So könnte man die letzte Saison der Moroka-Schwalben treffend bezeichnen. Bernd W. hat sich mit seinem Team mehr erwartet als den sexten Platz. Immerhin konnte man das Wechsel-Fernduell mit Crow und dem Ex Ajax Cape Town für sich entscheiden, aber das ist auch nur ein geringes Trostpflaster und einigen seltsamen Setzweisen am letzten ZAT zu verdanken.
Die Liga muss erstmal analysiert werden. Allein, dass W. erst nach der
Meisterschaftsentscheidung bemerkte, dass sich hinter dem Meister sein alter Freund vom Balkan verbirgt, zeigt, dass hier Raum fuer Verbesserungen da ist in der Swallow'schen Taktikabteilung. Und dass SuperSport United schon seit einer Saison nicht mehr mit dem unsaeglichen Sex-Onkel spielt, wurde W. auch erst am vorletzten ZAT gewahr. Eine analytische Schande fuer jemanden, der ein Traditionsteam wie die Schwalben aus Moroka zu Hoehenfluegen fuehren will.
Nachdem Ajax und Moroka es nun schon seit Saisonen gleich machen, haben sie gedacht, es muss wieder mehr Pep reinkommen in die ganze Sache. Und so haben sie gedacht, sie könnten es mal mit einer neuen Stellung versuchen. Die bisherige Missionarsstellung (eh klar, in Afrika) haben sie aufgegeben und wechseln die Rollen: Moroka also oben und Ajax unten hehehe.
Was sagt der frischgebackene Swallows-Trainer W.: "Ich bin am Ziel angelangt. Ajax zu
übernehmen und aufzusteigen, die erste Saison in der Premier League einen soliden Platz zu erobern, Moroka zu umgarnen, das alles hatte immer nur einen Grund: Ich wollte die Swallows übernehmen. Und dazu musste ich zeigen, dass ich es kann. Nun bin ich am Ziel meiner Träume: Mein Team, die Jungs aus dem Township, aus dem ich selbst stamme, haben mich engagiert: Ich bin der glücklichste Mensch von Südafrika. Ich bin Trainer der Moroka Swallows!"
Nun haben sie letzten Endes doch noch zueinander gefunden.
Bei allem Getöse rund um das Meisterschaftsfinish, geht es fast unter: Die Geschichte von Ajax und Moroka, die mit viel Romantik begann, um dann in Skandalen, Sex-Eskapaden und einer Massenschlägerei in einer Disco am Kilimandscharo gipfelte, hat ein Happy End gefunden.
Ajax hat um die Hand von Moroka angehalten. Und der Vater der süßen Schwalbe, der Typ den sie Krähe nannten, hat der Verbindung
seinen Segen gegeben. Das ganze Township tanzte Pogo und feierte die beiden Jungverlobten.
Böse Gerüchte behaupteten, um 5 Uhr früh schon wieder den Störenfried Messy-One gesehen zu haben, wie er Moroka an den Busen fasste, während Ajax stockbesoffen bei der Schnitte Arcadia baggerte. Arcadia kam es allerdings spanisch vor, als Ajax immer wieder und leicht aggressiv etwas vom 'in den Mund nehmen' lallte. O-ton Ajax: "Tomalo en La Boca, comprendes?" ...
Ajax diese Woche in den Charts gleichgeblieben:
Gegen Bidvest Vits gab's einen festen Beat. Und das ganze im 3:4-Takt.
Aber dann hat ihm der 70er-Barde Roberto Blanco äh Carlo mit seinem abgedroschenen Hit "They call me The Wanderer, yeah the Wanderer, I wander roundandroundandroundandround" (würg) wieder einmal bewiesen, was "I'm too sechsy for my shirt" wirklich heisst.
Die Frage ist, ob Moroka von einem Typen am Trostpreis-Platz etwas wissen will. Als Trostpreis gibt's nämlich normalerweise ein Packerl Manning-Schnitten und kein Date mit der Schwalbe Moroka. Ausserdem:
Würden Sie mit einem Typen mit dem aufgeblasenen Namen "Ajax" ins Bett gehen wollen? Dann schon lieber mit Herkules aus Athen, oder mit Siegfried aus Offenbach Worms.
Apropos abgedroschen: Im DJ-Battle zwischen Messy One und Yvi Smoke haben sich die beiden gegenseitig ordentlich abgedroschen. Hier gings zur Sache, dass es im Castle nur so sheppherd.
