Grabowski stellt Fabelweltrekord im Biersaufen auf!!!
<b>Fernab jeglicher Wahlkämpfe konnte Tausendsassa Kalle Grabowski einen Meilenstein in der Trinkkultur legen: Ja, er hat es tatsächlich geschafft und einen Weltrekord im Biersaufen aufgestellt!!!</b>
Wie bereits in der vergangenen Woche berichtet hatte Grabowski mit einer Standleitung und unter der großer Hilfe <i>(sprich: Unbegrenzte Bereitstellung an flüssigem Gold, Anm. d. Red.)</i> der Zambezi-Brauerei in seiner Kneipe <b>BEI KALLE UMME ECKE BEI</b> 24 Stunden am Tag den Zapfhahn laufen! Am heutigen Dienstagnachmittag um Punkt 16.00 Uhr drehte die Zambezi-Brauerei die Standleitung nun zu - genau 264 Stunden nach Beginn des Marathons!!! Damit blieb Grabowski ganze 96 Stunden über dem eigentlich angepeilten Rekord! Respekt!!
Zu einem Statement bezüglich dieser Weltklasseleistung war Grabowski heuer allerdings nicht mehr zu bewegen, zu anstrengen waren die letzten Tage für den Neugastronom verlaufen <i>(siehe das nebenstehende Foto vom vergangenen Samstagabend..., Anm. d. Red.)</i>.
Neuigkeiten gibt es allerdings doch noch aus dem Hause Grabowski bezüglich der Präsidentschaftswahl: "Leck mich am Arsch, ey, wenn die alte Zitze gewinnt, dann is' nix mit Paddy hier bei mir, ne?! Glaub' ich spinne!!! Soll der Hirnverbrannte mit seine' Spasemacken doch in 'Franky's
Videopower', dem alten Kackladen feiern!"
Nun ja, Fußball wurde auch noch gespielt, allerdings musste die Grabowski-Elf am letzten ZAT aus oben genannten Gründen ohne ihren Coach auskommen. Immerhin konnten die Celtics auf Grabowskis Co-Trainer <b>'Schlucke'</b> zurückgreifen. Immerhin: Der Assistenzcoach verlor bei Katis Dosen knapp mit 2:4 und holte daheim ein ungefährdetes 5:0. Am kommenden ZAT wird Grabowski dann <i>(hoffentlich)</i> selber wieder auf der Bank sitzen.
Das wird wohl auch nötig sein, denn die Gegner sind keine geringeren, als der amtierende Meister, <b>Mr. Auf-ewig-zweitbeste-Kolumne Daniel Abenteuer</b> und seine Eagle Stars, sowie die Prison Leopards unter Coach <b>Ich-werde-überall-Meister-nur-in-Sambia-nicht Joe Dalton</b>! Noch stehen beide Teams auf einem Abstiegsrang, doch - machen wir uns nichts vor - das wird garantiert nicht so bleiben. Ob sich dies allerdings schon am kommenden ZAT ändern wird, das wagt unsere Redaktion zu bezweifeln...
<b>Der erste ZAZ ist verraucht, die Celtics unter Trainer und Neu-Gastronom <s>Batigol</s> Kalle Grabowski (a.k.a. The Coach formerly known as Staatspräsident Batigol, Anm. d. Red.)sind relativ zufrieden mit dem bisher Gezeigten. Wichtiger scheint derezeit aber auch eher eine Aktion außerhalb des Platzes!</b>
Kaum eröffnet versucht Kalle nämlich, in seiner Kneipe <b>BEI KALLE UMME ECKE BEI</b> einen neuen Weltrekord aufzustellen! Mit einer geschickt gelegten Standleitung zur Zambezi-Brauerei versuchen Grabowski und Co. nun eine ganze Woche den Zapfhahn laufen zu lassen! Dafür benötigt man natürlich auch dementsprechende Gäste, die sich bereit erklären, das gezapfte Bier auch
<i>(gratis !!, Anm. d. Red.)</i> zu trinken...
Kalle selbts geht dabei seit Beginn des Projektes <i>(Startschuss war vergangenen Freitag um 16.00 Uhr - pünktlich zur neuen Saison, Anm. d. Red.)</i> mit gutem Beispiel voran und trinkt jedes vierte Bier selber aus!
Eine ganze Woche will man nun versuchen durchzuhalten! Grabowski bedankt sich dabei jetzt schon bei den Gästen, die ihm beim Weltrekordversuch unter die Arme greifen: "Geile Sache hier, ey! Meine Kneipe is' seit Freitach böllervoll - und ich auch!"
