifen, und wenn es
auch nur mit der rechten Hand ist, jagt den ollen Kalle aus dem Amt. Zur Not und wenn sich wirklich gar kein anderer findet, würde ich für die Übergangszeit von einem Jahr den Präsidenten für Euch mimen. Aber nur wenn Fascetti, der olle Faltenhund, mein Adjutant wird. Der Kalle kann ja wieder dahin zurück gehen wo er her kommt und seine Teller äh Gläser waschen.
Wer reitet so spät durch Nacht und Sand, es ist der Silvan mit der rechten Hand. Er hält den Mansouriner wohl in seinem Arm, er fasst ihn sicher er hält ihn warm. Meine Hand, was birgst du so bang dein Gesicht, siehst Silvan du den Klappspaten nicht. Der Klappspaten flüstert mir leis ins Ohr, er will bei mir schießen, Tor um Tor. Ach sei doch still, du dumme Hand, wo hast du denn heut wieder deinen Verstand? Der Andi
wars, sieh ihn nur richtig an, der Andi hat dir ein Leids angetan.
Aus aus aus, ich beteilige mich nicht an diesem unsäglichen neumodischen herumgedichte. Auch wenn ich zugeben muss, es zuckt schon ein wenig in der Schreibhand, aber man muss ja nicht auf jeden fahrenden Zug aufspringen. Aus unserem Herrn Kolumnisten ist also der Herr Dichter geworden. Da können wir ja bis nächstes Jahr auf eine neue Kolumne warten. Guten Rutsch!
Ja liebe Leute, auch in Ägypten täte eine neue Kolumne wiedermal nicht schlecht. Zum Beispiel, damit alle Trainer wissen, ob sie denn noch Meister werden können oder nicht. Außer bei Andi sieht’s da ja bei allen noch gut aus. Oder das es einen Pokalwettbewerb in Ägypten geben soll, der von einem Tunesier veranstaltet wird, und der Sieger gewinnt eine Reise nach Südafrika. Auch sowas könnte in der neuen Kolumne drin stehen. Oder wie das Wetter über Weihnachten in Ägypten wird,
oder welcher Trainer über Weihnachten wo hin in den Urlaub fliegt, das sind alles so Sachen die die anderen interessieren würden. Aber der Herr Baron Leiban von Silbnits hat ja keine Zeit mehr für uns. Er muss ja ständig in seinem Keller hocken und Taktiken austüfteln, wie er zum 23. Mal Meister in Ägypten werden kann, da bleibt natürlich nicht viel Zeit für die wichtigen Sachen. Zeit, sich um seine wenigen Freunde zu kümmern, hat er ja schon lange nicht mehr. Der Herr Kolumnist.
Ja liebe Leute, auch in Ägypten wird Weinachten gefeiert. Von einigen zumindest. Auch hier im warmen Afrika wird des kleinen Christkindes gehuldigt. Hier in Mansoura auf alle Fälle. Hier wohnen nur gutgläubige Menschen, keine Heiden wie in Gouna oder Tanta oder anderswo. Jedes Jahr zur gleichen Zeit, ziehen Silvan Leibnits, Andi von Hideta und der heilige Valerian mit Weihrauch, Sekt und Möhre bewaffnet nach Mansoura um dort dem neugeborenen Christkind die Gaben dar zu bringen. Eigentlich war das ja auch schon 1-2 Jahre eher als in Betlehem, nur gab es damals noch keine richtigen Berichterstatter, so dass das alles sehr
schlecht dokumentiert ist. Aber ich glaube mich erinnern zu können, dass ich auf ein paar alten Gebetsrollen im Tempel von Mansoura etwas über einen Josef Ackermann und eine Maria Ackermann geb. Müller gelesen habe. Leider fällt einem das Weihnachtszeug immer im Sommer in die Hände, wenn man es am wenigsten braucht, jetzt im Winter weiß ich wieder nicht, wo ich es hingetan habe. Aber in Mansoura wurde unterdessen eine Taskforce gegründet, die die Geschehnisse von damals genauestens untersuchen und dokumentieren soll. Aber egal, in 2 Wochen ist eh alles vorbei, wenn die Biene Maja recht behalten sollte.
Man nehme die Masse x an Teig und forme daraus mehrere Brötchen sagen wir 100. Diese verkauft man zu 30 ägyptischen Cent das Stück und erwirtschaftet, abzüglich der Ausgaben für Teig und Geräte eine Summe y als Gewinn. Sagen wir y ist 22, Euro, bzw. Afris oder Rahel oder Schekel, ist ja auch egal, wie das hier heißt. Nun muss man, durch das böse Zutun der Konkurrenz in Mansoura in dieser Saison kleinere Brötchen backen. Das
heißt, aus der Masse x werden plötzlich 112 Brötchen, diese zu 30 Cent verkauft, abzüglich des Wareneinsatzes plus die zu sparenden Reisekosten, da das internationale Geschäft wegfällt, macht y = 27,50 Africanos, Bengalos oder was auch immer. Sagen wir virtuelle Groschen. Das bedeutet, das wir in Mansoura in dieser Saison einen viel höheren Gewinn einfahren werden, als in den letzen Jahren, und dass ist doch positiv zu bewerten, oder?
