"éha, was geht denn hier ab?", fragte Yazid lauthals seinen Banknachbarn auf der Trainerbank. Neben ihm hatte sich der Kameltreibertaxiunternehmer sazuki gesetzt. "Wieso? Ab?" "Na, schon riechlich komisch, das ich am letzten Spieltag ausgerechnet gegen den ersten, dritten und fünften der Tabelle spielen muss. Und dann sitzt du auch noch auf meiner Trainerbank." "Echt, ist das dein Platz?
Da hab ich mich wohl vertan. -Entschuldige." Sazuki wollte aufstehen und gehen, doch Yazid hielt ihn fest. "Sag mal sazuki, warum kann deine Mutter eigentlich nicht kochen." "Weil Sie deine als Köchin angestellt hat." Der sass. Dafür hing an sazukis Trenchcoat auf der Rückseite ein Zettel mit "Kamelvertrieb weltweit, ausser sonntags bin ich immer für sie da. Tel.Nummer 130810-Mostaganem.
"Tschö, mein Bus kommt gleich. Ich muss jetzt leider gehen." Dann stieg Yazid in den Bus Nr. 42 und fuhr zum Training ins Stadion. Tja, wenn die Kameltaxis auch alle streiken, und seine vier Frauen die vier SUVs ins Tennistraining genommen hatten. Blieb für ihn mal nur wieder die 10er Busfahrkarte. Na ja, kann man wenigstens neben her die Annaba News lesen mit so seltsamen Artikeln wie:"Tor-Sten als
Schiessbude" oder "SA Mohammadias Vorsprung schmilzt"...sonderliche Artikel, die scheine den Ernst der Lage zu verkennen. Es sind nur noch zwei ZATs bis zum Ende der Saison und Brigitte Bibbit läuft immer noch frei in der Gegend herum. Dazu gab es mal wieder keinen job beim Cirque d'Algier. Das heisst, Yazid blieb nichts anderes übrig, als sich um seine Mannschaft die USM Annaba zu kümmern.
Yazid blätterte noch ein paar Zeilen herunter in der Annaba News, dann zerknüllte er sie in vier Teile und schoss sie in die vier Windrichtungen. Verdammt, was war das für ein anstrengender Tag gewesen. Und alles hin- und herschieben mit dem Rechenschieber hat sich nicht gelohnt. Am Ende stand immer der SA Mohammadia an der Endtabellenspitze. Na gut, wenigstens ist es Vinnie's Ex-Club, vielleicht hat das auch was Positives an sich.
Nach dem sich Yazid damit abgefunden hatte machte er sich auf den Weg und nahm den Bus zum Cirque d' Algier. Jemand hatte ihm auf dem Bazar erzählt, dass dort wieder einige Stellen zu vergeben seien. Mal sehen, was diesmal vielleicht für ihn heraussprang. Nachdem er sich als Schwertschlucker ganz passabel geschlagen und als Fernsehkoch weltweit für Furore gesorgt hatte, hoffte er diesmal einen etwas seriöseren Posten zu ergattern.
Yazid hatte sich auf allen Vieren aus einem ohrenbetäubenden Lärm im Dunkeln zum Hallenausgang gerobbt. Unterwegs blieb er an Bibitts Stöckelschuhen hängen und ein Fetzen Papier haftete in seiner Hand als er draussen ins Tageslicht blinzelte. "Hiermit bestätigt der Unterzeichnende, dass die Division 1 algérienne, die beste Liga Afrikas, wenn nicht sogar der Welt ist, und verpflichte mich ab
nächster Saison wieder ein Traineramt in der Division 1 zu übernehmen. Unterzeichnet Fl..." mehr konnte Yazid auf dem Zettel nicht entziffern. Na gut, Staub abgeklopft, Schlammspritzer abgebröckelt, die Vinnie-the-Axe-Jones-Brille aufgezogen und los ging's mit dem Linienbus Nr.42, der Richtung Souk fuhr. An seinem Lieblingskiosk kaufte sich Yazid die Annaba News mit der Kopfzeile: "Claudino2s Mutter kann nicht kochen."
