"Och nee, Anna, ich hab noch keine Lust ins Bett zu gehen. Is gerade noch so spannend." "Yazid, ich habe es Dir schon so oft gesagt, ich bin keine Sozialstation und schon gar kein Aufenthaltsraum für alkoholisierte Ligue Professionnelle 1 Trainer." "Ja, was bist Du denn dann?" "Ich bin ein vornehm geführtes kleines Tagescafe in Annaba und das ist gut so." "Vornehm? - Pah, vornehm...und als der Phantom Warlord letzte Woche hier
über zwei Tische gekotzt hat, so dass es hier immer noch stinkt? Und dann Big Hansens Flatulenz, die einen ohrenbetäubenden Gestank fabriziert beim Skatspielen? Und dann sind da noch Pat und Patachon, alias fubinino und powerkräutchen, die zu zweit alles in kürzester Zeit mit Äbbelwoi und Korn volllaufen lasen, dass man darauf Kanu fahren kann, dass nennst Du vornehm? "Yazid es reicht, du kannst ins Bett gehen. Hier nimm die 0,3 TK und schlaf dich aus."
Ausnahmsweise wird Yazid heute, Samstag Abend nicht ins Büro gehen, denn es regnet für seinen Geschmack doch ein wenig zu sehr. Normalerweise geht Yazid jeden Samstag Abend ins Büro und macht dabei noch einen kleinen Umweg über Annas Bar, doch im Büro würden ihn eh bloss die tonnenweise gelieferte Fanpost , bestehend aus Damenschlüpfern, Mini-Tegernseer-Flaschen, zu heiss gekochte Kamelhodensuppe und was sonst noch alles an Liebkosungen für ihn ausgedacht wurden, bei seiner Arbeit aufhalten. Ja, was war eigentlich seine Arbeit
genau? So richtig wusste er es manchmal auch nicht. Einmal musst Du Psychologe sein, um deine Mannschaft aufzubauen und zu pushen. Einmal musst du Physiotherapeut sein und die körperlichen Wehwehchen deiner Spieler zu heilen. Dann musst gewievter Taktikwüstenfuchs sein, um Diene Gegner genau analysieren zu können. Und letztendlich musst eigentlich immer kühlen Kopf bewahren, wenn jemand mal wieder den Kopf schüttelt warum der alte Sack schon wieder so eine Story vom Pferd erzählt, bloss um lächerliche 0,3 T(egernseer) K(isten) zu bekommen.
leise rieseln die sandkörner aus den viel zu grossen schnabelschuhen mit den goldenen bommeln, als sich yazid auf sienen diwan plumpsen lässt. während andere gepflegt ihre süssgebäcke aus dem cafe ben yedder zu sich nehmen, hat yazid wieder eine eselsrohrpost bekommen. als er die maultiertasche öffnet ist in der zylinderkopfdichtung folgender papyrusfetzen aufgerollt: Neuer Trainer bei Ligagegner! Uups, wir
haben gegner? kann nicht sein. wir gehen doch immer alle zu anna an die bar und schiggern kräftig zusammen. kann man das gegner nennen, die zusammen mit einem sich jeder für sich schön trinkt. der umwerfend aussehende yazid schmunzelt bei dem gedanken, dass auch der neue mitspieler sicherlich früher oder später bei annas treff aufkreuzen wird und demutsvoll um ein alkoholisches kaltgetränk bitten wird. insallah!
