Und plötzlich kommt von irgendwoher ein Lichtlein her. Wir befinden uns in Rosario, der wohl weihnachtlichsten Stadt Argentiniens.
KKK: Feliz navidad, Senor Zahl! GZ: Ich heiß nicht Felix. Und genauso wenig bin ich ein Senor. Graf Zahl. Bringen Sie das endlich mal in Ihr hübsches Schreiberköpfchen rein. KKK: Welche Laus ist Ihnen denn über Ihre Leber gelaufen, werte Miesepetrigkeit? GZ: Welche Leber? Ich habe keine mehr nach alldem Wein und Braten… KKK: Aha. Und warum sind Sie jetzt so mies drauf? Nur Socken und Strümpfe zu Weihnachten bekommen? GZ: Ich hasse Weihnachten. KKK: Wie können Sie
sowas nur sagen. Weihnachten ist das Fest der Liebe! GZ: Eher der Hiebe… KKK: Jetzt hören Sie mal auf. Denken Sie nur an die vielen Kinder, die sich auf den Weihnachtsmann freuen. Sie warten abends in der dunklen Stube auf ihn. Und plötzlich kommt er. Der bärtige Mann in Rot. GZ: Den es übrigens nicht gibt. KKK: Das ist so herzlos von Ihnen. GZ: So bin ich nun mal. Eiskalt, unberechenbar, ein knallharter Taktiker und Stratege. Harte Schale, harter Kern. Und das wird man auch diese Saison wieder zu spüren bekommen. Mit harten Bandagen greifen die Old Boys…
… GZ: Warum lachen Sie jetzt, Senorita Kolumna-Krause?
Karla Kolumna-Krause: Warum sind Sie am feiern, werter Graf? Das war doch eine äußerst besch… eidene Saison? Graf Zahl: Wir werden auch in der 31. Saison wieder Stadtmeister von Rosario sein, Senorita Kolumna-Krause. Das ist Grund genug zum feiern. Karla Kolumna-Krause: Mangels Konkurrenz…
Er wusste es. Irgendwann wird seine Zeit kommen. Seine Stunde wird schlagen. Er muss nur lang genug warten. Das Karma holt jeden wieder ein. Tick, tick, tick. Es ist an der Zeit. Jemand wird sein tausendrotweißgestreiftes Wunder erleben. Egal, wer dann am der lachende Dritte wird. Das war ihm schon immer egal, solange er es nicht selber ist. Tick, tick, tick. That’s your life running out.
Zum Teufel mit Flanders. Zum Teufel mit Flanders. Zum Teufel mit Flanders.
Verzweifelnd muss Graf Zahl mit ansehen wie seine Old Boys mal wieder very old in Sachen Meisterschaft da stehen. Das ist er ja eigentlich schon gewohnt. Aber dieses Mal ist es noch ne Ecke schlimmer…
Graf Zahl dazu, der in seiner Weltanschauung und aufgrund seines verminderten Verständnisses von Taktik und Setzstrategien vom Neid zerfressen ist: „Wenn ich sehe, wer da die besten Meisterschaftschancen hat, bekomm ich vom Fleck weg Pusteln am Arsch. Ich meine, hallo? Erstmal sind es diese zwei Ösis aus der Pseudo-Macho-Liga, Serbien- und Montenegro, das Weh und Fenris. Wir brauchen kein zweites Cordoba hier. Und
ne zweite SM erst recht nicht! Und dann spielt das andere Weh der Liga, Vinnie Jones auch noch oben mit. Derselbe Vinnie, der vor einem halben Jahr rumgejammert hat, dass Copa keinen Spass macht und er mit seinen Boca Juniors schon mehr als überausgelastet ist. Und was ist jetzt? Jetzt hat er zwei Vereine, denen er beiden eine rührselige Liebeserklärung geschrieben hat. Na toll. Und wenn die drei Meisterschaftsaspiranten es doch noch vergeigen, dann springt Pfo-Stan in die Presche. Super! Kann die Saison eigentlich noch schlimmer enden? Das ist so unfair! Gerd Müller, bitte melde dich! Wir brauchen schnellstens einen Saisonabbruch. SOFORT!