Copa-Awards-Siegerscheck bereits wieder reinvestiert: Grabowski mit eigener Kneipe <b>"BEI KALLE UMME ECKE BEI"</b>...
<b>In Sambia ticken die Uhren anders: Noch vor Jahresfrist wurde der nun ehemalige Staatspräsident Batigol als Hochstapler entlarvt und seine wahre Identität kam zu Tage: Kalle Grabowski, ein unterdurchschnittlich gebildeter und mit minimalen Talenten ausgestatteter Gelegenheitsdieb. Allerdings: Wir haben nun 2007 und es ist nun alles verjährt!</b>
So konnte Grabowski die letzten Stunden des alten Jahres ungestört im Schutze seines Kumpanen Abenteuer in seiner ehemaligen Behausung, der <b>Präsidentensuite des WAZ</b>, verbringen. Nachdem die komplette Partygesellschaft nach Mitternacht strahlvoll ins Koma gefallen war und Kalle seine restlichen sechs Kisten Zambezi alleine ausgeschlürft hatte begab er sich im Morgengrauen leicht angeschwippst auf den Heimweg... naja, zumindest auf den Weg hinaus aus dem WAZ, mit "Heim" war zu diesem Zeitpunkt ja nocht nichts...
Wohin also, Kalle? Nun, erstmal in Richtung Preisverleihung der Copa-Awards! Rein in den Flieger, raus aus Sambia - kein Problem für den ehmals steckbrieflich gesuchten Grabowski, da - wie oben erwähnt - alles, was ihm anzulasten war, ja nun verjährt ist...
Dort angekommen meinte es das Schicksal abermal mehr als gut mit unserer Saufnase, denn neben einer unerwarteten Auszeichnung als <b>Bester
Zeitungsschreiber der Saison 22</b> freute sich Kalle umso mehr über den Siegerscheck im Wert von 500.000 US-Dollar! Ja, es ist schon eine eigenartige Geschichte mit unserem Kalle. Ein Auf- und Ab-Spiel. Nun geht es also wieder rauf...
Wieder zurück in Sambia hatte Grabowski denn auch gleich eine sinnvolle Idee! Was fehlte nämlich noch in Lusaka? Was fehlte im WAZ? Richtig: Eine vernünftige Kneipe! Direkt neben den altehrwürdigen WAZ-Hallen nimmt Kalle nun also sein zweites Projekt in Sambia in die Hand! Der Bauherr hofft, dass seine Kneipe bereits innerhalb der nächsten Tage steht und sowohl der Name für die gute Stube, sowie der entsprechende Anlass, um mit einer zünftigen Eröffnungsfeier zu starten, stehen auch schon fest: Die neue <b>Präsidentschaftswahl</b> inklusive anschließender Siegesfeier wird in Kalle's neuer Kneipe "<b>Bei Kalle umme Ecke bei</b> stattfinden...
<b>Irgendwo im Nirgendwo <i>(der Ort unseres Gesprächs mit Kalle Grabowski muss aufgrund der aktuellen Geschehnisse natürlich geheim bleiben, Anm. d. Red.)</i> äußerte sich der ehemalige Staatspräsident, Kalle Grabowski alias Batigol, zu den neuesten Ereignissen rund um die SUDOKU.</b>
<b>Grabowski <i>(poltert los, ohne irgendetwas gefragt worden zu sein)</i>:</b> "Wat is denn hier loos?! Der sogenannte King hat se ja wohl nich mehr alle aufm Zaun?! Ich mit dem Dalton unterwegs, oder wat? Hömma, dir hammse ins Gehirn geschissen, dooo?! Ich komm ausm lachen nich mehr raus... <i>'Überrascht findet man niemanden vor, sogar der Staatsschatz liegt noch im Tresor'</i>... Na klar findet ihr niemanden vor, weil ich nämlich
vor n paar Tagen die Biege gemacht hab! Und logo seid ihr überrascht, weil ihr se nämlich nich mehr alle auffe Latte habt, ihr Spasemacken! Dat einzige wat mich ärgert ist der Staatsschatz, dat Zambezi nämlich. Kacke, dat hab ich vergessen!
So, Spotzfreunde und getz noch was: Euern Punkt fünf, den könnt a euch inne Haare schmiern, dooo! Ein Grabowski lässt sich nich den Mund verbieten, klar?! <i>(wendet sich unserem Reporter zu und hebt drohend erst den Zeigefinger, dann die geballte Faust)</i> Und du mein Freund, du schreibst dat alles genau so, wie ich dir dat getz gesacht hab ne, sonst kannste die nächste paar Wochen ausse Schnabeltasse sufaen, klar?!"
