(Ein Käferfahrer, ein Mann mit fettigen Haaren und ein Medizinstudent stecken im Hauptbahnhof von Lima in einem Regionalzug fest, der unbestimmte Zeit Verspätung hat.) Käferfahrer: „Meine Güte, das ist ja eine Quälerei. Ist das hier immer so? Da hätte ich doch lieber gleich meinen alten Volkswagen nehmen können.“ Medizinstudent: „Vielleicht hat sich jemand vor den Zug geworfen. Dann könnte ich zumindest meine anatomischen Kenntnisse ein wenig verfeinern.“ Mann mit fettigen Haaren: „Sie sind alles nur Gefangene einer hektischen Zeit. Genießen Sie doch die Ruhe, die Möglichkeit zur Entschleunigung, die friedvolle Stille…“ Käferfahrer: „… die quatschenden Mitfahrer, die ausgefallene Klimaanlage, das Surren der Stechmücken. Hören Sie mal, ich bin seit kurzem Coach eines sehr bekannten Erstligisten, da hat man für derartige Verzögerungen kein Verständnis. Zeit ist Training ist Erfolg
ist Geld. Kapiert?“ Medizinstudent: „Was machen Sie eigentlich hier? Hatten Sie nicht nur noch ein Ticket für die zweite Klasse gelöst?“ Mann mit fettigen Haaren: „Ich… äh, nein, ich fahre doch mit der Autoren- und Kolumnistenkarte für bayrisch-kolumbianische Minderheiten. Da bekommt man im Supersparpaket sogar auf langen Fahrten ein Lagerbier serviert und zudem diese schöne Schirmmütze gestellt.“ Käferfahrer: „Von Alianza Lima? Kennen Sie noch das „Trio mit vier Fäusten“? Sollen wir hier noch eine neue Folge der beliebten Vorabendserie drehen?“ Mann mit fettigen Haaren: „Am Pazifik sind wir doch alle Pazifisten. Wenn wir am Indischen Ozean wären, dann wären wir vielleicht Indios. Oder am Mittelmeer mittelmäßig … Was haben Sie denn? Wieso gehen Sie jetzt ins Nachbarabteil? Vorsicht, dort sitzt ein grimmiger Norweger, dem ich eben aus Versehen auf die Sprungskier getreten bin…“
Äußerst zufrieden zeigte sich Skiflugweltmeister und CNI-Coach Ole Gunnar Fidjestöl mit dem aktuellen Saisonverlauf. Befeuert von Ringnes Bayersk Lager war es dem Club vom Amazonas gelungen, in das Semifinale der Copa Libertadores vorzudringen. Somit sind mit dem bärtigen Norweger und dem Pfefferminzfreund aus Tacna wieder mal die üblichen Verdächtigen dabei, die peruanische Flagge auf dem Kontinent hochzuhalten. Daneben erfreut sich
Fidjestöl an der zweiten Liga, die trotz zahlenmäßig schwacher Besetzung mit hoher literarischer Qualität glänzt. Bleibt zu hoffen, dass zumindest zwei der Avantgardisten im kommenden Jahr den Sprung in die Eliteklasse schaffen. Für Sportskamerad Butters wird die Rückkehr allerdings schwierig, geplagt von den täglichen Herausforderungen seiner Kolumne fehlte einfach die Zeit für eine erfolgreiche Saisongestaltung.
Der Weltraum – unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2012. Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs PSS Iquitos, das mit seiner 12 Mann starken Besatzung eine Saison lang unterwegs ist, um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen. Viele Lichtjahre von Peru entfernt, dringt die Iquitos in Galaxien vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat. Aah uuuh ah, uh uh aaa uuh aaah...
