Die durstige Allianz - Grabowski und Popi planen Anschlag auf Lutschers Lounge...
So, nu isser also vorbei, der Präsidentschaftswahlkrampf... Naja, noch nicht so ganz, denn nach zehn Wettbewerben um die Krone steht es 5:5-Unentschieden. "Klar, bei den fünf für ihn siegreichen Challenges hat Lutscher ja auch beschissen", erbost sich Grabowski. Irgendwie hatten wir damit gerechnet...
Immerhin sollte nicht unerwähnt bleiben, dass zufälligerweise gerade rechtzeitig beim abermaligen Battle um den höchsten Posten im Lande urplötzlich El Dachshund wieder an Lutschers Seite auftauchte. Auf einmal sind der kurzbeinige Dachshund und die fleischgewordene Mary Poppins wieder ein Herz und eine Seele, zusammen auf dem Weg nach Brokeback Mountain - quasi...
Mit dem intriganten und gemeinen Dachshund (sein Vorstrafenregister, unter anderem Lolliklau auf dem Schulhof, mehrere Festnahmen wegen Exhibtionismus in örtlichen Tierheimen, Mundraub in Grabowskis alter Bar - sein Vorstrafenregister liest sich wie das New Yorker Telefonbuch,
Anm. d. Red.) an seiner Seite wird es für das rosarote Duo sicher ein Leichtes sein, die anstehende Briefwahl zu maipulieren.
Aber Grabowski wäre nicht der olle Kalle, wenn er nicht noch ein Ass im Ärmel hätte. Just zum rechten Zeitpunkt hat sich ein alter Bekannter in die sambische Trainerwelt eingeschlichen. Mit Popi09 hat Kalle sich nun ebenfalls Verstärkung an die Seite geholt und plant bereits den ersten Coup. Nach dem ersten Training des neuen Coach der Kabwe Warriors trafen sich die beiden Trunkenbolde, um einen gemeinen Plan auszuhecken. Aus Insiderkreisen wurde bekannt, das Duo habe sich mit großem Durst (Grabowski) und reichlich Luft im Darm, (Popi, früher auch bekannt und gefürchtet als Pupsi) in den späten Abendstunden auf den Weg Richtung Lutschers Lounge gemacht. Ein Augen-/ und Ohrenzeuge will vernommen haben, wie Grabowski unter fiesem Gelächter meinte, "da mal so richtig aufzuräumen". Das kann nichts Gutes verheißen...
Ja, manchmal wird es einfach zu viel. Jetzt ist es so wie früher, Grabowski ist bei den Celtics die One-Man-Show. Kreativer (ähh..., naja...) Kopf der Presseabteilung, Präsidentschaftsanwärter, Trainer, Manager, Maskottchen, Voodoo-Priester, Vereinsarzt (die letzten beiden Posten kann man aber getrost zusammenfassen) und - natürlich und endlich wieder - ungern gesehener, weil viel Zambezi benötigender Partygast.
Der olle Kalle ist halt ein Tausendsassa. Beflügelt von der wiedergewonnen Stärke im Leberbereich stürzt er sich in die Abenteuer, die die Premier League derzeit bietet. Dass er wieder in Topform ist, bewies er auf Reachers Party, wo, wie noch aus den guten alten Zeiten gewohnt -
mehrere Kleidungsstücke und Gehirnzellen dran glauben mussten.
Sorgen macht momentan nur der Präsidentschaftskampf, da scheint ihm Lutscher, der zwar eigentlich auch viel zu tun hat, jegliche "Arbeit" aber - na gut, sagen wir es ruhig, aber nur einmal - clever (*würg*) weiterdelegiert, jedoch einen Schritt voraus zu sein. Nicht nur in der Gesamtzahl der bisher gewonnenen Gesamtpunkte, sondern auch in der Vorbereitung auf die verbliebenen Wettbewerbe.
Dazu Grabowski: "Jaja, komm, scheiß nen Haufen druff. Meine Vorbereitung ist gelb und heißt Zambezi. Wie sollte sich ein würdiger, angehender Präsident Sambias denn auch sonst vorbereiten...?!"
Ja, man hats nicht leicht... Und als ein Karl-Heinz Grabowski schonmal gar nicht...! Meisterschaft, Präsidentschaftswahlen und... ja, und natürlich die wiedererstarkte Leber, die Grabowski hart, unbarmherzig und manchmal unpassend zur Pflicht ruft!
