Ja so ist das nun mal. Wir zählen die Türchen, die sich noch alle öffnen müssen. Bis Weihnachten, bis zum Saisonende, bis zur Copa-WM oder bis die Baustelle endlich abgenommen ist. Was bleibt einem alten Trainer als zu zählen, ob Türchen, Törchen, Böhnchen oder Eichhörnchen. Fest steht, diese Saison muss anders werden als die letzte, die vorletzte, die vorvorletzte? Braucht eigentlich jemand noch eine Metzgerei zum Pachten und was ist mit
dem Hotel "Mama Africa" und wo ist die Tankstellenwärterin geblieben, di so gerne Autos wäscht. Und überhaupt. Walter und fubini suchen einen neuen Partner für ihr Bimmelbingo, Bewerbungen können ab sofort unter der Adresse: erste Pinte neben dem Hodscha-Amin-Kabri-Mausoleum, Zarafshon, UZB, abgegeben werden. Jetzt muss nur noch der Wolga GAZ M-21 ausgesaugt werden, vorteilhafterweise von der Tankstellenwärterin und dann kann es auch schon losgehen...
Na was einmal klappt, klappt immer wieder. Und das zum Erstaunen der Mannschaft selber und des nimmersatten Trainers, der in der asiatischen Fussballwelt schon reichlich herumgekommen ist. Im Handgepäck immer seine Mundharmonika. Das Munharmonikaspiel hatte er übrigens beim Söflinger Munharmonikaverein erlernt. Doch die Wehmut trieb ihn nach Australien. Bergbauingenieru wollte er sein und seine 10.000 Dollar im Monat abgreifen, aber irgendwann kam sein Gespür für die Musik
wieder durch und er suchte die Weiten der usbekischen Steppe. Hier kann ein Mundharmonikaspielr noch ein Mundharmoikaspieler sein. Dass man neben her noch eine Goldgräbermannschaft nim Fussball treiniert ist zwar lustig. Doch wenn der Erfolg sich einstellt, finden das die Gegner plötzlich gar nicht mehr lustig. Vielleicht muss man das hier einfach mal wieder ein bischen schleifen lassen, aber immer dann wenn man es schleifen lässt, stellt sich plötzlich der Erfolg von alleine ein.
tja es geht die zweite saison in usbekistan für herrn fotzenhobel zu ende und er wird zum zweiten mal sein saisonziel nicht erreichen. schade eigentlich um die schönen karrierepunkte, ob und wie die nächste saison gestaltet wird hängt noch von sehr vielen dingen ab. aber wie man den alten walter kennt, lässt er sich wahrscheinlich wieder von den mäzenen von quizilqum zarafshon breit schlagen mit harten dollars oder euros und steht dann wieder an der
seiten linie. nächste saison sollte aber dann wenigstens das minimalziel erreicht werden, also unterstützung, dass es keine zweite liga in österreich gibt, und dass endlich die superettan und die druga liga dicht gemacht werden, dass mrs. paige-philipps endlich wieder in usbekistan ihre pfannkuchen bäckt und walter zusammen mit powerkraut und fubininino eine ordentliche wodkaspritztour durch die kasachisch-kalmückischen ural-aral-anlagen macht...na starowje
Vielmehr müsste es heissen. Warum spiele ich nicht immer gleich die null. Ich klebe auf dem letzten Tabellenplatz wie eine Fliege, die an einem wachsweichen Stuhlgang hängen geblieben ist. Nun gut, wir haben ein Saisonziel klar formuliert. Und für manche mag das lächerlich erscheinen. Aber die Kurve unseres Saisonverlauf, die einem Herzstillstand ähnlich vor sich hin dümpelt, wird schon noch einen Hopser machen. Und wenn
das erst am letzten Spieltag sein wird. Wer ohne Ziel ist der werfe den ersten Schuh und ausserdem war Quizilqum Zarafshon schon immer mein Lieblingsverein. "Mutti sind die Hosen eigentlich schon wieder aus der Bleicherei zurück." "Nein mein Junge, aber an der Tür hat jemand ein Paket für dich abgegeben, da lag ein Zettel drauf." "Und was stand da drauf?" "Dafür kriegst Du 0,3 TK." "Aha."