Folge 15: Der Stromausfall
Captain Hicks: „Da haben wir den Salat! Jetzt hat uns Jupiter Energetics den Saft abgestellt! Sehr schön, Herr Controller, können Sie mal sagen, wie wir jetzt hier unsere Arbeit verrichten sollen?“ Al-Juary: „Ich hatte halt gedacht, dass wir den Preis für die Energieversorgung noch ein bisschen drücken könnten. Wer hätte sich denn ausmalen können, dass die uns schon nach der sechsten Mahnung den Strom abstellen würden?“ Fjodor Markov: „Captain, Captain. Ich war gerade erstmalig bei GröTaZ-Strike bis zum Level 35 vorgedrungen. Jetzt ist mein schöner Highscore futsch!“ Mr. Pepp: „Es war aber auch eine großartige Idee, aus Kostengründen die Notstromaggregate an unser Schwesterschiff PSS Tacna zu verhökern.“ H. P. Baxxter: „Hey, let’s get some energy to this place! Wickeeed!” Praktikant Sonntag: „Wir haben hier doch immerhin noch zwei Taschenlampen aus dem späten 20. Jahrhundert nach Christus. Da sollten wir zumindest mal im Maschinenraum nachschauen, ob nicht vielleicht ein technisches Problem existiert.“ Captain Hicks: „Also ich werde jedenfalls nicht mitkommen. Dahinten ist es sicherlich stockfinster. Und wer kann schon sagen, was sich dort für interstellares Ungeziefer befindet.“ Mr. Pepp: „Aber wenn Sie schon durch die finsteren Kellergänge unseres Seelenverkäufers stochern möchten, bringen Sie doch bitte ein altes Damenrad mit. Dann kann sich unser feiner Herr Controller endlich mal nützlich machen, wenn wir auf eine sehr traditionelle Weise versuchen werden, Energie aus Muskelkraft zu gewinnen.“ Al-Juary: „Jetzt seien Sie doch nicht alle so ungerecht. Ich würde mich auch gerne bei der Fehlersuche einbringen, allerdings habe ich eine Phobie gegen Dunkelheit, Kritik an meiner Person und enge Maschinenräume. Außerdem leide ich seit meiner Jugend unter erhöhtem Blutdruck und…“ Manfred Pauer: „Was
sind Sie hier an Bord nicht alle für eine Horde weinerlicher und trauriger Waschlappen! Ich werde die Angelegenheit jetzt persönlich mit unserem Azubi in die Hand nehmen. Da können Sie sich mal alle von Ihrem Hausmeister eine gehörige Scheibe abschneiden. So überbezahlte Versager wie Sie tragen Schuld daran, wenn irgendwann einmal eine Occupy-Iquitos-Bewegung entstehen sollte.“ (Hausmeister Pauer und Praktikant Sonntag verlassen die Kommandobrücke.) Captain Hicks: „Als ob ausgerechnet die beiden Knalltüten irgendetwas finden würden. Feldwebel Kittelschwein und Schlumpf Schlaubi! Da ist die Wahrscheinlichkeit noch höher, dass der Calli seinen Einkaufswagen nur mit Diätprodukten füllt, als dass das Duo Infernale einen Mehrwert bewirkt.“ Andy Borg: „Ach, der schummerige Kerzenschein is doch herrlich. Des erinnert mich daran, wie ich bei uns im Idiotenstadl damals der Carolin Reiber den Reifrock angezündet hatte. Wunderbar! Oder wie wir die Lohan Lindsay als Gruppenbespaßung für die Kastrierten Spatzenhirne zu Gast hatten: der hatte ich noch erzählt, dass man vom Öl der Petroleumlampe high werden würde, worauf sie sich sofort des ganze Zeug durch die Nas…“ Captain Hicks: „Jetzt ist aber mal gut mit Ihrem Anekdotenstadl! Wir haben hier jetzt wirklich Probleme ganz anderen Kalibers… Nanu, das Licht geht ja wieder an! Sollten die beiden Pfeifen tatsächlich den Fehler entdeckt und behoben haben?“ (Hausmeister Pauer und Praktikant Sonntag kehren auf die Kommandobrücke zurück.) H. P. Baxxter: „Respect for the men in the ice-cream-van!” Mr. Pepp: „Faszinierend. Sie haben also tatsächlich das technische Problem gefunden?” Praktikant Sonntag: „Ja. Hausmeister Pauer hat den Übeltäter dabei.“ Manfred Pauer: „Dieser hässliche argentinische Spitzbube der Gattung Gonzoela hatte doch tatsächlich ein Stromkabel durchgebissen. Wir mussten nur das defekte Teil schnell ersetzten und schon brennt wieder Licht. Ich schreibe es Ihnen auf die Rechnung. Sie wissen ja, meine Überstunden kommen Sie teuer, sehr teuer!“ Captain Hicks: „Verdammtes Frettchen! Wo befinden wir uns gerade? … Über Uruguay? Ja, das passt gut, da sollten wir dieses unschöne Vieh jetzt schnell über Bord werfen.“
(Ein Österreicher, ein Mann mit fettigen Haaren und ein Medizinstudent befinden sich mit der Ferrocarril del Sur auf dem langen Weg nach Cusco.)