Langsam öffnet er seine Augen. Das grelle, viel zu grelle Sonnenlicht blendet ihn. Es dauert bis sich sein Sehorgan wieder an das Licht gewöhnt hat. Wo ist er? Er schaut sich um. In einem Bett in einem Krankenhaus? Mit einem Schlauch in seinem Arm? Wie konnte das passieren? Langsam erinnert er sich wieder. Als er die Ligaergebnisse in der Primera checken wollte, traf ihn der Schlag als er das Auswärtsspiel bei Instituto näher unter die Lupe nehmen wollte und er fiel in Ohnmacht. Doch irgendwas ist anders. Sein Zimmer ist schmutzig, es liegen Abfälle auf dem Boden. Und keine Menschenseele ist zu hören. Was ist hier eigentlich los?
Er weiß nicht wie lange er dort geliegen ist. Doch nachdem er so lange gebraucht hat um auf die schwachen Füße zu kommen, müssen es Monate gewesen sein. Er schaut sich um im Krankenhaus. Alles wirkt verlassen. Und schmutzig. An einer Wand steht mit Blut geschrieben: „Rosario oder Buenos Aires – Hauptsache lebendig!“ Er versteht nicht. Er läuft weiter und bahnt sich seinen Weg durch umgefallene Rollstühle, ausgelaufenen Nachttöpfen und herum liegenden Vakuumpumpen, die eine komische Form aufweisen. Was für eine Klinik ist das eigentlich?
Er geht weiter bis er seinen ersten Toten sieht. Ein Bein fehlt. Das Gesicht halb verwest, ein paar Zähne ausgerissen und am Arm... sind das Bissspuren? Nein, kann nicht sein. Er geht weiter. Zum Notausgang. Irgendwie kommt der Tote ihm bekannt vor. Sah Basile nicht auch so aus? Er dreht sich instinktiv um. Hat sich der Tote gerade bewegt? Er läuft weiter Richtung der Tür mit dem grünen Schild „EXIT“. Er schaut zurück. Und bereut den Blick sofort. Der Tote, wenn man ihn überhaupt so nennen kann, macht Anstalten auf zu stehen. Kann es aber nicht. Wie auch mit nur einem Bein? Er schafft es nicht. Wäre die Situation nicht so außergewöhnlich Furcht einflößend, wäre Graf Zahl schon am Lachen. In fast schon Slapstick-artiger Manier versucht das bemitleidenswerte, tote Etwas aufzustehen, fällt aber jedes Mal dabei hin. Dann doch grinsend verlässt der Graf das Krankenhaus. Gefährlich können diese Wesen ja nicht sein. Irgendwie erbärmlich und einfach nur saudämlich.
Anm. d.
Red.: Was Graf Zahl an dieser Stelle noch nicht wissen konnte: die mangelnde Intelligenz des dämlichen Einbeinigen ist darauf zurück zu führen, dass der Tote, seines Zeichens Betrüger, schon als Lebendiger eher den Durchschnitts-IQ einer sambischen Tsetse-Fliege hatte.
Er läuft durch eine verwahrloste, zerstörte Stadt. Er sieht kaputte Autos, mit Dreck beschmierte Häuser und viele, viele Leichen. Was ist aus seinem Rosario bloß geworden? Er sehnt sich nach den Pressereibereien mit seiner Senorita Kolumna-Krause. Wo steckt sie eigentlich? Was macht sie? Warum denkt er überhaupt über sie nach? In Gedanken versunken merkt er nicht, dass hinter ihm sich etwas aufrichtet und beginnt zu laufen. Er hört ein Geräusch. Dreht sich um und schaut in das Antlitz eines Zombies, der bereit zum Angriff ist. Wenn man irgendetwas in diesem emotionslosen, abgestorbenen Gesicht erkennen kann, dann wohl die Lust auf Fleisch.