Assalomu alaykuuuuum hamma hammaga! Meni sog'inganlar va meni ko'rishga ko'zi yo'qlarga ham salomlar! Kulgu
Kapalak opa, yaxshimisiz? Meni ko'p eslabsiz, rahmat! O'zbekistonda ekansiz, qadamiz qutlug' kelsin. A bu, Abdulaziz Ensar jiyanimizni futsatdan foydalanib bir ko'raylik opajon Kulgu
AbdulAziz aka siz yaxshimisiz? Charchamayapsizmi forumni gullatib?
Offtopchilar, sizlar yaxshimisizlar, meni yo'qligimni bildirmayapsizlarmi?
Iye, nimalar deyapmaney... Asosiy mavzu qolib ketibdiku.
Xullas, eshiting... Biz so'roqsiz bir ish qilib qo'ydik. Chustiyni uylantirayapmiz (fonda armondan qolgan qizlarning ko'z yosh ovozlari). Kelin ham begona emas, forumimizdan. Yaxshi qiz forumdan tashqariga chiqmas degan maqol bejizga
aytilmaganini yana bir isboti bu.
Eh, bu to'yni qancha kutdiga? Qancha-qancha sabzilar tuflini ichida so'lib qolmadi deysiz Kulgu
Mana Alloh nasib qilgan ekan, shu kunlarga ham.
Namangandan Buxoroga yangi reys ochildi endi, Chistiyni Buxoroda tushgan rasmlari soni ko'payadigan bo'ldi Kulgu
Xullas, gap shu. Samimiy tilaklarni shu yerda qabul qilamiz. To'yonani esa o'zimga shaxsan topshirasizlar, suyunchisi bilan birga. Xar holda Chustiyni rasmiy prodyusseri o'zimman.
Baxtli bo'ling akamjonim yangamullo bilan!
P/S: bizga ham nasib qilsin. Har tomonlama...
Das war usbekisch und heisst soviel wie: meiner Oma ist gerade ein Herzschrittmacher eingebaut worden, weil sie die Ergebnisse von Quizilqum Zarafshon gelsen hat. ;-)
Nächste Woche wird es hart, es sind nur drei Arbeitstage und dann sind vier Ferientage, das heisst, wir müssen die Arbeit von fünf Tagen in drei Tagen machen. Das heisst wir haben die 1,6fache Arbeit in der 0,6fachen Zeit zu erledigen...oder? Naja, Hauptsache Qizilqum vergisst nicht zu setzen und wir könne uns ein paar Kröten...ähh...TK-Punkte ein bisschen dazu verdienen. Denn nach wie vor sind wir letzter. Dabei
haben wir eigentlich nie richtig schlecht gespielt. Die einen behaupten, dass das die Altlasten von skua sind, die anderen sagen ici soll nicht so lang mit fubi und powerkraut rumhängen, sondern lieber mal die Gegner analysieren. Fakt ist, ich fahr für vier Tage nach Tirol und muss in einer österreichischen Badeanstalt das erste Gruppenspeil der deutschen Nationalmannschaft anschauen...Gibt's was gefährlicheres? Oida?!