Wer am Ende den Nummer-1 Hit landet ist noch offen und die Hütten-Ballermänner geben Vollgas und feiern ab, was geht. Doch es ist gut möglich, dass die wilden Jungs am Ende brav in einer Reihe stehen müssen und die "Kaizer-Hymne" anstimmen.
Was für eine Enttäuschung für Ajax.
Da lädt er Moroka zum Kuschelwochenende ins Ski-Resort am Kilimandscharo, mit Tiefschneewedeln, Candle-Light-Dinner und Bärenfell vor dem Kaminfeuer. Doch Moroka interessiert das, zugegeben etwas spießige Programm, von Ajax nicht die Bohne: Fürs Wedeln kann sie sich nicht begeistern, mit Kerzen hat sie was anderes vor, und ihr Bärenfell will sie dem Ajax auch nicht zeigen.
Dafür lässt sich Moroka jeden Abend in der Disco volllaufen. Der Kuschelrocker Ajax träumte von Roland Kaiser und “Manchmal möchte ich schon mit dir…”, doch die Unterschicht-Düse Moroka trinkt lieber einen Doppelliter Shiraz vom Kap, um dann in der Aufreisszone Gas zu geben.
Und dann kam schon wieder Ajax’ Alptraum über den Weg: Ausgerechnet in der Disco
"Ober-Belgrad", dem angesagtesten Schuppen am Kilimandscharo: DJ Messy One - der Typ mit dem langen Ballermann. Er brachte Moroka zum Kochen mit seiner üblen Anmache “Wenn ich dich seh, dann denk ich an ein Auto, denn deine Hupen sind so wunderschön…”.. Und Moroka liess Messy-One prompt mal unter die Motorhaube gucken. Ajax wollte kotzen.
Und das tat er dann auch zu späterer Stunde, denn was blieb “Nüchtern-bin-ich-so-schüchtern”-Ajax schon über, ausser sich mit einem 5-Liter Kübel Sangria unter den Tisch zu trinken…
Moroka war also verloren für Ajax. Doch was meinte DJ Messy One einen Tag später zu Disco-Queen Moroka, als diese in Pelz-Moon-Boots den Dance-Floor betrat: “Ich weiss leider nicht mehr, wie du aussiehst, kenn nicht deinen Namen, scheissegal…BESOFFEN!”
dachte sich Ajax, als das Mass Ei seinen Weg im Township kreuzte. Ajax war noch ganz Mischung aus Dankbarkeit gegenüber den Alphatieren, die ihn verschont hatten, und Schwermütigkeit über Moroka, die ihm offenbar den Sküs gegeben und es nicht mal für Wert befunden hat, ihm zumindest eins von ihren 1000 Gratis-SMS pro Monat, zu schicken.
BUMM da hat dieses vermeintliche Mass Ei den Helden Ajax auf dem
falschen Fuss erwischt. Ajax hat es irgendwie gerochen, das irgendwas faul ist an diesem Typen, aber dass er nach seinem Hit auch damit prahlt, dass sein Lulu viel grösser ist als das von Yves und Nili, das hat Ajax den Rest gegeben. Und was Ajax, der bekanntlich ein Freund von einfallsreichen Namen ist, am meisten weh tut: Der Typ, der ihn verprügelt hat, ist von einem Team mit einem Namen wie ein SkiHütten-Schlager...
Ajax ist ratlos. Das Leben spielt ihm übel mit. An der Oberfläche sieht alles eigentlich ganz gut aus. Alle sagen: Ajax, Mensch, du hast's doch gut, du bistn Held, du bist Herbstmeister (haha), du bist Tabellenführer, du bist von den gefährlichsten Typen des Townships nicht verprügelt worden, Ajax, Mensch, du hast's doch gut!
Doch Ajax ist ein Grübler und Nachdenker und er spürt, dass irgendwas nicht stimmt an der ganzen Happy-Stimmung, die ihm von überall entgegenschlägt. Er macht sich Sorgen, dass morgen schon alles vorbei
sein könnte und denkt den ganzen Tag nach und sperrt sich ein und spielt Ego-Shooter Spiele vorm Computer. Und was ihn am meisten Kopfzerbrechen bereitet ist: Wo zum Teufel ist Moroka? Sie wird ihn wohl doch nicht den Weisel geben und in die Mvela abpaschen?