Er dreht sich um und beginnt zu rennen. Einfach nur weg! Was für ein verfluchter Ort ist das eigentlich? Er schaut zurück, der Zombie ist zwar nicht wirklich schnell, aber auch nicht leicht abzuschütteln. Plötzlich sieht er einen weiteren auf sich zukommen. Verflucht nochmal! Er rennt. Und es werden immer mehr. Verdammt. Wäre das jetzt irgendsoein Hollywood-Horrorfetzen würde ihm jetzt ein bewaffneter Fremder zur Hilfe kommen. Aber sind wir nicht. Das ist kein billiger Film, das ist die scheiß Realität! Das ist sein Ende, da ist sich der Graf sicher. Er rennt, aber es werden einfach immer mehr.
Plötzlich hört er Schüsse. Er dreht sich um und sieht wie es die Köpfe der lebenden Toten zerfetzt. Einen nach dem Anderen, bis keiner mehr steht. Da kommt aus einer Hecke ein bierbäuchiger Fußballfan im blauweiß-gestreiften Trikot auf ihn zu und grüßt ihn mit leicht österreichischem Dialekt. „Was zum Teufel? Ausgerechnet du? Hier?“ gibt verblüfft Graf Zahl von sich.
To be continued...
PS: Wir weisen an dieser Stelle ausdrücklich im Vorhinein sämtliche Copyright-Vorwürfe von uns ab. Wir sind als erste auf diese Storyline gekommen. Punkt, Aus, Basta. 28 Days later, Zombieland, The Walking Dead, usw. – alles nur billig abgekupfert!
Der folgende Gesprächsausschnitt hat sich neulich zugetragen in Rosario, der wohl bezauberndsten Stadt Argentiniens:
KKK: Senor Zahl, wo waren Sie?
GZ:: Wie meinen Sie?
KKK: Sie haben wochenlang nichts von Ihnen hören lassen. Nicht, dass ich mich jetzt beschwere. Ich fand das sogar recht angenehm ohne Ihre Hochwürdigkeit, aber man wundert sich ja schon...
GZ:: Ich habe mich auf meine Hauptaufgabe konzentriert...
KKK: Auf die Nerven gehen? Dann hätte man doch aber noch mehr von Ihnen gehört, werter Durchlaucht.
GZ:: Nein, ich habe mich auf die sportlichen Aspekte der Newell’s konzentriert.
KKK: Mit durchschlagendem Erfolg...
GZ:: Senorita Kolumna-Krause, Sie verkennen den Ernst der Lage.
KKK: Wirklich? Was haben Sie gross bewirkt in Ihrer medialen Abwesenheit? Im Landespokal ins Finale gekommen, dass Sie mit grösster Wahrscheinlichkeit klar verlieren werden? Oder ein souveränes Dreipunktepolster auf die Abstiegszone erarbeitet?
GZ:: Darum geht es doch nicht. Ich rackere micht für meine Old Boys nicht jeden Tag nur für kurzfristige Erfolge ab. Das hier ist was Längerfristiges...
KKK: Also heisst das, dass ich Sie wohl noch eine lange Weile an der Backe haben werde?
GZ:: Natürlich. NOB por siempre! De todo la vida!
KKK: Ja genau. Was heisst dieser komische Spruch eigentlich? Sie wissen doch, ich kann kein Portugiesisch.
GZ:: Senorita Kolumna-Krause, man spricht in Argentinien Spanisch.
KKK: Jaja, ich komm auch ganz gut ohne zurecht. Ich kann mich gut auch so verständigen. Ein paar Schuhe oder eine hübsche Handtasche
kann man in jeder Sprache kaufen. Nichtsdestotrotz, was heisst das jetzt? NOB – einfach tot wenn es um Titel geht?
GZ:: Genau...
[Schweigen]
KKK: Ähm ja. Seien Sie mal nicht so. Reden wir mal lieber über das anstehende Derby gegen CAI.
GZ:: Derby? Zwischen Avellaneda und Rosario liegen dreihundert Kilometer argentinische Pampa. Da haben Sie mal wieder äusserst schlecht recherchiert, werte Journalistin.
KKK: Jaja, meinen Sie etwa dass meine Initialien für Karla Korinthen-Kacker stehen? Sie wissen doch im CAI-NOB-Derby schlagen die Emotionen über. Denken Sie doch nur an die Paulo-Vlad-Wertung. Eine weitere Niederlagen können Sie sich da nicht erlauben.