Die Leber, das ist bei Grabowski nämlich irgendwie auch das Hirn. Das die Befehle, die Grabowski also engegennimmt, von unterhalb des Halses kommen (was jetzt aber mal wirklich keine Überraschung ist...), scheinen eventuell ein Erklärungsansatz dafür zu sein, dass der olle Kalle in letzter Zeit zu nicht ausreichend Schlaf kommt. Klar, Training, Spiel, Wahlkampf und so, alles ganz locker an einem Tag zu absolbvieren, aber die Nacht... Vor allem im Zeitraum zwischen 4 und 10 Uhr...
Manch einer mag da ein gewieftes, hinterhältiges Spiel von Präsidentschaftsanwärter Lutscher vermuten (wer da jetzt tatsächlich dran glaubt, der sollte, bevor er
weiterliest, sich den Anfang des Satzes nochmal ganz genau durchlesen. Wenn man dann immer noch dran glaubt, bitte wieder von vorn lesen, wenn dann immer noch, dann wieder...). Schließlich könnte er mit diesem gezielten Manöver (es wird ja immer doller...) den ollen Kalle planmäßig vom Schlaf abhalten, um ihn so - welch genialer Schachzug (och komm, jetzt hör aber auf...) - vom wohlverdienten Schlaf abzuhalten und clevererweise... huch.. HEY! Was soll...
Verzeihung liebe Leserschaft, um nicht als unglaubwürdig dazustehen sahen wir uns gezwungen, unserem... Schreiberling das Handwerk zu legen. Denn, ich zitiere die Copa-Regeln: "Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert." Da wir dies auf keinen Fall riskieren wollen, mache ich jetzt selber an dieser Stelle weiter:
"Alles cremig", beschreibt Sambias next Topmodel, Celtics-Coach Kalle Grabowski, die Tabellensituation. Zwar gastiert man am heutigen ZAT neben dem Heimspiel gegen den Ex-Verein von Sambias beliebtesten Gesichtsgulasch beim arroganten intelektuell anspruchsvollen Kolumnisten Abenteuer, doch Kalle hat ganz andere Sachen im Kopf!
Einerseits nämlich einen fetten Kater (lecker Flensburger, Eingeweihte wissen warum...), nachdem er langsam aber sicher wieder zu alter Trinkstärke zurückfindet, andererseits den Präsidentschaftswahlkampf, bei dem er gegen den neuen Erzfeind Lutscher
antritt.
Und zwar nur und ausschließlich gegen Lutscher, ein Duell also. "Naja, wenn sonst keiner zum Wahlk(r)ampf antritt, nicht mein Problem!" Aha... Und zu Lutscher?
"Na, was gibts da noch zu sagen? Teamklau (Celtics - schon etwas her, aber die über-50-jährigen, so wie die Rechte Hand etwa, können sich noch erinnern), Entwendung des Kneipenmonopols, sowie Identitäts- und Mundraub... Hier wird mit den allerhärtesten Bandagen gelämpft und der olle Kalle schlägt ab jetzt zurück... Also, bald, sobald die Zeit es wieder hergibt..."
Abgetaucht ist er, der olle Kalle - und doch irgendwie in aller Munde. Sambias next Topmodel hat sich in die Fetty Bord-Klinik zurückgezogen, um an seinem nächsten großen Coup zu arbeiten: Nein, nicht die Meisterschaft, sondern an der Rückgewinnung alter Stärke - es soll das Bier endlich wieder in Strömen seine Kehle hinunterfließen.
Eine Re-Alkoholisierung also. Gut, das ist aber nur die eine (gute?) Nachricht. Die Therapie ist übrigens nahezu abgeschlossen. Die zweite (gute?) Nachricht kommt - man munkelt, ebenfalls aus dem Hause Grabowski. Mit
Unterstützung des (un-)geliebten Kolumnisten - neuerdings auffällig positiv dem ollen Kalle zugewandt (hinter vorgehaltener Hand spricht man gar von einer Allianz des Schreckens) - soll angeblich der brach liegende Kampf um das Präsidentenamt neu entfacht werden.
Was da genau ausgeheckt wurde, konnte weder der verschwundene Grabowski, noch Sambias ebenfalls abgetauchter (Zufall?) Starreporter Lügnav aufklären. Wir dürfen gespannt sein. Ach ja: Fußball gespielt wird auch noch, Grabowskis Celtics zieren grüßen derzeit übrigens von der Tabellenspitze!
