Walter fotzenhobel Hobby-Reverend der Freibrauerloge "A day withou fotzers, is a lost day", ist am Heilig abend von seiner Kanzel gespurtet, nach dem er seine Predigt gehalten hatte. Die Gemeindemitglieder waren total erstaunt, war er doch gerade erst auf die Kanzel geklettert, doch der Hunger war wohl das ausschlaggebende, dass Walter es so eilig hatte. Lobo Lobanowski und seine Frau Lolo "Ferrari" Lobanowski blieb auf jeden Fall der Mund offen stehen, als Walter Fotzenhobel in seinem schwarzen Talar an Ihnen vorbeirauschte unter dem noch ein vollgekotztes T-Shirt mit der AUfschrift "Fuxx of the last Schaf" herauslugte und er Ihnen zuraunte "menage a trois, ce soir, sept heure, nu, chez moi". Walter hechtete in den Bus Nummer 42 , der vor der Kirche mit laufendem Motor stand ihn aufsuagte bevor Sara Cosmi ihm doch noch mit einem gewagten Hechtsprung den Talar vom Leibe riss mit den WOrten:" Walter, nimm
mich." Was nur in aller Welt war diese AUsstrahlung die dieser Walter Fotzenhobel bei Frauen reihenweise Nervenzusammenbrüche provozierte. Im Bus klingelte eines seiner acht Handy und die Nummer Igel4 leuchtete auf. "Ja?" "Walter es geht nicht, die Igel von der zweiten Position müssen an die dritte Position und die von der ersten an die vierte." "äh-ja, dann machen wir das so...und was ist mit denen von der vierten?" " da müssen die von der dritten position hin." ok- dAS HEISST die von der dritten müssen an die erste, na dann passts ja." ok, walter legte glücklich auf. jetzt musste er nur noch exakt sieben minuten, dann musste er seinem versandhändler von seinen neuen synthetischen Produkten, die auf höchster Bio-absis gewonnen wurden rede und antwort stehen, wenn er nicht absteigen wollte. vorläufig ploppte auf der rückbank des Linienbusses 42 eine Flasceh fotzers auf...
Walter Fotzenhobel kam von der Beerdigung seiner Lieblingskoalas todtraurig nach Hause. Setzte sich auf sein Plüschsofa und rotzte Wein und Wasser, als es stühürmischst an der Tür stürmte. San Bagno hüpfte ganz gummiballaufgeregt auf und ab wie ein gummriger Gummiball und schrie, "...schnell Walter komm Du musst doch die Predigt halten." Ja potzblitz, da hatte der gute Walter doch tatsächlich vergessen, dass er heuer am Heiligen Abend die Messe liest für seine anderen Kollegen in down under. Schnell zog er sein Koalatrauerkostüm mit den Engelsflügeln und den rosanen Puschen aus und zog sich den grünen jerseygrünen Kordanzug mit dem blassgelben Talar drüber, schwang sic hinter San Bagno auf seine Harley und der bretterte ihn zum Kirchlein in Bonnyrigg, dem wohl kleinsten aller kleinen Vororte von Sydney. Angekommen hechtete Walter mit einem Satz auf die Kanzel. Vollkommen ausser Puste, rang er nach Luft."Liebe Gemeinde, liebe A-League Gemeide Copas, auch heuer will ich Euch herzlich willkommen heissen zum Heiligabendgottesdienst hier in unserer Gemeinde in Bonnyrigg. Oh was sehen denn meine entzündeen Augen in der ersten Bank. Familie Lobanowski ist auch mal
wieder da, na, letztes Jahr wohl die S-Bahn verpasst. Und daneben der Hund der mehrdimensionale Integrale mit Hilfe von eindimensionalen Integralen ermitteln kann, wie wir alle wissen hat auch der Herr gesprochen lasset die Tierlein zu mir kommen, damit ist auch Dr.Zoidberg mit seinen Krabbenhänden gemeint, herzlich willkommen. So last uns dann zum Auftakt das Lied Nummer 456 singen "Weihnachtsmann du bist ein guter Mann..." "Ja, wenn Weihnachten ist, dann kommt der Weihnachtsmann... He Dr. No nicht so schnell an der Orgel...Weihnachtsmann, Du bis ein guter Mann, denn Du bringst Geschenke..." Und so sang die Gemeinde fröhlich schöne Weihnachtslieder, als ob der Heiligabendgottesdienst nicht mehr enden wollte, bis ja bis Walter plötzlich rief..."liebe Gemeinde, sie werden sich sicherlich wundern wrum ich hier oben esse, auf der Kanzel, aber ...Mann hab ich vielleicht einen Hunger..." "...und die Plätzchen sind vielleicht gut...angeblich hat sie Serse Cosmi ja gebacken, aber ich glaube sie hat sie nur sich vom internet-Versandhandel der algerischen Weihanchtsbäckerei aus Annaba schicken lassen...uh la la mein Bus kommt gleich, tschö, ich muss gehen..." Und weg war Walter.