… ob Ihr richtig steht, seht Ihr wenn das Licht an geht. Und das Licht geht spätestens am Saisonende an. Hoffen wir, dass es den Vereinsverantwortlichen von Tanta schon etwas eher auf geht und sie begreifen, was für ein Kuckucksei sie sich da ins Nest haben legen lassen. Die Spatzen pfeifen es bereits von den Pyramidensimsen, seit dem dieser Andi von HinterdemTal die Tanten trainiert werden sie ausgequetscht wie überreife Zitronen, noch nicht mal Halbzeit und sie sind schon fast leer. Aber das soll nicht unsere Sorge sein, unsere Sorge ist es bis nächste Woche ein ordentliches Gedicht aus dem Hut zu zaubern, sonst gibt es wieder mecker vom Meister.
Nein, mein lieber Baron von Knäcke, mich kannste von Deiner privaten Meisterschaftsanwärterliste streichen. Ich wurde an den letzten beiden Zats so stark hin und her gebeutelt, da geht nix mehr. Wie ein TK-loser Tiger streiche ich nur noch so ein bissel durch die Liga, ehe dann in 14 Tagen endlich Schluss, und ein anderer wieder Meister ist. Nun geht die Zeit des Analysierens wieder los. Was
ist falsch gelaufen? (vieles) Wer hat sich nicht so verhalten wie er es hätte machen sollen? (da fallen mir etliche Namen ein) Was soll nun werden? (weiß ich nicht) Gehöre ich wenigstens nächste Saison zu den Beutlern oder wieder nur zu den Gebeutelten? (oder zu den, mit dem Klammersack gepuderten?) Fragen über Fragen türmen sich über Mansoura, und Antworten sind rar.
Heute Abend kommt also der Plattwalzler nach Mansoura und will, wie der Name schon sagt, alles platt Walzen. Dabei hatten wir doch letzte Saison alles so schön neu gemacht auf dem Vereinsgelände. Zum Glück sind wir gegen alles versichert, auch gegen Fußballvandalismus. Und die Narzissen- und Tulpenzwiebeln sind eh noch nicht im Boden. Aber warum will Herr Hideta denn alles platt walzen? Will er damit von seinem Fauxpas ablenken, den er sich unter der Woche geleistet hat? Wie jetzt öffentlich wurde, hat er am Mittwochabend persönlich beim
Intendanten des Ersten Ägyptischen Fernsehens angerufen, um die Liveübertragung aus Mansoura zu verhindern. Beim EÄF wurde der Anruf als Versuch aufgenommen, die journalistische Arbeit zu reglementieren und zu beeinflussen. Das das nicht erlaubt ist, weiß eigentlich jeder ägyptische Trainer und ist seit langem im Rundfunkstaatsvertrag geregelt. In der Opposition werden bereits Rufe nach dem Rücktritt von von Hideta laut. Ich glaube lange kann er sich nicht mehr halten, da hilft auch sein Holter die Polter Auftritt heute Abend nichts.
Welcher Vereinsname eines europäischen Erstligisten leitet sich unter anderem vom Begriff Ammoniak ab?
Stundenlang sitzt die rechte Hand nun schon am Rechner, die rechte Hand an der Maustaste, und sucht sich die Finger der rechten Hand wund. Wer hat sich nur wieder diese Ammoniak-Frage ausgedacht. Will uns da etwa einer vergiften? Oder will nur wieder einer Zwietracht sehen, damit möglichst viele Antwortmöglichkeiten in Frage kommen und möglichst viele Forenseiten gefüllt werden würden? Der Ursprung der Ammoniakgewinnung liegt in Ägypten, wer hätte das gedacht. Kein Wunder, dass es in Gouna manchmal so komisch riecht. Aber ein ägyptischer
Fußballclub ist ja nicht gesucht, sondern ein europäischer. Geht man nach dem Wortstamm, so wird Ammoniak auch mit „Azan“ übersetzt, so kann es also nur Rubin Kazan sein. Plötzlich erscheint im Wiki eine englische Übersetzung mit dem Wort „Ammonia“ bzw. portugiesisch „Amonia“. Also kann es eigentlich auch Omonia Nikosia sein. Nein nein nein, hergestellt wird doch der Ammoniak nach dem Bosch Haber Verfahren. Sollte ich mich also für den FC Den Bosch entscheiden? Langsam hab ich aber die Faxen dicke. Am besten ich antworte mit Manchester United, denn das soll ja immer richtig sein und warte auf die Verifizierung im Forum durch Andi von Hideta.
Gut ich gebe zu, sehr geistreich ist diese Überschrift nicht, aber irgendwas muss man ja schreiben und das fiel mir grad so ein. Noch dazu wo er ja plötzlich auf Rang 2 geschwemmt wurde. Da erscheint man auch öfters als sonst in den einschlägigen Gazetten. Anders sieht es bei Tanta aus, diese Leute mit seinem verrückt gewordenem Trainer Andy Borg werden ab jetzt tot geschwiegen. Jetzt fehlen mir 2 wichtige Punkte, die mich am Ende der Saison wieder die Meisterschaft kosten. Was hast du dir eigentlich dabei gedacht? Ich komme hier mal nach Ägypten und schmeiße ein bissel mit dem TK rum? Da kannste gleich wieder nach Sambia abdüsen. Sowas kannste vielleicht da machen aber nicht hier, nicht mitm Comander.
September 26 