GZ: Warum? Ich führe doch.
KKK: Wenn man die Tabelle umdreht?
GZ: Nein, unter mehreren Gesichtspunkten. Ich führe in der Fuxx-Wertung, der Oddset-TK-Relations-Rechnung, SUN-Wertung in Verbindung mit einer umgekehrten Alphabet-Bewertung, der 6:6-Auswärtswertung, und und und...
KKK: Geben Sie’s auf. Man muss auch mal erkennen, wann man verloren hat.
GZ: Wieso verloren? Ich führe doch! (flüstert) Und die Meisterschaft hole ich auch noch. KKK: Darf ich Sie Graf Bahla Bahla nennen?
GZ: Sind ja noch 36 Punkte zu holen bei 13 Punkten Rückstand. Da ist noch Alles drin. Ich kann Ihnen gerne eine A Bola-Tabelle dazu zeigen, in wievielen Fällen das noch aufgeholt worden ist. Und darüber hinaus, ist die Konkurrenz vor mir ja nicht sonderlich gut mit TK bestückt. Sehen Sie dazu diese Tabelle unter Berücksichtigung der Gaussschen Normalverteilung...
KKK: Okay, Sie heissen vielleicht wirklich nicht umsonst Graf Zahl...
Auszug aus der heutigen Pressekonferenz in Rosario:
Karla Kolumna-Krause: Was sagen Sie zu ihrer Verteidigung? Graf Zahl: Ich bitte um Verzeihung? KKK: Sie wissen schon. Dieser niederträchtige Versuch sich so einen erheblichen Wettbewerbsvorteil zu erschleichen… GZ: Ach jetzt aber. War doch witzig. KKK: Fanden Sie? Ich fand das überhaupt nicht lustig. Schließlich musste ich deswegen ein paar, wertvolle Minuten meines Lebens für die Recherche investieren und fand die Antwort nicht gleich auf dem Silbertablett serviert. GZ: Seit wann spielen sie Copa, Senorita Kolumna-Krause? KKK: Darum geht es doch nicht, werte Durchgedrehtheit. GZ: Sondern? KKK: Um boshafte, absichtliche Beeinträchtigung eines Quiz! Sie wissen doch, dass in manchen Ländern auf Wiki-Manipulation die Todesstrafe steht? GZ: Ja, aber wir sind hier in Argentinien. KKK: … was sagen Sie also zu Ihrer
Verteidigung? GZ: Ein bisschen Spaß muss sein? KKK: Aber ich bitte Sie! Das kann doch nicht ihr Ernst sein? GZ: Nein, natürlich nicht. Es tut mir ja auch Leid und ich werde das nicht wieder tun. Eine Handlung aus dem Affekt. Aber das soll nicht als Entschuldigung herhalten. Ich werde mich bessern ich habe da schon einen Plan! KKK: … der da wäre? GZ: Ich werde mich in fremden, copa-externen Foren anmelden. Vielleicht unter dem Nicknamen Milan oder so und dann Copa-Fragen darin posten. Die Forenmitglieder werden dann dort die Antworten posten und über die Google-Sufu werden dann die (hoffentlich) richtigen Antworten auftauchen. So kommen dann hoffentlich auf diesem Weg die geschädigten Spieler wieder zu einem Bonus. Ist kein Ersatz für die fehlenden 0,1 TK, aber ein Anfang. KKK: Werter Hochwürden… GZ: Ja? KKK: Können Sie mir bitte die Adresse von Dr. Zoidbergs Award-Büro geben? Ich hätte da eine Nominierung abzugeben…
Die Los Leprosos gewinnen wieder. Friede, Freude, Pfannenkuchen?