Österreicher: „Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie.“ Medizinstudent: „Vorsicht, junger Mann! Sie bewegen sich gerade auf ganz dünnem Eis. Wir legen hier in Peru äußersten Wert auf Political Correctness!“ Mann mit fettigen Haaren: „Genau. Richtig muss es heißen: Ein Mensch afroamerikanischer Herkunft mit Hornträger der Gattung Bovidae zögert bei Niederschlag keinesfalls. So wird ein Schuh draus.“ Österreicher: „Sind Sie alle völlig deppert? Das ist doch nur ein gängiges Palindrom! Bei Ihnen bleibt davon
doch nichts mehr übrig.“ Mann mit fettigen Haaren: „Wenn Sie Probleme mit den Zähnen haben, sollten Sie zum unbedingt Arzt gehen. Mein Vater hatte auch Palindrome, und ihm sind später mehrere Zähne ausgefallen.“ Medizinstudent: „Insbesondere Sie als Österreicher sollten schon eine gewisse Sensibilität für historische Zusammenhänge haben. Da fehlt ja nur noch eine Stahlhelm-Metapher und der innere Reichsparteitag.“ Österreicher: „Das wird mir hier zu blöd. Ich setze mich besser ins Nachbarabteil.“ Mann mit fettigen Haaren: „Das wird nicht funktionieren. Dort hat sich schon die finnische Skisprung-Nationalmannschaft mit ihren Alkoholvorräten breitgemacht.“
Die dicksten Spatzen pfeifen es bereits von den schlecht isolierten Dächern: die Copa Peruana soll in dieser Spielzeit in ihre zweite Auflage gehen. Dies wird von Colegio Nacional de Iquitos und Trainer Ole Gunnar Fidjestöl sehr begrüßt, denn schließlich kann man sich am Amazonas schon gar nicht mehr dran erinnern, wer eigentlich damals vor dem Ersten Weltkrieg die Premierenausgabe gewonnen hat. Der einzige Erinnerungsfunke des Bartträgers ist, dass der Wettbewerb vom findigen Streichfettfreund
Butters ersonnen worden war, quasi als letztes und vergebliches Ablenkungsmanöver zur Verhinderung des eigenen Abstiegs. Insofern freut sich ganz Iquitos auf die Copa Peruana 2.0 und hofft auf eine rege Teilnahme der lokalen Konkurrenz. Zuvor darf man sich bei CNI aber noch über die zweite Gruppenphase der Copa Libertadores und den profanen Ligaalltag freuen. Dort treffen die Urwaldkicker am Wochenende auf den Paten und auf Pfefferminzfreund Pepe. Da bietet sich doch die Ziffernkombination 33 als Zugabgabe förmlich an.