Yazid sass mit seinen Trainerkollegen Don Chrille, Billy Bibbit und Tor-Sten in der ersten Reihe der restlos ausverkauften Halle acht. Man prostete sich mit einem Spritz zu. Im Schlammcatchbecken standen sich Abenteuer und Massai Uno gegenüber. Das Outfit ausgesucht von Herr Abenteur war ein rosa Kleid dazu trug er eine blonde Perücke mit dem Titel "orthodoxe Vogelkunde" und gelbe Skischuhe. Massai Uno hatte das Nachthemd seiner Großmutter an, dessen einen tiefen Ausschnitt er mit Schottenrock verstopft hatte und darüber eine Scherpe gelegt hatte auf der Stand "Warum seid ihr Schlümpfe blau? Wir arbeiten im Atomkraftwerk!" Vielleicht gefällt dies den Trainern aus Südafrika, den Algeriern, die aufstrebendste Macht unter Afrikas Staaten, was
regenerative Energieformen angeht, gar nicht. Deshalb hatte sich das überwiegend algerische Publikum mit faulen Eiern eingedeckt um die beiden Catcherinnen ordentlich zu beschmeissen. Es ertönte ein Gong und als Showmaster trat Powerkraut in die Ringmitte, in seinen überlangen Fischerstiefeln durchwatete er das Schlammbecken griff nach oben und zog das Mikrofon nach unten "...tock-tock-tock, sehr verehrtes Publikum ich heisse sie herzlich willkommen zu unserem heutigen abend, heissen sie mit mir unsere beiden Kämpferinnen willkommen. In der linken ecke Abenteuuuuuuuuer und in der rechten Massai UUUUUUUUUUUno. So- und wer mir jetzt einen Bembel bringt gewinnt..."Fump, das Licht ging aus und ein wildes Geschrei aus dem auch vereinzelte Kamelrufe herausstachen begann...
"He, da versucht sich jemand als uns auszugeben, was machen die denn da für einen Zirkus...", rief Yazid noch, und Don Chrille und er traten zusammen die verspiegelte Türe zur Halle acht auf. "Der Hot-pant-Man muss Tor-Sten sei, wir müssen ihn retten..."rief Yazid noch dem Don zu und mit einem Hechtsprung warf er sich auf das Zottelvieh einem Yeti nicht unähnlich. Im Schlammcatchbecken wieder aufgetaucht riss er seinem Doppelgänger die Perrücke vom Kopf. "Abenteuer ? Was ...geht hier...?" Don Chrille schrie schon huckepack vom Rücken des anderen blauen Zwergs, "Yazid, das ist der Schrumpf-Massai Uno, die wollen Tor-Sten entführen, wir müssen sie aufhalten." Yazid hatte Abenteuer im Schwitzkasten, was wollt Ihr denn in Eurer viertklassigen Liga mit uns Trainergöttern ?" Den Schlamm abwischend hustete Abenteuer "Unsere sambischen
Trainer sind einfach noch schlechter als die aus Algerien, wir brauchen dringend neue sehr gute Trainer und Algerien ist nun einmal die beste Liga Afrikas." Der Massai Uno schnaubte unter Don Chrilles Last "Ja, das selbe hatten wir auch vor. Denn Südafrika drohen nämlich langsam die Trainer davon zu laufen und zwar in die beste Liga Afrikas, wenn nicht sogar der Welt und zwar nach Algerien. Bevor das passiert, versuchen wir dieses frühe Tackling, um die Trainer vorher zu uns zu lotsen." "Don, komm, wir fesseln die beiden aneinander, und dann lassen wir Brigitte entscheiden. Warum sollen wir denn in die vierte Liga freiwilig gehen?" , so Yazid. Tor-Sten hüpfte unterdessen vollkommen aus dem Häuschen von einem Bein auf das andere und schrie "Ach, ist das aufregend, ach, ist das aufregend." Als auf einmal die Tür zur Halle acht aufging und Brigitte Bibbit hereintrat...
Yazid, der aufgrund der langen Gefangenschaft einen ziemlich zotteligen Bartwuchs als schwedische Koch-Meisterleistung offerieren konnte, zog mit Don Chrille dem blauhaarigen Zwerg im MC Alger-Trikot in die Halle Acht des riesigen Billy-Bibbit-Alias Brigitte-Trans-BlueVuvu-Areals um endlich herauszufinden, wer denn dort auf Ihn wartete und was dieser jemand von ihm wollte. Unterwegs diskutierten Sie noch über das neueste Hors-d-oeuvre für Yazids Koch-Show im Cirque d´Algerie. Als
sie vor der verspiegelten Tür zu Halle acht ankamen, sahen sie durch die verspiegelte Tür wie ein zwei Meter grosser Glatzkopf mit Springerstiefeln und Hotpants genüsslich in eine Vuvuzela bliess. Und sie konnten es fast nicht glauben auf der gegenüberliegenden Seite betraten ein extrem behaarter und extrem geschminkter Mann in Begleitung eines blauhaarigen Zwergs die Halle! "He, da versucht sich jemand als uns auszugeben, was machen die denn da für einen Zirkus..."