Und mit einem Ärzte-Song aus längst vergangenen Tagen summt der schwermütig gewordene Ajax, waehrend er Resident Evil spielt: "Moroka pass auf, auf Platz 13 lauert der Tod" - und dann steht er von auf und schreit in die Welt hinaus: "Moroka verlass mich nicht - wie kann ich leben ohne dich!
Ajax ist verzweifelt. Wo ist Moroka hin, seine Liebe? Die süße, scharfe Moroka, über die alle hier im Township nur sagen "Moroka swallows!". Ajax ist ganz verrückt geworden, als er sie Woche für Woche von hinten in seinem Blickfeld hatte und ihr heimlich, still, und leise nachgeschlichen ist. Dabei hat sie ihn nicht mal eines Blickes gewürdigt. Und das hat Ajax nur noch mehr
verrückt nach ihr gemacht und sich nach ihr verzehren lassen.
Dabei hat Ajax neulich damit gerechnet, selbst ganz ordentlich gefickt zu werden. Nämlich von Yves und Nili. Das sind die zwei mit den grössten Schwänzen hier. Sagt man zumindest. Doch sie haben Ajax verschont. Er weiss nicht warum. Wahrscheinlich halten sie ihn nicht für einen ganzen Mann. Egal, irgendwie ist Ajax ganz froh darüber.
So fragt Ajax, der sich seine Realitäten selbst macht. Hätte er wohl gern, spielt's aber nicht. Immerhin, die Verweigerung der Wirklichkeit hilft ja angeblich bei der Bewältigung derselben. So wie die 33 aus der chilenischen Dunkelheit nun zu Helden wider Willen gestempelt werden, so geht es dem Ajax schon sein Leben lang: Ausgestattet mit einem Namen, der Heldentaten und Heldenruhm in jeder noch so unbedeutenden Minute seines
belanglosen Lebens von ihm verlangt. Das ist das Joch seines Daseins als Namensgeber für südafrikanische und holländische *würg* Fussballvereine. Doch als Held wird man nicht geboren, zum Helden muss man werden. Und ein Zeitligaaufsteiger als Herbstmeister ist nicht wirklich heldenhaft, sondern eher saudummm, denn wie weiss der erfahrene Copa-Spieler: Als Herbstmeister bist du exponiert. Sonst gar nix. Aber wirklich auch schon GAR NIX.
Ajax ist verwirrt. Er dachte, er wäre die Unaussprechlichen aus dem Blumenbrunnen los geworden und er würde sich endlich in einer anderen Liga wiederfinden, in der er die Namen der Teams lesen kann, handelt es sich doch um so banale Namensgebungen, wie "Kaiser" (naja), "Supersport" (ey oh!) oder "Marmeladi" (mmmh), und dass Ajax' heimliche Liebe, Moroka, alles schluckt, findet er auch ganz
heldenhaft. Aber Blum.. Bloed... Bloemfountain, das ist schon etwas zuviel zugemutet, wenn man bedenkt, dass Ajax erst den Förderkurs in Legasthenie und Holländisch machen musste, um überhaupt in der Volkschule aufgenommen worden zu sein. Aber das ist eine andere Geschichte. Warum macht ihn denn nieman darauf aufmerksam, dass er es nicht mehr mit Celtics, sondern mit Tigern zu tun hat?
Vielleicht merkt er's dann endlich...
Wo war der Fehler im letztZATlichen Artikel über Ajax Cape Town? Sie erinnern sich sicher, es war der Artikel mit den Bienen und Bären, den man im Frühling erwarten würde, während ja gerade HERBST ist...na, haben Sie's, wo ist der Fehler?
Antwortschreiben gab es viele, die knappeste Antwort an der Lösung war von einem gewissen Herrn W. aus Belgrad: "Piene schreibt man eigentlich mit P." Doch: Leider nein, die Million bleibt auch diese Woche im "B"ott .
Die richtige Antwort ist: HERBST - der Herbst war falsch. Mann, war das denn wirklich so schwierig zu erraten: Wer erinnert sich nicht an die Weltmeisterachschaft vor
knapp 3 Monaten und die Bilder von Brasilianern in langen Trainingshosen oder das peinlliche Retro-Shirt der Engländer, das langärmelig noch beschissener aussah als sonst. Und nun zählt 1=1 zusammen, denn während bei euch gerade die Arschjahreszeit der langen Trainingshosen und England-Trikots beginnt und für die nächsten 8 MOnate anhält, ist bei uns in Südafrika herrlichster Frühling. Das heisst, die Bienen fliegen wie wild und das alte Rein-Raus-Spiel wird allerortens praktiziert: Löwen, Tiger, Strassenhunde beim Kopulieren wohin das Auge schaut - während ein paar Breitengrade weiter oben der Winterpelz vorbereitet wird...