Viele seiner beliebten Koala-Bären sterben an „Koala-AIDS“ („KIDS“ – Koala Immune Deficiency Syndrome). Walter Fotzenhobel gilt als einer der australienweit größten Koalabären-Retter.
„Bei Koala-AIDS handelt es sich um eine Retrovirus-Infektion“, sagt Tierarzt Dr. No vom Zoo Wollongong zu D-U-S, „dieses Virus führt zu einer Schwächung des Immunsystems und macht den Koala so anfällig für eine Vielzahl von Erkrankungen.“
Die Infektion wird durch Blutkontakt übertragen, so der Tierarzt weiter. Der Zoo selbst hat mehrere Koalas, „Koala-AIDS“ ist bisher aber nur bei freilebenden Tieren aufgetreten.
„Die geschwächten Koalas erkranken dann oft sehr
schnell an sogenannten Chlamydien. Man kann die Erkrankung daran erkennen, dass die Tiere oft einen nassen, dreckigen Po haben“, so Tierartz Dr.Zoidberg. „die Tiere leiden auch unter tränenden Augen und die Bindehäute sind stark gerötet.“
In den letzten sechs Jahren ging die Koala-Population in Australien von 100 000 auf 43 000 zurück. Und wenn nicht bald etwas passiert, werden die Koalas ganz aussterben, so Dr. Doom vom Koala Hospital inWest Ham (England).
„In Australien wird schon an einem Impfstoff geforscht“, so Dr.Zoidberg, „aber das Thema „Koala-AIDS“ steht noch ganz am Anfang.“
Walter sichtlich ergriffen aufgrund der Nachrichten, wollte daraufhin zur A-League keinen Kommentar abgeben.
In was für einem höllischen Kosmos bin ich hier nur gelandet, dachte sich Walter Fotzenhobel als er mit seinem Gesicht nach unten auf seinem Sofa aufwachte. Voller Erstaunen stellte er fest dass er nur mit gleich zwei Unterhosen mit Schlitz und einem T-Shirt auf dem in grossen Lettern "Fuxx of the ZAT" bekleidet war. Den komischen Geschmack von gebratenem Igel spülte er zuerst mal mit einer Dose Fotzers runter als im Radio die Nachrichten vorgelesen wurden. "Einem Doktoren-Team
bestehend aus den beiden Dres. No und Zoidberg ist es gelungen einem Hund beizubringen wie man mehrdimensionale Integrale mit Hilfe von eindimensionalen Integralen ermitteln kann. Hierfür sollen sie für den Nobelpreis im Brauereiwesen vorgeschlagen werden, denn der Hund konnte dies auch noch nach dem er drei Kästen Fotzers getrunken hatte..."Walter drehte das Radio aus, rülpste laut und sabberte in seinen Rasputinbart, "das hab ich schon immer gewusst und Heinz und Inge auch..."