"Morgen Anna, ich hab vielleicht einen Hunger, ich hab die ganze Nacht geträumt ich sei Zeitungsschreiber der Saison geworden, dabei ist das nur mein Cousin in Peru geworden, der pepe33. Hast Du mir vielleicht was zu Essen?" "Ah, da hast Du aber Glück heute gibt es meinen Big Hansen-Spezial und dann ein gechrilltes Don mit einem leckeren Powerkräutchen. Das wär doch was, oder? Ich könnte Dir auch noch einen
leckeren Tequila Sunshine dazu machen und als kleinen Nachtisch einen Riegel Gutendorf. Und ? Appetit bekommen?" "Ööööh?!" "Dazu geb ich Dir einen 97er fubinio, sehr vollmundig im Bouqet und leicht anregend im Abgang." "Puh, ja ich glaub ich nehm' eher den 99er Phantom Warlord, und überhaupt, kann ich nicht einfach ein Tegernseer Spezial haben?" "Ok, wie immer." "Wie immer."
Yazid, zog sich seinen Schlafanzugüberzieher, also Morgenmantel, über seinen Schalffanzug über und die Schnablschuhe mit den goldenen Bommeln an. Setzte sich aufs Treppengeländer seines bescheidenen Domizils um unsanft am Ende des Geländers im Erdgeschoss von einem Art Ananasimitat unsanft im Genitalbereich gebremst zu werden. Gekrümmt hievte er sich vom Treppengeländer und schleppte beziehungsweise stolperte so an den Kiosk bei
Annas Bar umme Ecke. Er versuchte in seiner gekrümmten Haltung unerkannt zu bleiben, doch schon am Kiosk grölten ihm fubininihinio und powerkräutchen entgegen, die morgens um sieben schon den dritten kurzen und zweiten langen intus hatten. "Anna mach schnell noch ein Herrengedeck, der Yazid hat sich heute morgen wieder die Kugellager ausgekugelt!" Schallendes Gelächter. Dabei wollte Yazid doch nur den neuesten Blick auf lLgerien werfen.
Na das war mal aber ein wirklicher Griff ins Klo. Solch einen bescheidenen Saisonauftakt hat Yazid mit seinen Mannen vom USM Annaba noch nie erlebt. Nach zwei Spieltagen letzter der Ligue professionnelle 1 mit null zu neun Toren. Was für eine Katastrophe einmal vier zu null und einmal fünf zu null auswärts verloren. Hier muss ganz klar die Mannschaft ins Gebet genommen werden. Mit dieser Einstellung reicht es auf keinen Fall
für das internationale Geschäft, welches eigentlich als Minimalziel für diese Saison ausgegeben wurde. Nun der Trost ist einzig der, dass die Saison noch lang ist und erst gerade angefangen hat. Trotzdem darf einem alten Trainerwüstenfuchs so was peinliches eigentlich nicht passieren. Zumal jetzt Ostern vor der Tür sthet und die Mannschaft eh damit beschäftigt ist die Ostereier zu färben und zu verstecken...
Hui, da hätten wir fast den Saisonauftakt verpennt. Also raus aus den Diwan-Federn rin in die goldenen Schnabelschuh-Puschen und ab zu Anna, an die Bar. Treff bei Anna was für ein Kleinod, das Yazid hier huldigte und wirklich unübertrefflich war in allen Belangen was die algerische Liga anging. Hier traf man die anderen, hier wurde geklönt, getrunken, gefachsimpelt und die neuesten Gerüchte verbreitet. Yazid stolperte also mit seinem Hermelin-Burnus durch die Drehtür bei Anna und wen sah er da schon am Tresen herumlungern?
Richtig, genau die ganze Trainerrunde der Ligue Professionnelle 1. Vorne dran Big Hansen, der schon ordentlich einen Zacken inder Krone hatte. Lauthals empfing ihn Don Chrille, der ihm fast um den Hals fing und lallte irgendwas von "Yaschid, gut das du kommms..wir haben sehnsüschtig auf disch gewartet.", dann stockte er und setzte sich. Die ganze RUnde schien schon ordentlich einen geschiggert zu haben...ganz hinten hingen sunshine, Wiel und Afrika, die sich an den Wasserpfeifen gütlich taten. Und Yazid wusste, dass er hier richtig war...