"Also wenigstens sollte die drei vorne dran stehen, oder?" "Ist das jetzt hier ein Quiz?" "Nein es geht hier um elementare Dinge, die das Torkontingent angehen?" "Aha, wir von der Kapitalistische Bewegung Usbekistan sehen das im Prizip genauso. Wir versuchen das für Sie zu übernehmen in der Profesional Futbol Ligasi. Also sind 3.000.- ok?" "Ui, 3000 TK, das würde für zehn Saisons ausreichen, das ist natürlich eine Menge Holz vor der Hütte." "Also gut, wir verdoppeln auf 6.000.-." "Naja, das ist zwar sehr liebenswürdig von Ihnen, aber dann steht ja nicht mehr die drei vorne dran. Und die
wäre mir schon sehr wichtig." "Aha, also die drei. Na dann sag ich jetzt einfach mal 30.000.-?" "Ui, das ist zu viel, sovile kann ich nicht annehmen, das würde sicherlich auffallen. Bedneken Sie, wenn die Darstellung der Tabelle in der Breite zu sehr verzerrt wird, dann findet das ein windiger schwarz-weisser Hund am schnellsten heraus." "Also, jetzt überlegen SIe sich mal das ganze, Herr Fotzenhobel. Als Vorschuss bekommen Sie halt mal die drei dahinter, für das Gespräch kriegen Sie einfach mal 0,3. Einen schönen Abend." "Danke, mit der 3 dahinter hab ich auch vorne für diese Saison das letzte mal eine drei...?"
Walter Fotzenhobel knatterte mit seinem Wolga GAZ M-21 durch die Weiten Usbekistans und hatte sichtlich Spass mit seinen Kollegen fubininio und Powerkraut sen. eine neue Runde Bimmelbingo zu spielen. "Also Freunde, ich dachte wir fahren heute zu SamiNo1 und überraschen Ihn mit einer Runde Bimmelbingo. fubininio hast Du die Mikrophone dabei und Du Powerkraut sen. hast die Kamera dabei?" "Wauwau" antwortete der Hund und "Jau" antwortete der greise Pianist. So fuhren sie denn gegen 3 Uhr 42 an SamiNo1 Haus in Taschkent und klingelten. Der Spot war auf die Haustür gerichtet und die Kamera auch. Niemand öffnete. "Kommt
Jungs wir gehen über die Terasse und schauen zum Wohnzimmerfenster rein." Durch die Terassentür sahen sie SamiNo1 auf allen vieren, in der linken Hand hielt er noch eine Flasche Taschkenter Taschenbräu und in der rechten einen dicken goldberingten Stumpen Tashkenter Tobak. Durch kein Klopfen und kein Läuten liess er sich Wecken. Als einzige Aufnahme gelang dem Bimmelbingo-Trio ein lautes Schnarchgeräusch und dicker Furz der SamiNo1s Hinterteil entwich und in einem leichten Vibrato die Fensterscheiben vibrieren liess. "Ok Jungs, hier is nichts zu holen, er hat sich ordentlich auf das Spiel gegen uns vorbereitet." Und das Trio zog etwas unzufrieden wieder ab.
Walter Fotznehobel sass im Quizilqumer Wüstenmuseum und betrachtete die unterschiedlichen Sandarten nach Tageszeit und geologischer Mischung und war sichtlich beeindruckt wieviel Wahrheit in einem Körnchen Sand stecken kann. Es sagt einem ob, der Boden aus dem es stammt ein wahrscheinliches Goldvorkommen von 73 Prozent aufweist oder ob mit Erdöl zu rechnen ist. "Puh was gäb, ich um mit einem Körnchen Sand aus Sergej Pilatschkins Unterhose und aus Juanitos
Socken herauszulesen, ob sie eher zu einem auswärtsfreudigen Offensivspiel neigen oder ob sie zu einer heimwärtsfreudigen straken Abwehr neigen. Das ist nämlich die wirkliche Weisheit, die wir aus dem Quizilqumer Wüstenmuseum mitnehmen.", sprach Walter Fotzenhobel und liess seinen Blick über die wirklich gut aussehende Führerin des Wüstenmuseums gleiten, die in einer landesüblichen Tracht, bauchfrei und in High Heels Walter durchs Museum führte.