Es ist zum Heulen! Erneut musste der olle Kalle einen Tiefschlag hinnehmen - mal wieder und ausgerechnet von Sambias Dauerlutscher, der sich nach und nach in die Rolle des Erzfeindes drängt...
Und was macht Sambias Next Topmodel Grabowski? ihm sind die Hände gebunden. Seine Kneipe "Bei Kalle Umme Ecke Bei" läuft nicht mehr, seitdem der Wirt nicht mehr sein bester Kunde ist. Ob der Laden der früher die Gäste dicht gemacht hat, nun selber dicht gemacht werden muss, wird die nahe Zukunft zeigen.
Um die Verschwörungstheorien gegen den Dauerlutscher zu halten, bzw. zu beweisen
fehlt dem ollen Kalle das journalistische (und nicht nur dieses) Talent. Der dafür vorgesehene Lügnav ist dagegen wie vom Erdboden verschluckt. Steckt auch hier der Dauerlutscher dahinter, oder hat gar Sambias größter Schmierfink, unser allseits verhasster Kolumnist seine schmutzigen Finger im Spiel...?
Zu allem Überfluss wurde der Celtics-Coach auch noch mit reichlich Häme obgrund des hohen Kräfteverschleißes im Heimspiel gegen die rechte Hand überschüttet... Es soll Monate im Leben geben, die einem gebraucht angedreht werden, der olle Kalle scheint so einen erwischt zu haben...
Fernab von all dem Gelächter, welches ein gewisser Lutscher Woche für Woche produziert, weit entfernt von der ganzen Euphorie um den ersten Copa-ZAT nach langer, langer Zeit, heimlich, still und leise hat Sambias Unterhemdtopmodel - Karl-Heinz Grabowski - in der letzten Woche ganz tief ins Kopfkissen gebissen...
Eigentlich waren wir von ihm ja gewohnt, dass er eher anderen Trainern, oder auch gerne mal den eigenen Spielern, gepflegt in die Waden beißt (früher vornehmlich in die Waden von Eugenio Fascetti und Tschirp-Tschirp dem Zweiten). Nur hat der olle Kalle wohl auf dem langen Weg zu Copa 2.0 sein Trinktalent verloren. Nein, er kann sich nicht mehr nüchtern trinken! Schlimmer noch: Er kann gar nicht mehr trinken - zumindest kein alkoholisches Getränk mehr... Naja, also, er kann schon, ist aber nach einem halben Glas Bier gleich
sternhagelvoll...
Was nun? Man vermutet eine Verschwörung und hat - wie könnte es anders sein - mal wieder den Lutscher im Visier. Eben jenen Lutscher, der vor der großen Pause (nicht die 5-Minuten-Raucherpause, sondern die lange Pause, in der man früher schonmal locker ein Sixpack und zwei J****s zu sich genommern hat) mehrmals mit Genmanipulationen in Verbindung gebracht werden konnte. Jener Lutscher, der auf den ollen Kalle - nach wiedrigen Umständen - als Präsident gefolgt ist. Jener Lutscher, der zweitweise Kalles Celtics trainiert hat.
Um den Dingen mal auf den Grund zu gehen (der Grund, das ist da, wo es stinkt und eklig, dreckig und schmutzig ist) hat Kalle mal bei Lügnav vorgesprochen. Er scheint genau der richtige... äh... Mann (?) für diese Mission zu sein! Nach dem nächsten ZAT ist Kalle sicher schlauer (im Gegensatz zu anderen...)!
Irgendwie ein bisschen wie Popcornkino! Was für ein Handlungsstrang. Ereignisse überschlagen sich und man kann es kaum erwarten, was als nächstes passiert.
Das Staatsoberhaupt Sambias gesteht reumütig einen Sack voller Lügen und wird seines Amtes enthoben. Neuer Präsident wir ausgerechnet Lutscher, der später von einem Dachshund sowohl entführt, als auch vertreten wird (...oder so ähnlich...). Kalle eröffnet eine Kneipe unter dem Namen „Bei Kalle Umme Ecke Bei“ und eine Untergrundorganisation, die „SUDOKU“ sorgt für Aufruhr in Sambia. Auch sportlich ist einiges geboten im gelobten Land, denn unser Vorzeigegockel Abenteuer gewinnt doch tatsächlich die CAF Champions League, während Grabowski sich mit schier unverschämter Leichtigkeit den Meistertitel angelt und sich am Ende der Spielzeit „Trainer der Saison“ schimpfen lassen
darf!