Yazid schlenderte behaglich die Route du Cap de Garde entlang und pfiff vor sich hin. Endlich fiel die Last von ihm ab unbedingt den Titel verteidigen zu müssen. "Wissen SIe, wenn man schon so lang im Geschäft ist, dann freut man sich auch mal über einen CAF-Champions-League-Platz ohne dass man dabei Meister wird.", so ein stoischer Yazid. Er macht eine kleine Einkehr in den Hippone Sub Secteur 5 plage Rizzi Amor um sich mal wider ordentlich zu waschen und rasieren zu lassen. Die Saison war Schweiss treibend gewesen. Naja in Wahrheit ist
der Hippone Sub ein Schnorch- und Tauchclub, der in einer seichten Bucht einem die schönsten Unterwasserfarben aufzeigte, die es nur gab. Zur Verwunderung trieb dort eine winzige Unterhose auf dem Meeresgrund in deren Namensetikette der Name Gilles Ngomo eingestickt war..."Ich wünsche allen Trainern einen erfolgreichen Saisonabschluss und überlegt Euch mal, wer mit mir zusammen Nationaltrainer bei der WM sein will. Voraussetzung wir müssen mindestens das Halbfinale erreichen.", naja manchmal träumt er halt des guten zuviel, der Yazid.
"Morgen!" "Morgen. Ich suche ein paar ausgefallene Dinge des algerischen Ligaalltags als Kolumnistengeschenk." "Ui, das ist schwierig. Artikel habe ich im Moment leider nicht so viele. Aber was ich Ihnen anbieten kann ist hier ein Meister Pokal, der "stairway to heaven" spielt, wenn man ihn drückt." Der Verkäufer drückt darauf und es erklingt: 'an dem Brunnen vor dem Tore'... "Der stinkt ja nach Ammoniak mit Sisal und ist mit Kameldung gefüllt." "Stimmt, na gut, dann hätte ich hier noch das Saisonendepaket schlechthin: ein Kampfzwerganzug mit einem Werbeschriftaufzug der Fa. Tegernseer mit eingebauter Perücke in der Grösse XXXS." "Klingt jetzt auch nicht wirklich überzeugend für mich und riecht irgendwie
nach ... Sagen sie mal, was ist denn mit diesem riesigen Berg leerer Tortenschachteln auf denen "von Cafe Ben Yedder gestiftet für den schwarzweissen Hund" steht in Ihrem Hinterhof, der droht die Sonne zu verdunkeln?" "Ui, das sind Pizzaschachteln die wir ins Emsland fahren müssen." "Und die Eumel-Eulm-Einberufungsdepesche, die davor liegt?" "Ach die, die haben wir in einem Äbbelwoi-Krug gefunden, da stand drauf: "Gegen das ist kein Kraut gewachsen..." "Aha, da nehm ich doch lieber den Meister Pokal." "Danke, dass macht 0,3 TK." "Uuups, so viel. Kann ich auch anschreiben lassen?" "Na gut, aber nächstes mal nicht mehr." "Ok, salem aleikum, ich zahl, wenn ich vorbei komm. Oder doch die Meisterschaft noch hol."
Ja, das ist ja mal wirklich Interessant. Im coupe du maghreb sind wir in einer Gruppe, die den einzigen Gaststarter beherbergt und dann auch noch aus Lybine oder heisst das Libyen? Ich weiss es nie. Und dann haben die glaube ich immer noch keine Flagge. Wo soll das bloss hinführen. Also, wenn das mal kein Umweg wird. Ausserdem steh ich total auf Anna, die kann ich lesen von hinten wie von
vorn. Ich nehm sie leiber von hinten, also die Bucstaben, denn von vorn ist mir der erste immer zu gross. Aber das ist eigentlich auch nicht iwrklich wichtig. Wichtig sit, dass ich jetzt noch den ganzen Haushalt in meinem Palast machen muss, weil meine begnadete, wunderschöne Gemahlin, den Schlaf der Gerechen frröhnt. Ich wünsche allen algerischen Mittrainern schon mal frohe Weihnachten!