Walter sass gemütlich auf seinem Sofa in seiner Bude und studierte den Freizeitführer der Stadt, unter Freizeitangeboten stand da: "Zarafshon verfügt über eine russisch-orthodoxe Kirche, eine Moschee und viele Freizeiteinrichtungen. Von touristischem Interesse ist das Zarafshoner Wüstenmuseum." "Aha, und wo sind die vielen Freizeiteinrichtungen?" Weiter las er der Name Zarafshons ist persischen Ursprungs und bedeutet „golden glänzend", da in der Nähe von Zarafshon bedeutende Uran-und Goldlagerstätten vorkommen. Nach der Entdeckung dieser Lagerstätten 1965 wurde Zarafshon 1967 gegründet und 1972 zur Stadt erhoben."Aha, deshalb laufen die Damen hier alle in so
uringelben Gewändern herum." Es klopfte laut und penetrant an die Tür. Walter öffnete, es stand P.Crowd vor ihm mit seiner aus einer Karotte geschnitzten Flöte. "Walter komm, der Neue ist da." "Wie der Neue?" "Na, wir haben einen neuen Trainer bei FK Neftchi Farg’ona, es heisst er bellt seine Mannschaft an." "Und wie heisst die Katze?" "Du meinst den Zerberus?" "Nein, nicht drei Köpfe. Neun Schwänze." "Ne, soviel hat er nicht. Aber er soll schwarz-weiss sein." "Aha, also ein Mulatte mit drei Köpfen und neun Schwänzen, der bellt und FK Neftchi Farg’ona trainiert. Ok, ich zieh mir schnell ne frische Unterbuxe an, dann komm ich mit."
Nachdem Walter Fotzenhobel sich in der Männertoilette im Untergeschoss des afrikanischen Spezialitätenrestaurants "Mama Africa" erleichtert hatte, setzte er sich im Speisesaal an einen Tisch und läutete mit der Tischglocke um bedient zu werden. Aus der Küche hörte man ein Rumpeln, dann kam der Chefkoch höchstpersönlich raus, auf seinem Namensschild stand "P.Crowd". Er offerierte das Tagesmenüe. "Wir haben einmal Plow aus Lammfleisch, Plow aus Rindfleisch, Plow aus Schweinefleisch und Plow aus allen drei Fleischarten gemischt, auch bekannt als Plow aus Serbenfleisch. Dazu serviert wird usbekischer Wodka vorzugsweise heute am Sonntag mit einem leichten gout an Himbeer- und Waldbeere." "Ui, das klingt ja äusserst interessant. Ich würde, doch gerne das Serbenfleisch-Plow probieren." "Ja, das dauert leider noch ein bisschen, darf ich Ihnen vorher noch
einen Wodka bringen?" "Ja gerne, und könnten Sie mal noch diese Fahrstuhlmusik ein bisschen leiser stellen, mir wird ganz schwindelig von diesem Flötengedudel." Walter muss wohl schon einige Zeit gesessen haben, als er von einem Sekundenschlaf wieder hochschreckte. Hatte er nicht gerade durch die Küchentür eine ihm bekannte Gestalt gesehen, die laut anerkennend eine Schafherde durch die Küche passieren liess und jedem Schaf die Genitalien inspizierte mit den Worten "Qizilqum, go. No Qizilqum, can stay. Qizilqum, go. No Qizilqum, stay...". Dazu spielte der Chefkoch auf einer aus einer Karotte geschnitzten Flöte eine Melodie, zu der er immer nach der Reprise schrie: "Scheisse, man, ist das gut. Hoffentlich kommt die geile Scheisse nicht nach Afrika" und wieder von vorn anfing auf der Flöte zu blasen. Walter läutete nochmals mit der Tischglocke, aber es kam niemand mehr...