KKK: Sind Sie zufrieden mit der jetzigen Situation, Hochwürden? GZ: Was ist das für eine Frage? Natürlich bin ich das. KKK: Kaum vorstellbar, wo doch das Ziel Meisterschaft wie ein Damoklesschwert über Ihnen schwebt? GZ: Ach Quatsch. Noch ist alles drin. KKK: Ja? Sie haben bei gleichem TK schon sieben Punkte Rückstand auf den Pfaffen. GZ: Ach wissen Sie. Das ist doch hier wie Monopoly. Es gibt die Einen, die den anderen auf dem Spielfeld schon Runden voraus sind. Sie sogar überrundet haben. Und andere, die wiederum
ständig ins Gefängnis kommen oder nur niedrige Zahlen würfeln. Trotzdem können diese Spieler im Spiel schon viel weiter sein. KKK: Das glauben Sie wirklich? Wie schon gesagt… Gleiches TK… GZ: Ja, aber dafür habe ich schon die sicheren Investitionen gemacht. Meine wichtigen Züge sind schon gespielt. Ich habe meine großen Einkäufe schon erledigt. KKK: Ja? Wenn ich mir die Ligasituation der Newell’s Old Boys so anschaue… Haben Sie in so sichere Häuser wie Kaufland, Woolworth, Horten oder Hertie investiert? GZ: Haha. Senorita Kolumna-Krause, schauen Sie mal: Blaues Licht! KKK: :rolleyes:
Verkehrte Welt in Rosario: Obwohl die Los Leprosos, Rosarios einziger Verein in der First Division und darum Stolz der Stadt, im Tabellenkeller versumpfen herrscht bei den Newell’s Old Boys keineswegs Grund zur Panik. Im Gegenteil: Graf Zahl, Trainer von NOB, ist heiteren Gemüts. Vielleicht kann die allwöchentliche Pressekonferenz blaues Licht ins Dunkel bringen...
KKK: Werter erlauchtester gekaufter Hochwürden, können wir endlich mit dem Interview anfangen? Oder wie lange wollen Sie noch mit dieser Taschenlampe rumspielen? Wir müssen über den herausragenden Saisonstart der Old Boys sprechen. GZ: Senorita Kolumna-Krause, ich bitte Sie. Das ist nicht irgendeine Taschenlampe. KKK: Aha. Was ist denn so
besonders dran? GZ: Es ist eine Taschenlampe, die blau leuchtet.
[Anm. d. Red.: Graf Zahl leuchtet mit der Taschenlampe. Sie leuchtet blau.] KKK: Okay, auch auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole: Was ist daran so besonders, dass wir deswegen nicht unser Interview beginnen können? GZ: Es macht blaues Licht. KKK: Ich verstehe… oder eher nicht. GZ:: Mit Verlaub. Sie sind auch eine Frau. Sie können das nicht verstehen. KKK: Aja, genau. Hat das jetzt wieder mit den typischen Vorurteilen wie begrenztes räumliches Denken oder dem fehlenden Interesse für Technik zu tun. GZ: Nö, wirklich nicht. Aber schauen Sie doch mal. Es leuchtet BLAU! KKK: (rollt die Augen) Grandios!
Es ist schon seltsam, was im Staate Däne Argentinien vor sich geht. Da hat einer die Eier das auszusprechen, was die restlichen 19 auch wollen, wird aber dafür gnadenlos in Form von vielen Gegentoren bestraft. Saison für Saison gibt Graf Zahl, Trainer der Newell’s Old Boys und Optimist als Nebenberuf, die Meisterschaft als Saisonziel aus. Das, wovon fast jeder Trainer seine feuchten Träume bekommt. Das große
Ziel aller Trainer in einer Saison. Das Nonplusultra. Doch nur Graf Zahl gibt jede Saison dieses Ziel an. Für diesen Mut sollte er eigentlich auf der Stelle mit der Meisterschaft belohnt werden. Aber so ist es nicht. Nein, noch viel schlimmer! Ein jeder meint, dass alleine die Selbsteinschätzung einen schon zum stärksten Gegner macht. Das muss verhindert werden. Also immer schön draufhauen. Tut ja nur dem ewigen Optimisten weh.
