Yazid - ein Mann geht seinen Weg (zur Pressekonferenz)
Yazid kündigte auf der letzten Pressekonferenz von USM Annaba an, dass er eine Auszeit von copamundial nimmt und räumte zudem private Probleme ein. "Ich bin mir zutiefst bewusst über die Enttäuschung und den Schmerz, die meine Weihnachtsplätzchengeilheit bei so vielen Menschen verursacht hat, vor allem bei meinen vier Frauen und meinen Fussballspielern", schrieb der Kameltreiber.
"Nach reiflicher Überlegung habe ich beschlossen, eine unbefristete Auszeit von copamundial zu nehmen. Ich
muss meine volle Aufmerksamkeit nun dafür verwenden, ein besserer Ehemann, Trainer und Tadchenbilliardspieler zu werden." Er bedaure zutiefst und bitte um Vergebung.
Yazid war am 27. November mit seinem Kamel nahe seines Grundstücks in der Nähe von Annaba gegen ein Hamam und anschließend gegen eine Weihnachtbäckereifiliale von Ben Yedder auf einem Nachbargrundstück geritten. Dabei hatte er sich Schnittwunden im Gesicht zugezogen. Dem Unfall soll ein Streit mit Florian Markert 3 vorausgegangen sein.
Yazid - ein Mann geht seinen Weg (zu Doktor Fuentes)
Nachdem Yazid letzte Woche aus der Weihnachtsbäckerei von seinem Vetter Ben Yedder herausgekugelt war, gönnte er sich zuerst mal ein ordentliches Bad im Hamam der Stadt. Am Eingang sprach ihn eine Frau an die ihm sagte sie sei die frau von billy bibbit und würde alles machen, damit sie das alte gammelige und vor schweiss stehende fussball-shirt von yazid bekäme. doch yazid wies sie gönnerhaft an, sie solle sich doch bitte morgen in seinem club-shop melden und gab ihr seine vistienkarte. Im hamam dann traf er zu
seinem erstaunen einen mit den nerven komplett fertigen don chrille, der ihn selbst erstaunt anraunzte,"Musst du immer die Kleinschreibung aufgeben, wenn es wichtig wird." Yazid auch hier vollkommen verständnisvoll,"Weisst Du Chrille, ich war bei Dr.Fuentes und ich sage Dir , ja es hilft, es hilft wirklich, Du fühlst Dich besser, wenn Du die Eigenbluttherapie machst. Du fühlst Dich kräftiger, vitaler, ausdauernder, probier es aus." Dann liess er sich einseifen, durchkneten und Allah einen guten Mann sein.
Yazid - ein Mann geht seinen Weg (zur Weihnachtsbäckerei)
Yazid war mehr als frustriert, noch mehr als frustriert heisst bei Yazid, dass so ziemlich alles sch...lecht ist was passiert ist und deshalb beschloss er sich etwas gutes zu tun. Anstatt direkt zum Kiosk von Heinz und Inge zu gehen machte er kleinen Umweg über Ben Yedders Weihnachtsbäckerei. Angekommen klopfte er an und zu seinem Erstaunen öffnete ihm ABB die Tür. "Du hier, was machst denn Du hier? Ich dachte..." "Red nicht so lang", antwortete der schaute sich um ob sie niemand sah und zog Yazid am Burkaärmel hinein in die Backstube von Ben Yedders Weihnachtsbäckerei. "...es sind schon alle da." "Wie alle da?" fragte Yazid. "Wirst schon sehen." Hinter der Tür auf der stand "Achtung Hochsicherheitstrakt und Reinraum der Weihnachtsbäckerei Ben Yedder - unbedingt Reinraumschutzkleidung tragen" hingen selbige Schutzkleider, flux angezogen, durch die Schleuse und schon stand Yazid mitten unter Ihnen. Da sass der
Markerts Florian und bestäubte die Vanillekipferl "Salaam Yazid, wird auch Zeit dass Du kommst." Dann sass da Tor-Sten, der gerade die Haselnüsse auf die Haselnussmakronen platzierte, sichtlich beschwipst gröhlte er. "Eine geht noch eine geht noch drauf, Salaam Yazid!" Neben ihm kniete cappez und schnitt unter grösster Hingabe grosse Krippenfiguren in den Lebkuchenteig. "Mensch Yazid, Du bist der Held, ohne deinen Geheimtipp, würden wir solches Trübsal blasen, aber Weihnachtskekse backen macht echt Spass, vor allem mit dem guten Hochprozentigen". Hinter Ihm lag sazuki, der schon alle Viere von sich streckte. "Was hat er den gemacht?" Worauf alle prustend im Chor schrieen "Rumkugeln!" So lass ich's mir gefallen dachte Yazid, kein Spiel gewonnen, fast auf dem Abstiegsplatz gelandet, aber dafür Süsses und Hochprozentiges bis zum Rumkugeln. Worauf er seinen Flachmann zog und sich eifrigst an den Teig für die Zimtsterne machte.