"Morgen!" "Morgen. Ich suche ein paar ausgefallene Dinge des Saisonbeginns als Saisonauftaktgeschenk." "Ui, das ist schwierig. Artikel habe ich im Moment leider nicht so viele. Aber was ich Ihnen anbieten kann ist hier ein Confederations Pokal, der Hells Bells spielt, wenn man ihn drückt." Der Verkäufer drückt darauf und es erklingt: 'vo luzern auf weggis zue'... "Der stinkt ja nach Rauch und ist mit Asche gefüllt." "Stimmt, na gut, dann hätte ich hier noch das Saisonstarterkit schlechthin: ein rosaroter Bademantel mit einem Werbeschriftaufzug der Fa. Tegernseer mit eingebautem lila Hut in der Grösse XXXL." "Klingt jetzt auch nicht wirklich überzeugend für mich und riecht
irgendwie nach ... Sagen sie mal, was ist denn mit diesem riesigen Berg leerer Bierflaschen in Ihrem Hinterhof, der droht die Sonne zu verdunkeln?" "Ui, das sind Pfandflschen die wir nach Bayern fahren müssen." "Und die Zinedine-Eil-Einberufungsdepesche, die davor liegt?" "Ach die, die hat irgend so ein Verrückter Schweizer hier über den Zaun geworfen und dabei geschrien:"Hier, mit dem kann der Yazid sich mal ordentlich selber sein Ding verschönern ..." "Aha, da nehm ich doch lieber den Confederations Pokal." "Danke, dass macht 0,3 TK." "Uuups, so viel. Kann ich auch anschreiben lassen?" "Na gut, aber nächstes mal nicht mehr." "Ok, salem aleikum, ich zahl, wenn ich vorbei komm."
"Guten Morgen Effendim Yazid!" "Ah, guten Morgen meine Rose von Annaba, geliebte Anna!" Yazid hält inne und schnüffelt einem Wasserbüffel gleich in der Luft." "Du, sag mal mein Täubchen, was riecht hier denn so angebrannt?" "Och, ich hab vorhin deine Rühreier ein bisschen anbrennen lassen." "Das riecht mir aber gar nicht nach angebrannten Rühreiern, vielmehr nach einem Gemisch aus unterschiedlichen Hölzern. Da, da kommt ja Rauch aus der Ritze, was ist da los?" In Windeseile schlappte Yazid in seinen goldenen Schnabelschuhen zur
Kellertüre und flog fast förmlich die Treppe hinunter. Ein Aufschrei. "Aaaaah, was macht Ihr da? Don Chrille, Big Hansen, Belloumi und Phantom Warlord was soll das?". "Ööööh, wir dachten wir machen Dir eine Überraschungstorte zum Abschluss der Saison, Phantom Warlord meinte wir sollten unbedingt in die Torte eine Sisha einabauen, die unterschiedliche Rauch-Geschmäcker von sich gibt und dazu die Melodie von Hells Bells spielt. Leider Spielt die Sisha jetzt Hells Bells und die Torte stinkt eigentlich nur nach Rauch", dann kippte Don Chrille stark halluzinogeniert rücklings um...
"Moin Anna, gut geschlafen." "Morgen Effendim, ja prächtig." "Woher die gute Laune, gibt es etwas was ich mal wieder verpasst habe?" "Ja, habibi. USM Annaba steht immer noch an der ersten Stelle der Ligue professionelle." "Das ist wahrlich eine äusserst komische Meldung. Aber sag mal was gibt es denn sonst noch für Neuigkeiten ausser diesen elenden Tabellenständen, den
Toren, den Punkten und ach was weiss ich, Trikots oder Überziehleibchen." "Nun ich habe heute in unserem souk nicht widerstehen können. Es sind österreichische Spezialitätenwochen angesagt und ich werde Dir nun zum Frühstück einen frischen Marillentopfenstrudel backen und dazu ein Zipfer oder Kaisers kredenzen. Was hältst Du da davon?" "Na, das klingt doch mal viel besser, nicht wahr?"