Walter Fotzenhobel hat seine weiten Igel gesattelt und gezäumt und fuhr mit dem Igelvierspanner hinaus aus seinem geliebten Bonnyrigg, dem kleinsten Vorort Sydneys. Auf seiner Ladefläche lagen vier Kästen Fotzers, eine Ausgabe der Down Under Sports (letzte Ausgabe), Unterhosen mit Schlitz, eine Dartscheibe mit Fotos von fubininio und Dr.Zoidberg und ein Henrystutzen und zwei Bärentöter. Unterwegs begegnete ihm auf der Harley San Bagno, sichtlich angezählt, schrie er von seinem Feuerstuhl runter "Hey Fotzenhobel kommst Du mit Bernie Madoff, der hält ein Seminar über Nächstenliebe in der townhall von Adelaide?" "Ne, geht nicht." "Sei kein Koala, warum denn nicht?" "Ich muss noch ein paar Hinkelsteine austragen und ausserdem klemmt meine Mundharmonika." "Ok, ich verstehe, dann viel Spass beim
Frustabbau.", und er knatterte davon. Angekommen auf dem Hügel vor der Stadt, hing Walter die Dartscheibe auf, trank die vier Kästen Fotzers, schoss mit dem Henrystutzen und den Bärentötern auf die Dartscheibe und schrie laut, dass sich der grösste Dingo des Landes noch unterm Rockzipfel vom Klabautermann verkroch"...was hab ich nur getaaaaan." Als ihm plötzlich jemand auf die Schulter tippte. "Heinz, Inge, was macht ihr denn hier?" "Wir wollten Dich trösten...hast Du zufällig ne Unterhose mit Schlitz?" "Ja hab ich, was für ein zufälliger Zufall, hier nehmt sie, wie ich mich freue euch hier zu sehen..."Dann zündeten sie down under sports an und grillten darauf die Igel, um sich danach zu dritt gehen zu lassen...zurück nach Bonnyrigg in einem Taxi oder war's doch (einen) fahren zu lassen?
...hat der Walter nicht alles schon sinniert. Über weisse Igel, diese Albinos sollen anscheinend auch in dem unaussprechlichen anderen Land, welches zum Kontinent Australien gehört, vorkommen. Dann wurde Walter sich seiner Mundart bewusst, hat diese aber in einem Art Drogenselbstversuch komplett verloren. Seit dem Bewusstsein keine Brüder zu haben zieht er sinnierend durch die Strassen seines geliebten kleinen Vororts von Sydney, durch sein Bonnyrigg. Wie meistens, so landet er auch vor diesem ZAT wieder in seiner Lieblingskneipe "Fotzers for free" und ruft dem Wirt zu "Heinz und Inge mach mir n Kugel und ne Mampe". Die Kneipe wird schon lange nicht mehr von Heinz und Inge geführt, doch scheint
sich der neue Pächter Kevin Rudd schon daran gewöhnt zu haben als "Heinz und Inge" gerufen zu werden, da er so oder so überhaupt nicht des austro-deutschen mächtig ist. "Heinz und Inge wisst ihr was?" "No." "Nächste Woche spiel ich bei dem Hund, der mehrdimensionale Integrale mit Hilfe von eindimensionalen Integralen ausrechnen kann. Un d der wird sich wundern, wenn er noch Dingo buchstabieren kann nach dem nächsten ZAT und zum Nachtisch fahr ich noch beim Scherenhändemann vorbei und klau ihm die Punkte unterm Hintern weg." "Ok, Walter, aber zahl wenigstens vorher deine Zeche." "Wieso hat Dir Inge nich gesagt, dass Sie mir heut einen ausgibt?"