Und damit stieg Kalle Grabowski in seinen <i>bescheiden</i> getuneten Mercedes 500 SEC und fuhr von dannen...
Hochstapleralarm in Sambia! Batigol war und ist Kalle Grabowski
<b>So, nun ist es also raus, die Bombe ist geplatzt! Der mächtigste Mann Sambias, das Staatsoberhaupt und der Mitbegründer des WAZ, der Premier League-Pionier der "Goldenen Generation" - Batigol - ist nichts weiter, als ein Kleinkrimineller, ein Handtaschendieb, ein billiger Hochstapler!</b>
Damit ist er ausgerechnet mit seinem Intimfeind <b>Joe Dalton</b> auf eine Stufe gerutscht... Wie bitter für diesen Mann, der innerhalb weniger Tage aus dem Reich der Träume <i>(Präsidentensuite, Anm. d. Red.)</i> in die Zeit seiner Anfangstage in Sambia <i>(Blechhütte mit nahegelegenem Lagerfeuer mitten auf Lusakas Marktplatz, Anm. d. Red.)</i> gestürzt ist.
Ja, was bereits seit Tagen hinter vorgehaltener hand geflüstert wird ist wahr: Batigol heißt in Wirklichkeit <b>Kalle Grabowski</b> <i>(siehe Foto, Anm. d. Red.)</i> und war vor knapp einem Jahr lediglich in Sambia angekommen, um hier unterzutauchen. Doch seine Profilierungsgier machte ihm einen Strich durch die Rechnung.
Nun stellt sich einerseits die Frage:
<b>Was passiert mit <s>Batigol</s> Kalle?</b>
Nun, diese Frage konnte Grabowski zumindest kurzfristig selbst beantworten:
"Ich werde mich nun erstmal um die bessere Hälfte unseres neuen Trainers
<b>Eugenio Fascetti</b> kümmern. Fascetti selbst wird in der nächsten Zeit sicherlich wenig Gelegenheit haben, sich entsprechend mit seiner Frau zu befassen und damit Frau Fascetti sich auf Anhieb heimisch in Sambia fühlt, werde ich mich ein paar Stunden mit ihr beschäftigen! In diesem Zusammenhang gebührt ein besonderer Dank meinem guten Kollegen <b>Skinny Norris</b> und vor allem <b>Frau Cosmi</b>, die mit dem Hinweis auf Sambia als Land an sich, als auch auf meine Wenigkeit im Speziellen, Frau Fascetti die Entscheidung für einen Wechsel hierher erleichterten!"
Na gut, bleibt andererseits noch die Frage:
<b>Was passiert mit dem Präsidentenamt in Sambia?!</b>
Tja, hier wird es wohl nach den Weihnachtsfeierlichkeiten eine Neuwahl geben müssen.
<b>Für alle Wahlinteressierten:</b>
Vorschläge sind im Sambia-Forum gern gesehen, der Wahltermin wird sich voraussichtlich über die ersten beiden ZAT's erstrecken!
<b>Weitesgehend unbemerkt konnte sich Staatspräsident Batigol <i>(oder doch Kalle Grabowski? Wir ermitteln weiter, Anm. d. Red.)</i> in der vergangenen Woche durch den sambischen Pressedschungel mogeln. Trotzdem - oder gerade deswegen - wollte sich Batigol zu der einen oder anderen Meldung aus der Copawelt äußern - natürlich hier bei uns, im WAZ-Schmierfink!</b>
<b><i>WAZ-Schmierfink:</b></i> Euer Majestät, aus dem Lager von Chambishi Blackburn meldete sich Tschirp-Tschirp "Ich werde nie nie nie Meister" der Zweite zu Wort.. .
<b><i>Staatspräsident Batigol</b> (ins Wort fallend)<b>:</b></i> ...und beansprucht zweierlei: Zum Einen fordert er den Titel des <i>"FUX der Woche"</i>. Warum ist hier in Sambia wohl jedem klar: Es muss ein weiterer Anlass her, damit der Verfechter von Moral und Tugend kurz vor Weihnachten zwecks Geschenkpräsentation mal wieder das Nikolauskostüm überziehen kann. Der interessierte Leser der sambischen Presse weiß nur zu gut, was damit gemeint ist und vor allem, was dann passiert...
<b><i>WAZ-Schmierfink:</b></i> Aha... Und...