Ist nur eine schmale Schanze / Die Ufer sind nur Berg und Tal / Ich heb‘ gleich ab, das Sonnenlicht den Geist verwirrt / Ein Norweger, der vorwärts springt, weil er eine Schanze nimmt / Die Spur ist frisch und auf der Schanze / Wartet schon der Ulaga / Ich sehe ich nicht / Ich rieche ihn nur, den Slibowitz / Ein Springer, der aufs Podium schneit / Über ‘n K-Punkt, meilenweit / Du springst so gut / Du springst so gut / Ich sehe ihm hinterher / Du springst so gut / Ich finde Dich, so gut / Ich mach’s
Dir nach / Ich spring so gut / Gleich hab ich Dich... / Ich warte bis der Butters springt / Gleich fährt er los und springt dann ab / Verflieg Dich nicht / Oh siehst Du nicht, das Fahrrad dort / Hör auf zu schreien, das bringt doch nix / Der Krankenwagen kommt ja fix / Du springst so gut / Du springst so gut / Ich sehe ihm hinterher / Du springst so gut / Ich finde Dich, so gut / Ich mach’s Dir nach / Ich spring so gut / Gleich hab ich Dich... (Telemark, 3x die 19,5, 1x die 19, 1x die 17,5 aus Liechtenstein)
„Herzlich Willkommen, meine sehr verehrten Damen und Herren, hier im Kulturkanal des Bayrischen Rundfunks, heute live aus der Wiener Staatsoper. Wir freuen uns, Ihnen einen ganz besonderen Auftritt präsentieren zu dürfen. Freuen Sie sich auf den norwegischen Bassbariton Ole Gunnar Fidjestöl in einer einmaligen Interpretation eines zeitgenössischen Werkes von Joseph Haydn. Er wird begleitet von den Sporting-Symphonikern unter der Leitung von Sir Alfred Dalton und von Atahualpa, einem alten Bekannten aus der Fußgängerzone eines ostdeutschen Mittelzentrums an der Panflöte. Viel
Vergnügen.“ (Der Vorhang hebt sich, ein hagerer Mann mit Skibrille betritt die Bühne.) „Einigkeit beim Recht auf Freizeit / Für den Norweger mit Bart / Danach lasst uns alle streben / Skispringen, Bonanzarad / Einigkeit beim Recht auf Freizeit / Wünscht sich Ole, jetzt und hier / Trink im Glanze dieses Glückes / Trinke Ringnes Lagerbier.“ (Ta-te-tat-ta) „Trink im Glanze dieses Glückes / Trinke Ringnes La-ger-biiiiier.“ (Stehende Ovationen, „Bravo“-Rufe des Publikums, Österreicher mir Bengalos verbrennen FC-Bayern-Fahnen.)
Bestens gelaunt traf man in dieser Woche CNI-Coach Ole Gunnar Fidjestöl in seinem geliebten Stammlokal in Iquitos an. Ein guter Saisonstart konnte verbucht werden, und jetzt war endlich mal wieder Apoptygma-Berzerk-Abend im Strömsgödset Drammen: „Hey, spielt doch mal “Bitch“ für den Bushido zur Trauung, das könnte er dann auch gleich als Hochzeitsmarsch verwenden. He, he!“ Die ausgelassene Stimmung täuschte aber ein wenig darüber hinweg, dass in der Liga nunmehr entscheidende
Wochen anstehen. In dieser Woche tritt schließlich ein großer Favorit auf den Meistertitel die Reise an den Amazonas an. Aber Herr Fidjestöl, Sie sind doch sicherlich für alle Eventualitäten gewappnet, oder? „Bitte? Ich habe gerade nicht zugehört. Schauen Sie mal, in diesen kleinen Gummibärchentüten von Haribo befinden sich manchmal elf Exemplare, in anderen dagegen nur ganze acht! Irgendwas stimmt da nicht, da bin ich gerade mit Sicherheit einer großen Sache auf der Spur. Skol!“
„Und das war sie, unsere letzte Neuvorstellung: unser Freund Atahualpa, mit dem Titel: „Butters, komm bald wieder“, und wenn ich Atahualpa sage, meine sehr verehrten Damen und Herren, dann sagen Sie zu Recht „Gesundheit“... Starten wir nun aber mit der eigentlichen Hitparade in Ihrem Zett-Deh-Eff. Da kommt jetzt ein Mann, den Sie alle kennen, vor allem, wenn Sie Ihr Geld nicht gerne dem heimischen Fiskus anvertrauen…Hier ist er, der stille Einleger von der LGT Bank, der Junge mit der goldenen Klobürste, der König Midas aus der Vaduzer Vorstadt… 3x dabei, 2x die 2, 5x die 3, 1x knusprige Ente süß-sauer, mit dem Titel „GröTaZ“, hier ist er, der… ach, jetzt habe ich den Namen vergessen… pepe, fahr schnell das Band ab!“ (Ein mit einem Anzug von der Stange und mit blinkender Krawatte mit dem Schriftzug „Miami“
bekleideter Mann betritt die Bühne.) „Die Spielzüge sind gemacht / und ich habe viel gelacht / freitags Siege zum Dessert / GröTaZ, GröTaZ / Die Kapelle spielt für mich / Niederlagen kenn ich nicht / und beim Schlachter Kinderwurst / GröTaZ, GröTaZ / ist der Einzige, der zählt“ (Menschen mit Dauerwelle und Cowboystiefeln zünden instinktiv ihre Feuerzeuge an.) „Bei Alianza ist man nicht naiv / Der Butters leider primitiv / GröTaZ, GröööööTaZ / ist der Einzige, der zählt / GrööööööTaZ, Gröööö…“ (Zwei Männer in weißen Anzügen tragen den anscheinend verrückt gewordenen Liechtensteiner zügig von der Bühne. Irgendwie kommen einem der Bartträger mit der Bierflasche und der Teetrinker mit dem Bonanzarad bekannt vor.)