Rosario. Er lässt sich feiern als er in den Presseraum kommt. Als wäre er der Messias oder ein zweiter Maradona. Er ist der Popstar unter den Trainern Argentiniens. Die Lady Gaga Rosarios oder so ähnlich. Woher kommt dieses Selbstverständnis? Hier ein kleiner Ausschnitt aus der Pressekonferenz des Trainers der Newell’s Old Boys und der hiesigen Presse (die nur aus einer Person besteht. Jaja, Rosario ist wahrlich nicht das Zentrum der Welt):
Karla Kolumna-Krause (nachfolgend mit „KKK“ abgekürzt. Jegliche Ähnlichkeiten mit einer US-amerikanischen Organisation sind unbeabsichtigt und reine Willkür.): Also Herr Zahl… - Graf Zahl (nachfolgend mit „GZ“ abgekürzt. Ist irgendwie logisch, oder?): GRAF Zahl bitte. So viel Zeit muss sein. KKK (rollt mit den Augen): Also Herr Graf Zahl, erzählen Sie uns warum sie ein debiles Grinsen auf ihrem Gesicht haben als hätten Sie gerade einem kleinen Kind Süßigkeiten geklaut? GZ: Weil ICH wieder einmal Stadtmeister von Rosario geworden bin. Ich bin der König von Rosario. Schalalala… KKK: Mangels Konkurrenz? GZ: Papperlapp. Wir haben die Lumpenseckel aus Rosario in die zweite Liga geschossen. Nur wir! Und TFA ist selber schuld wenn Sie sich so einen unfähigen Trainer an Land ziehen. Platz Fünf in der Nationale B. Blamabel. KKK: Große Worte von einem Mann, der gerade einmal Neunter geworden ist? Ihr erklärtes Saisonziel war ja
die Meisterschaft. Das haben Sie gelinde gesagt verfehlt. GZ: Ach, das gehört zum Showbusiness dazu. Sie lieben es doch, wenn wir solche Kampfaussagen raushauen. Aber wir werden jetzt ein bisschen an der Sparschraube drehen müssen. Da müssen wir uns etwas zurückhalten. Meisterschaft kann nicht mehr das offizielle Saisonziel lauten. KKK: Späte Erkenntnis ob ihrer begrenzten taktischen Talente, Zahl? GZ: GRAF Zahl. Nicht umsonst habe ich so viel dafür hingeblättert. Den Adelstitel hat sich Zsa Zsa einiges kosten lassen. KKK: Von mir aus Herr Graf von und zu Anhalt Zahl-Sachsen-Anhalt. Wer ist ihr Meisterschaftsfavorit - um mal auf ein anderes Thema zu kommen, dass nicht um "Graf Zahl" handeln wird. GZ: Der eine Klub aus Buenos Aires da. Oder war's Cordoba? Mir ist der Name entfallen. KKK: Sehr präzise, danke. Haben Sie sonst noch welche Ziele außer dem sehr hoch gesteckten Ziel Stadtmeisterschaft? GZ: Joa. Wir wollen in der ewigen Tabelle vor Rosario landen. Und ich bin ziemlich zuversichtlich, dass uns das gelingt. KKK (schaut kurz nach): Ah, Sie trauen sich wirklich zu in der nächsten Saison drei Punkte zu holen? Das ist aber eine gewagte These, werter Graf. GZ: Jaja, so bin ich halt. Mein zweiter Vorname lautet nicht umsonst Understatement. KKK: Und Ihr erster?
...
Das war’s auch schon wieder aus Rosario. Gewisse Geheimnisse müssen bestehen bleiben. Fortsetzung folgt.
Was für ein grandioser Saisonstart für die Old Boys aus Rosario. Eigentlich sollte das Saisonziel, Rosario Central in der ewigen Tabelle zu überholen, schon am ersten ZAT erreicht werden. Aber gut, das wäre ja auch langweilig gewesen. Dann wäre man 13 ZATs orientierungslos in der Liga umhergeirrt.
Aber weil das Saisonziel sehr bald fällig ist, haben die Los Leprosos kurzerhand ihr Saisonziel auf „Meisterschaft“ abgeändert. Ist zwar ziemlich unwahrscheinlich, aber warum nicht. Irgendwann werden auch Schweine in einer zugefrorenen Hölle fliegen. Und genau an diesem Tag wird es TC gelingen ohne großen TK-Einsatz in Rosario zu gewinnen.