<b><i>Staatspräsident Batigol</b> (erneut ins Wort fallend)<b>:</b></i> ...und zum Anderen fordert er diesen Titel - bescheiden wie er nunmal ist - natürlich gleich für sich selbst ein. Das ist mal wieder eine glasklare Spitze gegen unseren Club und meine Person. Selbstverständlich weiß Señor Tschirp-Tschirp "Vize-,
Zweiter-, Dritter-, Aber nie nie nie Meisterkusen" der Zweite ganz genau, dass Lusaka Celtic mit eben jenen Ergebnissen ebenfalls den letzten ZAT mehr als erfolgreich gestalten konnte. Nun, auch diese Provokation wird ihm aber nicht dabei helfen, am Ende der Saison <b>vor</b> uns zu stehen... Er wird sich mit einem Plätchen irgendwo hinter uns begnügen müssen...
<b><i>WAZ-Schmierfink:</b></i> Nun gut, kommen wir zur ausländischen Presse...
<b><i>Staatspräsident Batigol</b> (diesmal nicht ins Wort fallend, sondern erst nach einem gelangweilten, künstlich in die Länge gezogenem Gähnen)<b>:</b></i> Ach ja, dieser arme Irre aus dem Senegal... Lassen sie ihn doch einfach in seinem Glauben. Mit diesen langweiligen, an den Haaren herbeigezogenen Storys lockt er doch keinen hinterm Herd hervor... Lieber sollten gewisse Trainer mal ihre Hausaufgaben machen, statt mit irgendwelchen hanebüchenen Ausreden daher zu kommen! Während er mit seinem Team ein lächerliches 3:3-Remis beim trainerlosen Tabellenletzten ablieferte, saß ich bei unseren Begegnungen auf der Bank und konnte nach dem Schlusspfiff mit meinen Jungs einen 5:4-Auswärts-, sowie einen 1:0-Heimsieg feiern! Noch Fragen?
<b><i>WAZ-Schmierfink:</b></i> Nö...
<b><i>Staatspräsident Batigol:</b></i> Dann dürfen sie jetzt die heutige Pressekonferenz beschließen!
<b><i>WAZ-Schmierfink:</b></i> Und damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz!
<b>Das Gerücht schlug ein wie eine Bombe: Ist Staatspräsident Batigol in Wirklichkeit Kalle Grabowski - ein <i>(mehr oder weniger)</i> bekannter Krimineller, der in seiner Vergangenheit bereits mehrere Jahre hinter schwedischen Gardinen verbracht hatte? Vor knapp 12 Monaten verlor sich allerdings seine Spur und - </i>Überraschung!</i> - Batigol <i>(damals noch nicht in Amt und Würden, Anm. d. Red.)</i> betrat die Bühne Sambias.</b>
Nun ging am gestrigen Abend also ein Aufschrei durch das Land: Sollte der zwar stets leicht alkoholisierte, aber ansonsten doch eher um das Wohlbefinden seiner Bürger allseits beliebte Staatspräsident Batigol nur ein schmieriger Hochstapler sein?!
Hat er Leichen im Keller,
die er durch Annahme einer neuen Identität mal eben so zu vertuschen versucht?!
Steht gar das Präsidentenamt zur Disposition?
Woher kommen diese Gerüchte eigentlich? Hat die bulgarische Pressesau <b>Lügnav</b> etwas damit zu tun? Eine nicht ganz abwegige Vermutung, gerade jetzt, wo dieser sich kurzfristig in unserem schönen Land aufhält...
Fragen über Fragen, ausgerechnet in der heißen Endphase der Meisterschaft! Die Celtics stehen unter Druck und Batigol war bis dato noch nicht zu einem Statement zu bewegen.
Wir vom WAZ-Schmierfink bleiben weiter dran an dieser heißen Story und werden unsere treue Leserschaft natürlich auf dem Laufenden halten, sollten sich Neuigkeiten in dieser heiklen Angelegenheit ergeben!
8. Copa-Freizeit-Cup: Titelverteidiger kommt aus Sambia!
<b>In gut vier Wochen ist es also wieder soweit und der glorreiche Sieger des 7. Copa-Freizeit-Cups - Sir Daniel Abenteuer (Eagle Stars) wird versuchen seinen Titel bei der achten Auflage zu verteidigen.</b>
Nun gilt es für alle Erst- und Zweitligisten, Sambia bei diesem traditionellen Happening zwischen den Saisons würdig zu vertreten. Mit dem Titelverteidiger <b>Sir
Daniel Abenteuer</b>, dem personifizierten Misserfolg <b>Sir Pudding Lutscher</b> und dem im Senegal als 'Staatsfeind Nummer 1' besonders beliebten <b>Staatspräsident Batigol</b> stellt Sambia bisher eine dreiköpfige Armada, die es gilt weiter auszubauen.