Zufrieden hockte CNI-Coach Ole Gunnar Fidjestöl in seinem Stammlokal Strömsgödset Drammen und nippte an einem freundlichen Lagerbier. Ein gelungener Saisonstart gegen die Medizinstudenten und die mutmaßliche Qualifikation zum Befreierpokal sorgten für beste Laune beim Bartträger aus Vikersund. Unterdessen waren drei gegenüber auf dem Tisch liegende Nokia-Handys ein sichtbarer Beleg dafür, dass Fremde aus dem Land der Saunagänger die beschwerliche Reise an den Amazonas unternommen hatten. Und in der Tat waren mit Jari Puikkonen, Riisto Laakkonen und Tuomo Yllipulli drei ehemalige Skisprunghelden beim „Finnischen Abend“ zu Gast in Iquitos. Bei Musik von Nightwish, Jean Sibelius,
Lordi und HIM verbrachten die Ex-Kollegen von Fidjestöl einen entspannten Abend in Peru. Trotzdem zeigte sich der Norweger über den Suomi als solches ein weiteres Mal irritiert: „Schade, dass der Matti wegen Visa-Problemen nicht kommen konnte. Der hätte hier bestimmt getanzt! Alle anderen Finnen sitzen ja lieber schweigend hinter ihren Biergläsern. Die schauen nicht einmal auf, wenn Tarja Turunen vorbeikommt. Da ticken der Norweger und der Peruaner doch ganz anders… So, ich muss auf die Tanzfläche, die Bomfunk MC's… Hey, fella, ich esse gern Nutella, der Butters spielt im Kella, und läuft er manchmal schnella ist er sicherlich Zechprella… Auf geht’s, Charlotte!“
(Ein Norweger, ein Medizinstudent und ein ehemaliger Meistertrainer sitzen in einem Abteil eines Fernzugs und verlassen gerade den Bahnhof der peruanischen Hauptstadt Lima.) Norweger: „Was für ein herrlicher Tag! … Nanu, haben Sie da etwa einen silbernen Geldkoffer dabei? Und irgendwie kommen Sie mir bekannt vor: sind Sie sich nicht der Dings von der Versicherung?“ Ex-Meistertrainer: „Ich weiß nicht, wen Sie meinen. Und nein, natürlich ist hier kein Geld im Koffer. Nur dreckige Socken und Unterhosen, wenn Sie es genau wissen möchten.“ Medizinstudent: „Und warum haben Sie dann den Koffer mit einer Handschelle am Handgelenk befestigt?“ Ex-Meistertrainer: „Das trägt man heute in Mailand und Paris so.“ Norweger: „Aber dieser komische „I love
Vaduz“-Aufkleber macht mich schon stutzig. Sind Sie ganz sicher, dass Sie nicht gerade dabei sind, Schwarzgelder in eine Steueroase zu verfrachten?“ Ex-Meistertrainer: „Äh, schauen Sie mal da draußen, ist das nicht Dieter Bohlen auf einem Einhorn?“ Norweger: „Haben Sie Halluzinationen? Aber mal ganz was anderes: Wo ist eigentlich der Typ mit den ungewaschenen Haaren, der sonst immer mitreist? Den habe ich doch noch am Bahnsteig gesehen.“ Medizinstudent: „Ach, der hat doch nur noch ein Ticket für die zweite Klasse. Mua, ha ha!“ (großes Gelächter im Abteil) Ex-Meistertrainer:(prustend) „Der schreibt bestimmt gerade an seiner Kolumne.“ (Lachanfälle, Passagiere rollen feixend über den Kabinenboden, wildfremde Menschen liegen sich lachend in den Armen)