Wenigstens one good thing hat diese 29. Saison: Es ist sehr unwahrscheinlich, dass ein Austrojugo in Good Old Argentina die Championship holt. The blaming wäre einfach zu groß. Because the Austrians können nicht Fußball spielen. Marko Arnautovic wird es proven. Genauso like Lord Number will give us a Beweis, wenn er vor C.A.L.A.M.A.R.I. die Saison finishen wird. Weil he’s just the bigger and better fuxx. Mister Wehleiden kann von such a value noch lange träumen. Und das wird er going to do. That’s alles.
Überraschend gut verlief der ZAT letzte Woche. Einen 6:5-Auswärtssieg konnten die Los Leprosos in Cordoba landen um danach Kräfte sparend 1:0 daheim gegen die Argentinos Juniors zu gewinnen. Das dritte Spiel gegen CAI ging erwartungsgemäß hoch (0:5) verloren. Seit wann ist die Mannschaft um Trainerstar Graf Zahl so fuxxig?
Wir wissen es nicht. Können aber jetzt schon mal behaupten, dass durch diesen Geniestreich wohl der Klassenerhalt und die Stadtmeisterschaft von Rosario noch
ein Stückchen sicherer wird. Big Points, wie man es auf neudeutsch sagen würde. Dementsprechend verwundert zeigte sich Graf Zahl über etwaige Äußerungen des Austro-Jugo-Aggro-Talleren Thomas Magnum. Warum beschwert er sich, wenn er eine fünf gesetzt hat? Setz ne sechs; zeig, dass du cojones hast und gut ist.
Nach der Party kommt der Kater. Denn jetzt beginnen die richtigen kNOBeleien für die sympathischen Fußballer aus Rosario. Noch fünf Heimspiele und 20,6 TK. Was tun?
Herzlich willkommen in einer dunklen Welt, in der dein Verstand dem Wahnsinn anheimfallen wird. Hier in der Welt des Zweilichts werden die darin wandelnden und somit verlorenen Seelen Dinge sehen, die sie an ihrer Intelligenz und ihren Gefühlen zweifeln lässt. Du wirst beginnen dich zu gruseln und zu fürchten. In der Zone der Angst.*
Ein falscher Schritt. Ein Blick zurück oder zur Seite. Ein Zögern. Die Strafe für dein falsches Handeln kann dich unvermittelt treffen oder verspätet nach achtunddreißig Tagen. Dann wird das Böse sich manifestieren und dich mit
seinen langen, gierigen Krallen in das dunkle Nichts, in die Nacional B hinab ziehen. Von dort gibt es nur für die wenigsten ein Entkommen. Ein Ort, der noch schlimmer und fürchterlicher ist als die Zone der Angst.
Die, die in der Zone der Angst dem Abwärtsstrudel in die Nacional B entkommen sind haben unweigerlich viel Glück gehabt. Sie sind aber dennoch nicht davor gefeit, dass ihnen das gleiche Schicksal im nächsten Jahr wieder widerfahren wird. Also sei allseits gewappnet. Vor der Zone der Angst.
* Es empfiehlt sich die neuste Ausgabe der argentinischen „Kolumne“ zu lesen.
Müde muss Graf Zahl über das Gejammere von CAI-Coach Prenzlauerbergo lächeln. Eine harte Rückrunde stehe CAI bevor. Jaja, mit 3 Punkten Rückstand auf Platz 4 und 37,7 TK kann man das schon mal sagen. Ist ja alles so aussichtslos…
Viel schlimmer sieht es dagegen für die Old Boys aus Rosario aus. Gerade einmal 34 Punkte nach 23 Spielen darf der designierte Stadtmeister aus Rosario sein Eigen nennen. Dazu noch ein eher durchschnittliches TK. Und gerade mal sechs Punkte Vorsprung auf Abstiegsplatz 17.
Buhu, eine so miese Saison. Alles so schlecht. Selbst Boca ist besser dran.
Achja, und ich werde ganz sicherlich nicht Meister.
September 26 