8. Copa-Freizeit-Cup: Titelverteidiger kommt aus Sambia!
<b>In gut vier Wochen ist es also wieder soweit und der glorreiche Sieger des 7. Copa-Freizeit-Cups - Sir Daniel Abenteuer (Eagle Stars) wird versuchen seinen Titel bei der achten Auflage zu verteidigen.</b>
Nun gilt es für alle Erst- und Zweitligisten, Sambia bei diesem traditionellen Happening zwischen den Saisons würdig zu vertreten. Mit dem Titelverteidiger <b>Sir Daniel
Abenteuer</b>, dem personifizierten Misserfolg <b>Sir Pudding Lutscher</b> und dem im Senegal als '<i>Staatsfeind Nummer 1'</i> besonders beliebten <b>Staatspräsident Batigol</b> stellt Sambia bisher eine dreiköpfige Armada, die es gilt weiter auszubauen.
Ein bestochener Busfahrer und die senegalesische Nationalhymne der Grund für Auswärtsschwäche der Celtics
<b>Ein neuer Busfahrer bei den Kleeblättern soll von nun an für erfolgreiche Partien auf des Gegners Wiese sorgen. Kommt der Schachzug etwa schon zu spät?</b>
Der Kampf um die Meisterschaft geht ohne <b>Lusaka Celtic</b> in die letzten Runden. Zwar konnte das Team von <b>Staatspräsident Batigol</b> einen ungefährdeten Heimsieg gegen die völlig überforderte Gurkentruppe von <b>Tschirp-Tschirp dem Zweiten</b> einfahren, auswärts war allerdings - wie gewohnt - mal wieder nichts zu holen. Allerdings scheint der Coach nun endlich den Grund für die schwachen Darbietungen seiner Kicker gefunden zu haben.
<b><i>Staatspräsident Batigol:</b></i> "Um einfach mal zu überwachen, was meine Jungs während der Fahrt zum Auswärtskick da so treiben, hatte ich mich vor dem Gastspiel bei den <b>Eagle Stars</b> dazu entschieden, dem Mannschaftsbus einfach mal hinterherzufahren. Normalerweise lasse ich mich ja von meinem senegalesischen Leibeigenen per Rikscha zu Auswärtsspielen kutschieren, doch der kleine, schmächtige <b>El Hitzfeld</b> wäre natürlich viel zu schwächlich gewesen, um dem motorisierten Mannschaftsbus folgen zu können. Also ganz unauffällig per Taxi!
Und was soll ich sagen, es spielten sich unglaubliche Szenen ab! Da wurde schon auf dem ersten Kilometer eine komplette Ladung Sekt getrunken und wie wild gefeiert! Als der Bus mal vor einer roten Ampel warten musste tanzten sogar sieben, acht
Spieler laut gröhlend um den Bus herum und sangen dabei die senegalesische Nationalhymne <b>'Schöne Maid'</b>... NACKT...!!!
Den Busfahrer, der diesen Schund aufgelegt hat, habe ich natürlich sofort im WAZ-Keller einsperren lassen. Er hat letztlich zugegeben, <b>ein einohriger Blondschopf</b> habe ihm für diese Greueltat viel Geld und nackte Frauen versprochen.
So ist es natürlich kein Wunder, dass wir in schöner Regelmäßigkeit unsere Auswärtsspiele vergeigen - ich kann meinen Jungs ja nichtmal einen Vorwurf machen.. Immerhin haben wir das Problem des Busfahrers gelöst und einen neuen angestellt, der von mir die strikte Anweisung hat, nur noch vernünftige Musik zu spielen. Sein Name ist <b>Larry Slim</b>, oder so ähnlich <i>(siehe Foto, 2. v. li.)</i>. Er meinte, er spiele selber in einer Band - <b>Player</b> nennen die sich, glaube ich - und würde von nun an nur Songs seiner eigenen Kapelle spielen."
Damit dürfte sich Aufsteiger <b>Jovan Martin</b> warm anziehen, denn die Celtics gastieren am anstehenden ZAT bei <b>Nkwazi</b>.
Vor dem Duell der Giganten: Batigol führt Kaffeekränzchen wieder ein!