Die Tabelle lügt ja angeblich nie, selbst wenn sie nur eine angenehme Momentaufnahme darstellt. Nach zwei Siegen gegen Abstiegskandidaten befindet sich Colegio Nacional de Iquitos nunmehr in Schlagdistanz zur Tabellenspitze, wo sich vier Teams innerhalb von nur einem Punkt bewegen. Trotzdem dürfen sich angesichts der drei noch ausstehenden Auswärtsspiele von Defensor Villa del Mar und dem niedrigen TK von CNI wohl nur die beiden üblichen Verdächtigen ernsthaft mit dem Thema Meistertitel auseinandersetzen. Und auf ausgerechnet diese
beiden Vereine treffen die Amazonaskicker und Trainer Ole Gunnar Fidjestöl am kommenden ZAT. Wird die Mannschaft aus Iquitos somit also zum Zünglein an der Waage im Kampf um die peruanische Krone, Herr Fidjestöl? „Wie? Entschuldigung, ich habe gerade nicht richtig zugehört. Ich hatte gerade unter dem Tisch und hinter dem Tresen nachgeschaut, ob hier nicht noch etwas Rest-TK heruntergefallen ist. Komisch, normalerweise hatten wir doch zu diesem Zeitpunkt in einer Saison immer noch 20 TK übrig… Wo sind die nur geblieben?“
„Trinkerbein, noch ein Glas geht schon rein – oh ja ho ja ho / Grappa ist da, Whiskey geht immer, na klar – oh bitte, oh ja ho ja ho / Trinkerbein, Destillate vom Wein – oh ja ho ja ho / Sätze krieg ich grad noch zusammen, vielleicht ist es schon morgen viel zu spät!“ „Ja, habt Ihr hier nicht mehr alle Tassen im Schrank! Könnt Ihr mal dieses fiese Machwerk vom Untoten Tony Marshall abstellen? … Gracias, ya era hora“, echauffierte sich CNI-Coach Ole Gunnar Fidjestöl, nachdem die Kellner seines Stammlokales Strömsgödset Drammen leichtfertig eine herrenlose CD in das entsprechende Abspielgerät gelegt hatten: „Die haben bestimmt der Schlierenzauer und der Hickersberger hier gestern Abend nach vierzehn Marillenbrand vergessen. Typisch
Österreicher: Hochkultur oder Höllenfeuer, Mozart oder Micky Krause, Klassik oder Krawallmusik, Armagnac oder Almdudler, Symphoniker oder Scooter! Die Denkwelt dieses eigentümlichen Bergvolks will sich mir nicht erschließen.“ Muss sie ja auch nicht, schließlich trifft man in Iquitos nur noch einmal in dieser Saison auf einen waschechten Österreicher. Bevor aber die Duelle gegen die beiden Meisterschaftsanwärter Alcides Vigo und Sporting Cristal anstehen, wird CNI sich mit zwei Teams messen müssen, die sich im Abstiegskampf befinden. Für Fidjestöl und seine Mannen wird dagegen die Spielzeit wohl relativ unspektakulär zu Ende gehen. Wenn es normal läuft, sollte man zum Schluss immerhin wieder auf einem internationalen Rang landen. Das wäre dann ja auch kein schlechtes Resultat.