„Geil“, denkt sich Grabowski und düst kurz auf Doppelnull, um einen Strahl in die Ecke zu stellen - die Blase drückt mächtig! Doch was sind das für komische Geräusche, die ihm da aus dem Bad in den Gehörgang dringen? Ein seltsames Rauschen? Es ist die Dusche! All seinen Mut zusammennehmend reißt der olle Kalle den Duschvorhang zur Seite und...
...das Entsetzen ist groß! Aus zweierlei Gründen. Erstens: Der Puller von „Tschirp-Tschirp dem Zweiten“ ist besorgniserregend klein, um nicht zu sagen, kaum bis gar nicht zu sehen. Zweitens und noch weitaus tragischer seine Aussage: „Haha, alles nur geträumt, wir sind grad mal am Anfang der Saison 23, haha...“ Tschirpts und verschwindet danach in einer Riesenrauchwolke...
„Kacke, ein Meistertitel wär schon was dolles“, denkt sich Grabowski, der J.R. Ewing Sambias. „Naja, immerhin bin ich noch Präsident...“
Lusaka Courier #5 - "BEI KALLE UMME ECKE BEI" ist Austragungsort der 1. Weltmeisterschaft im Schocken!!!
<b>Unverändert präsentiert sich sambische Premier League als eine der besten - wenn nicht sogar als die Beste - Liga im Copauniversum! Spannung, wo man nur hinschaut, nach wie vor ist auf allen Ebenen noch nichts entschieden und zwei Siege, bzw. Niederlagen könnten schon den Sprung ins internationale Geschäft, bzw. in den Abstiegsstrudel bedeuten!</b>
Und wer ist Tabellenführer? Ausgerechnet der selbsternannte Genius <b>Eugenio Fascetti</b>... "Pah, der Spasemack war seitdem er hier is nich eima in meine Kneipe drinne. Hat wohl die Hosen voll, dassa nach drei Weizen vom Hocka kippt, wa?!", so Grabowskis kurzer und knapper Kommentar zum Spitzenreiter.
Hoch her geht es dagegen ab Freitag in Kalles Bar: Zu seiner Zeit als Staatspräsident hatte Grabowski ja schon desöfteren zum Schocken in die
Präsidentensuite geladen, um <s>einen Grund zu haben, sich zu betrinken</s> sich die Zeit zu vertreiben. Nun allerdings geht es um den großen Titel, denn Grabowski organisiert die <b>1. ofizielle Weltmeisterschaft im Schocken</b>!!!
Die Teilnehmerliste hängt noch bis Donnerstag, 23.00 Uhr am schwarzen Brett in "BEI KALLE UMME ECKE BEI" aus. Mitmachen kann jeder, es lohnt sich: Dem Sieger winkt ein Jahr unbegrenzter und kostenloser Biergenuss in Grabowskis Kneipe!
Das Turnier dehnt sich über zwei Wochen und wir vom Lusaka Courier werden selbstverständlich sehr zeitnah über den Ausgang des Turniers berichten!
Immer Ärger mit Grabowski! Celtics vor Ausschluss?!
<b>Eng, enger, Sambia...! So und nicht anders muss man wohl die derzeitige Lage der Liga beschreiben. Fantastisch, wieviel Spaß es in dieser, der besten Liga Copamundials, macht!</b>
Soviel zum sportlichen Teil, der ja irgendwie auch nur zu gefühlten 2,3% interessiert. Was wirklich wichtig ist, spielt sich abseits des Fußballfeldes ab. Und da poltert ein frustrierter und augenscheinlich arg gereizter <b>Kalle Grabowski</b>: "Wat getz, Zitzenottmar, der alte Spasemack? Wieso fracht mich denn keiner? Wenn hier einer dafür sorcht, dat der Laden vernünftich weiterläuft, dann doch wohl der olle Kalle, wa?! So 'n ollen Senegalesn, alter...", war Grabowski also nicht gerade begeistert von der Ernennung El Ottmars als quasi Vertretungspräsdient.
Viel schlimmer noch: "Ich
scheiß auf die Scheiße, ihr könnt mich hier alle maa! Meine Kneipe is' ab sofort mein eigenes Hoheitsgebiet, wer hier rein oder raus will, der muss sich erstma' bei mir 'n Visum abholen, damit dat schomma klar is'! Wat die Jungs da könn', dat kann die "Weißbiertrinkerpartei" im <b>"BEI KALLE UMME ECKE BEI-LAND"</b> schomma doppelt und dreifach, klar?!"