<b>Es ist also endlich wieder soweit: Die Giganten des sambischen Fußballs treffen sich zum Kräftemessen. Kolumnenschreiber gegen Staatspräsident, WAZ-Gründer gegen WAZ-Gründer, TK-Monster gegen TK-Monster, Knobelrundenverlierer gegen Oma Erni-Drüberrutscher, CFC-Sieger gegen Premierenaufsteiger, kurz: Abenteuer gegen Batigol!</b>
Insgesamt kreuzten diese beiden Herren bereits viermal die Klingen, die Bilanz liest sich hervorragend für den Präsidenten: Drei Siege bei nur einer Niederlage, zwei der drei Siege besonders fuxxig mit nur einem erzielten Törchen mehr - es spricht vieles für einen Sieg der Celtics!
Wird auswärts ja auch mal Zeit, denn bis dato steht unter dem S in der Auswärtstabell für die Celtics immer noch eine schmale Null... Wer aber den
Präsidenten kennt, der weiß ganz genau, dass er sich für besondere Spiele immer etwas besonderes ausdenkt.
<b></i>Staatspräsident Batigol:</b></i> "Um meine Jungs noch mal hundertprozentig auf das Match einzustimmen habe ich etwas eingeführt, was uns in meiner ersten Amtszeit zum Aufstieg verholfen hat: Das gute alte Kaffeekränzchen!"
Oha, nun fährt der Präsident aber ganz harte Geschütze auf. Der Auswärtsdreier scheint fest eingeplant!
<i>(Unser Foto zeigt Coach Batigol beim wieder eingeführten Kaffeekränzchen)</i>
Vor dem Duell der Giganten: Batigol führt Kaffeekränzchen wieder ein!
<b>Es ist also endlich wieder soweit: Die Giganten des sambischen Fußballs treffen sich zum Kräftemessen. Kolumnenschreiber gegen Staatspräsident, WAZ-Gründer gegen WAZ-Gründer, TK-Monster gegen TK-Monster, Knobelrundenverlierer gegen Oma Erni-Drüberrutscher, kurz: Abenteuer gegen Batigol!</b>
Insgesamt kreuzten diese beiden Herren bereits viermal die Klingen, die Bilanz liest sich hervorragend für den Präsidenten: Drei Siege bei nur einer Niederlage, zwei der drei Siege besonders fuxxig mit nur einem erzielten Törchen mehr – es spricht vieles für einen Sieg der Celtics!
Wird auswärts ja auch mal Zeit, denn bis dato steht unter dem S in der Auswärtstabell
für die Celtics immer noch eine schmale Null…………… Wer aber den Präsidenten kennt, der weiß ganz genau, dass er sich für besondere Spiele immer etwas besonderes ausdenkt.
<b></i>Staatspräsident Batigol:</b></i> „Um meine Jungs noch mal hundertprozentig auf das Match einzustimmen habe ich etwas eingeführt, was uns in meiner ersten Amtszeit zum Aufstieg verholfen hat: Das gute alte Kaffeekränzchen!“
Oha, nun fährt der Präsident aber ganz harte Geschütze auf. Der Auswärtsdreier scheint fest eingeplant!
<i>(Unser Foto zeigt Coach Batigol beim wieder eingeführten Kaffeekränzchen)</i>
Wirre Träume, gesundes Frühstück und ein fester Vorsatz
<i>„El Hitzfeld ging weiter und dachte wieder an seine Frau...“</i>
Und plötzlich wachte der kleine senegalesische Leibeigene von Staatspräsident Batigol auf.
<i>Das kleine Hitzi</i>: Verdammt, wieder nur geträumt! Mist!
Kaum aufgewacht holte ihn die Stimme seines Herrn und Meisters endgültig zurück in die Realität...
<b><i>Staatspräsident Batigol</b></i>: Hitzi, mein kleiner senegalesischer Diener, ich warte auf die Zeitung!
<i>Das kleine Hitzi</i>: Ja, eure Hoheit, bin bereits unterwegs, eure Hoheit!
Und so kroch El Hitzfeld... oh, haben wir doch glatt seinen Wochenendsnamen verwendet... Also noch mal: Und so kroch Hitzi aus seinem kargen Strohbettchen hervor, unterließ wie jeden Morgen jegliche körperliche Hygiene, spurtete zum Briefkasten und brachte dem Präsidenten seine Morgenlektüre – natürlich nicht, ohne auf dem Weg vom Briefkasten in die Präsidentensuite noch mal einen kurzen Abstecher in die Küche gemacht zu haben. Schließlich
braucht Sambias Staatsoberhaupt jeden Morgen <s>sein Zambezi</s> seine Medizin!