Yazid - ein Mann geht seinen Weg (in die Freiheit)
Uh jetzt aber schnell dachte sich Yazid, meine kleinste Ehefrau hält ihren Mittagsschlaf, da kann ich ja kurz den Harem verlassen und mir eine neue Annaba News umme Ecke beim Heinz holen. Angekommen beim Heinz stolpert er fast über die goldenen Bommeln seiner Schnabelschuhe. Zuerst mal stand nicht Heinz hinterm Kioskverkaufsfenster sondern Inge. Und dann war die Annaba News auch noch ausverkauft. Irgend ein windiger peruanischer Papierhersteller hat daraus minderwertige Fanzeitschriften machen
lassen und droht Südamerika damit zu überschwemmen was zur Folge eine weltweite Papierknappheit hat, darum keine Annaba News. "Is nich wahr, Mensch, Inge, was denn jetzt?" Inge riet ihm. "Geh zu Mahmut in Masar-I-Scharif da gibt's einen Tunnel...wart nur wenn isch disch erwiche - da mach isch Ketschapp aus disch!" Just in diesem Augenblick klingelte eines von Yazids sieben Handys "Ja, Vinnie, ja super, ok, nächsten Dienstag, Viertel vor neun, im Libero, ok, salaam".
...Burka, habt Ihr sie nicht irgendwo gesehen?" Yazid war ausser sich. Im ganzen Haus hatten seine vier Frauen die Wäsche zusammengetragen und sie anschliessend zum Waschen in die Wäscherei gebracht. Yazid sass in seinen Batikunterhosen da, und war bis auf das Äusserste erzürnt. Wie konnte man nur seine ganze Wäsche einafch in die Wäscherei geben und ihn so zurücklassen. Er machte es sich so gut es ging auf seinem Diwan bequem, blubberte an seiner Opium-Wasserpfeife und blätterte betont gelangweilt in den Annaba News während er seine vier Eier kraulte. Moment war das nicht ein Klicke, dass durch den Paravan des Harems
herüberklickte? Yazid schleuderte blitzschnell seinen Pantoffel gegen den Paravan so dass dieser umfiel. Durch die goldenen Vliese seines Harems sah er eine Gestalt mehr stolpernd als rennend sich über seine aus Kamelgold getäfelten Brunnen davonmachen. Moment mal, wer sollte denn darauf aus sein ein Foto von ihm in Unterhose zu haben? Womöglich ein Vergleich? Unter dem Paravan steckte ein Fetzen Papier "Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarahs goldene E..." Was hatte die Gestalt nur gesucht? Es wird Zeit, dass Yazid seinen entfernten Hofarzt Dr.No anrief im fernen Australien. Vielleicht konnte ihm dieser weiterhelfen...