Literaturfreund Ole Gunnar Fidjestöl hat sich mal wieder mit einem Werk der Weltliteratur beschäftigt und dieses eingehend auf Klassikertauglichkeit hin überprüft. Teil IV: Mario Vargas Llosa: „Das grüne Haus“
Wenn schon einmal ein Peruaner den Nobelpreis für Literatur erhält, dann ist es natürlich Ehrensache, dass der Norweger in Diensten des Urwaldclubs CNI sich auch einem wichtigen Schlüsselwerk aus dessen vielschichtiger Biographie widmet. Da traf es sich natürlich vorzüglich, dass das bekannte skandinavische Lokal Strömsgödset Drammen kürzlich renoviert wurde und einen neuen grünen Anstrich erhalten hat, nachdem der Putz zuletzt doch merklich zu
blättern begann. Zur Wiedereröffnung fand dann auch gleich ein norwegischer Abend mit heimischen Spezialitäten, Musik von Bel Canto, A-ha und The 3rd And The Mortal sowie ein Überraschungsbesuch von Petter Northug statt. Dazu gab es verbilligtes Ringnes vom Fass und Tanzeinlagen von Charlotte Engelhardt und Aphorismen von Stimmungskanone Butters. Fidjestöl zeigte sich begeistert und rief dieser Zeitung mit heiserer Kehle zu später Stunde sein Urteil über „Das grüne Haus“ zu: „Super Typ, der Vargas Llosa, dieses grüne Haus ist ja wirklich ein Klassiker. Señor pinchadiscos, ponga otra vez la „The Sun Always Shines on TV“! Que baile el Butters con la sueca gorda, he he!“
Es ist ein historischer Moment, erstmals wird in dieser Spielzeit in Peru ein nationaler Pokalwettbewerb ausgetragen. Für CNI und Trainer Ole Gunnar Fidjestöl ist die Teilnahme natürlich Ehrensache, zumal man dort auch auf viele gute Bekannte aus der Vergangenheit treffen kann, die mittlerweile in den Ewigen Jagdgründen der Segunda División verschwunden sind. Nur einen rumpeligen Namen vermisst der kundige Fußballfreund bei der Analyse der drei Gruppen mit insgesamt 15 qualifizierten Mannschaften: La Real Peña Lince Sporting GmbH & Co. KG vom Chronisten Butters.
Und da hätten wir dann auch schon den Haken an der Copa Peruana: Natürlich hat der findige Streichfettliebhaber den Wettbewerb nur ersonnen, damit die Konkurrenz dort Federn lässt und die Doppelbelastung zu Rückwirkungen auf den Liga-Alltag führt und Real Academica am Ende doch noch auf dem vierten Platz landet. Bezüglich der Erreichung dieses Zieles zeigt sich der norwegische Bartträger aber skeptisch: „Ehe der Butters nächste Saison im internationalen Wettbewerb spielt, läuft ein Schiff der Hurtigruten bei uns in Iquitos in den Amazonashafen ein.“
„Und da sind wir wieder, meine sehr verehrten Damen und Herren, hier für Sie, live aus den Berliner Union-Film-Studios, mit einem Interpreten, nun ja, den kennen Sie alle, denn er lebt drüben, hinter dem Eisernen Vorhang, in einem Plattenbau, in einer grauen Trabantenstadt… und hier ist er, aus Österreich, der Josef, der Hickes, der Berger und er singt einen Titel, von dem Sie gar nicht genug bekommen können… 4x ganz vorn, 3x die 1, danach immer wieder abgestürzt… hier ist er, mit einem Pallatschinken in der Anzugtasche und dem Song „Ich war noch niemals auf Platz 1“… pepe, fahr das motherfucking Band ab…“ (Das Licht wird abgedunkelt, auf der Bühne steht ein Mann, dem Vanillesoße aus dem Revers fließt.) „Und nach der Hinrunde
sagte ich: / „Lass mich noch eben Zigaretten holen gehen.“ / pepe rief mir nach: „Nimm Dir den Müllsack mit!“ / „Ich werd inzwischen nach dem Butters sehen.“ / Ich ging stumm hinaus, schloss die Türe zu / An die Tabellenspitze vom Heimatland Peru / Es roch nach Minztee und Flaschenbier / und auf der Treppe sagte ich mir / Wie wenn das jetzt ein Aufbruch wär / Es muss jetzt einfach gehen, es ist jetzt höchste Zeit, höchste Zeit… / Ich war noch niemals auf Platz 1 / Ich war noch niemals so weit vorn / War nie im Meisterpokal mit zerrissenen Jeans / Ich war noch niemals in New York / War auch noch nie in Uruguay / Und wenn es normal läuft, dann lande ich auf Platz 2“ (Tosender Applaus des Publikums, in dem sich auffällig viele Fans von Sporting Cristal befinden.)
September 26 