Fortan waren aus dem Munde des vertieft schmökernden Staatspräsidenten nur noch leichtes Murmeln, diverse Wortfetzen und der ein oder andere Rülpser zu hören.
<b><i>Staatspräsident Batigol</b></i>: ...Hmhm, verrückt dieser Lutscher!...
...Eigene Unterwäschekollektion...
...Riesenleopard in Strapse...
...INDENI Tabellenführer...
...Pircpirc und Dalton...
Nach gut 30 Minuten hatte Batigol endlich alles überflogen. Nach drei weiteren Zambezi und einer ausführlichen Morgenwäsche schmiss er sich in seinen Trainingsdress.
<i>"INDENI Tabellenführer"</i>, geisterte es ihm auf dem Weg zum Trainingsgelände im Kopf herum. <i>"Und wir sind nur Neunter?!"</i>, schüttelte er den Kopf. <i>"Zeit, dass sich was dreht!"</i>, dachte er sich.
Fünf Minuten später stand er bereits hochmotiviert auf dem Feld und trieb seine Kicker über den ganzen Platz!
<i>Das kleine Hitzi (des Präsidenten kleiner Leibeigener - unwichtig und senegalesisch, deshalb auch nicht in fetten Lettern bei wörtlicher Rede)</i>: Eure Hoheit, eure Hoheit, so wachen sie doch auf!
<i><b>Batigol</b> (noch im Halbschlaf)</i>: Hmmm?!
<i>Das kleine Hitzi (ganz aufgeregt, auf den Zehenspitzen tippelnd, dabei beide Unterarme rauf und runter wedelnd)</i>: Da liegen drei besoffene nebenan! Es riecht nach Bier und Zigaretten! Und Urin!
<b><i>Batigol</b> (langsam wach werdend)</i>: Waas? Ein Bier? Gute Idee, mein kleiner Senegalese, hol’ dem Papa mal eins zum wach werden!
<i>Das kleine Hitzi (sichtlich beruhigt, dass der Präsident endlich wach wird und gleich wieder zum Tagesgeschäft übergeht)</i>: Ja, eure Hoheit!
<i>...nur sieben Minuten später...</i>
<b><i>Batigol</b> (leicht wütend)</i>: Mann, was dauert das denn so lange hier, dooo?!
<i>Das kleine Hitzi</i>: Hier oben war keine Flasche mehr. Also sdoch, Flaschen genug, aber die liegen alle
nebenan und sind leer. Da bin ich in’n Keller gspurtet und hab neues geholt. Aber ich musste ganz vorsichtig sein, da döste ein langhaariger Kerl vor einem Glaskäfig vor sich hin. Er hatte eine Keule in der Hand. Ich hatte Angst, dass er aufwacht und mich verhaut, deshalb hat das ein bisschen gedauert <i>(öffnet eine Flasche Zambezi und überreicht sie dem Präsidenten)</i>. Hier, euer Majestät!
<b><i>Batigol</b> (wie immer: Großer Schluck, Flasche halbleer)</i>: Na gut, dann kümmer dich jetzt mal um den Pöbel nebenan. Schaff alle nach unten und ruf für jeden ein Taxi. Eines für den Abenteuer mit Richtung Zambezi-Inquisitor-Redaktion. Der soll nicht saufen oder schlafen, sondern arbeiten! Das zweite Taxi ist für den Rush, das schickst du mit ihm in Richtung Tabellenkeller! Taxi Nummer drei ist für Dalton, für den geht’s ab in den Senegal. Steck ihm vorher noch einen kleinen Zettel in die Tasche, er soll CSS im Confed Cup vermöbeln! So, wenn alle weg sind rufst du dir auch ein Taxi.
<i>Das kleine Hitzi</i>: Oh, Taxi auch für mich? Wohin?
<b><i>Batigol</b> (Gluckgluck, Flasche leer)</i>: Zu Achims Bierburg, Nachschub holen!
<b>Schnapsrunde!!!</b> - oder auch: Knobeln für Anfänger...