Yazid - ein Mann geht seinen Weg (zum Laden für Schwertschluckerbedarf)
Yazid las die Annaba News auf dem Weg zu seinem Lieblingsladen. Natürlich musste der letzte Spieltag analysiert werden. Pah Sancho Pancho, leer wie Punching-Sack, da wird der Messerwerfer aber nöchsten Spieltag entlassen, wenn er nochmal so ne Nullnummer bringt. Naja und für den Zauberer gilt das gleiche. Pöh, von wegen Phantom Warlord, ditt war wohl mehr Phantom als Warlord am letzten Spieltag. Ok, der Biskraianer macht dafür seinem Namen alle Ehre. Ab heut heisst der nich mehr Tor-Sten, sondern Tor-Ben A4 und H3, na wers hat der hats. Und die Chris? H4A0, schlecht gebrüllt Löwe,so machst du keiner Maus Angst. Da musst du dich schon mehr strecken am nächsten Spieltag. Denn da geht es gegen Uli Stoehnes, ditt is nämlich der Tabellenführer, aber ich glaub der heisst eher Uli Verstehtnix, oder was soll die Flucht-nach-vorne-Taktik? Mach mal auf Vegetarier alter Würstchenverkäufer.Und Billy Bibbit hat wirklich recht gehabt, er hat die Wahrheit gesagt, denn die ganze algerische Fussballwelt lacht über ihn H1A2 und total abgeloost. Was soll ich bloss von dem Äffchen Adam L. halten, dass er implodierte Fürze imitieren kann hat er ja schon oft bewiesen, aber wie immer, grosse Klappe, kleiner Pillermann will auch mit so ner H1A2-Geschichte gross rauskommen. Man da musste schon früher zum Freibad losgehen damit du dein Fahrrad noch mitnehmen kannst. ABB was immer der Kerl mit seinen Krabbenhänden gerade auch anstellt, es scheint doch zu
funktionieren, naja, bis auf dass er auf dem Boden seines Krabbencocktails geschrrieben sieht "Fuck, wo ist das TK geblieben?".Dafür hat der Flohamarktwächter florian markert III." alles richtig gemacht H2A0 und gleich mal von den Abstiegsrängen runter, naja aber der TK-Anzug dürfte auch besser sitzen. Hm vor dem hab ich nun wirklich Respekt dem Schlangenmenschen claudion, der führt Vinnies Ex-Club richtig gut H2A0. Respekt. cappez, chabis, chabis, zuhause gegen das stärkste Kraut verloren, wo soll das bloss enden. Und der Dompteur Chrille führt den Tabllenführer wie einen Bullen am goldenen Ring durch die Arena, so ists Recht. Bravo. Na und der andere ClownCapo nimmt die gleiche Taktik H5A0, dafür steht man im Niemandsland dem Mittelfeld. Bleibt noch die Schlange sazuki, die hat aber grad mal kriechend das ende des geländes verlassen. Just als er alle Vereine durchgegangen war stand Yazid schon in seinem Lieblingsladen als eines seiner sechs Handys klingelte auf dem ein Bild von Helmut Kohl geklebt war, der in einer Sprechblase sagt: "Du bist mein Schatz, Hannelore." "Ja, ah der Pausenligafreak, Mensch, Tastengott, bitte nimm es mir nicht Übel, hab dich echt nicht erkannt,...ja, freu mich auf das nächste bier mit dir...was ich grad mache?... brauch was für die verdauung, mir schaut so ne Schwertspitze zum Arsch raus...ne , hab ich schon probiert, hilft genauso wenig wie Eigenurintherapie, ...wenn de meinst...alles klar...schöppsche..."
Das Couscous war noch nicht richtig verdaut und der letzte Spieltag hat dem Kamel ein weinendes und ein lachendes Auge beschert. Yazids Jungs hatten bravourös im ersten Spiel gegen Chabab Riadhi Belouizdad einen 1 zu 2 Auswärtserfolg eingefahren. Somit umgingen sie nochmals die drakonische Strafe des USM Annaba Trainers. Doch im zweiten Spiel gegen HB Chelghoum Laid setzte es eine 3 zu 2 Auswärtsniederlage. Das bedeutet 3 Schläge auf die nackten Fusssohlen von jedem Spieler Annabas. Am Tag nach der Auspeitschung schlenderte Yazid genüsslich zu seinem Lieblingskiosk um die Ecke. "Morgen Heinz." "Morgen Yazid." "Na sind deine Jungs wieder einigermassen fortbewegungsfähig auf eigenen Beinen." "Ach, jau, Heinz, weissu, hab den Jungs noch
danach ordentlich Rasierwasser über die Füsse gegossen, dos brennt wie Feuer." "Jo, aber schau mal dein Capitano, hat in den Annaba News was verraten. Lies mal." "Das mit dem Auspeitschen, darf man nich so eng sehen, wir haben schlecht gespielt und dann muss man die Strafe akzeptieren, zumal wir uns alle sogenannte Kamelfüsse haben stricken lassen, d.h. wir tauschen dem Yazid sein Rasierwasser als gegen Kamelpisse aus, und das ist besser als jede Eigenurintherapie. Schauen sie sich meine Füsse an, wie ein Babypopo, also zuerst Fussreflexzonenmassage und dann beste Naturkosmetik, was willst du mehr." Yazid zog die Augenbrauen hoch, "jau, dass haben wir früher auch so geamacht." Pfiff sich eins, und schlenderte mit seiner Annaba News umme Ecke.