Nachdem Yazid der Kragen geplatzt war und er den vermeintlichen Chrille anschnauzte er solle den Scheiss lassen und ihn endlich losbinden. Erschreckte sich der Zwerg und musterte Yazid von oben nach unten, "Mensch was glaubst Du denn wer ich bin, glaubst Du ich mach den Schiess hier freiwillig. Hinter all dem steckt dieser elende Redjac, er hat diesen elenden Vertrag uns auf das Auge gedrückt, dass diese algerische Telenovela immer abstruser werden soll und jetzt sind wir Gefangene unserer selbst in einer Truman-Show ohne Ende." "Aha, das klingt sehr einleuchtend. Trotzdem hab ich
keine Lust hier angebunden rumzusitzen, ich könnte Dir für meine Freilassung eine echte Tafel Schweizer Schokolade geben. Wie wär's?" Chrille schaute sich um, band Yazid los und meinte nur:"Ok, her mit dem Stoff, Du weisst gar nicht wie ich unter dieser Diät leide, die mir von diesem elenden Bibbit auferlegt wurde. Wir sollten den Elefanten schnappen und davonreiten." Als durch den Umkleidenlautsprecher die Fanfare einer Vuvuzela erklang und dann die tiefe Stimme einer Frau. "Alle Schlammcatcherinnen bitte zum Trianing in Halle acht, Halle acht bitte."
Yazid harrte mit weitaufgerissenen Augen aus. Der Schlüssel drehte sich um, und herein in sein Verliess, in welches er mit rosanen Plüsch-Handschellen unter ein Plakat mit der Aufschrift "Heute Damen-Schlamm-Catchen: Brigitte Bibbit gegen Baseballschläger Kräuterhexe" gefesselt war, kam ein kleiner Zwer mit blauen Haaren in einem MC Alger Trikot. In seiner Hand hielt er ein rüsselartiges Instrument. Mit hoher Fistelstimme fing er an zu sprechen. "Du wirst wundern Dich, warum ich hier mit
diesem Instrument komme herein. Aber es ist ein Zauberinstrument. Es ist nämlich Dein Schlüssel zur Freiheit. Es ist die Fuzuela von Oma Erni." Der sass, Yazid wusste nicht was sagen, was wollte dieser Gnom ihm nur sagen? Der Kleinwüchsige wollte weiter blubbern, als Yazid der Kragen platzte: "Chrille lass den Scheiss, hör auf mit dem Geschwafel und bind mich hier endlich los, das is ja nicht mehr zum Aushalten." Der Zwerg erschreckte, hielt an in seinem Geblubber und musterte Yazid von oben nach unten...
Mit fürchterlichen Kopfschmerzen erwachte Yazid in einem stark abgedunkeltem Raum. Alles an was er sich erinnern konnte vor seinem Blackout war, dass er in seiner Funktion als Chefkoch dem neuen Mitglied des Cirque d' Algerie Redjac ein Extra-Abendmenue brachte. Und als Lieblingsgetränk von dem neuen Zirkusmitglied seinen heiss geliebten Southern Comfort mit Fanta. Just in diesem Moment polterte und stolperte der vollkommen angetrunkene Chefdompteur Chrille über den Rüssel vom neuen Zirkuselefanten und knallte mit dem Kopf gegen den Baseballschläger von der Kräuterhexe. Dieser wirbelte in die Luft, der Elefant versuchte diesen (den
Baseballschläger, nicht den Dompteur Chrille) noch in der Luft aufzufangen, doch er touchierte ihn so unglücklich, dass er ihn unnötig beschleunigte und Yazid an der Schlefe traf. Dann gingen die lichter aus, alles dunkel. In dem langsam heller werdenden Dämmerlicht seines Aufenthaltraums erkannte Yazid, dass er in Hnadschellen gefesselt an einer Wand angebunden war. Seltsamerweise waren die Handschellen mit rosa Püscheln versehen waren. AN der Wand klebte ein Plakat in grossen Lettern "Heute Damen-Schlamm-Catchen: Brigitte Bibbit gegen Baseballschläger Kräuterhexe". Dann drehte sich der Schlüssel im Schloss zu dem Raum...