Nachdem Walter Fotzenhobel an der einzigen Zarafshoner Tankstelle das wunderbarste Lächeln von Miss-Uzbekistan-Bodybuilding, die dort als Tankstellenwärterin arbeitete, erhalten hatte, liess er seinen Wolga GAZ M-21 volltanken. "Soll ich, Deinen waschen?", klapperte Miss-Uzbekistan-Bodybuilding mit ihren falschen Wimpern Walter zu. "Ne, der is immer sauber, und den Schlauch steck ich selber rein." "Schade ich hätt ihn gern reingesteckt."...klapper,klapper. "Darf ich Dich zum Essen einladen." "Och, nee, lass ma gut sein, ich hab noch ne Verabredung mit ein paar Trainerkollegen im "Mama Africa"". "Schade, Du musst unbedingt meinen Plow probieren." "Gerne, anders mal." Walter zahlte und setzte sich in seinen Wolga GAZ M-21 und knatterte ins "Mama Africa". Dort angekommen betrat er den hellblauen Plattenbau im Erdgeschoss. Kein Mensch da. Er rief laut "hallo". Doch niemand antwortete ihm. Er suchte die Toilette im Untergeschoss des verlassenen Restaurants auf. Da
stand eine Tür neben der Herrentoilette einen Spalt auf aus dem komische Laute und Gerüche kamen. Walter sah wie Bernd W. nackt in einem riesigen Kochtopf sass und sich den Rücken schrubbte mit einer riesigen Bürste. Vor dem Kochtopf kniete Kinta Kunte in einem Lendenschurz und pustete in das Feuer, welches unter dem Kochtopf vor sich hin züngelte. Um die beiden herum tanzten mehrere schwarze Frauen, die ausser Hüftketten nur noch einen oppulenten Haarschmuck trugen und ungefähr folgenden Text sangen "Eloah Häuptlingsfrau kriegt gutes Serbenfleisch eingelegt in Slibowitz la-la-la". Bernd W. rief nur, "Cha-cha-cha my friend, you have to blow more strong, the water ist too cold. You cannot promise fine bathing and then i get cold water. Say to girls, stop dancing like hipopotamos, i need more slibowitz." Kunta Kinte brummelte nur was von "Hoffentlich hält der stinkende Hüftspeck, was er auch verspricht.", während eine Tänzerin Berd W. noch ein Gläschen usbekischen Wodka reichte...
Walter fuhr gedankenverloren durch Zarafshons Aussenbezirke, er cruiste mit seinem Wolga GAZ M-21 bei 45 Grad Celsius ohne Klimaanlage einfach durch die Wohnvieterl. Im Radio lief Ferdi Özbeggem, ein alter Hit aus den Neunzigern "i stichi afti", die Mädels schauten als Walter mit lauter Musik um die Kurven gegleitet kam. Doch der Weg war das Ziel und das Ziel hiess die Tankstelle von Zarafshon.
Dort wo man alles bekam. Suppenwürfel von Maggi, eine geschlachtete Gans, eine Zylinderkopfdichtung, Vanilleis in 10-Liter-Boxen, einen Satz neue Winterreifen, die Testspielergebnisse der Professional Futbol Ligasi und manchmal auch ein nettes Lächeln von der Bodybuilding-Miss-Uzbekistan, die dort als Tankstellenwärterin arbeitete und Walter schon von weitem zuwinkte, als sie seinen Wolga GAZ M-21 erkannte.
Walter Fotzenhobel war mit seinem Wolga GAZ M-21 in die Premium-Metzgerei "Zarafshoner Schlachthaus, Schlachtereien aller Art spezialisiert auf Kopf- und Beinschlachtung" gefahren. Um sich ein bisschen zartestes Lamm für seinen Plow zu holen. Auf dem Weg dorthin trift er den Vegetarisch-Veganischen Kampfsporttrainer von Navbahor Namangan dem er sein Vorhaben versucht zu vermitteln.
"Plow? Was soll dass denn sein?"
"Wo kommst Du denn her? Plow ist der Stolz der usbekischen Küche und mein fotzenhobeligstes Leibgericht. In Usbekistan sagt man, wer kein Plow probiert hat, wurde nicht geboren. Den besten Plow – so jedenfalls behaupten die Usbeken – bereiten Männer zu. Es gibt hunderte Variationen dieses Gerichts. Der Koch Alexander des Großen soll Plow erfunden haben. Damit ist dieses Gericht älter,
als Dönner, Pizza oder Hamburger. Alles klar?!"