Ach du Heiland... Grabowski also nun doch wieder Staatspräsident? Staatspräsident seines eigenen Landes, in seiner eigenen Kneipe?! Ist er damit also Präsident, First Lady, Innenminister, Außenminister und Finanzminister in einer Person? Schafft er es ganz allein, das Bruttosozialprodukt in die Höhe schießen zu lassen? Darf er damit überhaupt noch am Spielbetrieb in Sambia teilnehmen?!
Grabowski vor erneuter Präsidentschaft? - Weißbiertrinkerpartei ist bereits gegründet
<b>Der ehemalige Präsident Kalle Grabowski <i>(damals noch unter seinem Künstlernamen "Batigol" unterwegs, Anm. d. Red.)</i> hat Morgenluft gewittert. Das aktuelle Staatsoberhaupt, Lutscher, ist wie vom Erdboden verschluckt und auch Grabowski hatte man nun tagelang nicht gesehen. Gibt es da etwa Zusammenhänge?</b>
Nun, wo sich <b>Staatspräsident Sir Pudding Lutscher</b> derzeit aufhält und ob dort freiwillig verweilt, oder doch entführt wurde, das kann momentan niemand beantworten. Wohl aber die Frage, wo <b>Kalle Grabowski</b>, Lutschers Vorgänger, sich in den letzten Tagen herumgetrieben hat. Er hatte sich im Keller seiner Kneipe <b>BEI KALLE UMME ECKE BEI</b> verschanzt und einen Plan ausgeheckt, wie er die Macht in Sambia wieder an sich reißen könnte.
Das dies ausgerechnet zu dem Zeitpunkt passiert, da der aktuelle Präsident nirgends aufzufinden ist, verweist Grabowski ins das Reich der Zufälle: "Wat weiß ich denn wo der Spasemack sich wieder rumtreibt?!
Is' ja auch nich' mein Bier, oder?!", so Grabowski, aussagekräftig wie immer. Auf die Frage, was genau er selber denn da in seinem Keller ausgeheckt habe, wollte der Coach von Lusaka Celtic keine Antwort geben, aber er präsentierte ein überdimensionales Banner, das zumindest in diesem Punkt Klarheit schafft<i>(siehe Foto)</i>.
Warum es aber gerade die <b>Weißbierpartei</b> sein soll, wo doch weder in Lusaka, noch sonstwo in Sambia diese Art von Bier gebraut wird, warum in seiner Kneipe plötzlich statt des einheimischen Zambezi nur noch Weizen vom Fass ausgeschenkt wird und ob Sambia nun fürchten muss, zur bayerischen Enklave zu verkommen, was Kalle genau vorhat und wer ihn bei seinen Plänen unterstützt, dies alles wird - wie immer - die Zukunft zeigen.
Lusaka Courier #4 - Grabowski: Abstiegskampf , wat is' dat?!
<b>"Machtwechsel, Putschversuche und alle sonne Kacke... Hab' ich längst hinter mir, mit dem ganzen Scheiß könn' sich getz' andre rumschlagen! Aber wenn 'se bei mir inne Kneipe auflaufen, dann woll'n 'se alle nur dat gleiche!", so Kalle Grabowskis knackiger Kommentar zu den Gerüchten um Putschversuche oder Neuwahlen.</b>
Neue Präsidentschaft hin, eventuelle Neuwahlen her, wie auch immer: Für Grabowski und die Celtics sind in den kommenden Wochen Siege angesagt! Daheim sollte dies nicht so schwer fallen, schließlich steht die Grabowski-Elf mit absolut schneeweißer (nana, Herr Grabowski...) Weste da: 17:0 Tore in
insgesamt fünf ausgetragenen Heimspielen, selbstredend alle gewonnen.
Jaaa, die fünf Heimspiele... Genau das ist paradoxerweise das Problem der Mannschaft um den Neugastronom - allerdings nur ein auf die derzeitige Situation bezogenes. Dies sollte sich am kommenden ZAT fast selbst lösen, denn nach zwei weiteren Heimspielen bei nur einer Auswärtspartie werden die Celtics die Kräfteverhältnisse in der Premier League sicher wieder gerade rücken.