<b>Draußen war es schon länger dunkel geworden, streng genommen hatte sogar seit eineinhalb Stunden ein neuer Tag begonnen. Die Außenbeleuchtung des WAZ war wie gewohnt um Punkt Mitternacht ausgegangen, außer Lutscher, der immer noch mit einem Knüppel bewaffnet den in Marcool's Glaskäfig hockenden Oliver Bierhoff keine Sekunde aus den Augen lässt, schien alles zu schlafen. Doch der Schein trügt. Je näher man an die Präsidentensuite heranschritt, umso klarer wurde, dass augenscheinlich noch einige Nachtfalken unterwegs waren.</b>
<b>In der Präsidentensuite:</b>
<i>Im hintersten Eck des großen Raumes sitzen vier Gestalten an einem Tisch, der übersät ist mit vollen, halbvollen und leeren Bier- und Schnapsgläsern. Es liegen mehrere Bierdeckel übersichtlich verteilt auf dem Tisch. Unter der Decke gibt eine Hängelampe zwar Licht ab, durch die Rauchschwaden ist diese allerdings nur zu erahnen. Augenscheinlich wird hier Alkohol konsumiert... und gequalmt... und Glückgespielt... und der Präsident mittendrin...</i>
<b><i>Staatspräsident Batigol</b> (hebt einen dunkelbraunen Lederwürfelbecher hoch, zum Vorschein kommen drei Würfel - die Augen zeigen zwei Einsen und eine Vier)</i>: Hähä, Schock Vier im Zweiten!
<b><i>Sir Daniel Abenteuer</b> (hebt ebenfalls einen Würfelbecher hoch - augenscheinlich befinden sich die vier Gestalten mitten in einem Würfelspiel - seine Würfelaugen zeigen eine Vier, eine Zwei und eine Sechs)</i>: Hmmm, Sechszweiundvierzig... Für dich reicht das, Dalton!
<i>Aha, die höchste Zahl wird, so wie's aussieht, immer zuerst gezählt...</i>
<b><i>Der den sie Dalton nannten, alias... ach, egal, einigen wir uns einfach auf Dalton</b> (Würfelbecher hoch: 6-4-2)</i>:
Scheiße!!!
<b><i>Abenteuer und Batigol</b> (wie aus einem Munde)</i>: Haha, nachgelegt!!
<i>Dalton lässt die drei Würfel wieder in seinem Würfelbecher verschwinden, schüttelt diesen nun drei-, viermal und lässt ihn mit einem kräftigen Rumms auf den Tisch knallen. Sein Blick schweift nun hoffnungsvoll auf den ihm gegenübersitzenden Mike Rush.</i>
<b><i>Mike Rush</b> (Würfelbecher hoch: 4-2-1)</i>: Scheiße, schwule Jule... Na gut, dann eben im Zweiten blind!
<i>Ähnlicher Vorgang wie bei Dalton zuvor, nur dass der hoffnungsvolle Blick diesmal von Rush ausgeht. Alle blicken gespannt auf Daltons rechte Hand, die seinen Würfelbecher umklammert.</i>
<b><i>Dalton</b> (hebt seinen Würfelbecher langsam an, so, dass nur er selber drunterlinsen kann - ein Lächeln macht sich auf seinem Gesicht breit, die Erleichterung ist ihm trotzdem anzusehen. Mit einem Schwung reißt er den Becher nach oben</i>: Vierzweiunddreißig - Straße!
<i>Es ist offensichtlich, wer nun seinen Würfelbecher hochheben muss. Sechs Augen blicken gespannt auf Mike Rush.</i>
<b><i>Mike Rush</b> (ohne großartig zu zögern hebt er selbstbewusst seinen Würfelbecher in die Höhe: 1-1-1! Mit einem fetten Grinsen wendet er sich Abenteuer zu, der augenscheinlich die Spielrunde verloren hat)</i>: Aus!
<i>Wie vom Blitz getroffen entgleisen Rush jedoch seine Gesichtszüge, er hat knapp eineinhalb Sekunden gebraucht, um zu realisieren, was er da gerade gewürfelt hat.</i>
<b><i>Batigol, Abenteuer und Dalton</b> (aus einer Kehle gröhlend)</i>: <b>SCHNAAAAAPSSRUUUNNNNDEEEE!!!</b>
Und die Moral von der Geschicht'?
Manchmal gewinnt man, manchmal nicht...
...und manchmal beides...
<b>Man merkt, dass für die Celtics die Saison im Prinzip schon durch ist. Keine Anfeindungen, keine Provokationen, keine Saufgelage...</b>
Zu allem Überfluss hätte <b>Staatspräsident Batigol</b> beinahe den wöchentlichen Zeitungsartikel verpennt. Jajaja, die
Weihnachtseinkäufe waren wieder einmal schuld. Welcher Trainer sich über ein Präsent vom Präsident(en) unterm Tannenbaum freuen darf erfährt der interessierte Leser logischerweise nicht in dieser Ausgabe, sonst ist die Überraschung ja gleich dahin.
Oktober 26 