"Morgen." "Morgen, Yazid, gut geschlafen?" " Ach Anna, Du weisst ja, ohne Dich schlaf ich nie gut." "Oooh Yazid, Du alter Schelm. Sag mir lieber wie willst Du Dein Frühstück haben? Die Eier in Chili und Satah ? Und dann vielleicht einen kleinen Mamounieh Aleppo?" Oh, Anna, Du Rose des Orients, Du Köchin der leckersten Speisen, die meinen Gaumen je kitzelten. Du weisst einfach wie Du mich verwöhnen kannst." "Aber sicher Effendim, "Shukran Habibi! Kef il-hal? Inti hamm ya ayni! Ya galbi,ya
ruhi.Inti djamile!" " "Shukran Habibdi." "Was gibt es neues in den Nachrichten?" "Ein schwarz-weisser Hund soll Ermüdungsanzeichen haben und Allah angerufen haben, dass er ihm hilft." "Ui, ist er schon so weit? Ich glaube der Hund hat eher zu viel Stress in Karlsruhe. Und sonst?" "Es gibt wohl einen neuen Sieglos Schnösel oder so ähnlich der mal hier vorbeikommen will und schauen, ob es in Algerien auch schön ist." "Ach Anna, Du bist von hinten wie von vorn einfach umwerfend."
"Allah uh akhbar und herzlich willkommen hier im Tal des Todes zu einem sehr seltenen Spektakel, dem letzten Arosaer-Kontest, der dieses Mal im Sandboarden ausgetragen wird. Es treten an fubinio." Ein in einen Obi-Wan-Kenobi-Kapuzenmantel gehüllter Flachlandtiroler, der krampfhaft immer wieder sein Gleichgewicht zu halten versuchte auf dem Sandboard und gleichzeitig in die Kameras und Menschenmenge zu lächeln, winkte artig, mit seinem schwarz-weissen Schweif. "Und auf der anderen Seite in den drei Läufen gegeneinander Yaziiiiiiiid." Ein cooler Tuareg mit einer
Elektrostromgitarre auf den Rücken geschnallt stand ohne mit der Wimper zu...halt, doch da unter der Blues-brothers-Sonnenbrille schienen sich drei Wimpernhaare nach oben zu heben, da. "Drei Duelle stehen an im Boarder-Cross-Lauf an dem nur die beiden teilnehmen, zwei werden im Confederations-Cup gewertet und eine in der Sand-Cup-Ligue-professionelle Une." "Wollen die Teilnehmer noch etwas vor den Rennen sagen, fubini?" Fubini:"Ich bin eh zu blöd..." "Yazid?" Yazid: „Eine ganze Saison ohne ordentlich Sand in der Hose geht einfach gar nicht!“ "Ready-steady-Go!"
Ja was sol man sagen, unverhofft kommt oft. Nachdem man im Sandboarden nur ganz knapp mit fünf zu vier Rennen gegen fubinis Kabylie gewonnen hat. War doch ziemlich die Puste raus. Und vor allem juckte der ganze Sand in Yazids Unterbuxe dermassen, dass er sich an Ort und Stelle des Tal des Todes einer Ganzkörperenthaarung unterzog. Dies wurde von zahlreichen Kameras dokumentiert. Der Balken an der richtigen Stelle. Zur grossen Ueberraschung traf auch Post von fubini ein, "Gratulation, ich komme auch zum enthaaren, mein ganzes Fell scheint eine einzige Flohherberge zu sein. Bestes Mittel. Rasieren und innerlich gleichmässig mit Bier auskleistern. Treffpunkt La Pena Real Madrid kommenden Mittwoch 20h45." Aha", dachte sich Yazid, "na das passt ja.".
Oktober 26 