Denn: Nur Platz 14 für die Ikone des Trinksports in Sambia, stattdessen zwei Namenlose, ein wildes Tier und eine verkappte Tucke auf den Plätzen, die das internationale Geschäft bedeuten - das kann doch nicht sein, oder?!
Lusaka Courier #3 - Grabowski scheint trotz zwei schmerzlichen Niederlagen am Ziel
<b>Harte Tage liegen hinter Kalle Grabowski! Nicht nur die schmerzlichen Ergebnisse des letzten ZAT's und der damit verbundene Erdrutsch in der Tabelle, nein, da war ja auch der Alkohol, der getrunken werden <i>musste</i>!!!</b>
Erst die Eröffnung seiner eigenen Kneipe <b>"BEI KALLE UMME ECKE BEI"</b>, bei der viel, viel Bier getrunken wurde! Dann die Präsidentschaftswahl mit anschließender Siegesfeier von Lutscher, bei der
viel, viel Bier getrunken wurde. Weiter ging es mit dem deprimierenden letzten ZAT, den Kallle mit viel viel Bier versuchte zu vergessen. Schließlich noch die Feier nach Lutschers "Krönung", erneut in seiner Kneipe, erneut war wieder viel, viel Bier im Spiel!
Was lernen wir daraus? Kalles Kneipe boomt wie Hulle, endlich scheint Sambias Vorzeigetrainingsanzugträger <b>DEN</b> Job gefunden zu haben! Und: Er verdient sogar richtig gut dabei!
Lusaka Courier #2 - Tut er's oder tut er es nicht...?!
<b>Die Präsidentschaftswahlen in Sambia sind endlich abgeschlossen und mit Sir Pudding Lutscher steht nun also der neue Staatspräsident Sambias fest! Ob man bei den Kandidaten die zur Wahl standen allerdings von einem Sieger sprechen kann, oder ob es sich dabei eher um den Einäugigen unter den Blinden dreht lassen wir jetzt mal dahingestellt...</b>
Harren wir einfach der Dinge, die da kommen und wünschen <b>Staatspräsident Sir Pudding Lutscher</b> ein fettes Jahr. Sein Vorgänger Kalle Grabowski riet unserem neuen Oberhaupt jedenfalls: "Lass die Puppen tanzen, wer weiß, wielange dat mit dir jutgeht..." Aha!
Kommen wir zum Ligageschehen: Betrachtet man den oberen Teil der Tabelle, so kommen Kalles Celtics wie gewohnt als TK-Ungeheuer daher, das diesmal allerdings zugleich eine gute Ausgangsposition für den weiteren Verlauf der Saison hat. Unglücklicherweise kommen ausgerechnet jetzt zwei schwere Gastspiele auf die Hauptstädter zu. Doch sowohl <b>Chambishi Blackburn</b>, als auch die rosa <b>Rüffelmen</b> wären einen Auswärtsdreier wert!
Beide Teams präsentieren sich zwar tabellarische in guter Position, haben im ersten Saisondrittel allerdings schon relativ viel Kraft gelassen. Es winkt zumindest ein leichter Auswärtssieg! Hinzu kommt, dass Grabowski sowohl seinem Edel-Erzfeind <b>Tschirp-Tschirp dem Zweiten</b>, als auch <b>Sir Pudding Lutscher</b> nur zu gern eins auswischen würde!
Bei Tschirp-Tschirp dem Zweiten müssen wir nicht lange nach Gründen suchen, schließlich haben er und Grabowski viel in ihre Dauerfehde investiert und nach einem neuerlichen, kleinen Presseduellchen ist gerade zum
rechten Zeitpunkt wieder reichlich Öl ins Feuer getropft. Grabowskis Halsschlagader gleicht einer russischen Ölpipeline, wenn er nur den Namen Tschirp-Tschirp der Zweite hört!!!
Auf einer Auswärtstorskala von 0-6 vergibt der Lusaka Courier eine <b>6</b>.
Wenden wir uns nun also der frischgebackenen politischen Nummer Eins Sambias zu. Diese Person zieht sich wie ein Roter Faden der Niederlagen durch Grabowskis Lebenslauf: Schließlich war es Lutscher, der <i>"seine"</i> Celtics so dermaßen runterwirtschaftete, dass Grabowski bei seinem zweiten Amtsantritt einen riesigen Scherbenhaufen <i>(und auch noch andere Häufchen im Trainerbüro, Anm. d. Red.)</i> von einer aus dem eigenen Portemonnaie bezahlten Putzkolonne zu entfernen <i>(bzw. entsorgen, d. Red.)</i> hatte. Auch das Präsidentschaftsamt hatte Lutscher ihm, dem eigentliche rechtmäßigen "Besitzer" - so zumindest in Grabowskis Weltanschauung - "geklaut". Und zu guter Letzt bringt er die gesamte Copawelt mit seinen Presseartikeln immer wieder mehr zum Lachen, als bei denen von Grabowski selbst! Hier liegt pures TNT in der Luft!!!