Nein, nicht was Sie denken, die Übliche Rein-Raus-Geschichte, die alle Jahre wieder im Frühling angestimmt wird. Immerhin ist es ja schon fast Herbst und was hat das ganze mit Südafrika zu tun? Ajax, der durch die Wälder am Tafelberg streifte beim Austüfteln der diesZATlichen Taktik, beobachtete eine seltsame Begebenheit: Ein Bär, der sich einem Bienenstock näherte und in guter alter Winnie-Pooh-Manier mit seinen Pranken draufhaute,
um Honig zu stehlen. HONIG? Was musste Ajax feststellen: Der Bär war gar nicht an dem Honig interessiert, sondern stopfte sich vor allem Bienen in sein gieriges Bärenmaul, während er den Honig links liegen liess.
Was ist also dran an der Geschichte, dass Bären Honig fressen?
Und warum hat Ajax den Bären nicht gleich erlegt und sich eine Heldentat mehr auf seinen Hut zu gesteckt?
Und was hat das alles mit der Castle Premiership zu tun?
Ajax in der Identitätskrise oder was? Wir sind Helden oder Putztuch von Format? Moment mal, das war doch Wettex, oder etwa nicht? Und wo zum Teufel soll der gute alte Ajax überhaupt her sein, aus dem altehrwürdigen, antiken Hellas, aus dem IMperium Romanum, oder etwa aus den Niederlanden, wo sich der gleichnamige Hauptstadtklub seit Jahrzehnten einen Namen gemacht hat? Doch Letzteres sicher nicht, denn haben Sie schon mal einen Helden im Wohnwagen gesehen? Oder Mit Müllabfuhrskleidung? oder gar auf seinen gegenspieler wie beim Thai-Boxing eintretend? Nananaaa, das sicher nicht.
Endlich ist Ajax am Ziel angelangt: nach drei Saisons bitterem Mvela Golden (was für ein Geschlodder) darf er endlich vom vollgärigen, golden schimmernden Castle schlürfen. An Heldentaten denkt er momentan gar nicht, und Oma Erni, die untreue Schlampe ist auch vergessen. Mit einem leichten Schwips von den ersten beiden Castle blickt er vergnügt auf die Trainerliste der südafrikanischen Einserliga und staunt nicht schlecht, was er hier alles für Namen findet: „Verdammt, wenn man sich das so ansieht, ist das ja sowas wie eine Best-Of-Liga...“. Auf diesen Schreck muss sich Ajax erstmal noch zwei Castle bestellen...
Kein Wunde, Oma Erni, diese alte geile Schachtel: kaum bin ich fort, springt sie schon mit einem andren in Bett. Und noch dazu mit diesem Angeber, der behauptet seiner steht immer wie eine Eins. Dabei hat sie mir immer gesagt, sie brauche keinen SuperSport im Bett. Alles, was sie wollte, war doch immer nur Herumrouladen und hin und wieder ein SchokoKakaostich.
Aber mir egal. Ich hab auch schon eine neue Liebe gefunden. Sie heisst Moroka. Und Moroka is much better than Oma Erni, because Moroka Swallows!
Sie wollte die Kakaoroulade nicht, die ich ihr immer und wimmer wieder ans Herz gelegt habe. Sie ist eine alte starrsinnige Dame und sie wird sich nicht mehr ändern. Fotzuelablasen ist das einzige, was sie interessiert. Alles andere interssiert sie nicht. Von Kultur oder kulinarischen Höhepunkten wie der Kakaoroulade hat sie keine Ahnung. Sie glaubt, in ihrem Alter die Höhepunkte anderswo suchen zu müssen. Dabei ist die Kakaoroulade das einzige, was Jomo an Höhepunkten zu bieten hat. Am Ende bin ich traurig, dass aus uns nichts geworden ist. Aber das Leben ist ein Roadmovie und man darf nicht wegen einer Kakaoroulade und einer Fotzuela alles andere aus den Augen verlieren. In diesem Sinne: Adieu, Oma
November 26 