Walter strich durch den noblen Vorort von Sydney, sein geliebtes Boonyrigg. Weisse Adler hatte er hier immer noch nicht gesehen, dafür jede Menge Ratten, ein Krokodil, zwei Koalabären und fünf Schnabeltiere. Oder waren's doch vier? Jedenfalls ging Walter in seine Lieblingskneipe "Fotzer for free" stellt sich an den Tresen und bestellte drei Whisky. Der Barmann fragte ihn diskret, er möchte nicht neugierig sein, warum er aber drei Whiskys bestelle und nicht einen Dreifachen. "Wissen sie ich habe zwei Brüder und jedesmal wenn wir was
trinken trinken wir für die beiden anderen etwas mit." Nach zwei Wochen war Walter wieder im "Fotzers for free". Der Barmann empfing in mit:"Ah, ich weiss, drei Whiskys." Walter zog die Augenbrauen hoch:"Bedaure, nein, zwei Whiskies , bitte." Der Barmann verblüfft, getraut sich nach einer Weile doch zu Fragen. "Sir, ich möchte nicht indiskret sein, aber ist etwas einem Ihrer Brüder zugestossen?." Walter schmunzelte, "nein, sie müssen sich keine Sorgen machen. Wissen Sie, ich habe aufgehört mit trinken."
...des Mundharmonikagotts Walter Fotzenhobel. Letzte Woche noch grosser Medienstar und im Down Under Sports von so einer verlassenen 33 interviewt worden, und schon heute im mittelmässigen mittelfeld der Hyundai A-League gelandet. Traurig wird er im Betrachten der Tabelle. Wo bleibt der schwarz-weiss gefleckte Vierbeiner mit dem er um die Häuser ziehen wollte. Und der eine Doktor? Steckt der noch in der Whiskyflsche? Oder züchtet er eine neue Bananenart, die sogenannte Bananenses
maronis? Auf den anderen Doccer is auch kein Verlass, hat er doch sonst die NMR-Seuche und ausgerechnet, krieg ich so eine algerische H1A0 Grippe. Na dann, Walter macht sich auf den Weg und zieht um den Block beim Lieblingspub angekommen setzt er sich an die Bar und bestellt zwei Fotzers. Zum Bar Keeper beugt er sich rüber und frägt "darf ich dir nen Witz erzählen?" "Ok, treffen sich zwei Mundharmonikas. Sagt die eine: Bläst du mal auf mir?" Ok,ok, is schon spät...
Walter zog wieder durch Bonnyrigg und klingelte bim örtlichen Bäcker. Palimpalam. "Guten Tag, ich hätte gerne vier von den leckeren Teilchen auf der Theke und eine Palette Forster oder Fotzers, wie heisst das gleich?" Au Mann, die dicke Bäckerin, scheisse, die will nur wieder ein Bonbon aus Wurst. Ne das is nich gut, das lass mal das wird nix. "Dank, tschö, mein Bus kommt gleich." So, Walter schleppte sich nach Hause, unterwegs hörte er einem Flötenvogel zu. Interessantes Liedchen. Zuhause angekommen, kam Rauch aus der Ritze. Was ist da los. Was ist da
passiert. Schnehell zohog er sich am Gelehänder hinauf und drang in seine Bude ein. EIn Postmann sass da und quarzte qualmend an seinem Couchtisch. "Herr Walter Fotzenhobel?" "Jo, dööhs bin I." "Sie sind eingeladen von Down under sports zum Interview." "Öha, I hau mi’ oh!" "Muss I mi do schick mochn?" "Seien sie pünktlich Herr Paulo versteht keinen Spass, wenn Sie sich verspäten, dann kann es sein, sie erhalten eine schlechte Rezession. Hab die Ehre." "Valier di! Postla!" Puh, hoffentlich klingelt der nicht zweimal...