Auf einer Auswärtstorskala von 0-6 vergibt der Lusaka Courier eine <b>6</b>.
<b>Andererseits, aber...:</b>
Wer Grabowski kennt, der weiß, dass er - entgegen seiner sonstigen Gewohnheiten - ein eher vorsichtig taktierender Coach ist, der ungern zu einem frühen Zeitpunkt der Saison das Risiko eingeht, wertvolle Perlen vor die Säue <i>(wie passend...;-, d. Red.)</i> zu schmeißen. Geht er bei beiden Spielen auf Risiko? Reicht ihm ein Auswärtssieg? <b>Tut er's, oder tut er es nicht...?!</b>
<b>Diktatur...?! Auch Grabowski zeigte sich geschockt nach der Durchsicht des letzten Presseartikels von Chambishi Blackburn. Keineswegs will der Celtic-Coach anderen Trainern etwas vorschreiben, wo kommen wir denn dahin? Schreiben müssen die Kollegen schon noch selbst!!</b>
Ein Denkanstoß und ein Aufruf an die Kreativität jedes Einzelnen sollte es sein - vor allem an jene, welche sich spontan angesprochen fühlen... Natürlich obliegt es jedem Trainer selbst zu schreiben, was er möchte. Allerdings sollte man meinen, es mache deutlich mehr
Spaß, wenn man am regen Treiben der "Prominenz" Sambias teilnimmt! Also: "Mal wieder locker durch die Hose atmen!!"
Nach einem guten Saisonstart steht die Grabowski-Elf auf einem guten fünften Tabellenplatz. Gespannt darf man sein, ob Nkanas Gesichtsgulasch am Freitag noch auf der Trainerbank sitzt. Das Ur-Gestein der Premier League <i>(seit der ersten Saison dabei, respektvolle Anm. d. Red.)</i> schleppt den Gedanken eines Tapetenwechsels mit sich herum!! Mal sehen, wie lange es El Diablo noch durchhält und wen er als Nachfolger präsentieren wird...
Lusaka Courier #1 - Bitte bitte nicht mehr dieses 08/15, das können wir besser!!!
<b>Es ist unglaublich... aber leider doch wahr! Da tobt in Sambia ein Präsidentschaftswahlkampf, der seines Gleichen sucht, da werden Fabelweltrekorde aufgestellt - und es gibt tatsächlich noch Coaches in der Premier League, die meinen hier mit ihren 08/15-Berichten glänzen zu müssen...?!</b>
Männers! Sambia hat für die letzten beiden Saisons bei den <b>Copa Awards</b> die <b>Silberne Balla Rina</b> für die beste Zeitung nicht abgesahnt, weil hier jeder seinen langweiligen, geistigen Dünnpfiff verbreitet, sondern weil wir hier eine Gemeinschaft haben, die sich und andere gerne mal auf den Arm nimmt <i>(Falls es tatsächlich noch Leute geben sollte, die nicht wissen, was die Copa Awards sind, dann sollte ein
Besuch im Copa Forum weiterhelfen!)</i>! Wer hier gegen wen in der wievielten Minute ein Tor geschossen hat interessiert kein Schwein, höchstens vielleicht mal einen Senegalesen, aber das sollte nun wirklich nicht mal in die Nähe unseres Maßstabes kommen, oder?!
Ein Aufruf an alle: Sambia hat viel zu bieten! Wir haben eine Kolumne, die zu den besten Kolumnen der Copawelt zählt, wir haben mehrere unterschiedliche Charaktere, die sich gerne auf ein Wortgefecht einlassen, zudem sind massig Handlungsstränge vorhanden, die fortgeführt und weiterentwickelt werden könnten. Auch eigene Ideen sind gern gesehen!
Nicht falsch verstehen, es geht hier nicht um den Pullitzer-Preis oder ähnliches, aber ein bisschen Kreativität kann ja nicht schaden, oder?!
Oktober 26 