Als die besucher der heutigen Abendveranstaltung des Cirque d´ Algier kamen, konnten sie leider in der Zirkuskantine nichts zu sich nehmen. EIn Schild hing an der verschlossenen Türe zu der lukullischen Ali-Baba-Höhle "Heute - bleibt die Küchen kalten". Der Chefkoch Yazid, schien aufgrund undefinierter Halbwahrheiten heute eine Auszeit genommen zu haben, um selber nach dem Rechten zu sehen, vielleicht auch nach dem Linken. Eine leere Packung Kölsch für Arme, eine Perrücke und ein Nagellack lagen unter dem Schild. Dabei lag noch eine Reiseanleitung "Surviving in the dessert" und
ein Travestie-Club-Guide of Northern Africa. Es schien, als ob Yazid eine weitere abenteuerliche Reise unternommen hatte. Aufmerksame Besucher fandne auch noch eine Telefonnummer auf der Rückseite des Schilds. DOch wer Sie wählte konnte folgenden Text von einer Computerstimme hören:" Und d Uusrüschtig isch au nöd grad aamachelig: E kä Gäld, kän Rucksack, kä Schue und niemmerem Grüezi säge uf em Weeg. Echli moderner uusdruckt: E kä Kreditcharte, kän Aktekoffer, känn Compi und Beamer, käs Gschäftsauto und au e kei Kafi und Gipfeli zum
Znüni!"
Nachdem Yazid bei seiner ersten Kochshow im Cirque d'Algier in der Zirkuskantine vor dem ersten algerische Fernsehen durch einen phänomenalen Auftritt geglänzt hatte, war er dieses Mal eingeladen beim Sender Freies Privates Algier und wurde wieder unter grossem Hallo empfangen. Auch diese Mal wurde wider live aus der Küche zur besten Fernsehzeit übertragen. "Smørrebrød, Smørrebrød røm, pøm, pøm, pøm. Liebe Freunde, heute wolle wir machen nach eine alte Resept von die Onkel Dröse eine sehr swierige sarfe Smørrebrød, das in die dehnische Küche bekannt is: Smørrebrød mit süsssaure Muselfleish. Zu diese Zwecken wir wölle eine Pröbe für dröge von die Müsselplätzche mache. Nach diese Pröbe söbern sie sich suerst
mal die Hönde (wirft den Putzlappen in die Teigschale). So, nach diese Söbering mache Sie die Öre von der Dröge seine Pröbe, weil vielleicht die Tante Öse grösse Hunger hat. Nehme sie eine winzige Menge von die Teilchen und...(wirft es mit dem Pfannenwender an die Decke, von wo es nicht mehr herunterkommt), es scheint zu klöben. Er will ar nicht wiederkommen, so tut er klöben. Nehmen wir keine Rücksicht auf die Appetite von de Tante Öse und nehmen wir eine sweite grössere Portione für die Pröbening. (Wirft es wieder an die Decke, wo es auch hängen bleibt. )Hmm, wir können dies nich abwarte und nehme für die sofortige Retournierung eine mittler Jagdflinten und beschönige de Retourning von de Pröbe. (Vom Himmel regnet es so viele Pfannkuchen,dass Yazid darunter komplett verschwindet...
Nachdem Yazid in einem sehr schwierigen Ausscheidungswettkochen die neue Stelle beim Cirque d'Algier ergattert hatte, machte er sich sogleich an sein erstes Gericht für die Zirkuskantine. Das erste algerische Fernsehen war eingeladen und unter grossem Hallo wurde die Küche live zur besten Fernsehzeit gezeigt. "Smørrebrød, Smørrebrød røm, pøm, pøm, pøm. Liebe freunde, heute wolle wir machen nach eine alte Gebursdagsresept von die Tante Öse eine von meine Lieblingsespeihsen, das in die dehnische Küche bekannt is: Banana Split. Zu diese Zwecken wir müssen löse die Schale von die Banane-nane. Wir habe eine Banane-nane von die Tante Öse mir geben lassen und werde diese mit eine echte Winkiger-Beil splitten." Yazid will ausholen als abrupt eine Cancan-Tanztruppe bestehend aus Lala1893, 0wnst4r, wiete99 und SamiNoIII in
andalusischen Trachten durch die Küchen tanzen. "Oh, eine Tanserei in die Küche, das steht aber nicht in meine Kochbuche, diese swule Tanseinlage ist nicht in di Rezepte." Yazid holt zum zweiten Mal mit der Doppelaxt aus, prompt tanzen Lala1893, 0wnst4r, wiete99 und SamiNoIII wieder mit ihren dünne Schnurrbärten durchs Bild. "Oh,auch wenn die Mittnachtsonne nicht scheine wolle, wir lasse uns nicht Ablenken von die Splitte von de Banane-nane." Yazid wirft entnervt die Bananenschale über den Küchentisch, als zum dritten Mal das Tangoquartett anrauscht, rutscht es jämmerlich aus. "So,das hat fungsioniert, jetzt müsse wir nur noch splitte die Banane-nane." Und mit einem Hieb haut Yazid nicht nur mit der wikingerischen Doppelaxt, die Banane in zwei Stücke, sondern auch die Stromversorgung, so dass im Cirque d'ALgier gerade mal der komplette Strom ausfällt.