Yazid, der die letzte Pressekonferenz versäumte, da er sich mit seinen vier Ehefrauen auf der vereinsinternen Luxustoilette verbrachte hat sich unterschiedliche Taktiken für den nächsten Spieltag überlegt. "Wir spielen zweimal auswärts und meine Jungs sind heiss. Wir werden nicht kampflos aufgeben zu mal uns sehr starke Gegner mit überweltlicher Heimstärke empfangen werden, beziehungsweise versuchen werden uns wegzuschiessen. Aber ich habe meinen Jungs gesagt: Für jedes Tor welches Ihr bekommt, werdet ihr fünf Schläge auf die
nackten Fusssohlen bekommen. Von daher glaube ich, dass sie um ihr leben laufen werden und in jedem Spiel selber sieben Tore schiessen werden. Ach was sag ich, acht, so wie eben die Torlaune am Dienstag ausfällt. Abrupt musste dann Yazid seine Trainerpressekonferenz wieder absagen, da eines seiner fünf Handys klingelte. "Ja? Vinnie, nicht jetzt. ...Ja, hab ich doch gesagt, wir treffen uns übernächste Woche...Na im Libero...oder? Ok ich ruf nochmals an." "So, tschüss Leute, mein Bus kommt gleich..." Sprahs verschwand und wallte in seiner Burka davon.
Zum Auftakt der wiedergestarteten Copa-Saison liess Yazid nichts anbrennen. Trotzdem trat er selbstbewusst vor die Mikrophone nach dem Doppelspieltag. "Scheisse zwischen L4 und L5 schmerzt es total, und ausserdem ist der ganze Ullu voll mit Hubbeln...uuups, sind wir schon auf Sendung?" "Ja, hallo Yazid, wir sind schon auf Sendung. Zuerst herzlichen Glückwunsch, dass sie mit Annaba diese Saison wieder mit dabei sind. Haben Sie sich grosse Ziele gesetzt." "Ja, ich muss gleich vorneweg sagen..." "Dass Sie sich selber als Meisterfavorit sehen und den anderen keine Chance lassen?" "Äääää, nein, ich will nur sagen, dass ich..."
"eine unheimlich gute und ausgeglichene Mannschaft dieses Jahr haben?" "Neiiiiin, dass ich wirklich ganz ..." "...Ganz grosse Absichten hegen den algerischen Fussball komplett neu zu revolutionieren und etwa den ALgier-Kurier übernehmen werden und damit in die grossen Fussstapfen von Vinnie "The Axe" Jones treten wollen?" "Nein, verdammt nochmal, lassen Sie mich doch zu Wort kommen." "Bitte sehr , ich bin ganz Ohr" "Dass ich tierisch dringend auf Toilette muss und Ihnen heute kein Interview geben kann." Und so verschwand Yazid wieder von der Bühne, und ging begleitet von seinen vier Ehefrauen auf das vereinsinterne Trainer-WC...
Mit diesen Worten rannte Yazid durch die Strassen von Annaba nach dem ihm seine Lieblingsbrieftaube die Nachricht von Andre Eliot dem Zauberer aus dem Abendland überbrachte, dass der Ligabetrieb der ersten algerischen Liga wieder aufgenommen wird. Die Spieler die sich mittlerweile im Kamelwettreiten, Wüsten durchqueren und Datelkernweitspucken die Zeit tot schlugen standen sofort wieder auf dem Trainingsplatz um eifrigst auch das Passspiel zu trainieren. Auf die Frage wie er die Spieler motivier, dass sie zum Saisonbegin auch topfit seien meinte Yazid nur "ich erzähle Ihnen meinen Libelingswitz." "Und der geht so, ein Sambier geht zum
Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor ich hab so ein komisches Kribbeln in meinem Anus, könne Sie mal nachschauen was das ist?" Der Arzt führt den Finger rektal ein,"ich kann nichts ertasten"."Herr Doktor ich glaub das sitzt viel tiefer." Der Arzt führt seine Hand ein."Nein da ist nichts." "Herr Doktor, es ist viel tiefer." Der Arzt steckt bis zur Schulter im Sambier "Oh, jetzt hab ich glaub was, ja da ist was." Der Arzt zieht den Arm raus schaut verduzt und meint," da ist das Unheil, es ist ein :Lutscher." Sagt der Sambier, "Herr Doktor, den haben sie sich auch redlich verdient."
November 26 