Walter Fotzenhobel schlenderte durch die Strassen von Bonnyrigg dem kleinen Vorörtchen von Sydney. Bonnyrigg ist so klein, dass es so klein ist wie der Flaschenhals einer Whiskyflasche. Und genau durch diesen Hals kroch Fotzenhobel jeden Dienstag nach Spieltagsabschluss um sich die Ergebnisse des Spieltags schön zu trinken. Vorübergehend erhielt er hohen Besuch von Dr. No der allerdings aus der Whiskyflasche nicht mehr herauskam und meinte, er bleibe gleich bis zum nächsten ZAT in der Whiskyflasche. Walter aber machte sich auf den Weg um einer Nachricht nachzugehen, die eigentlich nicht erwähnenswert ist, aber irgendwie interessant. EIn Trainer aus Singapur liess Walter Fotzenhobel folgende Zeilen zukommen, nach
dem dieser seinem alten Club Tessensohn Khalsa Rovers den Rücken zugekehrt hat: "...Ich sterbe lieber ehrenvoll als Einzelkämpfer in Singapur als als 0815-Lappen auf so einer lächerlichen Insel... Ein wahrer Mann - sprich jeder nördlich des Krokodilaquariums - steht zu seinem Wort! Aber sowas kennt ihr erfolgsverwöhnten Dauer-Mode-Fans da unten ja nicht... " Was er auch immer damit gemeint hat, die alte Kurwa, Fotzenhobel wird ihm eine Flaschenpost schicken, in Form einer nicht ganz aufgebrauchten Whiskyflasche und Rede und Antwort stehen. Ansonsten gibt es nichts Neues von Walter. So waren die letzten Worte, die er sprach bevor er um die Ecke bog: "Singapur, Singapur...noch nie gehört."
Die Bonnyrigg White Eagles sind sehr durchwachsen in die neue Saison gestartet. Mittelmass eben. Walter Fotzenhobel, der Trainer ,liess die Fragen der Journalisten über sich ergehen auf der Pressekonferenz. "Herr Fotzenhobel sie sind mittelmässig gestartet..." "Öha! Bist du deppat? s'Falsche Spiel g'sehn, oder wos? Wos tschinööst'n? "Aber,..." "Red ned zruck, waun i viere red! " "Aber das 0:3 gegen Sydney United..." "Schbü Schas und vaduft!" "Ja, aber sie haben doch nun mal im zweiten Spiel 0:3 verloren..." "Maarantana!
Na ned nana!" "Sie meinen also, dass es ein gutes Spiel war?" "Du beidlst am Watschnbaam! Mir hom die falschn Leiberl anghobt, bist schaasaugad? Oaschwoazn. Scheiß mi au, Paula, da Gaskriag kummt!. Dr.No kräu umme, der reporter is b’soffen wia r a Heisltschick, loss uns zsammn a Eitrige mid an Bugl, an Siassn und an Sechzehna Blech nehmn." Nach diesen Worten bemerkte Walter Fotzenhobel erst, dass er mittlerweile alleine auf der Pressekonferenz war. Genüsslich lächelte er vor sich hin und nuschelte noch etwas von, "Moch a Säun, hau di in de Pania und fliag o! I geh zum No."
"Woas is dööhs?" war die erste Antwort, beziehungsweise Frage, Walter Fotzenhobels auf die Frage eines Reporters bei der ersten Pressekonferenz der Bonnyrigg White Eagles, ob er erkennen könne was auf diesem Briefkopf abgebildet ist. Es war das Wappen der "Weissen Adler". "I wörd narrisch, imma diese komischen Diere", ein kurzes Schnauben einem Pferd nicht unähnlich unterstrich die Aufgebrachtheit des ehemaligen Trainers des singapurischen Kultvereins Tessensohn Khalsa Rovers. "Wihsens, i hob heuer die Igel übernomn, weul sie mir gsoagt hoam dööhs seiens Pfeerde, ober dass des Vögel sihn, hoat mir koaner z`verstöhn gehm." Zumindest konnte Fotzenhobel also das
Wappen seines Vereins nicht identifizieren geschweige denn die Tierart erkennen. Bleibt zu hoffen, dass er die neuen Spieler erkennen kann, die er auf das Spielfeld schickt für die zwei ersten wichtigen matches gegen Adelaide und Sydney. Sicherlich, so scheint es, wird Walter Fotzenhobel noch einige Zeit der Eingewöhnung brauchen, auf die Frage wen er denn von seinen Trainerkollegen aus der Liga am meisten fürchte sagte er. "Döhs is goanz klar, der Vinnie. Hoalt, der is ja gar niemmer hier herinnen. Dann halt den anderen." Was er auch immer damit gemeint hat, hoffen wir die Tierwelt, die ihn so verwirrt hat, wird ihn auch wieder aus seinem Irrgarten führen und ihn in der australischen Welt des Fussballs behutsam aufnehmen.
November 26 