mit sehr grossem Interesse habe ich Ihre Stellenausschreibung in der Annaba News gelesen. Ich habe neben meiner Erfahrung als Messerwerfer und Elefantenflüsterer auch ein Diplom der Fachkochschule Lyon mit summa cum laude bei Herrn Paul Bocuse abgeschlossen. Allerdings habe ich hierbei nicht unter meinem richtigen Namen abgeschlossen, sondern unter meinem Künstlernamen Chefkoch.
Ich habe stets eine weiße Kochmütze auf, und trage einen braunen Schnauzbart. Meine Augenbrauen sind so dicht und struppig,
dass man meine Augen nicht sehen kann. Mir ist es möglich, wild gestikulierend und werkelnd in der Küche Zutaten herumzuschmeißen, mein Markenzeichen. Ein weiteres ist meine unverständliche, wirre Kauderwelsch-Sprache „Børk“. Ich habe sehr ungewöhnliche Ideen und interpretiere bekannte Gerichte neu. Zum Auftakt schlage ich Mousse au Chocolat vor, geschmolzene Schokolade auf einem Kamel zu verteilen. „Smørrebrød, Smørrebrød røm, pøm, pøm, pøm“.
Yazid ein Mann geht seinen Weg (dabei wird er angegriffen von Killertomaten)
Aus Annaba hat uns folgende Nachricht erreicht: In einer algerischen Kleinstadt entwickeln sich normale Tomaten zu intelligenten Monstern, die Menschen angreifen und verspeisen. Schon bald werden sie das ganze Land in ihrer Gewalt haben. Während die Sécurité Militaire (algerischer Geheimdienst) damit beschäftigt ist, dem Killer-Gemüse Einhalt zu gebieten, versucht die PR-Firma „Chrillenfieper“, die Öffentlichkeit von dessen
Harmlosigkeit zu überzeugen. Der Präsident Algeriens, der seine Wiederwahl in Gefahr sieht, hat sich entschlossen zu einem massiven Gegenschlag gegen die Tomatenplage auszuholen. Dies könnte erfolgen indem alle Algerierinnen und Algerier zu erhöhtem Tomatengebrauch aufgefordert werden. Yazid von USM Annaba hat hierfür neueste Tomatenrezepte und Kreationen in den Medien verbreitet, wie Tomatenschnaps, Tomatenbier, Tomatenlikör und Tomateneis...
Yazid - ein Mann geht seinen Weg (in die Werkstatt von Dr. Fresenius)
Nachdem Yazid scheinheilige Ausreden von irgendwelchen Chrillen und Clowns sich anhören musste, die sich gegenseitig die Schuld in die Schuhe schoben, dass sie Yazids Gewächshaus geplündert hatten und keine einzige Tomate unbeschädigt liessen, nahm sich Yazid vor für Gerechtigkeit zu sorgen. Er ging an die Arbeit eine neu und schnellwachsende Tomatenart zu züchten, die er sich von Herrn Doktor Fresenius patentiernen lassen wollte. Wie jeder weiss ist die Tomate (Solanum lycopersicum yazidus), die im Osten Österreichs meist Paradeiser (seltener Paradiesapfel, auch Phantomwapfel) genannt wird, eine Pflanzenart aus der Familie der Nachtschattengewächse. Sie ist eng mit der Kartoffel (Solanum tuberosum bibbitus),
der Tollkirsche (Atropa sazuki), der Alraune (Mandragora Boussati), der Engelstrompete (Chrillenfiepe), der Petunie (Lala cortesis) und dem Tabak (Powerkraut) verwandt.
Lange als Liebesapfel (Tor-Stecher) oder Goldapfel (cojones markertes) bezeichnet, erhielt sie ihren heute gebräuchlichen Namen „Tomate“ erst im 19. Jahrhundert. Dieser leitet sich von xitomatl ab, dem Wort für diese Frucht in der Aztekensprache Nahuatl. Umgangssprachlich wird vor allem die als Gemüse verwendete rote Frucht als Tomate bezeichnet. Ehemalige botanische Namen und Synonyme: Lycopersicon esculentum claudinosum, Solanum capo esculentum oder Lycopersicon lycopersicum chris. Doch die neue Tomatenart wird alle je dagewesenen in den Schatten stellen...
November 26 