Verdutzt lässt er den fleisch- und fussballunkundigen Trainer in seiner schlabbrigen Trainigsjacke stehen und geht in den Laden "Zarafshoner Schlachthaus, Schlachtereien aller Art spezialisiert auf Kopf- und Beinschlachtung".
"Guten Tag, ich hätt gern 600 Gramm zartestes Lammfleisch."
Ein Mann "der Axt" nicht unähnlich gibt es ihm.
Hinter Walter geht die Ladentür auf und Xelaju betritt in schicken Sneakern und Nadelstreifenanzug den Laden "Zarafshoner Schlachthaus, Schlachtereien aller Art spezialisiert auf Kopf- und Beinschlachtung".
"Ham sie tadschikische Küchenschaben mit Fachabitur?"
"Na, hamma net."
"Na hätt ja sei kenna, na dann ade".
Dann mal lieber raus aus der Metzgerei.
Walter Fotzenhobel war unterwegs in seinem GAZ M-21 Wolga und hielt direkt vor der Bäckerei in Zarafshon. Davor hatte sich schon eine ungefähr zehnköpfige Schlange aus einkaufswütigen Backwarenerstehern angesammelt, die mehr oder weniger murrend darauf warteten, dass sie an die Reihe kommen. Dabei unterhielten sich diese angeregt miteinander. Es riecht gut nach Schokoladenkuchen in der Bäckerei von der hübschen Bäckerin. Es riecht auch nach leckerer Erdbeertorte. "Eigentlich ist mein zu Hause die Bäckerei, bei der Bäckerin bin ich dabei.", so ein Ansteher und zukünftiger Tortenkäufer. "Ja, dort liegen
viele Teilchen, auf der Theke ist sichtlich was los.", bekommt er als Antwort. "Und warum gehen Sie dahin?", wird Walter von einem grossen dürren hageren Mann in der Trainingsjacke von FK Sho'rtanneftgaz G'uzor angesprochen. "Ja. ich geh da immer hin, ...zu der hübschen Bäckerin. Weil, ...ich kauf nur die schönsten Sachen bei der hübschen Bäckerin!" "Ah, ja, dann sind wir uns ja einig." Durchs Schaufenster sah Walter Prudence Halliwell in einer weissen Schürze hinterm Tresen stehen und strahlte alle mit Ihrem Lachen an. "Wusst ich es doch, dass Sie lieber kleine Brötchen bäckt."
Walter Fotzenhobel sass nur in seiner Schlafanzughose in seinem Pseudo-Palast direkt gegenüber an der "Chance-et-Liese" Quizlqums und kratzte sich an den cojones. Vortrefflich ist er auf seinem Bild getroffen worden, das ihn nach seinem fulminanten Einstand bei seinem neuen Verein zeigte. Drei Spiele, ein Tor, aber drei Punkte. "Was willst Du mehr", sagte er zu sich selber. "Naja, vielleicht mal wieder rasieren." Hinter ihm stand Powerkraut sen. und hatte zwei Flaschen Steppengraswodka dabei. "Ich dachte wir machen mal ne Runde bei den anderen Jungs hier, damit dich alle mal kennenlernen." "Au ja, das wollt ich schon immer. Stimmt das, dass
Bernd W. immer Damenschlüpfer trägt und Steve Zissou Steppengraswodka aus Milchkübeln trinkt?" "Naja fast, Bernd W. war das nicht mit den Damenschlüpfern, das war Roquatoni, und er trägt sie nicht, er raucht sie. Und es war auch nicht Steve Zissou, sondern xelaju zusammen mit Konfuzius, die ihre Füsse in einem Gemisch aus Milch und Kamelurin mit einem Schuss Wodka baden, damit sie mit ihren Spielern noch beim Waldlauf mithalten können." "Ah, ok, na dann mal los." Und so machten sich Walter Fotzenhobel und Powerkraut senior zusammen auf den Weg in Walters GAZ M-21 Wolga und cruisten gen Tashkent.
November 26 
